Повторные анекдоты

Встретились два друга наутро после пьянки, башка трещит, во рту птицефабрика, в кишках революция, в общем полный набор похмелья. Вроде как надо поправится, но денег наскребли только на чекушку, а что эта чекушка на двоих, только душу рвать. Ну и забились они на спор кто выиграет тому и вся чекушка пойдёт, но спор надо такой чтобы всё по взрослому и всерьёз. Порешили они соплей насморкать побольше в ведёрко и кто их выпьет тот и победил. Нашли ведёрко, соплей туда нафигачили от души, нормально так получилось, ну и вперёд. На пальцах, камень-ножницы-бумага, раскинули кто первый, первый приложился буль-буль, ыыы, обратно всё лезет значит, не смог. Второй хвать ведро, дёрнулся пару раз и выдул всё. Ну выиграл значит, после того как чекушку постигла её участь, проигравший спрашивает:
-- Ну ты даёшь, я вот не смог, как ты так сопли втянул, даже не представляю ?
-- Да я бы и не выиграл, просто сопля попалась длинная и сплошная, я её просто перекусить не смог.

У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".

Поужинать - это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь. А вот позавтракать - плохая примета. Это к работе.

Интересно: Пушкин неоднократно соблазнял чужих жен и это сходило ему с рук. Первая же попытка Пушкина выразить действиями недовольство по поводу приставания к его собственной жене завершилась для поэта плачевно.

Моя жена обозвала меня трансвеститом!
Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

МАТЕМАТИКА
Самая главная наука для депутатов Сейма Латвии
Ведь им каждый день приходиться
ОТНИМАТЬ и ДЕЛИТЬ, ОТНИМАТЬ и ДЕЛИТЬ, ОТНИМАТЬ и ДЕЛИТЬ ...

Вряд ли бы всемирно известному химику Менделееву приснилась бы периодическая таблица элементов, если бы чуть раньше он не открыл водку.

- А вы умеете читать мысли?
- Только свои. И то со словарем.

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Мужик приходит в профком и просит дать ему путёвку
в санаторий.
Председатель говорит, что путёвки в санатории закончились.
Тот, подумав, говорит: ну дайте, на худой конец, в дом отдыха.
Ответ: а вот вам с худым концов в доме отдыха делать нечего!

Зарплаты у вас хорошие. Просто, цены плохие.

Совет врача во время кароновируса:
-Ешьте больше чеснока и лука. Это не поможет но люди будут держаться от вас как можно дальше!!!!!!!!

Чем отличается тоталитарное общество от демократического?
- При тоталитарном тебя "имеют",
а при демократическом ты можешь поучаствовать в выборах того, кто будет "иметь" тебя."

Купила новое платье, спрашиваю мужа:
- Ну как я тебе?
А он:
- Ну поднадоела немножко, а так ничего...

Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.

А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Как только не называют людей на Кавказе, Рулон Обоев, Камаз Отходов, Исход Хасидов.

(повторный)

Напившись ясновидящая звонила своим будущим.

Сколько у женщин должно быть мужчин. ДО СТА ТОЧНО.

Чем шире наши репы, тем крепче наши скрепы!

Встретились три друга.
Я свою жену отправил в Сочи сказал первый.
Я свою жену отправил в Египет сказал второй.
Я свою ебу сам сказал третий.

- Я слышал, сосед, что ты женился.
- Так у вас тоже это слышно?!

Учительнице русского языка наплевать, звонИт или звОнит ее бывший: она как ложила - так и кладет на его звонки.

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если бы у Медузы Горгоны была грудь побольше.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Когда дела в России станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты ее обязательно выпил.

Историю делают активные мерзавцы, а пишут ее пассивные лизоблюды.

- Серега, ты меня слушаешь?
- А? Чё? Да, конечно... Внимательно...
- А то мне показалось, что ты не слушаешь... Так вот, значит, Галилей и говорит: "И всё-таки она вертится!" Представляешь?!
- Ничё се... И чё ты ему ответил?..

