Остальные новые истории

Насмотрелся я на таких работничков - помогали мне со стройкой дачи. Хреначит болгаркой, говорю, одень очки и перчатки (Все мое, даю бесплатно, из своего у них только башка да яйца). "На хуя?" - спрашивает - "Всю жизнь так резали". Через минуту диск разлетается (хорошо хоть кожух не снял) и хорошо так режет ему кисть. "Ты, хозяин, и виноват - зачем под руку говорил?" Пиздец! Один работничек неделю не появлялся - варил без маски (не у меня) и получил ожог роговицы.

Дальше. Кроют крышу. Сколотили даже не леса, а взяли обычную доску, приколотили к ней несколько мелких досок и лазают по ней, как обезьяны. Прошу одеть страховочный пояс с веревкой (специально купил) - он им мешает работать!

К чертям собачьим! Выгнал этих рукожопов, доделывал все сам. Тут и пригодились и очки, и перчатки, и страховочный пояс. Для крыши купил разборные металлические леса.

Вот как люди так наплевательски относятся к своему здоровью и жизни???

Рекомендация для всех, кто опасается, что ДНК изменится от прививки или супружеской измены.

Включаешь в завещание пункт: в равных долях всё между законной супругой и наследниками, доказавшими генетическое родство.

Всё. Если супруга нормальная, ей 20 раз не упало, чтобы после смерти всевозможные мутные бывшие с великовозрастными чужими детишками пытались чего-то отжать, как это всегда бывает с более-менее существенными активами. А если она в полной прострации и истерит с этого простого пункта, то, даже если ребенок твой, мне кажется, с такой женщиной не нужно связывать дальнейшую судьбу, или очень хорошо подумать.

Осень 1980 в Каспийске В ноябре после праздников в Каспийск отправился целый отряд сотрудников. Был заказан самолет ТУ-134 по маршруту Горький-Каспийск. Сразу 80 сотрудников отправились для продолжения испытания восстановленного "Орленка"
и испытаний "КМ" с доработанной силовой установкой и укрепленным корпусом.
От отдела силовых установок летели пятеро.
Я занимался обработкой пленок осциллографов, которые использовались для регистрации параметров во время испытаний. Да вот такая была техника. Пленки после полета проявлялись и передавались в каждый отдел на расшифровку. Погода в ноябре была штормовой и после двух выходов КМ и Орленка наступила пауза.
Держать в командировке большое количество сотрудников было накладно и часть отправили в Горький.
Вернулся и я.
Закончилась моя вторая командировка в Каспийск
А через две недели пришло сообщение из Каспийска - КМ разбился. Странно, было, что по версии комиссии командир совершил ошибку увеличив режим двигателей на разбеге - КМ встал свечкой , режим сбросил и экраноплан рухнул на воду . От удара обломился пилон с двигателями и одно крыло. Через несколько часов затонул и фюзеляж. Травмы получили борт инженер и радист

Унтерофицерская вдова, давняя посетительница сайта, прониклась предложением Vovaforever и открыла доступ к своей СТАТИСТИКЕ ГОЛОСОВАНИЙ. Оказалось, что она сама себе только минусы ставила!

Собравшийся было закумироточить Vovaforever стал срочно исправлять у себя в СТАТИСТИКЕ...

Ирония судьбы: в Москве построили современные новые поликлиники, а бесплатной помощи в них по омс с каждым годом все меньше и меньше, сжимается как шагреневая кожа.

Моя первая командировка в Каспийск
Первая командировка была конечно самой примечательной. В живую увидел и КМ и Орленок. На КМ силовая установка включала в себя 8 модернизированных двигателей ВД-7 В отличие от штатной компоновки двигателей, устанавливающихся на самолетах ТУ-22,ТУ-22М1 эти двигатели не имели форсажных камер. Зато на выходе стояли поворотные козырьки,разработанные ЦКБ по СПК. Два двигателя стояли в штатной компоновке с форсажными камерами.Изначально эти два двигателя стояли на киле так же как на самолете. Но к 1979 году установку изменили.Установили вторым этажом На всех фотографиях в инете КМ в старой компоновке, а вот на этом фото виден второй этаж
Причина - попадание воды при расположении на киле и как следствие неоднократные помпажи и даже пожар одного двигателя.

ВСУ включало семь!!! установок ТГ-16 и дизельэлектростанцию для стояночного электроснабжения.

Мы выполняли расконсервацию каждого двигателя. Гонки по режимам и заполнение топливной системы консервационным маслом на холодной прокрутке. Работали бригадой: Багров Владимир Дмитриевич борт-инженер, Я представитель отдела СУ, Шепета Юрий представитель отдела автоматики и Сазонов Евгений представитель отдела электросистем. Ну и конечно КТО(Команда технического обслуживания).

Вместе с мотористами открывал мотогондолы, спускался на нижний опускаемый в виде площадки люк. Вдоволь находился по верхней части фюзеляжа (То еще удовольствие).Насиделся в кабине при гонках. Впечатление от конструкции у меня было э...я его выразил уже в Горьком "Самопал" Все было весьма грубовато и веяло именно самопалом. Ну вообще "Доктор" назвал этот аппарат "Корабль макет" По сути таким он и был.

Окончание гонок и переконсервации отметили традиционным распитием "шила" в металлическом ангаре электриков. Я правда "сачканул" пожертвовав свою долю старшим товарищам.

В январе в Каспийске была практически "апрельская" погода какая бывает у нас в Горьком. За это время пару раз ездил в Махачкалу.Задание было выполнено и я стал собираться домой

Всего за 10 лет (1930-1940) американцы создали в СССР химическую, авиационную, электротехническую, нефтяную, горнодобывающую, угольную, металлургическую и другую промышленность, крупнейшие в Европе заводы для производства автомобилей, тракторов, авиационных двигателей и другой продукции.
Например, знаменитый Сталинградский тракторный завод был целиком построен в США, размонтирован, на 100 судах перевезён – и собран в СССР. "Днепрогэс" построила американская фирма Cooper Engineering Company (и германская компания Siemens). На этом заводе создали первые танки.
Горьковский автозавод (ГАЗ) был построен американской компанией Austin.
Теперешний АЗЛК построен по проекту Форда. Знаменитая Магнитка – точная копия металлургического комбината в г. Гэри, штат Индиана.
Фирма Albert Kahn Inc спроектировала и построила 500 советских предприятий.
Альберт Кан - индустриальный архитектор Детройта. Причина обращения именно к Кану заключалась в том, что, спроектировав все заводы Форда, он отработал высокопроизводительную технологию проектирования промышленных предприятий. В США его фирма штатом в 400 человек рабочие чертежи готовила за неделю, корпуса промышленных предприятий возводила за пять месяцев. Кан смог практически доказать, что способен сделать то же самое и в СССР: проект СТЗ был выполнен в рекордно короткие сроки; строительные конструкции для него были изготовлены в США, перевезены в СССР и смонтированы в течение шести месяцев.
Именно фирма Albert Kahn Inc создала в СССР школу передового индустриального зодчества.
Вместе с заводами создавались города для рабочих. Эрнст Май - немецкий архитектор участвовал в разработке архитектурных проектов около 20 советских городов.
В СССР приехало около 200 тысяч американских инженеров и техников. Американские профессора подготовили на рабфаках триста тысяч квалифицированных специалистов – то есть все кадры для Советской промышленности на долгие годы вперед.
За 10 лет американцы построили в СССР около 1.500 заводов и фабрик.

"Мы про взрывы, про пожары сочиняли ноту ТАСС..."

Тут 26 сентября Дядя Дися разродился насмешливой заметкой по поводу невежества журналистов, сообщивших о строительстве завода по производству кремния из рисовой шелухи: ""На Кубани строят первый в РФ завод по выпуску диоксида кремния из рисовой лузги"...Диоксид кремния - это морской/речной песок...А, ну еще в пустыне Сахара его много...". https://www.anekdot.ru/id/1418578/

Привожу выжимку из российского патента RU2061656C1 1996 года (Л.А. Земнухова, В.И. Сергиенко, В.С. Каган, Г.А. Федорищева):
"Способ получения аморфного диоксида кремния из рисовой шелухи
Сущность изобретения: рисовую шелуху промывают водой и/или раствором минеральной кислоты, затем обугливают на воздухе при 120-500oС, после чего полученную золу измельчают и подвергают окислительному обжигу в условиях "кипящего слоя" при 500-800oС. Получают аморфный диоксид кремния с удельной поверхностью до 370 м2/г и содержанием основного вещества до 99,99%..."

О том, что японцы используют рисовую шелуху для производства полупроводникового кремния (чистота его на порядки выше обычного металлургического кремния и критически важна), я слышал в 1992-1993 году. Примерно 30 лет тому назад.

Уровень дремучести обсуждения темы Дядей Дисей зашкаливает. При этом он позиционирует себя выпускником МИЭТа,- московского института электронной техники в Зеленограде, в советской "кремниевой долине", работавшей на кремнии.

Яляется ли диплом Дяди Диси действительным или страдательным?

"На Кубани строят первый в РФ завод по выпуску диоксида кремния из рисовой лузги"

Диоксид кремния - это морской/речной песок...
А, ну еще в пустыне Сахара его много...

Не смешная.
В 70-80х годах 20 века Республика Коми была аналогом рядя ближневосточных стран, где за воровство отрубали руку. У рыболова, если инспектор ловил его на родной Печоре с выловленной сёмгой, отбирали орудие лова, лодку и сажали на два года. Семья оставалась без кормильца и либо погибала, либо выживала на картофеле и макаронах. Тогда как в ресторанах Москвы, Ленинграда, Мурманска и Архангельска малосольный благородный печорский лосось ублажал благородных гостей по 6 рублей за три ломтика.

ХЗ смешно или не смешно.
Но я с 3х до 16 лет садился ужинать под вопль с соседнего дома:
"Алешааа! Домооой!"

А вот я, атеист советский, сейчас подумала. Аллах дал тебе ребёнка, готового, как надо. Почему ты решил его /её изменять? Если бы твой Аллах хотел, он бы сам его/её изменил. Ты смеешь поправлять Аллаха?!!! Он именно такого ребёнка дал. Если бы он хотел иного, того, что ты делал с ними на протяжении нескольких веков, он бы уже принял твою жертву, и не заставлял уродовать своих детей. Может это всё же неправильно?

После постов о женском обрезании спросила у своего мужа мусульманина о том, где в Коране об этом сказано. Сказал, что в Коране нет такой хуйни. Полез на всякий случай пересмотреть и подтвердил - действительно такой хуйни в Коране нет. И что вообще пророк Мухаммед не гнушался помогать по дому своим женам, а также любил с ними вместе петь. Я думаю, это все потому что пророк Мухаммед не был в Дагестане. Там бы ему объяснили как надо.

Здравствуй, мой почитатель и поклонник! Снова Я с вами, мои добрые читатели. Вот, недавно, с племянником – сыном брата Григория, беседу имел. Задумался. А потом и сам вспомнил, что к чему – все стало на свои места. Да! Но расскажу суть.
Племянник мой, Миша, юноша уже взрослый, работает филологом-корректором в секции спортсменов-водников, под Пермью. Есть у них дама, не молодая, счетовод по профессии, но будучи мамашей еще маленького ребенка (и так в жизни бывает!), как-то, за чашкой чая в перерыве, она стала моему Мишику плакаться в жилетку: дите уже сознательное, 6 лет, в подготовительную группу ходит, а простите, срать, не желает, как нужно. То есть, конечно, с унитазом давно знакомо – но не ходит! И горшок игнорирует: это, дескать, для малышей, а я – большая! И гадит в квартире по углам. За дверьми и тумбочками, под ковер и за секцию в углу… Мамаша ее – гуманистка, дитю ни разу подзатыльника не дала, а дивчина этим пользуется – и квартира воняет как общественный сортир в июльский полдень… Посочувствовал мой Мишаня, плечами пожал, да и разошлись они. Я, впрочем, думаю, что счетовод эта, Алла Филипповна, на Мишку моего глаз положила… А он, правда, тюфяк – тем паче, что в коллективе у них все больше мальчуганы красивые, спортивные… Боюсь за него…
Ну ладно, это другое… Да. Удивился я такому странному случаю. А потом озарило меня! Мамаша, то, этой засранки, Алла Филипповна – еще советских лет ребенок… Попмоложе меня, но все следы ведут туда! Воспитание – оно такое! И сам вспомнил, как в Ижевске, мы с группой иллюзионистов и спортсменов-молотобойцев, напились после корпоратива в местном обществе защиты среды… И села ко мне за столик дама – не стану называть, да и соврать боюсь – имени уже не вспомнить! Села плакаться в жилетку. Дама была уже почтенных лет, и я, налитый местным бренди под завязку, помнил только одно – речитатив всей ее горестной беседы: 40 лет она, педагог и воспитатель, отдала детским садам. И все дети, в несчастной Ижевской области, выходили из ее рук ужасными дефектантами. Да. И ее вины тут нет. Дети массово не желали ходить в туалет социально. И делали это асоциально. Срали не в горшки и унитазы – а на лестницы, в углы, на разделочные столы в кухне, и даже на личные вещи воспитательниц… В других детских садах в то время было строго – детей «строили» - лупили проводами, привязывали к унитазам, заставляли руками собирать свои экскременты… А героиня рассказа, будучи гуманной заведующей, такие методы отвергала… И 40 лет отработала в задристанном детсаду… Увы, совецкая система, воспитывала дристунов… Фекалии как тренд той эпохи – я как человек интеллигентный, можно сказать, интеллектуал и эксперт моральных и нравственных устоев ссср – увы, соглашусь с этим тезисом. Только свобода умов и совестей даст нам выход из тех ужасных, фекальных сбрудней…

Меня очень смешат авторы an.ru, так сказать, патриотической направленности, которые выкладывают видео драк в Чикаго или бомжей в Нью-Йорке, я конечно понимаю, что это общий тренд про поднятие патриотизма среди населения, но таки есть нюанс, почему нет объективности, почему эти авторы не выкладывают видео из Капотни (МСК), Купчино (СПБ), или, не дай Ктулху, какой-нибудь Луги?

