Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идёт в туалет, вдруг слышит на кухне какой-то звук, включает свет, а там тёща сидит над кастрюлей с борщом и ссыт туда.
- Мама, что же вы делаете? Мы же его едим?!
Тёща встаёт, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну: - ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС!
Все дни мая 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНаташа Ростова в постели с поручиком Ржевским:
- Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвётся?
- Да ему сносу нет!
- Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвётся?
- Да ему сносу нет!
К таможенному пункту на российско-эстонской границе подъезжает здоровенная фура, до самого верха загруженная трубами. Пограничники с нашей стороны спрашивают у водителя-эстонца:
- Что везёте?
- Вы знаете, трупппы.
Наши в шоке, переспрашивают:
- И что, все в гробах?
- Нет, наффалом...
- Что везёте?
- Вы знаете, трупппы.
Наши в шоке, переспрашивают:
- И что, все в гробах?
- Нет, наффалом...
Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.
- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...
- Ты как мужу о беременности рассказала?
- Да хотела романтично. Сделала оригами в виде аиста, тест ему в клюв вложила и прикрепила на дверь спальни.
- А муж что?
- Спросил, что за странный журавль и почему он курит.
- Да хотела романтично. Сделала оригами в виде аиста, тест ему в клюв вложила и прикрепила на дверь спальни.
- А муж что?
- Спросил, что за странный журавль и почему он курит.
"Битва экстрасенсов". Ведущий обращается к участникам:
- Перед вами фотография человека. Что с ним произошло?
- Он сфотографировался.
- Правильно! Вы в финале!
- Перед вами фотография человека. Что с ним произошло?
- Он сфотографировался.
- Правильно! Вы в финале!
- Андрей Анатольевич, я тут "Наполеон" в холодильник положила, это на ваш днюхер. Где он?
- Я съел один кусочек.
- Тут вообще ничего не осталось, где "Наполеон"!?
- Я нож не нашёл...
- Я съел один кусочек.
- Тут вообще ничего не осталось, где "Наполеон"!?
- Я нож не нашёл...
- Придуурок...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...
- Что?
- Придууууууурок...
- Прости, что?
- Ничего, люблю когда ты в наушниках...
На рынке дама рассматривает флакон с духами «Семеро смелых». Открыла, понюхала:
- По-моему, один из них испугался…
- По-моему, один из них испугался…
Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Классная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.
- Ну... Да...
- Классная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.
- Доктор, я бесплоден!
- Откуда вы это знаете?
- А у меня это наследственное. Мой прадед был бесплоден, мой дед был бесплоден, мой отец был бесплоден.
- А вы же тогда откуда?
- Из Житомира!
- Откуда вы это знаете?
- А у меня это наследственное. Мой прадед был бесплоден, мой дед был бесплоден, мой отец был бесплоден.
- А вы же тогда откуда?
- Из Житомира!
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебнулся - это упал или сошёл с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять.
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебнулся - это упал или сошёл с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Маленький полярный медведь сходил первый раз в школу и, вернувшись домой, спрашивает отца:
-Папа, а ты настоящий полярный медведь?
-Да, сынок.
-А мама?
-Тоже.
-А дедушка с бабушкой?
Конечно. А почему ты спрашиваешь?
-Потому что я ПИЗДЕЦ как мёрзну!!!
-Папа, а ты настоящий полярный медведь?
-Да, сынок.
-А мама?
-Тоже.
-А дедушка с бабушкой?
Конечно. А почему ты спрашиваешь?
-Потому что я ПИЗДЕЦ как мёрзну!!!
Музыкант приходит наниматься на работу в роскошный отель. Хозяин просит его что-нибудь сыграть, и он исполняет чуесную млодию. Очарованный владелец спрашивает:
-Как называется ваше произведение?
-Влажная пизда в тёмном углу.