Одна зрелая богатая вдова окончательно разочаровалась в своих многочисленных поклонниках и дала объявление в газету:
"Выйду замуж за первого появившегося у моего порога мужчину, в отношении которого я буду точно уверена, что он не будет меня бить, не будет преследовать меня если я захочу провести вечерок с подружками или укатить на выходные на горнолыжный курорт и будет очень хорош в постели".
На следующее утро - звонок в дверь, она открывает, на улице сидит в электрической инвалидной коляске мужчина без рук и без ног.
- Здравствуйте, я пришел свататься по объявлению, и я полностью подхожу под Ваши требования!
- Но у Вас нет рук! - удивилась вдова.
- Значит, я не смогу Вас бить.
- Но у Вас, извините, и но нет!
- Получается, я не смогу Вас преследовать!
- Но в числе моих требований было чтобы кандидат был чертовски хорош в сексе! - вскричала загнанная в угол вдова.
- Ну, в дверной звонок-то я позвонил?

Как писал философ Альбер Камю:
«Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует».

Отец спрашивает у сына:
- Вовочка, а ты новой воды рыбкам в аквариум наливал?
- Зачем, папа? Они же ещё ту не выпили!

По утрам очередная прекрасная и премудрая красавица вещала Ивану о том, что он - дурак. Но, по логике, не такой уж он и дурак, если девки говорили ему это только утром...

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку.
А не вот это вот все.

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу.
Подскажите, как заблокировать вид из окна?

А вот интересно, сами доктора следуют рекомендации: ни в коем случае не заниматься самолечением?

Алкоголик Петров получил зарплату не совместимую с жизнью.

Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
— Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
— Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги. — Заходите послезавтра.
— Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
— Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!

Диалог в ресторане:
- Официант, ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу её за пару секунд!
- Может быть, вы и проглотите нашу отбивную за пару секунд, но перед этим вы будете её жевать два часа!

Гибэдэдэшник остановил автомобиль с женщиной за рулём и попросил её предъявить права. Она:
- Как я вам покажу свои права, если вы их вчера забрали?!

У женщины спрашивают:
- Вы замужем?
- Да, второй раз.
- А дети есть?
- Да, трое: один - от первого мужа, другой - от второго, а дочка лично моя.

Пациент спрашивает:
- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?
Врач отвечает:
- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны.

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Васек в детстве хотел стать летчиком, а стал налетчиком; Поля хотела стать учительницей, а стала эскортницей; и только Толик никем не хотел стать... и действительно стал никем!

- Многие люди занимаются баготворительностью.
- Может благотворительностью?
- Нет.

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще.

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

- Говорят, хотят запретить cмену пола.
- Надо же, а я ламинат хотел постелить.

- Ты чего такая радостная?
- Мне сказали, что у меня богатый внутренний мир.
- Кто же это тебе сказал?
- Доктор во время колоноскопии.

Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Классический анекдот. Все отсюда сказал Моисей, воздевая руку к небу. Все отсюда сказал. Соломон, кладя руку на лоб. Все отсюда сказал Христос, кладя руку на сердце. Все отсюда сказал Маркс, положив. руку на брюхо. Все отсюда сказал Фрейд, опуская руку ниже. Ребята, да все относительно сказал Эйнштейн. И все это вместе называется эволюция еврейской мысли.

Фармацевтическая компания, выпускающая средства от кашля под брендом UPSA, выпустила новую версию своей продукции в виде сосательных таблеток. И вот однажды к врачу приходит пациент с жалобами на боли в горле, а врач ему и говорит: "рекомендую вам пососать UPSA"

Вот говорят "Кощей плохой, Кощей злой, на всех бросается!" А вы были бы добрым, если бы у вас была иголка в яйце?!

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Парень спрашивает священника после занятий в воскресной школе:
- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

- Зачем нам такси брать? Давай лучше возьмем водки! Водка быстрее развезет...

Заходит в бар лошадь и просит пива. Бармен наливает и говорит:
- Сто рублей.
Лошадь расплачивается и выпивает пиво. Бармен:
- Не часто к нам заходят лошади.
- Неудивительно. Сто рублей за пиво!