14 мая 2023 года исполнилось 15 лет последней победе российского футбольного клуба в Еврокубках. Кто не помнит - "Зенит" обыграл "Глазго Рейнджерс" 2 : 0. На матче в Манчестере было 9 000 россиян и 30 000 - 40 000 шотландцев.
Но я не об этом. Порадовал комментарий журналиста в "Спорт-экспрессе": "Гулял по Манчестеру после матча. Навстречу пьяненький шотландец. Плачет и повторяет: АршавИн, АршавИн, АршавИн, и так без конца". Да, Андрей внёс весомый вклад в российский футбол. Кто не согласен - минусуйте.

Обалдеть можно!

В Бакалейной лавке покупатели спрашивают у бакалейщика:
- А у вас леденцы «Холс» есть?
- Да!
- А чёрные есть?
- Да!
- А вы с тысячи рублей сдачу дадите?
- Да!
А, вы, что других слов не знаете?
- No! I don't know!
- Обалдеть можно!

Вот я никак не пойму. Был когда-то СССР, там было много народностей, но жили они, в основном, мирно. Но, как только коммунизм отменили, то они тут же кинулись резать друг друга. Почему так??? Что, в СССР было какое-то секретное знание? Тогда, может быть, стоит этот секрет узнать? Или просто верните частично СССР. Нет, не запрет на спекуляяцию и валютные операции, а дружбу народов. Хотя, в крайнем случае, можете вернуть и все разом. Человеческие жизни все равно дороже...

А меня больше другой вопрос интересует в этой ситуации. Почему санкции должны исходить только от стран коллективного запада? Ведь, по сути, санкции- это инструмент воздействия одних государств на другие с целью навязывания своей политической воли. Почему мы не видим заголовков: "В ответ на проведение совместных учений Армении и НАТО, Россия ограничила ввоз вина и крепкой алкогольной продукции из Армении на 50%"?? Или "В связи с прозападной риторикой премьер министра Армении, Россия ввела ограничения на ввоз фруктов из Армении, а так же заблокировала счета некоторых Армянских бизнесменов, ведущих бизнесс в нашей стране, в Российских банках"??

Да-да, конечно, до экономического кризиса девяностых нас довела злая Америка. Не свои воры на всех уровнях, умудрявшиеся для набивания своего кармана и добывания своей властишечки устраивать в подведомственных землях дефицит всего, от туалетной бумаги до зелёного горошка, не рукожопые, зато партийные, руководители, не планомерное многодесятилетнее забивание болта на производство товаров народного потребления, не партийная верхушка, устроившая стране "гонки на катафалках" и фактически парализовавшая высшую власть на многие годы, не непродуманные реформы, не родной, воспитанный "лучшим в мире" школьным образованием и "самыми добрыми" октябрятской и пионерской организациями криминал, а одна только исключительно Америка. Самим не смешно?

НФ становится реальностью.

"...беспилотник под управлением искусственного интеллекта программы «Репликатор» попытался «убить оператора» во время испытаний, проводимых армией США. Такое интересное во всех смыслах решение ИИ принял, чтобы человечишко не мешал выполнению миссии, которая заключалась в уничтожении систем ПВО.

Машинный алгоритм знал: за поражение цели ему положены поощрительные баллы, но окончательное решение на уничтожение принимает человек. Обычно оператор «разрешал» довести миссию до конца, а тут поступила команда отмены. Не долго думая, БпЛА развернулся и отправился «решить проблему» кардинально в башне связи, где находилось оборудование дистанционного управления (но мог присутствовать и оператор).

Особую пикантность ситуации придавало особое программирование дрона, «снимавшее баллы» за попытки угрожать жизни своего «командира» во плоти. Но ИИ посчитал, что выполнение боевого задания и детская хитрость с «выключенным управлением» позволит избежать списания баллов эффективности. Хотя судить сложно по скупой официальной информации, что на самом деле произошло, какие ещё «морально-этические нормы» у боевых роботов программы Стратегической Оборонной Инициативы «Репликатор» отключены, искажены, отсутствуют, не прописаны (нужное подчеркнуть)." https://dzen.ru/a/ZQlJbP4GD3uMPuxd

К моей истории пр местность в Москве, где два сумасшедших дома. Кому их мало, там недалеко ещё и тюрьма. Когда-то, в позднем средневековье в тех краях располагалось заведение (оно же, в том числе и пыточное) под названием Преображенский приказ. Улица, где "потешался" в тех краях Пётр первый сохранилась до сих пор (Потешная улица), на ней и расположена одна из упомянутых психушек. Очень весёлое место было, но именно там при Петре первом зародились "войска нового строя". Улица о которой шла речь - улица Атарбекова. Сейчас это тихое спокойное место.

Сижу , как то дома и думаю.
Надо же как то передать привет ребятам, что модерят анекдот ру.

Ну и тиснул историйку.
Вот она"........................................................................"

Пока не пропустили.
Держуть информационную оборону плотно.
Молодцами!

Вчера кошака встретил.
Так то запрещено это в Суоми, кошак без поводка.
Но этот сбежал и шарится по округе.
Видно, что домашний.

Хоть бы выжил. Орлы то не дремлют.
Но я верю.

Предвижу кислые мины ханжей-моралистов, эстетов ну, да ладно - какой есть, такой есть. Нет, ну не то, чтобы это стало каким-то откровением. У свинок, бычков и прочей живности домашней, как-то отбирают сперму для искусственного осеменения. Не знаю как у другой скотинки, кажется у мелкой вручную, а вот бычка обманывают суки - надевают гандон пластиковый, и заманивают на чучело коровы. Даже видел как делают спермоприемники (так изделие называется) и перчатки стерильные в корову лезть (все пластиковое).
Удивила соседская собачка – мелочь беленькая, лохматая, кормилец блох. Бегала по лужайке, а потом как начала наяривать писюном по травке, да как стрельнет, да как много. Не видел раньше, не знал, что псинки тоже поддрачивают. Ну понятно люди - все дрочат, ну все - и мужики, и бабы – норма. А животинки даже оргазм не испытывают за немногим исключением. А, тут вона - сама.

Подслушано в курилке, девушка разговаривает с юношей:
— Разве не важнее в человеке его душа?
— Если она некрасивая, я к ней даже не подойду. И мне будет плевать, какая у нее душа.
Вот так и живём.

С удивлением обнаружил, что одна из историй от 7 сентября выбилась в лидеры. Так как обсуждение, по понятным причинам закрыто, придется написать отдельно.
Тема истории: муж устроил жену на завод работать вместо себя. И она сделала за неделю карьеру.
Писала, скорее всего, женщина. Мужчина столько технических глупостей не придумает.
Поехали.
…ОТВЕЗ ЖЕНУ К СЕБЕ НА ЗАВОД…
На проходной ее не пропустят. Нет пропуска. Его надо предъявить обязательно и вовремя. Сдать и получить, только когда смена закончится.
…ПРИСТАВИЛ К СТАНКУ, ОБЪЯСНИЛ, КОГДА И НА КАКИЕ КНОПКИ НАЖИМАТЬ, И БЫЛ ТАКОВ...
Охренеть! Приставил к станку! Токарному?! Фрезерному?! Нажимать кнопки?! Это микроволновка или кофе-машина?
Прям так с улицы и приставил? В легком платьице, с маникюром, на высоких каблуках? Надо на завод устроится. Написать заявление, получить спецодежду. ПРОЙТИ ИНСТРУКТАЖ! Техника безопасности написана кровью. Это не фигура речи. Никто не подпустит новичка самого к станку. Долгое обучение с мастером. Иначе можно остаться без пальцев или скальпа.
ВЕЧЕРАМИ ДАМА ИЗУЧАЛА В ИНТЕРНЕТЕ ПОДРОБНОСТИ О СТАНКАХ.
На хрена? Включите интернет. Посмотрите, как работает токарь. Запомнили? Сможете повторить? Или другой пример. Вы посмотрели работу пилота. Сразу сядете за штурвал и полетите?
Вы действительно думаете, что токарь вечерами изучает станки? Дебилы, бл…
Не все. На момент написания этой заметки умных было 297 (которые заминусовали). Идиотов, к сожалению, больше. Не удивляет. Так и в жизни.
…ГЕРОИНЯ ЭТОЙ ИСТОРИИ ШЛА В СТОЛОВУЮ, МУДРО ИСПОЛЬЗУЯ ПОЛОЖЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД. НАВСТРЕЧУ ЕЙ ПЕЧАЛЬНО ШЕСТВОВАЛИ ДИРЕКТОР ЗАВОДА И ЕГО ДОВЕРЕННЫЙ ЗАМЕСТИТЕЛЬ…
Директор не ходит по цехам. Никогда. Совсем. У него в заводоуправлении есть свое рабочее место – кабинет. Он его покидает очень редко. Если директор идет по цеху, то только в окружении свиты. Это как бегущий генерал. Значит, что-то случилось. Скорее всего плохое.
Люди годами работают на заводе и могут ни разу не увидеть директора живьем. Это две планеты с разными орбитами. Они не пересекаются.
Про «ДОВЕРЕННОГО заместителя» сказать нечего. Нет такой буквы в алфавите.
…ВСЕ ТАКИЕ ГРУСТНЫЕ-ГРУСТНЫЕ. ИЗ ИХ РАЗГОВОРА СЛЕДОВАЛО, ЧТО ЗАВОДУ ПРЕДСТОИТ ЗАКУПИТЬ В СЛАВНОМ ГОРОДЕ N ПАРТИЮ СТАНКОВ ЗА КРУГЛЕНЬКУЮ СУММУ.
- ПОЗВОЛЬТЕ, - ВМЕШАЛАСЬ В ЧУЖОЙ РАЗГОВОР ШУБОХОТЕЛЬЩИЦА, - НО ВЕДЬ В НЕ МЕНЕЕ СЛАВНОМ ГОРОДЕ M ТЕ ЖЕ САМЫЕ СТАНКИ, ТОГО ЖЕ САМОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ МОЖНО ПРИОБРЕСТИ В 30 РАЗ ДЕШЕВЛЕ.
ПОСМЕЯВШИСЬ НАД ХОРОШЕЙ ШУТКОЙ, ДИРЕКТОР ЗАВОДА ОТПРАВЛСЯ В СВОЙ КАБИНЕТ ПРОВЕРИТЬ ПОЛУЧЕННУЮ ИНФОРМАЦИЮ. ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СМЕХА РАДИ, НУ НЕЛЬЗЯ ЖЕ НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ ПОВЕРИТЬ В ТАКОЕ ЧУДО.
ПРОВЕРИЛ. СНЯЛ СВОЕГО ЗАМА ПО СНАБЖЕНИЮ И НАЗНАЧИЛ НА ЭТУ ДОЛЖНОСТЬ ВРЕМЕННУЮ РАБОТНИЦУ, КОТОРАЯ НЕМАЛО УЗНАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА ЗА ДОЛГИЕ ВЕЧЕРА.
Маразм в квадрате! В кубе!! Вот представьте себе: гуляете вдоль дома, рассказываете вы другу, что собрали 24 миллиона рублей на «Жигули» и тут дворник заявляет, что в соседнем магазине, эти же «Жигули» можно купить всего за 800 000 рублей. Такого не бывает, скажите вы! Конечно, не бывает. А почему со станками может?
Директор, его зам, главный инженер, главный механик и т.д. – все прекрасно знают стоимость станков. Они не продаются в супермаркете. О, новая коллекция! Заверните два! Так не бывает! И посредники не нужны.
Каждый станок имеет свое предназначение. И заказывается у производителя под определенные действия. Да, есть универсальные станки. Его их стоимость не стоит ломания головы руководству.
Хороший станок будет работать много лет.
И перед заказом надо предусмотреть кучу деталей. Что этот станок будет делать? Он должен быть загружен. Лучше всего 24\7. С перерывом на техобслуживание, профилактику, и если надо – ремонт.
Как платить? Сразу может не хватить денег. В кредит? Взять в лизинг?
Хороший главный инженер знает коллег с других заводов. Может у кого-то есть. Взять б\у. Вариантов валом. И никаких поисков по интернету. Все заводы, производящие станки известны. Все руководители знакомы между собой. И естественно, никаких назначений на такие должности «дурочек с переулочка». Хорошие кадры готовятся годами.
Можно много еще сказать, но смысл понятен.
P.S. Показал написанное жене. Сказала, что зря трачу время и бисер. Не поймут. Для них завод – это где-то по трассе трубы вдалеке. А станок знают только бритвенный.
Надеюсь, что 297 человек правильно поймут.
Экспертов по ковиду, уже давших свои оценки ценам на газ, нефть, курсу доллара, а сейчас занимающихся анализом ТВД - просьба не писать. Только специалисты. Всякие «мне дядя рассказывал» идут лесом. Я работал на заводе начальником цеха и выше. Всю внутреннюю кухня знаю прекрасно.

В Москве присутствует местность, где в относительной близости друг от друга расположились два сумасшедших дома. Не далеко от этих заведений имеется улица, названная в честь деятеля, лет сто назад выпрыгнувшего без парашюта из летящего самолёта. Правда, самолёт тоже разбился, хотя согласно выводам какой-то там комиссии технических неисправностей в нём не было.

Мне было лет 7.

Мы смамой ехали на поезде (уже не помню откуда - домой ехали в Пермь, г. Кунгур)

Ехали через Москву, побывали - конечно - на Красной Площади.

Я плохо всё это помню - единственное что помню - рыхлый влажный снег. - Я так понимаю - его солью тогда обрабатывали - ну чтоб машины не скользили!

___________________________________

У нас в тоже время.

Город Кунгур - очень гористый городок. Там - цкнтральная дорога - проходит на площадь Пугачёва. Там уклон подъёма обычной городской асфальтированной дороги - примерно 30 градусов!

Машины по обычной ледяной и наезженной трассе (на улице - минус 30) - взбирались на скорости 60 Км.

И никаких соли и даже песка на дорогах не было!

Вдохновил рассказ про 65-летнего мужика, который взял интимную смазку для смазки цепи, в какой-то технике, ну и «60» тоже
Я не на много старше, упомянутого выше человека. Расскажу свою историю, хотя о таких вещах редко говорят. Женщины без проблем обращаются к гинекологу, а вот мужчины, попросту, не знают, даже, как называется врач по мужским болезням (недавно на сайте, таки, написали).
Я, мог забыть о сексе, еще, в прошлом тысячелетии, но вовремя попал к хорошему врачу. Причем попал не зависимо от сознания и воли, просто, о нем подсказали моей жене, когда мы были в санатории, а я уже был на последнем издыхании, когда секс начинался и заканчивался за два движения и то если успеешь пока на упадет. Моя простата тогда была. выражаясь словами доктор, как тряпочка. Лечение прошло успешно, но регулярно нужно было делать профилактику. Последнее время делал ее ежегодно. Кроме того, постоянно старался принимать какие-то БАДы, но не виагру. Никогда ей не пользовался.
Пару лет назад увидел в интернете упражнения для усиления кровообращения в области малого таза необходимого для улучшения усвоения лекарств, при заболеваниях простаты. Упражнения не сложные: приседания, точнее полуприседы, второе упражнение: исходное положение ноги шире плеч, попеременные повороты корпуса со сгибанием одной ноги, а вторая прямая, при этом можно опираться руками на сгибаемую коленку, или бедро. Можно выполнять это упражнение и не опираясь руками, но мои коленки этого, просто, не выдержат. Стал практиковать их и процесс пошел, отказался от БАДов, добавил еще кое-какие аналогичные упражнения. В общем-то, этих упражнений вполне хватает, а когда я вспомнил упражнение для массажа простаты и стал делать и его, так, вообще, теперь, как пионер (многие уже не знают их девиз, «Всегда готов»). Об этом упражнении мне говорили еще лет 20 назад, но тогда еще свежи были последствия радикулита, я просто побоялся рецидива. Упражнение не сложное: сажусь на, обычное, байковое, солдатское одеяло, свернутое в 8 раз (свернутое вчетверо я использую как гимнастический коврик, а так достаточно для массажа и не травмирует ягодицы. Без него возможны боли, как после серии уколов), корпус наклоняем максимально вперед, так чтобы простата, т.е. промежность, касалась одеяла, ноги полусогнуты, кисти рук в районе голеностопа и делаю шаги на ягодицах вперед-назад, примерно, по 150 в каждую сторону. Это моя норма, может кому-то хватит и меньше, кому-то больше, определяем экспериментальным путем. После выполнения упражнения рекомендуется сходить в туалет по маленькому. Я это упражнение делаю утром, но можно в любое время, главное сразу после выполнения упражнения сходить в туалет. В прошлом году отказался от ежегодной профилактики у врача, не вижу необходимости.
В общем, проблему можно решить простыми упражнениями, без всяких лекарств. Благодаря физическим упражнениям мне удалось минимизировать последствия дискогенного радикулита. Мне объяснили, что с этим надо научиться жить, т.е. скелет не выдерживает всех нагрузок, часть из них должны принимать мышцы. Теперь, благодаря ежедневной зарядке, я могу, практически, жить как нормальный человек, с небольшими ограничениями: не стоит носить, что-то очень тяжелое и не работать в наклон. Правда зарядка, теперь, занимает 1,5 часа, но мне спешить не куда. Сразу после радикулита начинал с 20 минут, со временем упражнения добавлялись, от чего-то отказывался, что-то изменял, или добавлял.
В общем, о своем здоровье надо заботиться самому, врач лечит, только, болезнь.
Долго не получалось отправить это на сайт. За это время провел эксперимент. У моего старшего брата (я о нем писал, правда, очень давно) сахарный диабет, последнее время ему было трудно ходить на длинные дистанции. Нужно было останавливаться, постоять немного, чтобы силы вернулись и потом идти с новыми силами. Получалось очень не удобно. Его подружка посоветовала ему делать приседания, чтобы улучшить кровообращение в ногах, он их делает, теперь, каждый час, по 15 раз и ему ходить стало гораздо легче. У меня нет сахарного диабета, но я подумал: Почему бы не попробовать? Я стал делать полуприседы, но не каждый час, а раз 5-6 в день, кроме утренней зарядки и стояк стал еще лучше.

Как, как понять взрослую женщину, которая радуется как ребенок, что научилась публично материться?
Как, как взрослый человек может жрать чужую блевотину?
Я не шучу, я всерьез.
Вы когда-нибудь видели человека, который ел чужие рвотные массы? Я — да. С тех пор я немножко седая.

Ребенок слегка задержался в стадии активного сочинительства, раз, и имел активную жизненную позицию, два. Поэтому в школу на разборки я ходила как на работу, с завидной регулярностью. Поскольку такой ребенок в моей жизни случился в первый раз, мне понять, что происходит, было невозможно. Я в детстве была девочкой честной и даже немножко отважной. А тут такое.

Ребенка нужно было оперировать от косоглазия. Под общим наркозом. Под строжайшим запретом накануне есть — длинный список продуктов. Опасные продукты были из дому удалены, ребенок проинструктирован, мамаша и папаша сидели в палате, ожидая ребенка из операционной.

В палату вошел врач. Он был белый. Халат был белый. И лицо у него было белое. Если вы когда-нибудь видели людей, умирающий от лейкемии, то это был тот самый цвет. Это было очень страшно.
Врач спросил, ел ли ребенок накануне шоколад. Нет, конечно. Дома нет шоколада.
Ребенка вырвало, рвотные массы такого цвета, что можно предположить кровотечение, если это так, то из офтальмологической клиники его нужно немедленно на операционный стол, у нас в клинике таких возможностей нет, принимайте решение о его транспортировке в больницу, быстро, счет на секунды.
Кровь?
Я пытался определить, чем его вырвало, на вкус. Не смог. У нас нет технической возможности определить, чем его вырвало. Если это кровотечение, срочно везите его на операционный стол.

Ты никогда не знаешь, что мог съесть твой ребенок и где. В школе, на улице, дома. Из шалости, из любопытства, на спор.
Мы остались в клинике.
Первое, что я в истерике спросила у вышедшего из наркоза ребенка: "ТЫ ЕЛ ШОКОЛАД? ОТВЕЧАЙ, БЫСТРО! ТЫ ЕЛ ШОКОЛАД?"
- нееееет... слабым голоском.

Конечно этот ... ... ... нашел печенье с шоколадом и съел его. Но в этом он признался только через неделю.

Как он описал ситуацию со своей стороны:
- Мне очень страшно. Мне плохо. Я открываю глаза — а они не открываются! Вокруг темень, и мне дико, дико, дико СТРАШНО. И в этот момент мамин истерический крик "Ты ел шоколад? Ты ел шоколад? Говори, ты ел шоколад?" Я подумал, что я умер и попал в ад.

Вредитель

Есть у меня знакомый, которого за глаза называют Вредитель. Почему так? А называть его Враг Народа Человеческого вроде как длинно. А конкретно? За рекламу волнушек. Как только он узнаёт, что его собеседник — грибник, то тут же с жаром, с энтузиазмом начинает рассказ про то: «Какие замечательные вкусовые качества у волнушки жаренной... Деликатес! Для приготовления только масло, соль и сковородка… А как улучшает любое блюдо...».
Результат:
- счастливчики жарят полную сковородку волнушек;
- а неудачники мелко-мелко крошат единственную волнушечку на здоровенную кастрюльку грибного сбора: деликатесная рядовка с фиолетовой ножкой — 10 штук, благородные подберёзовики настоящие с белой мездрой и подосиновики свежайшие — 15 штук, шампиньоны-чернопузики — полведёрка, ещё там какие-нибудь приблудившиеся молоденькие сыроежки-дождевики и улучшитель вкуса блюда — волнушка.

Все сидят с ложками-вилками. Ждут неземного наслаждения. Результат? Однозначный, так как естественный вкус у волнушки — это нечто из гаммы ядрёного хозяйственного мыла. Хотите себя ощутить оголодавшей мышью зимой на заброшенной ферме [чуть ли не единственное существо, способное сожрать хоз. мыло]? Хватайте ложку!
Естественно, что никто из попавшихся не допетрил длительное время волнушки предварительно отмачивать. Потом мариновать в чесноке. Естественно, что почувствовав во рту вкус амброзии, варево экстренно выливают в унитаз либо утилизируют иным предельно безвозвратным способом. Дассс….

Как можно быть таким подонком? Очень. Очень, предположительно, просто. Достаточно один раз в жизни удачно перепутать волнушку с рыжиком "смачным" [официальное название на плакате-определителе грибов!] и капец дружбе обеспечен.

Ссылки
1. «Гость на "мусорные" опята» https://www.anekdot.ru/id/588146/
2. «Фуа-гра не путать с фугу» https://www.anekdot.ru/id/719942/

В догонку к моей истории про поездку на гору Ермак.
https://www.anekdot.ru/id/1414605/

Приведу историю полностью - с дополнительными комментариями про Ермака Тимофеевича!

__________________________________

Глава 1 . Собственно - история!

_____

Это было в СССР, в конце 70-х.

Я тогда ещё в детсад ходил - мне было 5 лет.

Организация где работала моя мама - рещила провести праздник к Дню медика - на природе.

Сейчас это называется - корпоратив.

Но тогда такого понятия никто не имел.

Вобщем - организация выделела финансы и автобус - ПАЗик.

Поехали на местную достопримечательность (Пермская область) - гора Ермак.

По эпосу - там знаменитый герой Ермак утонул в кольчуге, будущи раненым в грудь стрелой.

Там прекрасный песчаный пляж на берегу реки Сылвы.

Напротив пляжа - собственно - утёс - именуемый "гора Ермак" - метров 200 в высоту!

Взрослые расположились, начали жарить шашлыки. Там даже была общественная программа - то есть - развлекаловка, были ведущие культпрограммы.

Нам детям - это было неинтересно!

Собственно - детей - было два - я и моя одногодка, Лена.

Нам было скучно среди взрослых.

Мы переплыли реку (30 метров) - нам по 5 лет!

Потом поднялись на эту гору Ермак! - там с зади была натоптанная тропинка - и мы по ней взобрались на самый верх!

Я был там на самом верху, - смотрю - внизу альпинисты карабкаются (они тренировки на этой горе проводили).



________________________

Глава 2-я. Собственно - комментарии моя - про эту гору и Ермака - по сведениям сегодняшним из интернета...

________

Ну да - это фольклор - фольклёрные предания довольно причудливы и претенциозны - всегда!

Вот прочитал в Википедиии - что Ермак погиб в районе реки Иртышь!

Но ведь ему там даже памятник не поставили!

___________________________

А у нас - на Урале, пермяки его все помнят - и любят!

_________________________

Нашёл всё-же статью в Википедии про эту гору - https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%95%D1%80%D0%BC%D0%B0%D0%BA-%D0%9A%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8C

Оказывается - гора - всего 30 метров.

Но - мне ведь было всего 5 лет - я стоял на самой вышине - и смотрел вниз!


А памятник - гора - утёс в 200 метров!

Туда экскурсии в летний сезон - каждый год проводятся!

_________________________________________________________
_________________________________________________________

По дошедшим до наших дней сведениям, Ермак имеет корни из Суздаля, где проживал его дед. Отец же уехал из славного города, спасаясь от нищеты, и поселился на берегу речки Чусовой. Здесь же предположительно в 1533 году родился Ермак. Отца его, действительно, звали Тимофей: отсюда и Ермак Тимофеевич.

Река Чусовая - в Пермской области. Так-что он наш земляк, за что его и любят - простой народ.

Как отмечают историки - Ермак - это народная переделка имени Ерёма (Иеремия - пророк, в честь него видно назвали).

Взяточничество побеждает разум.
Деду нужно сделать компьютерную томографию грудной клетки. Чтобы сделать это бесплатно, нужно получить квоту, для которой, в свою очередь, нужно, чтобы в местной больнице оформили письмо и т.д. и т.п. Для ускорения процесса бабуля обратилась к врачу и заведующему больницы с просьбой и отблагодарила каждого по 2 тыс руб, итого 4 тыс. Ждём результата.-Для интереса позвонила в платную больницу, стоимость нужных исследований — 2 тыс. 460 руб. 00 коп. в любое время. Экономия составила бы 1540,00 руб.

Иногда мне хочется воскликнуть: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!". Ну то есть сохранить наши реалии для потомков, которые будут тщетно пытаться представить себе, как мы тут жили, как мы общались, как думали и какие мы были...\
А как мы общались? Да нормально общались. Например, в чатах общались...
Типичное общение в чате - это примерно так:

Кошмар_к_х*ям:
Я знаю Русь. В ней вор сидит на воре,
Мудрец глупцу всегда проигрывает в споре,
Бесчестный честного стыдит,
А капля счастья тонет в море горя!

Мимокрокодил:
Аффтор выпей йаду!

Медвед:
Убей себя ап стену!

Я_бы_выдул:
Ужоснах!

Креведко:
Креатив говно/аффтор мудак!

Админ:
Заткнулись все!

Вчера заказал в Магните доставку. Цены там реально доступные. Лук, картофель 20 руб., морковь мытая 34, арбуз 5 кг 90 за весь, ну и т.д. Заказ сорвался (не было доставщиков). Пришло сообщение с извинениями и промокодом на скидку. Сегодня набрал снова, ввёл промокод получил скидку 300 руб., 10% на всё, даже товары со скидкой. Приятно. Только осадочек от айтишников. Я ввёл промокод вроде правильно, но он давал ошибку. Я уже было плюнул, а потом поставил вместо нуля (0) букву О - и сработало. Буква щекастее :). Вот так и дурят нашего брата-пенсионера.

Вторая история про моего дядю.

Было это в 1993-94 годах. Сейчас уже и не вспомню.

Мой дядя - был очень здоровый мужик - рост - 180 - вес под 200 - но не толстый, - просто здоровый.

Он никого не трогал - и его никто не трогал. Он был довольно добродушным, добрым и смешливым человеком.

________________________________

Это так - преамбула
______________________ъ

Амбула - вот.

Вобщем я нахожусь в гостях у дяди - день, 2 часа.

Лежу - читаю книжку.

Дядя спит на соседней кровати - ибо после смены - он кочегаром работал на заводе (сутки - через трое).

Стук в дверь - я подхожу, открываю - там мужик лет 65. Видно что с похмелья! Говорит - дядю позови.

Ну - я пошол - разбудил - позвал!

Говорю - тебя там какой-то дед зовёт!

Он пошол - с ним пообщался!

Приходит и - смеётся!

- Ну, товоришь, - дед! - он младше меня - 42 года мужику!

(просто - алкаш, - приходил видимо на выпивку просить, - мне всего 19 лет было - я во взрослые проблемы не лез.)

Что-нибудь подсказать?
Довольно часто (всегда) слышишь этот весьма неуместный вопрос зайдя в какой-нить маркет или салон. Подсказать столицу Прибалтики уже не прокатывает. Как правило ответ на этот вопрос знают все и город указывают безошибочно. Хотел я себе как-то присмотреть себе телефонку новую, ну просто приценится. Зашел в подобный павильончик, стою у витрины и естессно слышу в свой адрес этот вопрос. Как-то сразу на «автомате» попросил показать мне чехол для NOKIA-3310 и довольный своим приколом прошел ближе к центру.

Минут 15 далее спокойно стоял и рассматривал витрины.

Собрался уходить, вдруг меня окликнули — мужчина, мы нашли то что вы спрашивали, только нужно предварительно сделать заказ в онлайн магазине. Оформляемся?

Нихрена себе сервис! Ежели вдруг мне понадобятся когда-нибудь перламутровые запонки, обязательно приду сюда же.

Есть на нашей улице где я живу отделение почты, а рядом через десять метров банк. Двери совсем рядом с друг другом. Вобщем, нужно посылку отправить — добро пожаловать, комуналку оплатить — велком в соседнюю дверь. Вроде все просто.

Это я так думал. Нужно мне было сегодня с утра заказное письмо получить. Угадайте куда я пошел? На почту конечно! Логика? Вот!

Я уже привык что на почте обязательно в очереди найдуться те, кому лотерейный билетик надокупить, за мобильник заплатить или купить тушенки с макаронами (ну вот такая у нас почта).

Отстоял я наконец-то всю очередь с этим безобразием и приготовил уже пасспорт для предъявления, как вдруг передо мной в окошке появляется табличка «Длительная операция, очередь не занимать».

Возле окошка какой-то мил человек занимается какими-то денежными переводами. Моя первая мысль была — а не перепутал ли я двери при входе?

Сказать, что я был немного смущен и слегка обескуражен это значит ничего не сказать. Я в этот момент мысленно проскланял по маме и бабушке всех родственников этого уважаемого гражданина, которому денежный перевод пришло в голову сделать именно на почте, а не в соседнем заведении.

Не стал я дальше конечно стоять… Завтра схожу что ли…

P.S. А может в банк зайти письмо забрать надо было?

Предисловие.
Сосед дед древний помню рассказал давно, что когда погромы были, так Штунда по селениям встала на защиту евреев, но он говорит, мы знали что штундистам нельзя брать оружие в руки, , тем более убивать и мы их не боялись.
Недавно столкнулся со штундистами, которые отказались жертвовать финансы и помогать прозелитировать среди евреев, объяснили что их религия запрещает обращать евреев в христианство, сказали что в библии написано что для евреев придёт особый мессия- это его работа.

3 брата Гена, Роман и Тема страдали нервным тиком. Как же удивительно сложилась их судьба, один клонировал овечку Долли, второй только и делал что гулял по ночным паркам, страдая от безответной любви, а третий стал аниматором.

Чисто случайно, обратил внимание на интересную закономерность: фамилии самых одиозных соратников Гитлера начинались с той же буквы, по крайней мере - в прочтении и произношении, что и у шефа. Гиммлер, Гесс, Геббельс, Геринг...
Как говорит в таких случаях один очень высокопроплачиваемый пропагандист:
Совпадение?- не думаю...

Из детства
_____________________

Советский Союз который мы "потеряли"

Посвящается "булкохрустам"

----

Заметки из моего детства.

Я родился в 1973 году, в Пермской области РСФСР СССР.

____________________

История первая.

Мама моя была из крестьянской семьи, 1952 г.р.

После школы пошла учится в медучилище, на фельдшера

Отец , 1949 года, был тоже из крестьянской семьи, закончил училище старшин, был старшиной в погранвойсках, участвовал в боевых действиях в на границе с Китаем (о которых вообще никто сейчас не знает, когда китайцы в 1969-м пошли на нас войной - но мы их быстро "причесали"), (об этом я возможно в другой раз напишу, - это была не та известная битва за остров на Амуре (забыл название острова, а Википедия ничего не выдаёт) - а позже, когда китайцы тогда по всей линии границы на Амуре пошли ...) читайте следующую мою статью на эту тему.

___________________________________

Вобщем первая зарисовка. Почему зарисовка - у меня "фотографическая" - а скорее даже "кинематографическая память" - я помню и звук и картинку в движении до сих пор, то что было со мной даже в 4 года...

_________________________

Мне пять лет. Сидим с отцом вечером (он с работы только пришёл, работал шофёром на самосвале тогда) и ужинаем. Ужин мама приготовила - отварная вермишель в воде и с добавлением чайной ложки сливочного масла для вкуса! - Для нашей семьи это была обычная повседневная еда!

Мы жили в ведомственной квартире. - Мама из деревни, отец - хоть из города - но у него в семье было 7 детей (его братьев и сестёр) - 2 девки и 5 парней, на 2- комнатную квартиру, да и ещё четыре жены братьев и 4 детей их-же (да старшие семьи -,баба с дедом, - 18 человек на две комнаты плюс кухня с русской печкой.
Я помню - когда мне было 4 года - мы спали на полатях - эта досчатый настил подвешенный под потолком для спанья (чтоб угарным газом не задохнуться да и для тепла, на полатях только детей ложили - они лёгкие) - пять человек детей, моих братьев и сестёр двоюродных, взрослые спали на полу на матрасах, и только старшие - спали на кроватях.) (на печке ещё 4 человека помещалось, - кто не понимает что такое русская печь - ищите в википедии, у нас площадь на ней для спанья была 2Х2 метра, - а полати 1,5х2 метра, они располагались параллельно к печке и на одном уровне. Между печкой и полатями пространство было 40 см. - чтоб удобно было взобраться и перебраться: "с печки на полати").

Так вот, - мама как медсестра-фельдшер - получила ведомственное жильё и возглавляла единственный медпункт в посёлке.
Отец - в городе шофёром работал.

Жили в "бараке" - это было одноэтажное строение примерно 100 метров в длину и 15 в ширину. Это была бывшая госконтора, построеннная в 20-х годах 20 века... Когда для конторы построили новое помещение, в 1971, - и туда её, контору, перевели - это здание приспособили под жильё для работников госучреждения (юстиция, мама там по контракту работала медсестрой).

Представьте себе длиннющий коридор в 2 метра шириной и 80 метров длиной, по бокам которого находятся комнаты, где людей поселили (разделённые фанерными перегородками (прям по Ильфу-Петрову)
С торцов здания два санузла - 4 кабинки с унитазами в каждой, и с 4-мя кранами с раковинами с холодной водой.

Воду там набирали и носили в комнату в вёдрах.


У нас в комнате сразу возле входа стоял классичесский рукомойник (ёмкость для воды с пипочкой внизу) и к нему снизу - помойное ведро, никакой раковины даже не было. (и дело не в том что люди были ленивые или без денег, - просто эмалированных раковин и даже фаянсовых в продаже не было, - дефицит ...) Так , впрочем, - у всех жильцов было ...

Посуду мыли горячей водой в эмалированом тазу (10 литровом) - безо всякого мыла и порошка - потому что на обмыв воды не натаскаешься ...



__________________

Впрочем, - я опять отвлёкся.

Жили - не тужили - вермишель на воде кушали. О рисе даже не мечтали (ибо не было его в продаже, - от слова вообще!!! я рис и рисовую кашу за всю свою жизнь до 18 лет (1991 год) - всего пять раз ел - и то в детском садике; дома же у нас рис появился лишь после 1996 года).
Пресловутые китайцы по сравнению с пролетариатом в 1978 в СССР - можно сказать, как баре жили!!! ....

Да что там рис ... - перловки, - и той не было ... (в продаже не было, не было не в магазинах ни на рынке - то есть воообще!!!
на рынке было только кроличье мясо (3 рубля 20 копеек кило, как щас помню (только продавали целиком - одну тушку разделаннную сразу, - мы покупали один раз в месяц, полную цену не помню), - и свинина (может и говядина) с костями 50/50 по 4,5 рубликов) ещё на рынке помню только вечных торговцев фруктами (которые уже тогда торговали виноградом круглый год, по 8 рублей килограмм)
- -- - про овощи на рынке не помню - у нас свой огород был (приусадебный участок, их тогда - "мичуринскими" называли) - так что картошка огурцы лук и ягоды были своими .... (помидоры, красные - а не вечнозелёные, - в первый раз попробовал приехав на Кубань, просто потому что красные даже в теплице на 57 паралллели не вызревают, тогда в 1970-х, как сейчас не знаю) - (а то что красные свежие помидоры из Турции могут продаваться в магазине круглый год - вас за такое предположение даже не обсъмеяли, - просто - замочили в сортире, за издевательство!)

Ещё в городе была одна чебуречная (один чебурек стоил 30 копеек.) и шашлычная (100г. порция - 70 копеек, - вобщем, - сравнивая с современнымми ценами на хлеб - цены примерно соответствуют, - только чебуреки сейчас подороже шашлыка, - 80 рублей - (в Анапе, а шашлык, летом в Анапе 2022 года - 70 руб. за 100 грамм))

Про войну с Китаем в 1960-70х


(приложение-дополнение к моей первой статье про СССР_)

Я, честно скажу - знаю только по-наслышке - ибо эта информация до сих пор засекречена.

Дело в том что против китайцев советские войска испытали первый и единственнный раз в мире - тактическое лазерное оружие!

И это не сказка!

В 1968-1971 годах на границе с китаем служили мой отец и мой дядя (они не братья, - дядя - муж родной сестры моей мамы), оба закончили одну и ту же старшинскую школу, оба были старшинами на погранзаставах.

Эту историю мне рассказал мой дядя в 1993 году.

Как он рассказал - они с отцом моим служили в одно время, рядом, но на разных заставах - и оба, после военных действий, дали подписку о неразглашении.

После того как в 1991 г. СССР разрушился, дядя плевал на секретность, особенно после того как Горби передал секретные коды "свой-чужой" для истрибителей которые СССР поставлял в Ирак (что и определило поражение Ирака в войне против США).

Впрочем - мой папа и дядя - давно уже умерли, - а я не являюсь секретоносителем и подписки никому не давал.

Так что расскажу эту историю со слов дяди ....
___________________________________________

Китайцы тогда пошли стеной прям через реку. Их было как муравьёв - до горизонта.

И тогда наши на катерах на реке врубили лазеры ...

Воздух на глазах плавился - а транспорты китайцев - плавились реально, металл превращался в пластелин а люди сгорали ....

(Лазеры, разумеется - не имели ничего общего с тем что мы видели в кино, в Звёздных Войнах например. Они представляли собой излучатели в виде прожекторов 50-80 см. диаметром, только излучали излучение которое на дистанции в 500 метров сжигало всё, и плавило металл)

Вобщем - только так и остановили нашествие, безо всякой атомной бомбы....

(как говорится в известном анекдоте про Чапая и каратиста - пошли с голой пяткой на шашку ...)

______________________________________________

Мой дядя был суровый русский мужик, не склонный к шуткам. А отец вообще отшучивался и молчал как партизан на этот счёт.

Впрочем - похожую историю я слышал от отца моего сокурсника, тех же лет, который тогда же в тех же местах служил.

______________________

Ну так вот ...

Единственное что удалось нарыть в Википедии - это статья "Омега (программа разработки лазерного оружия)", очень кратко и скупо. Пишут что проект закрыт. Три раза - Ха-Ха-Ха! и Бу-га-га!


_____________

А почему сейчас это оружие не применяют?

Ну не знаю ... секретность и тому подобное ... (оружие судного дня, так сказать)

В ответ на историю https://www.anekdot.ru/id/1415334/

Мне вообще - в жизни - из математики - ничто не потребовалось (мне 50 лет - если что).

Единственное - что я рассчитал - это как разбавить уксусную кислоту - из 70 процентов- в 9!!!

__________________
__________________

Как разбавить уксус из уксусной эссенции?

Есть уксусная эссенция - 70%

Сколько нужно воды - чтобы получить 9% уксус?

Ответ: V=E*7,(7) - E
__________________________________________

Внимание! - Разбавляем уксусную кислоту - только кипячёной водой (или дистиллированной)
__________________________________________

a - крепость эссенции

b - крепость уксуса

E - объём эссенции

X - объём уксуса

V - объём воды

X*b=E*a

X=E*a/b

V=X-E

получаем

V=E*a/b - E

_______________________

V=E*7,(7) - E
это разбавление обычной уксусной эссенции из магазина - крепостью - 70%.

______________________
-________________________
________________________________
-_______________________________________
_______________________________________________


Я неделю назад пошёл в сетевой магазин.

Там уксус - 9% - стоит - литр - примерно на 1/3 - дешевле - чем уксусная кислота - из которой этот уксус сделать можно.

Ку пил три бутылки уксуса по 1 литру - сэкономил - 100 рублей!

Пошол устраиваться на работу.

Было это в 1995 году.

В Ленинграде (с того года его и переименовали)

Вобщем- пришол в кабинет за справкой - чтобы мне сделали допуск на работу...

А уменя была - травма руки - я ножом располосовал себе палец - когда хлеб резал!

Дак врачи - заставили меня сесть, - потом обработали мне рану! - И только потом - выписали справку!

Как некогда тут писали будут и "преамбула" и "амбула" и даже "послеамбула" будет.

ПРЕАМБУЛА

Была взята история жизни некоего человека и в нескольких фактах дана нейросети пишущей рассказы. Для создания рассказа была введена следущая фраза: "Один астроном решил бросить астрономию и стал разносить почту. А потом он стал собирать анекдоты и и..."
Результат с сайта: https://aisearch.ru/1696281/odin-astronom-resil-brosit-astronomiyu-i-stal-raznosit-poctu-a-potom-on-stal-sobirat-anekdoty-i-i - в "амбуле".

АМБУЛА

Однажды в далекой галактике жил один астроном. Его взгляд всегда был обращен в космос, он мечтал раскрыть все секреты Вселенной. Но однажды, разочаровавшись в бесконечности звездных просторов, он принял решение оставить свою научную карьеру и начать с нуля.

Таким образом, бывший астроном стал разносить почту. Эта работа позволяла ему быть ближе к людям и наслаждаться мирскими просторами. Он наблюдал за тихими улочками, улыбался прохожим, и каждый день принес ему новые впечатления.

Однако со временем астроном стал замечать забавные истории, происходящие в жизни людей на его маршруте. Он решил собрать эти анекдоты и истории и выложить их на свой сайт. Это придавало его работе новые краски, аня себя он стал называть "Хроникером Забавного".

Но постепенно смешных анекдотов и историй становилось все меньше и меньше. Зато в его почтовой сумке оказывались все больше и больше писем с нелепыми и глупыми вопросами. Астроном удивился, как много людей сокращает время, потраченное на разумное общение, и предпочитает забавы доступные без труда.

Не желая разочаровывать своих читателей, астроном продолжал делиться анекдотами и историями, но с каждым днем их качество становилось все ниже. Смешные и умные рассказы уступали место банальным шуткам и нелепым троллингам. Астроном, не замечая этого, все больше и больше притуплял свой ум и смысл для идеального приближения к своей аудитории.

Вскоре его сайт стал магнитом для людей, ищущих примитивные развлечения и приколы. От рассказов о Вселенной остался лишь след в позабытом уголке его памяти. Астроном, утративший свою интеллектуальную сторону, медленно стал деградировать до уровня дебила. Жажда знаний и желание познать новое исчезли из его сердца, заменены на поверхностные удовольствия и шаблонные развлечения.

Так закончилась история одного астронома, который открыл все тайны Вселенной, но по пути потерял самого себя. Он стал символом того, как интеллект и стремление к познанию могут уступить место простым развлечениям, и неумеренное увлечение этим может привести к человеческой деградации.

ПОСЛЕАМБУЛА

Комментарии тут не нужны, всё и так понятно...

Как мне хочется вернуться в тот день и место, где случайная девушка сказала мне: - А давай пойдём ко мне и ты меня полюбишь. И сказать - Да! Пойдём!!! (Девушка была приятная на личико и душой добрая).
Литейный проспект, СПб, 1997 год.

Вот так иногда потешается жизнь надо мной: - Зовут на приятное, а начальница брякает ключами и зовёт работать... И обе - вот прям рядом. Начальница, правда, из-за угла вытекла сразу после фразы "..и ты меня полюбишь."
Сейчас я бы послал работу!
Хоть у меня и нет денег совсем.
Теперь то я понимаю, что не каждый день и не у всех бывают такие предложения!

Ведь все знают песню Земфиры "Я искала тебя".
Моя жена встретила меня случайно на улице. Я вроде огонёк попросил для сигареты. У неё не было. Пара вежливых фраз и мы разошлись.
И через ГОД! Я её встретил возле дома моего друга. Она там ждала меня. Узнала, что я часто прихожу в этот дом.
Сразу подошла ко мне. Я ееё узнал. Разговорились и как-то незаметно, мне уже не стало нужно заходить к другу...
Прогулялись, потом проводил её до дома.
Сейчас у меня сын Иван и дочка Марья.

Каждая область науки может быть описана как совокупность теорий, основанных на своём наборе аксиом. Проще говоря, каждая наука интерпретирует объекты исследования в своей уникальной "системе аксиом", делая предсказания, подтверждаемые в собственном контексте.

Это объясняет, почему теории из одной научной области не имеют применимости в других. Несмотря на схожесть логики разговора, основные аксиомы, язык, терминология и переменные в разных науках значительно различаются. Практически невозможно создать что-то, используя выводы из разных наук и соответствующих теорий.

Если кто-то пытается использовать концепции из одной науки для пояснения вопросов в другой, это обычно приводит к ошибочным теориям или даже теориям заговора. Если неверный набор аксиом применяется для предсказаний в другой научной области, такое приводит к ошибочным результатам - это также относится к теологии.

Библия, как источник духовного наставления, жизненной гармонии, устанавливает свой собственный набор аксиом для понимания жизни, человечества и нашего существования. Эти основополагающие принципы были дарованы свыше и служат базовой структурой для человеческого существования, цели которого описаны в Книге Бытия.

Цель наук, теорий и соответствующих аксиом - улучшение способов созидания и помощь людям в жизни в пределах своих собственных рамок или возможностей.

Важно понимать, что науки предназначены для блага человечества, а не для противостояния или противоречия осмысленности нашего сотворения, жизни и рая.

Любая попытка критики учений Библии с позиций теорий или аксиом, несовместимых с теологией, является мошенническим заблуждением. Такие попытки не представляют научного исследования, а скорее относятся к сфере обмана и заговора.

Библия, как вечный источник духовного наставления, устанавливает свой собственный набор аксиом для понимания жизни, человечества и нашего существования на протяжении поколений и в различных аспектах человеческих цивилизаций.

Эти основополагающие принципы остаются вдохновленными Создателем и предоставляют постоянную структуру для человеческого существования независимо от исторического времени, местоположения или планетарного контекста.

Говорят, что в техническом отношении Россия отстала от штатов лет на 50. Ок. А в политическом отношении штаты от России отстали вообще больше, чем на 100 лет. в 1917 году, когда у нас бандиты пришли к власти, ограбили ВСЕХ подряд. Отняли все у всех - заводы, фабрики, поместья, скотину, огороды, бижутерию у крестьянок, картошку из печи – все! Отняли право на свободу слова, передвижения, на личную неприкосновенность, на право выбора места на жизнь и право на жизнь. Потом ограбленных, что б не обижались решили посажать, пострелять. Дальше больше, Десятки миллионов заморили голодом, десятки миллионов загнулись в ссылках, десятки миллионов замордовали в Гулаге. Ради абсолютной власти подонков? Да, но над всем миром, а для этого что? - Война мировая. Там еще несколько десятков миллионов закопали, но мирового господства правда опять не получилось, «запретный плод не следует есть вставными зубами», но все так и не унялись.
А Штаты? Только уже через 100 с лишним лет первые негритянские погромы с целью фальсификации выборов, разгром полиции, пидарасы, маргиналы запрудили улицы…но какой путь надо пройти, что б догнать? Где продразверстки? Где разгром сельского хозяйства, науки, культуры, голод, ссылки, Гулаг, войны? Где это все?

Гаснет свет. Я засыпаю, засы..паа... Дзззз тоненько так над ухом.
Что бы сделали Вы? Стали бы с тапком или газетой бегать по комнате?
Я не такой. Я говорю своей ласточке перепончатокрылой, чтобы она
не боялась и выпила капельку моей крови, а потом родила от меня
двести детишек. Чтобы ещё хотя бы двадцать таких же придурков, не поставивших
сетку и не купивших фумигатор, почувствовали себя в моей проколотой шкуре.

Есть ли хоть что-то общее между астрологией и астрономией?

И астрология и астрономия в древности были неразделимы. Все астрономы тогда знали астрологию и наоборот, астрологи обязательно знали астрономию. И астрономы и астрологи используют таблицы движения планет - эфемериды. Обе эти области знания изучают положения небесных тел на небе. Астрология в основном интересуется планетами, чуть меньше - астероидами и звездами. А точнее - влиянием небесных тел на человеков. Т.е. астрологов волнует практическая польза для людей от этих самых "небесных тел". Астрономию же интересует ВСЕ, что можно увидеть на небе вне земной атмосферы. А последние годы - даже то, что НЕЛЬЗЯ увидеть, где можно только верить или не верить неизвестно каким приборам, т.е. на вере в "науку". Но при этом астрономам совершенно неважно, будет ли от таких знаний практическая польза.

Нынешние астрологи иногда неплохо знакомы с астрономией. А вот астрономы часто астрологию не знают совершенно и ее презирают. Чтобы оправдать свое незнание, астрономы подводят под него теорию: дескать, астрология - это лженаука и сплошной обман. Признайтесь уже, хотя бы самим себе, вам просто лень изучать астрологию, как это делали ваши предшественники, вот вы и придумываете тупые отмазки!

Да, и еще. Как уже сказано ранее, сегодня астрономия не приносит никакой практической пользы, только исправно ПОТРЕБЛЯЕТ огромные деньги. Один только "космический телескоп Джеймс Уебб" чего стоит! А астрологи умудряются, несмотря на свой официальный статус шарлатанов и "лженауки", хотя бы самостоятельно зарабатывать деньги на изучение своей астрологии.

Делал несколько лет назад ремонт в квартире. В первую очередь меняли проводку -- в доме изначально были проложены провода из алюминия, которые за 30 лет приказали долго жить.
Щиток в коридоре напротив моей квартиры. Решили проложить провод вдоль стены, а не по потолку. Так из соседской квартиры выскочила тетка и устроила скандал, что у нее от моего провода пойдут наводки в квартиру и будет голова болеть.
Причем то, что по ее стене проходит стояк, в котором проложены кабели электросети, кабельного ТВ, Интернета и стационарных телефонов, ей как-то не мешает жить...

P.S. Человек с высшим техническим образованием, всю жизнь проработала на заводе, выпускавшем радио и ТВ. Иногда закрадывается мысли -- а может она что-то такое знает?

Знаете ли вы что такое - похмелье?

Нет! - Что такое настоящее похмелье!

_________________________________________

Похмелье - это когда алкоголь в крови - разлагается на составляющие!


А основное составляющее там - ацетон!

А - ацетон - это - яд для организма!

_______________________


Я - алконавт со стажем более 36 лет - я пью непрерывно с 16 лет.

Запой у меня случался - то лько два раза.

Первый раз в 2018 году, - второй вот только что!

___________________________


Пил коньяк - запивая его пивом "Охота Крепкое - 8%"

Пока пил - замечательно себя чувствовал - потом разумеется уснул.

По том началось - похмелье!

Уже - четвёртый день - страдаю!

У меня есть - пиво - и водка!

___________________________________

Я на водку смотреть - не могу - сразу тошнота наступает!

Пиво пью - по одному глотку - каждые пол-часа, больше не лезет

________________________

Тело болит - вобщем всё болит - постоянной нудной болью - даже сердце ноет -- единственное что не болит - это голова! - Как ни странно!!!

Вот так и страдаю четвёртый день подряд ....

Я очень любил тов. Сталина!
Его все любили!
И самым большим потрясением была его смерть в 73 года.
Я стоял в траурном карауле 2Б класса возле его портрета и плакал.
Плакала учительница Гита Семеновна и директор школы Глафира Ивановна.
Нет, я, октябренок, сын коммуниста Мордехая Ицковича, знал, что бога нет и что люди смертны, но родители меня уверили, что люди живут до 100 лет. А евреи - до 120.
Только потом я узнал, что тов. Сталин поверил вздорной бабе, которая напугала всех заговором врачей - евреев, которые погубили тов. Жданова.
Тов. Жданов был ещё тем подлецом, и его вполне мог залечить врач-недоброжелатель, но поверить дурной бабе про заговор всех врачей... Такого я от тов. Сталина не ожидал.
А ведь был у него всего - навсего микроинсульт и кремлевские врачи вполне могли его вылечить. Но он поверил вздорной бабе. Он что, не знал. что все бабы - дуры?
К чему я это?
Да вот, как раз 8 лет прошло, как в обыкновенной областной больнице мне сделали в 73 года операцию на сердце и я ещё живой.
А бабы - дуры. Верить им глупо.
Кстати, смерть тов. Сталина спасла евреев от народного гнева.

Идиотов на свете очень много, они не поддаются ни счету ни исцелению. Особенно опасны те идиоты, которые на работе носят галстуки.

Довелось мне в годы моей практики на одном небольшом заводике увидеть одного такого чепушилу, который заступив на должность энергетика, начал тероризировать всех и всяк.

И вот в один прекрасный день захотелось ему «поиграть в солдатиков». Пригласил он других таких же дядек — инженеров по охране труда, пожарных и прочую нечисть. Собрались они в комиссию и начали инспектировать все помещения на заводе. Ну а для пущей солидности позвал этот галстучный Петровича к себе в ассистенты. Его задачей было включать и выключать рубильники и проверять наличие\отсутствие напряжения.

Петрович — старый электрик который уже давно был на пенсии и работал лишь от скуки явно не разделял затею этого хера маера инспектировать помещения и конечно же не упустил возможности поприкалываться над всей этой комиссией. В одной комнатухе из стены торчали оголенные провода загнутые крючком. Внутри стены они никуда не были подключены, а просто были туда вмурованы (нахрена?). Петрович знал об этом.

И вот этот горе энергетик дает разнарядку Петровичу проверить есть ли там напряжение. Петрович закасал рукова, поплевал на руки и взялся ими за оголенные провода, потрогал их и сказал что напряжения нету. (и не могло быть) Представляете себе рожи всех умных дядечек которые вполне серьезно думали что Петрович с ними не шутит.

Утро в селе Кузякино выдалось таким свежим и чистым, что им впору только было умыться и обтереть заспанные веки от сладкого ночного сна. Петрович, заядлый рыбак, уже был на подхвате и вместе с товарищем Иванычем слаживали в багажник старого гольфика немудреные рыболовные снасти. Вдруг из калитки высунулась голова зачуханого алкаша соседа дяди Жоры.

— Вот, — протянул десятилитровую жестяную канистрочку дядя Жора — тебе солярочки десятилитровочку принес как и обещал.

— Ну, спасибо, — поблагодарил соседа Петрович и в знак благодарности вручил ему фляжку с самогонкой. — четыреста грамм, как и договаривались.

Обменявшись любезностями соседи-товарищи разошлись каждый по своим делам. Довольный дядя Жора с горла опорожнил флягу, занюхнул рукавом и присевши на завалинку закурил папироску в ожидании пока его вставит. Время шло, тень от плетеня наползала на ноги, а самогоночка все не вставляла.

— Да что ж такое — возмущался Жорик, — какого ляда я не пьянею, слегка покачнуло и все. Петрович, что-ли водой сивуху разбавляет? Но в это верилось с трудом ибо горло от огненной воды жгло не по детски. А тем временем солнышко уже перекатилось за зенит и рыбаки возвращались домой. Ступая кирзовыми сапогами по горячей пыли и матюкаясь как сапожники Петрович с Иванычем толкали перед собой раскорячистого гольфика.

— Ды что ж за штель твою мать, а ? Заправляют на заправке, так по приезду ещё в баке соляра остаётся, а как у этого шельмеца затариваюсь, так вечно нехватоз, что бы тьфу ему в морду. Иваныч помолчал, деловито сплюнул…

— Слышь, Петрович, а может не в объеме дело, а в системе исчисления объема?

— А как это?

— А ты когда у него соляру берешь ты проверяешь сколько ее там?… А тем временем дядя Жора подозревая неладное достал мерочный кувшин и залив флягу водой вылил в него… От силы двести пятьдесят граммов вместо заявленных четырехсот.

— Что за чертовщина? Он поковырявшись веточкой на дне фляги выудил оттуда огромный ком паралонки перевязанный тесемкой который занимал немалую часть объема сосуда. Выругавшись неприличными словами он пошел в магазин за добавкой. А спустя час или полтора, перед воротами гаража Петрович с Иванычем проводили измерительные эксперименты. Иваныч принес заведомо точное десятилитровое ведёрко, в которое Петрович вылил до верху залитую якобы десятилитровую канистру. Получилось семь литров.

— Что за чудеса — удивились Петрович с Иванычем. После детального изучения дна канистры оказалось что там чем-то приклеен целый куль тряпок, который не давал заполнить канистру полностью.

— Ах ты петух ряженый — заорал Петрович — вот сука алебастровая как нагреть меня решил. Дружба соседей была на грани краха. На следующее утро они вновь встретились.

— Вот, — сказал дядя Жора — флягу тебе твою назад принес — и виновато взглянул на Петрович. Петрович в свою очередь молча протянул ему канистру.

— Дотолкал то хоть машину до дому?

— Дотолкал…. А всё-таки ты сволочь, сосед.

— Да и ты тоже пошел нахрен.

И они разошлись по домам с чувством дичайшего достоинства.

Читал тут на анекдоте разные истории о том, как наши челноки торговались с китайцами, включая обратный торг (когда на каждое предложение продавца о снижении цены продажи покупатель отвечает еще большим снижением цены покупки, пока у продавца не сдадут нервы). Похожу, китайцы тоже эти истории почитали и уже применяют. Как иначе объяснить, что газ, который РФ продает в Турцию по 500 баксов за 1000 кубометров (давно уже не по 1000 и не по 1500), китайцы покупают по 300? Научили, блин, на свою голову...

Если вы захотите- сможете все мои истории просмотреть легко!

Опять вспоминается - история про моего папу.

Мой папа - был очень добрый человек, - лучше - чем я - ибо - я человек злой и жестокий!

Он умер - ровно в 50 лет. (мне полтинник исполнится через двы месяца -- это так к слову)

Когда ему было 40 лет - он сломал ногу каратисту!

Просто каратист (Мастер спорта по каратэ) - начал на моего папу наезжать.

А мой папа - он служил старшиной погранвойск - на Дальнем Востоке - в конце 60-х.

Тогда китайцы на нас войной пошли - а мой папа - и его сослуживцы - их всех остановили!

Пограничниики СССР - фигли!

Я потом эту историю допишу. Сейчас просто весь материал не дособрал ...

Как незаметно вложить какую-то мысль или идею в человека (или в головы множества людей). Вкладывать маленькими капельками. Но их должно быть много. Они должны попадать с разных сторон (потому что если из одного источника, то может он предвзятый). И эти капельки должны быть согласованными. Масса фильмов о великолепном житье-бытье, и сотни людей пускают слюну от зависти к жизни в США. Но, хорошо живут в США - однозначно да, все ли живут замечательно - однозначно нет.

К чему это я. Одну такую маленькую капельку заметил. В обзоре на спектакль. Но заценитие концовочку.
"Следовало быть менее привязанными к дому и чуть более мобильными. Дать волю инстинкту самосохранения. Как, впрочем, и в человеческой истории тоже есть шанс на благополучие и прогресс. История может пойти иначе — стоит этого только захотеть."

Вас посещает ностальгия по прошлому? Как только кто-то говорит, что раньше было лучше, была стабильность , вспоминаю как в молодости стабильно ел каждый день плов. На завтрак, на обед, на ужин. Только плов. Три месяца или даже полгода. Другой еды в столовой не готовили, а стипендии хватало дня на три. Да, с мясом, с салатом, даже с чаем. Но стабильно одно и тоже. Сейчас я сам могу приготовить плов, хоть с курагой, хоть с айвой, хоть с репой, хоть из перепелок, хоть из баранины. Но готовлю раз в год, настолько наелся в молодости.

дамский пальчик у банана
вчера в магазине в коробке с бананами лежала длинная тонкая зелёная виноградина, и я сказал бабушке: глянь, дамский пальчик у банана!

Сижу и думаю. Это же насколько же лет примитивный загнивающий западный капитализм отстал от великого ссср . Та на десятилетия ! Взять к примеру Японию, это настолько технически отсталая страна, что до сих пор даже собаку в космос не отправила! А великий ссср сделал это ещё в конце 50тых! Отсюда можно сделать вывод что японцы в плане техники отстали от нас на 65 лет минимум . . . Или взять к примеру Швейцарию, они настолько нищие, что до сих пор не отправили зонд на луну, а ссср это сделал 64 года назад. А поскольку туалетная бумага появилась в ссср только через 9 лет после полетов на луну , то и в швейцарии она появится , минимум через 9 лет после того как они на луну что то запустят. . . . Нищета одним словом

Люба Чупрунова
Люба Чупрунова
5 сен в 13:22
Я когда училась в школе,с 5класса мы каждый год здавали экзамены.
И вот кода наступала пора подготовки к экзаменам,у нас каждый за-
нимался чем попало,но не подготовкой к экзаменам. И только я бра-
ла конспекты и учебники и уходила на озеро.У нас там недалеко от
школы было озеро,там такой камыш высокий был и озеро всё было
в камыше.И вот сижу я на озере,солнышко сияет,тихо,спокойно и
тут выплывает лягушка,за ней другая,потом третья.четвёртая,рас-
селись они по кругу и начинают квакать и такую они устраивали
какафонию что было слышно их далеко,к ним подключались птички,
это было что то,я вам скажу.Тут уже было не до уроков.Это было как
в сказке,стойкий запах болота,лягушачий оркестр,мне всё казалось,
сейчас выйдет дух болота и скажет: пошли со мной дорогая,но он
не приходил и пора было возвращаться из сказки и идти в школу.

Люба Чупрунова
Люба Чупрунова
вчера в 15:44
Как то раз по утру на работе подошла я к бензиновой колонке (я работаю
на заправке).Начала заправлять машину,смотрю на колонке сидит богомол,
такой красавчик,весь зелёненький,тело такое длинное,тоненькое и неимо-
верно большая голова,которая крутится,как флюгер. Я заправляю машину,
а он сидит тихо.только голова как болванчик вертится.Заправила машину и
пошла в кабинет и что я вижу:летит ворона,огромная такая,как монстр,под-
летела к богомолу,открыла клюв....и о, боже,нет богомола,я в слёзы,бого-
мольчика жалко.Такой красавчик был и так бесславно закончилась его
жизнь в желудке у вороны.
Оценил 1 человек
Показать список поделившихся

Иду вчера в 4 часа ночи в Витязево (из центра отдыха Параллия)

Обгоняю мужика - он катит велосипед (С тремя зёздочками переключения скоростей)

Он меня спрашивает - а где выезд из Витязево?

Я ему подробно объяснил и даже рукой показал!

Он меня так и не обогнал - так и катил свой велосипед!

Не смешно - но просто так!

Алаверды истории Максима Камерера от 09 сентября о том, что китайская компания нарушила санкции США, поставляя свою продукцию китайской компании и Конгресс США требует провести расследование.

Вообще то, когда бывший (или не бывший?) браток и жульман начинает рассуждать о геополитике и мировой экономике - можно неплохо посмеяться.

Но тут ты даже кое в чем прав - гегемон не ебанулся вовсе.

"Вялый гегемон" (чтоб мы так процветали, как он вялится) тихо - мирно, без бомбежек и обстрелов, под этим предлогом срезает долю на рынке китайской компании.
А свято место пусто не бывает - значит оно будет занято другими.
Да, часть освободившегося места займут японцы, часть Сингапур, часть еще кто-то. Но какую то часть займут сами Штаты со своей Силиконовой долиной и прочими Эпплами - Масками. Новые технологии, рабочие места, налоги...
Плохо что ли?
Хочешь узнать, что такое настоящая ебанутость?
Например, это когда кто - то годами рассказывает про враждебный Запад, Нату, гейропейцев - содомитов и прочих нихренанескрепных- и при этом спокойно остается в том же ВТО. Конторке, которая имеет полное право (сами же все договоры подписали) указывать нам, например, какие ввозные пошлины мы имеем право вводить на нашей же территории.
То есть ввести повышенные ввозные пошлины на готовый импорт, чтобы сюда не готовую продукцию везли, а у нас заводы строили (рабочие места, налоги, технологии, развитие) - уже низзя. Дядя не велит.
А потом удивляемся, почему за полтора года вся "отверточная сборка" закрылась и испарилась, а из нового - только взлетевшие цены на "параллельный испорт". Ибо своего нет, а чужие ушли.
Так что "Изя, не учи папу делать бизнес".

На экзамене по матану меня допрашивал какой-то доцент.
Я понимал о чем речь. Задачку решил.
Преп зовет лектора (Кальней фамилия) и говорит типа "хочешь помучить пацана?".
Кальней, страшный и ужасный, дает мне еще задачку. Решаю.
"Давай зачетку". "Ооо, химия, физика, черчение - уд. Наш человек!"
Ставит "отл" и уходит.
А стипендию на то полугодие я не получил (от матери по голове получил, 55 руб в месяц проебал) и с тех пор шпоры писал.
И физика, химия, сопромат с тех пор - "отл".
Бля, из математики понадобились в жизни только прямоугольные треугольники и "квадрат гипотенузы".

Всем, хвалящим "совок", он же "СССР", лишь два вопроса:

Вы при коммунистами могли сгонять, когда в голову взбредёт, на Мальдивы, в Японию или на остров Пасхи?
Если да, то напомните фамилию члена политбюро, родство с которым позволяло вам это делать.
Если нет, то можно немного благодарности людям, которые добились для вас такой возможности?
Или вам жёлуди (поездки) важны, а дуб тут ни при чём?

Навеяно https://www.anekdot.ru/id/1414104/
"А если сдаст, выдают специальные права, по которым трезвым ездить запрещается."

Я как-то читал НФ роман, там описывался мир где можно было получить права для вождения в пьяном виде, сдав в пьяном же виде экзамен на водительские права. К сожалению, я не помню, можно ли там было, сдав экзамен на водительские права ТОЛЬКО в пьяном виде, ездить трезвым. Два раза сдавать экзамен - точно можно было.

Но идея хорошая - и волки сыты, и овцы целы. Можно водить в пьяном виде, но ТОЛЬКО если это будет безопасно.

Не знаю почему, но мне никогда не нравился сотовый оператор Мегафон. А тут и ещё один повод добавился:
Молодые парни и девушки, на временных стойках, расположенных в местах массового скопления людей, например - на вокзалах, раздают гражданам сим-карты. На, так называемый "Мегатариф". 20 гигов интернета, 700 минут разговора, 100 смс. Бесплатно. К тому же, на счету карты есть небольшая сумма денег - рублей 300, сто из которых тут же взимается за подключение. Оставшиеся - списываются посуточно, по 18.96 руб. А затем - сюрпрайз:
Если в день списания у вас недостаточно средств на счёте, плата спишется, а минуты и гигабайты будут предоставлены. Воспользоваться ими вы сможете только после пополнения баланса.
Беда нашего населения в том, что оно уже не самое читающее в мире. Тем более то, что пишется не самым крупном шрифтом и не на самом видном месте условий пользования тарифом. В результате, на ровном месте, многие рискуют получить отрицательный баланс (стоимость тарифа 569 руб за 30 дней). Так себе перспектива.
Как бороться? Легко. Пользуемся халявой несколько дней, а незадолго до окончания средств на счету - меняем на тариф "Переходи на 0". Только и там есть небольшой подводный камушек:

Ваш новый тариф "Переходи на НОЛЬ":
- звонки стоят 1.15 руб./мин.
- SMS на местные номера 2.20 руб.

В тариф автоматически включена опция "Безлимитные минуты на МегаФон" за 3 руб. в день. (90 в месяц, несмотря на название). С ней можно звонить внутри сети Мегафон без ограничений.

Ладно еще, через управление опцией: *105*1997# можно её отключить, на что, правда, не каждый способен.

Хроники ебонария.
Конгресс США требует провести расследование в отношении ведущего китайского производителя микросхем SMIC, из-за того, что компания нарушила санкции США, поставляя компоненты компании Huawei.

Ещё раз — китайская компания нарушила санкции США, поставляя свою продукцию китайской компании.
И нет, вялый гегемон не ебанулся вовсе

Интересно, а бывают ли в природе существа более алчные и лицемерные, нежели церковники. Ну то, что в темные и, особенно - в средние века, на территориях, занятых христианами, медицина была практически вне закона - известно многим. А как же - человек должен прочувствовать все тяготы и страдания земной жизни, ну а женщина - ещё и рожать в муках, без малейшего обезболивания. Гигиена - от дьявола. Знаменитая Изабелла Кастильская - Величайшая королева Испании, мылась за всю жизнь аж целых 2 (два) раза. Ну то средневековье... Ан нет, вот пример посвежее:
Пермское УФАС нашло признаки нарушения антимонопольного законодательства в действиях ООО «Елизаветинская больница». С жалобой на медучреждение РПЦ обратилась краевая инфекционная больница, так как в корпус медучреждения на Екатерининской, 224 перестала поступать горячая вода.

В пресс-службе УФАС уточняют, что с 2012 года инфекционка получала воду через бойлер, принадлежащий ООО «Елизаветинская больница». При этом медучреждение РПЦ за эти годы не обращалось в органы тарифного регулирования за установлением тарифа на горячую воду - это не позволяло инфекционке оплачивать воду на законных основаниях.

Больница РПЦ предложила возмещать затраты без тарифа, что запрещено законом. Инфекционка не согласилась на это, поэтому с марта 2023 года Елизаветинская больница прекратила поставлять горячую воду.

Заместитель руководителя Пермского УФАС России Евгений Чернобровкин пояснил, что необоснованное оставление больницы без горячей воды является нарушением антимонопольного законодательства. Рассмотрение дела в УФАС намечено на 15 сентября.

Елизаветинская больница была открыта в 2012 году при поддержке Пермской епархии. Медучреждение получило в аренду от мэрии здание бывшего роддома на Екатерининской, 224. Генеральным директором с 2013 года является Лилия Ягодкина, ей принадлежит 51% больницы, 25% - священнику Николаю Вернигору, который сейчас является фигурантом уголовного дела (небольшое хищение у своего начальника по церкви, всего-то на 10 миллионов рублей), 24% - Пермской епархии РПЦ.
Впрочем, такие случаи не уникальны. Несколько лет назад РПЦ уже отжимала у мирян больницу. Непростую причем, а целый детский онкоцентр. Напрашивается закономерный вопрос: а что бы на это сказал Иисус???

Пытался поступить в ЛГУ (Ленинградский имени Ломоносова) в 1995 году.

Первый экзамен был по математике.

Я вобще - по математике шарил хорошо. Но на экзамене - затупил почему-то.

Экзамен был письменным - 5 задач. (2-3 часа на решение было - сейчас точно не вспомню).

Вобщем - как оказалось - я правильно решил только одну задачу - и получил - 2!

___________________

На следующий день - в институте провели разборку задач экзамена. Все задачи - висели на доске в аудитории, где выступал преподаватель - разбирающий задачи.

Мне быстро стало скучно ...

От нечего делать - я стал решать задачи развешенные на доске.

За 15 минут - я решил их все! И все - правильно! (По итогам разбора, через час, преподаватель сказал правильные ответы)

Вот так - вот!

Может - это стресс был - может просто судьба такой! - Но итог - я так и не поступил!

К истории https://www.anekdot.ru/id/1366399/ от 7 сентября

_______________________

Устроился на работу в один санаторий в Анапе, 9 января 2007 года.

Я - электрик. Санаторий готовится к сезону. Идут ремонтно-восстановительные работы.

На меня повесили - не только электрику, - но также и сантехнику и плотницкие работы.

Я вобщем-то справлялся, руки не из жопы растут ...

Но тут узнаю - что уних по штату - есть и электрик, и сантехник, и плотник - просто они после Нового Года - не могли выйти на работу по причине - запоя!!!

Я, !!!!! - разозлился на такую подставу - и написал заявление - по собственному!

Меня в тот же день рассчитали!

Зарплату выдали - в 2 раза меньше, чем договаривались!!!

(Санаторий - Янтарь, в начале Пионерского проспекта. Фамилию директора писать не стану. Кто знает - тот знает, не один я там работал)

Знае те ли вы что зна менитый штурм Измаила великим полководцем Суворовым - был не один только раз!

Суворов брал Измаил - три раза!

Просто - после каждого раза - Российское правительство заключало с Турцией мирный договор - и Измаил снова становился турецким.

Последний раз - Измаил взял уже не Суворов, - и тогда он окончательно отошёл к России ...

А вот жизни наших русских бойцов при штурме Измаила - три раза ...

Как сказал один полководец (не Суворов) -- да и хрен с ними - бабы ещё нарожают!

Сегодня мне сдали на сдачу - две купюры по 5!!!!! рублей!

Никогда такого не видел.

Оставлю для коллекции!

Как готовить горчицу

К сегодняшней истории https://www.anekdot.ru/id/1370318/

____________________________

Я делаю так:

Берём горячую воду 70 градусов - не больше.

Горчичный порошок, добавляем 1 чайную ложку соли и 1 ст. ложу уксуса, размешиваем до консистенции сметаны (лучше это делать миксером), .

Оставляем в закрытой плотно посуде при комнатной температуре на сутки.

Горчица получается такая - что в нос шибает!

Что такое бозоны Хигса?

Это собственно - ПОЛЕ - сродни электромагнитному полю, или просто магнитному полю земли.

Оно - окружает нас везде и постоянно. Например - даже если мы просто едим - мы с едой вкушаем эти самые бозоны.

Просто - они мелкие - в миллиард раз меньше любого атома. -

Но при этом присутствуют везде с очень большой плотностью!

Всё дело в том что так называемые "бозоны Хигса" - представляют тот самый "эфир" о котором грезили все древние учёные, включая Аристотеля.

Именно - эти идиотские бозоны - замедляют привычную нам скорость света (которая бесконечна) - до известных величин.

А также - не дают распространятся квантовому эффекту выше микро-уровней!

После сброса радиоактивных вод в океан пришли новости из другой части света.
Немецкий энергетический гигант RWE приступил к демонтажу ряда типа экологичных ветряных генераторов, чтобы очистить место для расширения своего угольного карьера Гарцвайлер.
Замечу, карьера по добыче так называемого бурого угля — самого грязного по создаваемым выбросам.
Министр экономики Германии Роберт Хабек преподнёс это как «правильное решение», а политик партии зеленых Оливер Криш описал расширение карьера как «одно из величайших достижений, которых мы добились за последние годы».

Грета, ты где?
Гусары, молчать!

Алгебра выборов.

А у нас пятница, суббота, воскресенье и даже понедельник - неучебные для школьников дни. Вопрос, который я лично написал на Добродел: скольких школьников мы не досчитаемся при настолько теплой погоде, если по естественным причинам два-три школьника умудряются исчезать даже в рабочие дни? Сколько времени надо на подсчет голосов, если на 90% территории ТИК уже стоят электронные кабинки? Кто и как не может и не умеет организовать выборы так, чтобы мне не наверстывать по 2 урока математики и 1 уроку физики в большинстве моих классов?

Взял эту историю из комментариев на https://www.anekdot.ru/id/1414121/#c2567162

Посвящается всем любителям таких вещей как: "быстрое и легкое решение", "коллективное наказание", "ограбь грабителей", "беззаконие лечат беззаконием", "это ваши проблемы", "решить социальные проблемы техническими/административными средствами", создания "козлов отпущения/мальчиков для битья" и т.п.
Надеюсь, хоть часть из них поймет, почему во многих случаях так лучше не делать...
Заодно многие узнают, почему продавцы вынуждены звать "Галю".

- Удивительно! Если обучить ВСЕХ кассиров удалять покупки то не надо будет по пол часа ждать СТАРШЕГО кассира.

- Удивительно! Если разрешить всем кассирам самостоятельно удалять покупки, то продажи резко упадут. Товары при этом будут по-прежнему куда-то деваться...

- Проблема решается вычитанием стоимости пропавших товаров из зарплаты всех кассиров. А если недостача превысит зарплату пусть почки продают, главное всё и по закону, хозяин - барин.

- Такая схема приводит к деградации бизнеса в три этапа.
На первом честные кассиры теряют деньги, ведь они теперь оплачивают украденное, поэтому они или уходят, или тоже начинают красть.

На втором этапе крадут все. Стоимость украденного вычитают из зарплат, для компенсации этого красть начинают больше, тогда вычитают больше, идёт "гонка краж".

На третьем этапе снижение зарплат упирается в дно: штрафовать же по нашим законам нельзя, можно лишь не выплачивать премии. Когда зарплаты снижаются до уровня фиксированного оклада, воры выигрывают: они крадут больше, а зарплаты снижать некуда. Бизнес уходит в минус и закрывается.
Ну или переходит на схему "Галя!", когда отменять покупку может только ответственный человек. Точнее, отменять могут только вдвоём кассир и этот человек.

Я на пикабу уже почти 5 лет,и такого писца как творится сейчас не было никогда. Баяны, сиськи, тухлые пельмени, глиномесы,скриншоты всякой хрени. Пару лет назад банили за баяны или за то что назвал идиотом. Сейчас вообще всё можно,у меня в чёрном списке несколько сотен говномётов, но их огромное количество,я как рыцарь свежего, только в бан уже не посты а говномёты. На пикабе я не могу оставлять сообщения и посты так как перманентный бан)), модеры видимо знали что будет с пикабой и забанили меня пару лет назад)). Из пикабу сделали кружок любителей говна, так эти любители шоколада даже свою мысль внятно изложить не могут, а вот сиськи и тухлые пельмени выложить могут. Прощай пикаба, идите на ферритовый стержень новые модеры и хозяева. Чем тупее общество тем им легче управлять,видимо новым хозяевам пикабы выгодно когда их контингент им соответствует.

Объявление: "Продам киоск с арендатором."
По ходу люди про 1861 год до сих пор не в курсе.

На сайте "Анекдоты из России" я читал анекдоты, истории, мемы, фразы, а до раздела "стишки" дело не доходило. "Ну что там интересного можно прочесть?" думал я. Само название раздела мне казалось каким-то уничижительным. И очень ошибался. Однажды, чисто случайно зашел в этот раздел и...Обалдел!
Обнаружил там россыпь стихов-жемчужин автора Николая Александровича Лосева. Получил истинное удовольствие от юмора, выраженного в изящной стихотворной форме. С тех пор я стал постоянным посетителем раздела "стишки", наслаждался глотком искрометного лосевского юмора, исполненного в стихотворной форме. Пытался связаться с Николаем Александровичем, чтобы выразить свое восхищение его творчеством, прошел для этого кучу регистраций в организации, где он состоит, но ничего не получилось.
С 28 июня этого года Николай Александрович Лосев прекратил публикацию своего творчества на сайте "Анекдоты из России".
Очень жаль!

Встретил в отпуске одноклассника. Разговорились о прошлом, о школе. То-се. Говорит: "- Помнишь Галю? Она сейчас в салоне связи работает."
Я задумался, и решил потом зайти. Все таки после окончания школы прошло больше 30 лет, и с тех пор я ее не видел. Интересно же.
Захожу, смотрю издалека, сидит женщина лет 50, немного похожая на Галю. Думаю, ее мама что ли.
Только когда вышел, осознал, что произошло.

Ну что, заскучали по немного бухой учительнице со сломанным каблуком? Так вот, продолжаю.

Что меня выкинуло из родной школы? А то, что кроме Раздолбая Раздолбаевича на первое сентября вручили Молчуна Молчуновича и Дебила Отстоваевича. Инклюзия! Равные права! Шанс отправится к праотцам сильно раньше пенсии, а в психушку — через пару лет работы.

Никто не задумывался, почему, когда в стране говорят про маньяков, никто не говорит об их профессии? Как в целом может быть, что они сами расследовали большую часть своих преступлений, перепрятывали своих жертв, рвали и не брали заяв на себя, любимых начальством и, немного, своими будущими жертвами?

Так вот, у нас в педагогике состояние еще веселей. Беременность — разговоры и сопли перед директором на 5 лет вперед, повышение квалификации — сплетни на 3 года вперед. За получением звания, грамоты, медали — нужно вставать сразу после педагогического вуза, желательно в обойме яркого, почти всероссийского директора.

И кто я после этого, если не семью толком завести, ни учеников кнутом попасти не дают? Свободная женщина Востока? Директор-то мужик... А оно мне сильно надо? Хочу свою школу.

А вы, мамашки-папашки, скидывайтесь мне на новые каблуки. Сижу я в тихом арендном подвале у нескольких крупных вокзалом и в ус, как фигурально выражаются, не дую. Деэпиляция совести — наша все, мои лысые ёжики! И нет у вас кроме меня еще трех училок — смотрите видео, авось дойдете своим умом, какого хрена я десять лет выла на Луну...

Корреспондент газеты Le Matin телеграфирует, что генерал Алексей Куропаткин в беседе с ним так объяснил причину своих неудач:
- Как бывший главнокомандующий, я не могу не признать, что более всего виноват в нашей неподготовленности бывший военный министр, но, как бывший военный министр, я не могу оправдать и действий главнокомандующего.

В 1766 году в журнале "Труды Вольного Экономического Общества" появилось следующее объявление:
"До сих пор не было ещё примера вывоза пшеницы за море. Вольное Экономическое Общество объявляет всем, что оно определяет золотую ме­даль в 25 червонных тому, кто в на­ступающем году больше всех других количество Российской пшеницы при­везёт зерном для отпуска за море к порту Санкт-Петербургскому или Архангелогородскому".

У меня имеется, среди прочих, две пары серых коротких носков. Стираю, когда уже нечего надеть, поэтому понимаю, что обе моих серых пары - в грязном белье. Постирал, развешиваю. Что за чёрт - всего 3 серых носка? В стиралке не носок не застрял, значит остался среди белого. Действительно, при разборе простыней/наволочек обнаружил. Через пару недель снова стираю носки, убедился, что все четыре - в пакете. Забросил в стирку, включил, поднял пакет с пола - под пакетом, естественно, серый носок. Опять его забрал в корзину.
Сегодня снова стирал. Вытащил все черное из корзины, положил на стул, сходил за пакетом, переложил, закинул в стирку. Возвращаюсь к пустой корзине, чтобы кинуть туда постель - на полу лежит серый носок...

У меня отец был - профессиональный водитель.

Он водил - всё что движется (полные права на вождение любого автотранспорта - то есть - все категории), - единственное что он в жизни не водил - это танки и автомобили Белаз :)))

Когда мне было два года - как-то так получилось - что меня некому было оставить дома ни с кем.

Он взял меня с собой на машину.

Было лето. Была страда.

Он возил на машине пшеницу - которую убирали комбайны.

Как ни странно - я до сих пор помню картинку - 2 часа ночи, - мы стоим на взвешивателе ...


_________________


Так вот - когда он уже сдал зерно - и поехал за новой партией,

-- ехали по полю, без дорог - он решил срезать путь - и мы в темноте (ночь - страда, зерно убирали круглосуточно, - пока дождя нет!!!)

Мы попали в овраг - и машина перевернулось (обычный бортовой ГАЗ).

Отделались лёгким испугом. Никто не пострадал. :)))

Старшая сестра моей мамы вышла замуж по залёту, младшая сестра моей мамы увела мужа из семьи, моя мама никогда не была замужем, и я даже не знаю, кто мой отец. И ЭТИ люди учат меня, как найти мужа!

Читаю новость тут
https://www.forbes.ru/biznes/495449-pervaa-v-evrope-aviakompania-zapustila-rejsy-s-zonami-bez-detej
Первая в Европе авиакомпания предложила рейсы с зонами, свободными от детей. Авиакомпания Corendon Airlines запустила рейсы с зонами без детей. Об этом со ссылкой на заявление перевозчика пишет Bloomberg.
Решил проверить на Википедии
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%B2%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F#%D0%95%D0%B2%D1%80%D0%BE%D0%BF%D0%B5%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B8
Самой ранней зафиксированной авиакомпанией в Европе, использующей самолёты, была Aircraft Transport and Travel[en], основанная Джорджем Холтом Томасом в 1916 году; через серию поглощений и слияний эта компания является прародительницей современной British Airways.
Или так:
Turkish Airlines в восьмой раз признана лучшей авиакомпанией Европы - AEX.RU. Главная → Новости→ 23 июня 2023 г. 23 июня 2023 г., AviaStat.ru – Международная рейтинговая организация воздушного транспорта Skytrax в восьмой раз назвала Turkish Airlines лучшей авиакомпанией Европы.

Возникают два вопроса:
1) Журналисты часто врут?
2) Журналисты и редакторы СМИ просто часто неграмотные?

Диалог в книжном магазине:
- Что бы вы порекомендовали из свежего в жанре фэнтези???
- Учебник новейшей истории...

"Обязали"...
Кушать захочешь - еще и не то станешь предлагать покупателям.
Моя мама как-то мне созналась, что приходя к очередному участковому (они менялись у нее в московской поликлинике минимум раз в каждые полгода - то таджики, то молдаване, то кавказцы...), она начинала с рассказа о том, что сын у нее врач, доктор мед. наук. Раза три она забывала это сказать в начале общения и произносила эту фразу уже после выписки рецепта. Все три раза рецепт молниеносно забирался обратно (чуть ли не съедался) и выписывался новый.

Зелёная поляна, обрамлённая стрёмными берёзами. Ближе к кромке леса огромная изба. Народу уйма. Во всю дурь орёт "Я русский". В бонданах с жирным минусом и повестках в руках к входу, над которым косонько прибита доска с надписью "Простить и понять" медленно движется длиннющая очередь из полосатых пижам.
Наконец смолкает этот белобрысый РУССКИЙ и Хопцаца оглашает:

Сегодня всех, кто много банит,
В лесу мы этом собираем.
Прощаем. Запираем в бане.
Крестимся. И падлюк сжигаем!

Кто-то рвётся наружу, слышен крик Оста: "Идиоты! Соломон же твердил, что я нормальный мужик!" Блуждающие взгляды останавливаются на троне, на онном воседает почтеный Соломон. "Ребята, давайте жить дружно!" - произносит он голосом Леопольда. Вперёд выступают Чикаго и Петька Вленкофф: "Погодте! Сначала выясним кто обосцался при просмотре кина КРИК!"
На горизонте раздаётся стук копыт. По прерии мчится всадник без головы. Ан нет, с головой, пыли просто столп. Кузя?!! Вован в мокрых трусах и клоком шерсти в руке локтями расшвыривая толпу очищает себе путь. "Где это чмо??? Убью, сука!" Толпа делится на два фронта. "Да, Вова! Мочи его!" "Бууу!" - гудят оппоненты. Нервно сжимая побелевшие костяшки пальцев Гарда пытается перекричать бушующих:"Да помогите же передвинуть этот тяжеленный шкаф!" Почему-то снова орёт "Я русский". "Мать вашу, вырубите вы это говно!" - умоляет Ашмидай. "Позор русским!" - вопит 12и летний Сникс. В сторонке с недоумением курит Жека:"Чёт баб маловато..."
"Жиды! Пиндосы! Какая радость, что все вы тут сегодня собрались!" Соломон вздыхает с трона:"Эх Максимка... не тот ты уже, не тот..."
К чёртовой матери Вован с Хопцацой подпаливают домину. Под "Раз, два, три - наша ёлочка гори!" языки пламени охватывают развевающийся на ветру флаг с обрывком "..екдоты.ру".
Звучит тихая мелодия... "Просыпася, Ебанько!" - вырывает голос Охуила Пидрасовича из сна.

~●~

Все персонажи вымышлены и любые совпадения случайны.

"I'll be back 😎!" - ЛАНКА

Новый фильм 90-летнего Романа Полански "Дворец" с российским актером Александром Петровым получил ноль баллов "свежести" на Rotten Tomatoes после премьеры на Венецианском кинофестивале.
«Возможно, вам понадобится крепкий напиток, чтобы посмотреть новый фильм Романа Полански до конца; возможно, вам понадобится несколько бокалов — все, что притупляет боль», — написал обозреватель The Guardian Ксан Брукс.
Помимо Петрова в фильме снялись Оливер Мазуччи, Фанни Ардан, Микки Рурк, Джон Клиз, Жуакин де Алмейда и Фортунато Черлино.
Самый лучший вариант-бутылка водки ,солёные огурчики и не смотреть фильм.

В середине далеких 1960-х на волне всеобщего космического энтузиазма мои папа и мама перед новогодним утренником в детсаду пожертвовали ночным сном (полностью) и сбацали за ночь скафандр космонавта. Мама сшила собственно костюм, а папа склеил офигенный шлем. Как у Гагарина. С гордой надписью "СССР". Костюм произвел фурор! Но я не об этом. А о том, что из того, что приходилось читать по теме, у меня сложилось стойкое убеждение, что тот скафандр по системам защиты от космического излучения, жизнеобеспечения и прочего не уступал тем изделиям, в которых американцы скакали по Луне.

Сейчас модно переосмысливать историю, подделывать под себя, ну а куда уж без моих "трёх копеек":
Если у вас спросят за Одиссея, что первое придёт в голову - путешественник, дома не был 20 лет, обреченный за дерзость самим Посейдоном на скитания, античный Федор Конюхов, ёптить!
Давайте разбираться: Троянская война шла 10 лет, 7 лет они с командой "торчали" на острове у Калипсо, пока благодаря вмешательству богов не смогли продолжить путь, и всего три года путешествовали.... то есть Одиссей в первую очередь воин, во-вторую - "торчок", и только потом путешественник!

День Медика

Простите что немного не во-время - ибо день медика был в мае!

Но вот вспомнилось.

Это было в СССР, в конце 70-х.

Я тогда ещё в детсад ходил - мне было 5 лет.

Организация где работала моя мама - рещила провести праздник к Дню медика - на природе.

Сейчас это называется - корпоратив.

Но тогда такого понятия никто не имел.

Вобщем - организация выделела финансы и автобус - ПАЗик.

Поехали на местную достопримечательность (Пермская область) - гора Ермак.

По эпосу - там знаменитый герой Ермак утонул в кольчуге, будущи раненым в грудь стрелой.

Там прекрасный песчаный пляж на берегу реки Сылвы.

Напротив пляжа - собственно - утёс - именуемый "гора Ермак" - метров 200 в высоту!

Взрослые расположились, начали жарить шашлыки. Там даже была общественная программа - то есть - развлекаловка, были ведущие культпрограммы.

Нам детям - это было неинтересно!

Собственно - детей - было два - я и моя одногодка, Лена.

Нам было скучно среди взрослых.

Мы переплыли реку (30 метров) - нам по 5 лет!

Потом поднялись на эту гору Ермак! - там с зади была натоптанная тропинка - и мы по ней взобрались на самый верх!

Я был там на самом верху, - смотрю - внизу альпинисты карабкаются (они тренировки на этой горе проводили).

Такие вот воспоминания детства.