Поперхнувшись, владелец отеля просит сыграть еще что-нибудь, звучит еще более прекрасная мелодия, и на вопрос, как же это называется, автор отвечает:
-Аnальный секс в песчаных барханах.
-Ладно, вы наняты, играйте, но не упоминайте названий композиций.
Вечером аншлаг, зал переполнен, звучит волшебная музыка, и, погодя, исполнитель уходит в туалет, и, возвращаясь, проходит мимо столика, из-за которого один из гостей шепотом говорит ему:
-Вы знаете, ваш член свисает наружу...
И музыкант возмущенно отвечает:
-Знаю ли я?! Да я это НАПИСАЛ!
-Как называется ваше произведение?
-Влажная пизда в тёмном углу.
Поперхнувшись, владелец отеля просит сыграть еще что-нибудь, звучит еще более прекрасная мелодия, и на вопрос, как же это называется, автор отвечает:
-Аnальный секс в песчаных барханах.
-Ладно, вы наняты, играйте, но не упоминайте названий композиций.
Вечером аншлаг, зал переполнен, звучит волшебная музыка, и, погодя, исполнитель уходит в туалет, и, возвращаясь, проходит мимо столика, из-за которого один из гостей шепотом говорит ему:
-Вы знаете, ваш член свисает наружу...
И музыкант возмущенно отвечает:
-Знаю ли я?! Да я это НАПИСАЛ!
- Ты такая горячая, такая желанная, как ты любишь? Какая твоя любимая поза?
- Нахлебница.
- Нахлебница.
Сидит псих на краю ванны в дурке с удочкой. Подходит врач:
- Ну что, клюёт?
- Ты дурак? В ванне?
- Ну что, клюёт?
- Ты дурак? В ванне?
В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.
Жизнь приемщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...
В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.
Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.
- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.
- Хлеба купи.
Недавно был принят новый закон, чтобы люди были уверены в завтрашнем дне. И теперь мы все абсолютно точно знаем, каким будет оно, завтрашнее дно...
Уважаемая просьба к начальнику отдела кадров Евгению Банину! При указании инициалов ставить вначале фамилию - Банин Е., а не наоборот!
Критиковать - значит объяснять человеку, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел :)
Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пидарасы.
После недели трезвости в Малиновке местный тракторист Анатолий начал постепенно вспоминать, что 40 лет назад он приехал сюда студентом на практику и как-то пошёл на рыбалку с Петровичем, а там понеслось...
Николай был человеком героической профессии. Он самоотверженно работал испытателем. Всю жизнь он испытывал нужду и лишения.
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик спрашивает:
- А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
- Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
- А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
- Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда полстраны одинаково синие?
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС.
Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом: "Мы разбились".
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом: "Мы разбились".
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.
- И что, Паша, насколько ты хорош в постели?
- Настолько, что я даже не занимаюсь сексом втроем. Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу ДВА человека.
- Настолько, что я даже не занимаюсь сексом втроем. Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу ДВА человека.
Рабинович на суде:
- Ваша честь, какие-такие 25 лет тюрьмы?! Я уже стар, мне 92 года!
- Гражданин Рабинович, суд не требует от вас невозможного, отсидите столько, сколько сможете.
- Ваша честь, какие-такие 25 лет тюрьмы?! Я уже стар, мне 92 года!
- Гражданин Рабинович, суд не требует от вас невозможного, отсидите столько, сколько сможете.
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!
- А какая разница на чем на работу бегать!
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
— Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наебали получается?!
Сороконожка говорит:
— Получается так
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
— Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наебали получается?!
Сороконожка говорит:
— Получается так
Умер один араб. Думают его друзья, как бы это его жене сказать. Придумали. Подходят к вдове, и говорят: -Слушай, Фотима, твой Ибрагим крупно вказино продул. -Чтоб он сдох сук@!! -Так он уже!...
Студенты сдают экзамен. В аудиторию входит продавец-консультант и спрашивает: "Вам подсказать что-нибудь?".
- У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только у него спросить: "Куда ты плавал в тот раз?". Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только говно, а моряки ХОДЯТ!".
- Спроси у брата, почему есть должность "капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.
- Спроси у брата, почему есть должность "капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.
Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?
Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я - сука бультерьера
Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я - сука бультерьера
Любой прогноз погоды становится абсолютно точным
при наличии всего двух слов: "местами" и "временами".
Кстати, не только погоды...
при наличии всего двух слов: "местами" и "временами".
Кстати, не только погоды...
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!
Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.
Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.
Какими были самые первые слова, которые произнёс первобытный человек, когда учился говорить?
Ба. Бу. Бы.
Ба. Бу. Бы.
Парень замечает возле дома вывеску с надписью «Продается говорящая собака». Заинтригованный, он входит.
«Так что же ты сделал со своей жизнью?» — спрашивает он собаку.
«Я прожила очень насыщенную жизнь», — говорит собака. «Я жил в Альпах, спасая жертв лавин. Затем я служил своей стране в Ираке. А теперь я провожу дни, читая жителям дома престарелых».
Парень ошеломлен. Он спрашивает владельца собаки: «С какой стати ты хочешь избавиться от такой невероятной собаки?»
Хозяин говорит: «Потому что он лжец! Он никогда ничего подобного не делал!»
«Так что же ты сделал со своей жизнью?» — спрашивает он собаку.
«Я прожила очень насыщенную жизнь», — говорит собака. «Я жил в Альпах, спасая жертв лавин. Затем я служил своей стране в Ираке. А теперь я провожу дни, читая жителям дома престарелых».
Парень ошеломлен. Он спрашивает владельца собаки: «С какой стати ты хочешь избавиться от такой невероятной собаки?»
Хозяин говорит: «Потому что он лжец! Он никогда ничего подобного не делал!»
Стало известно, что власти втайне готовят новый законопроект - о повышении бальзаковского возраста.
Парень перевёл деньги себе на телефон для пополнения баланса, немного ошибся, и деньги попали хитроватому Рабиновичу.
Парень тут же спохватился и отправил SMS с просьбой вернуть деньги на телефон. Никакой реакции.
Пришлось схитрить. Написал: "Деньги, которые вы получили - это вознаграждение за то, что вы вступили в состав нашей банды. Завтра мы начинаем подготовку к очередному нападению, так что ждите машину в 8 часов утра. Адрес не сообщайте, мы его знаем. До встречи".
Спустя минуту на телефон приходит половина суммы и приписка: "Я уже стар для вас, так что приезжать за мной не надо. Деньги возвращаю не в полном объёме, так как часть суммы удержана в качестве комиссии".
Парень тут же спохватился и отправил SMS с просьбой вернуть деньги на телефон. Никакой реакции.
Пришлось схитрить. Написал: "Деньги, которые вы получили - это вознаграждение за то, что вы вступили в состав нашей банды. Завтра мы начинаем подготовку к очередному нападению, так что ждите машину в 8 часов утра. Адрес не сообщайте, мы его знаем. До встречи".
Спустя минуту на телефон приходит половина суммы и приписка: "Я уже стар для вас, так что приезжать за мной не надо. Деньги возвращаю не в полном объёме, так как часть суммы удержана в качестве комиссии".
За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.
А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.
До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
Секретарши бывают двух видов - хорошие и плохие.
Плохая секретарша: "Доброе утро, шеф!"
Хорошая: "Шеф! Уже У Т Р О !!!"
Плохая секретарша: "Доброе утро, шеф!"
Хорошая: "Шеф! Уже У Т Р О !!!"
Три часа ночи, в квартире одесского еврея идет обыск, ищут огнестрельное оружие.
Все шкафы и прочая утварь в комнатах перерыты, соседи-понятые уже сонно клюют носами и тут раздается телефонный звонок.Старший группы берет трубку, выслушивает чей-то короткий монолог и со словами "пошел ты... шутник хренов!", кладет трубку на место.
-Заканчиваем обыск!- командует он своим сотрудникам,- уходим.Осведомитель звонил,- этот гражданин свой "обрез" в трусах прячет!
Все шкафы и прочая утварь в комнатах перерыты, соседи-понятые уже сонно клюют носами и тут раздается телефонный звонок.Старший группы берет трубку, выслушивает чей-то короткий монолог и со словами "пошел ты... шутник хренов!", кладет трубку на место.
-Заканчиваем обыск!- командует он своим сотрудникам,- уходим.Осведомитель звонил,- этот гражданин свой "обрез" в трусах прячет!
Садится в вагон русский, заходит в купе, а там три узбека: один на полке спит, двое тихонько в карты играют."Слава богу, нормальные соседи достались".Ложится спать.Просыпается на станции,видит, что те двое, которые играли, вышли покурить, а третий упал с полки. Русский пощупал пульс - мертв."Ну, думает, все решат, что это я его убил".Взял, да и выкинул его в окно.Вернулись двое, и спрашивают:"Где наш брат?" -Да он за вами покурить вышел- проборматал русский -Так мы ж его на похороны везли...
Искусство войны - это не о том, как выигрывать войны. Это о том, как их избегать.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, ответственная и умная.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво замечает жена.
Играющая рядом пятилетняя дочь:
- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?
- Она очень опытная, ответственная и умная.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво замечает жена.
Играющая рядом пятилетняя дочь:
- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.
Из заявления в ЖЭК:
"Прошу заделать моей соседке сверху половую
щель, а то когда у неё течет у меня капает"
"Прошу заделать моей соседке сверху половую
щель, а то когда у неё течет у меня капает"
Конферансье в цирке объявляет:
— Смертельный номер! Иван Шабанов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д.
Свет меркнет. Барабаны.
Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье: — Иван Шабанов есть говно не будет, там муха!
— Смертельный номер! Иван Шабанов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д.
Свет меркнет. Барабаны.
Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье: — Иван Шабанов есть говно не будет, там муха!
Вышли из леса на опушку три поэта: Сергей Есенин, Владимир Маяковский и Роберт Рождественский.
Неожиданно они увидели такую картину: под берёзовыми ветками женщина присела,
сняла трусики и справляат малую нужду.
Сергей Есенин:
"Белая берёза, что тебе сказать -
Под твоею кроной баба села ссать!"
Владимир Маяковский:
"Жопа белая, что лавка продовольственная -
Мне бы хуя с полметра, предоставил бы ей удовольствие!"
Роберт Рождественский:
"Хо-хо-хочется
К жопе прижаться щекой,
Люблю, когда женщина мочится,
Люблю, когда пахнет мочой!"
Неожиданно они увидели такую картину: под берёзовыми ветками женщина присела,
сняла трусики и справляат малую нужду.
Сергей Есенин:
"Белая берёза, что тебе сказать -
Под твоею кроной баба села ссать!"
Владимир Маяковский:
"Жопа белая, что лавка продовольственная -
Мне бы хуя с полметра, предоставил бы ей удовольствие!"
Роберт Рождественский:
"Хо-хо-хочется
К жопе прижаться щекой,
Люблю, когда женщина мочится,
Люблю, когда пахнет мочой!"
- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?
- Дай угадаю: мало бухают?
- Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
- Шо, Розочка?
- Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала...
- Шо, Розочка?
- Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала...
- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем?
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
- Зачем?
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...
- Доктор, а сколько стоит сделать у вас рентгеновский снимок?
- А вам какой - простой или подороже?
- Доктор, а который подороже, это какой?
- Так с обезьянкой на плече, вокруг пальмы, на заднем плане море!
- А вам какой - простой или подороже?
- Доктор, а который подороже, это какой?
- Так с обезьянкой на плече, вокруг пальмы, на заднем плане море!
Самый смешной анекдот за 10.12:
Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.