Как быть, если непосредственный начальник на самом деле - посредственный?

Улыбайтесь!
Завтра будет ещё хуже.

Достигнувший совершеннолетия сын говорит маме:
- Я хочу жениться на Сёмочке.
- Сынок, мальчики обычно на девочках женятся...
- Мама, а я хочу на Сёмочке!
- Ну, погоди, придёт папа, он с тобой поговорит!
Приходит отец. Жена:
- Наш сынуля меня пугает. Он сказал, что хочет жениться на Сёмочке!
- На Сёмочке? Сынок, ты что, он же еврей!

Исламский проповедник сел в такси в Лондоне и вслух сказал таксисту:
- Выключи пожалуйста радио, потому что как повелевает Священный Коран, мне нельзя слушать музыку, потому что во времена Пророка не было музыки, особенно западной, которая является музыкой неверных.
Таксист вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь.
Проповедник спросил его:
- Что ты делаешь?
Таксист ответил вежливо:
- В эпоху Пророка такси не было. Так что выходите на улицу и ждите верблюда.

- Что это за голая женщина?!
- Дорогая, это не то, что ты думаешь!
- Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
-... а, нет, все правильно, это именно то!

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.

Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

- Зимой и летом одним цветом?
- Доллар.

- у "Армянского Радио" спросили:"А что такое "мусоропровод"?"
- Похороны полицейского.

Новый вариант старого анекдота

- Ты вчера во сколько легла:
- В семь вечера.
- А в десять вечера ты что делала?
- Домой ехала.

- И да начнется битва добра со злом...
- Заипали. Лучше уж бобра с козлом.

Жители африканского континента уверяют, что: ЧЕРНОСЛИВ - это африканская канализация.

Все новогодние поздравления президента за последние пятнадцать лет начинались словами: - «Этот год был не простым"!

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

Только в России "сбегать в магазин" означает купить бутылку, так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

Салон красоты. Женщина после стрижки любуется на себя в зеркало.
Женщина: - Ну как вам?
Парикмахер: - Ну, просто Нефертити!
- Вы так думаете? Вам нравится?
- Да, Нефертити
- А сбоку смотрится красиво?
- Говорю же вам, Нефертити
- А сзади?
- Да не фертите вы головой, женщина! Всю прическу испортите!

- Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
- Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.

Меня бросает то в жир, то в голод.

Перед бегством с тонущего корабля у крыс принято делать обыски в каютах друг друга.

Женщина с тобой мало разговаривает, потому что имитировать интерес к беседе сложнее, чем имитировать оргазм.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Неправильный феминитив (феминатив) от патологоанатома - расделочница.

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я ссать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда хреник достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

Встречает Достоевский Раскольникова:
- Что-ж ты, Родя? Старушку за 20 копеек топором.
- Не скажите, Федор Михалыч! Пять старушек - уже рубль!

Если внимательно читать учебники истории, понимаешь: чтобы попасть в эти учебники, нужно не термоядерные реакторы строить или "яблони на Марсе выращивать", а убить как можно больше людей.

Это не история повторяется, это человеческая природа не меняется.

История пишется победителями. Кого изнасиловали, тот и виновен.

У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы их не перепутали с феминистками!

Пациент жалуется врачу:
- Доктор, я не могу сходить в туалет…
- Ну, и не парьтесь на этом, голубчик! Не можете в туалет - сходите в театр, в музей, на выставку!

Мужик – другу:
- Помнишь, в молодости я говорил: «Сердцу не прикажешь»? Теперь список таких органов увеличился у меня в 2 раза…

Стоматолог - клиенту:
- Широко откройте рот… Не трясись, Митя, всё когда-нибудь бывает в первый раз…
Клиент:
- Я не Митя, я - Петя!
- Не спорю, Митя - это я...

В больнице.
- Доктор, свяжите мне руки!
- Зачем?
- Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…
- А вы что делаете?
- Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин.