Остальные новые анекдоты

Мужики! Если по убедительной просьбе вашей подруги, вы решили удлинить свой член, то для начала набейте на нём татурировку "Титан"...
...или "Титанище"...
...всё равно утонет...

Почему современных красоток с конвейера пластического тюнинга не смущает то, что они все одинаковые? Или они ущучивают какие-то различия, не видимые остальным?

-Слыхал? Губер собрался повысит штрафы за парковку на газонах и детских площадках...
-Ну, как человек "безлошадный", я таки-"ЗА". Но, как человек справедливый... Для начала бы не плохо парковками водил обеспечить...

Занялся шоппингом. Купил отечественные джинсы, отечественный лак по дереву, отечественной колы, отечественной водки, коту отечественный корм. Ипал я в рот санкции! [либероту туда же]

- Как называют Евреев, проживающих на территории Ростова-на-Дону?
- Ростовщики.

Любой предмет всегда можно сколько-то улучшить. Лев Тигров, специалист по устранению царапин на твердых и мягких поверхностях

- Клин клином вышибают, – подумал вожак журавлиной стаи и повел ее навстречу стае ворон.

Тебе что жалко?
- у тебя хватит на миллион таких как я! Жадина!

-- говорил комар, повторно садясь на ваш глаз.

В Пермском зоопарке дали потомство кролики-гиганты Снежинка и Лев Валентинович. Вопрос - куда девать три центнера крольчатины?

Ну как так?
Хочешь выразить автору свою полную поддержку и признательность, а он тебя заблокировал!

Почему-то, чем выше гонорары у наших творцов, тем яростнее оппозиционность огонораренных к их источнику. Довольно чудесато...

Муж приходит домой. Жена:
- Ну, что сказал тебе психиатр?
- Заняться спортом. Научиться быстро бегать. От тебя подальше.

Птичий рынок какой то поставленных губернаторов: в Ростове-на- Дону- Голубев, в Ворнеже - Гусев, в Подмосковье -Воробьев, в Кировской- Соколов, Чибис- в Мурманской, Орлов в Архангельской, втрой Орлов в Амурской, Дрозденко в ЛенинградскоЙ.
Раньше в ближайшем окружени были связанные с прической -Чубайс. Кудрин!
Теперь Президент их убрал видно в связи с поредевшей головой!
Ну а любовь к мишкам так и осталась!

- Подруга, откуда у тебя такой офигенный фингал?
- Поссорилась с мужем, фингал поставила мама за то, что я ленивая.
- Как это?
- Лень было за скалкой идти, а ваза, которую я разбила об лысину мужа, оказалась антикварной.

Маткапитал. Спасибо, что рожаешь

Мне кажется, если представители народа, разбредшегося зачем-то по всей планете, весьма легко меняют свои имена и фамилии в зависимости от страны проживания, этому народу есть что скрывать.

- ТЫ ЗАЧЕМ ВЫТЕР СВОЮ КОНЧУ МОИМИ ЗАНАВЕСКАМИ?!
- Простите, вы куда пишите?
- СУКА! ЕЩЁ... и битый аккаунт присунул( Извините.

В полиции:
- К нам вчера обратилось избитое выражение.
- Какое?
- Моя хата с краю.
- Ну и что?
- Переселяем его ближе к центру.

Жилец кричит своим соседям сверху:
- Безобразие, вы меня затопили, а нет, ничего - горяченькая пошла.

Пережили 35-ти градусные морозы, переживем и 15-ти градусное лето.

Как говорил на нашей свадьбе повар тамаде: "Ну и что, что у тебя гостей полон зал — зато у меня ножи острые и втыкаю я их не в пример точнее, чем ты брешешь в свой микрофон". Тамада: "На следующем конкурсе селедку заменю на сырую рыбу фу́гу — тогда посмотрим".

Окопы в полный профиль — это не только уважение противника, но и сохранение своей жизни от всяких неожиданностей.

На Европейских играх на олимпийский стадион пришло столько же публики, сколько и атлетов. Отсюда следует, что без нормальных стран игры превращаются в пшик.

А можно все понедельники этого лета объявить "днями переработки урожая", а то так на работу не хочется!

В России есть практически один актер, который говорил под музыку, когда все думали, что он поёт - это Андрей Миронов. Зато сейчас есть множество поющих, но лучше бы они этого не делали и не говорили никому.

Вороны у детского садика знают не только каждую воспитательницу, но и многих детей по печенькам и сыркам.

Пожар в пельменном цехе в Тольятти локализован.В продажу поступ ила первая партия жаренных пельменей.

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

- Подруга, с кем ты сейчас живешь?
- С Котом.
- Да, кот — это классный компаньон.
- Нет, у моего только фамилия такая.

Высокие должностные лица предложили подумать о национализации стратегических отраслей. Наверху эту идею обкашляли и согласились, что дело стоящее, но с одной поправкой: вместо национализации лучше провести приватизацию остального.

Судя по предложению компенсировать семьям до 35 лет половину ипотеки, денег в стране нет только на пенсионеров.

От создателей «отрицательного роста» и «хлопка газа»:
— Не «взрыв вовнутрь», а «отрицательный хлопок»!

Сказки про бабу Ягу очень полезны ребятам дошколятам. Они их подготавливают к будущей семейной жизни.

- Подруга, ты чего это шубы в шкафу нафталином не обрабатываешь?
- Лучше моль сожрёт все мои шубы, чем любовник от нафталина чихнёт в шкафу в самый неподходящий момент, и меня сожрёт мой муж.

Тем, кто придалбывается к геймпаду «Титана»: если бы вы знали с каким допотопным бортовым компьютером летал Аполлон-11…

- Винсент, а как они называют бигмак?
- Бешбармак и даже эчпочмак1

Ничего не могу с собой поделать... Как только слышу о создании очередной специальной комиссии для проведения конкурса на получение вкусняшек из бюджета, у меня в голове самопроизвольно возникает звук шуршащих купюр...

Есть уникальный пищевой продукт, который продаётся во множественном числе - но на этикетке - название в единственном. .
"ЯЙЦО КУРИНОЕ 6 / 10 / 12 шт." .
Ни к кого не поднимается рука - написать страшное слово - ЯЙЦА .

2020. Проводим подводные экскурсии к затонувшему титанику
2023. Проводим подводные экскурсии к титанику и титану

- Слушай, я правильно понимаю, что если бы могилу Тимура на вскрыли - то войны бы не было?
- Конечно! Все эти три с лишним миллиона немецко-фашистов стояли на границе и напряжённо вглядывались, морща лбы: Откроют или не откроют. А если не вскроют, то "Мы грустно развернёмся, и печально вернёмся в свою родную Германию"

Если у Тома Круза найдут рак, он снимет фильм «Ремиссия невыполнима».

Карлсон так успешен потому, что у него есть встроенный вентилятор для набрасывания говна.

Задницы президентов США настолько оберегаемы, что их можно вытирать только секретными документами.

Дисней экранизирует «Снегурочку» по чёрному.
И «Робинзона» шиворот-навыворот.

Йоко была Оно задолго до того, как это стало трендом.

В Египте акул-людоедов хотят чипировать. Я предлагаю им пойти ещё дальше и чипировать также бешенных собак. Очень удобно - идешь по улочке в Каире и вдруг тебе приходит СМС: "Будьте осторожны, на вас бежит бешенная собака!"

Не говорите тому,кто заикается:" Ты что-то недоговариваешь"...

У хозяйки обед подгорел с таким количеством дыма, что в квартире не осталось ни одного таракана. Плохо, что и муж убежал.

Скрываясь от преследования в роще ловкий жулик так натурально изображал собой дерево, что его пометили все местные псы.

Если долго тужиться - что нибудь получится.

Я посвятил жизнь борьбе с молью! Поэтому шуб нет ни у жены, ни у дочери...

СМИ: снижены тарифы на аренду велосипедов!
А в Париже запретили аренду электросамокатов...

Пьяный Штирлиц крикнул собаке " Жучка, ко мне! "
"А может ко мне?" игриво ответила та.

"Apple претендует на любые изображения яблок. Теперь компания судится со 111-летней организацией Fruit Union Suisse" По примеру Apple, ЛГБТ претендует на любые изображения радуги. Теперь ЛГБТ судится со всеми, кто использует изображение радуги.

Во Владивостоке полицейские нашли заблудившуюся пенсионерку из Калининграда.

Чего твой гонец вторую неделю пропадает? Ты его вроде за хлебом послал.
Так его только за смертью послать. А однажды он аж две привел.

По приезду с отпуска муж с женой обнаружили, что в их квартире начался ледниковый период. Оказалось, что уезжая в отпуск, они второпях оставили морозильник открытым. Муж говорит жене:
-- А ты еще из-за невыключенного утюга паниковала.

-Что смотришь?
-Передачу по 1 каналу, «Непутевые заметки»!
-Что это? Путешествие по Сызрани? Чтобы оправдать название передачи «Непутевые заметки» ведущий должен, как минимум, снимать поездку по борделям Амстердама!

-У Лехи по колено, прикинь, только что увидела на фото!
-Тогда срочно все собираемся и поехали к Алеше, девки, мы чего сидим?!
-Я про сугробы говорила, к сожалению!

- Мальчик, где ты пополняешь свой словарный запас такими выражениями?
- Там без Вас обойдутся.

Душа летчика всегда отлетает от тела на отечественном дроне...

Производить отечественный игровой 2К монитор за 25000 рублей из отбраковки корейских телевизорных матриц — пока что самая крутая идея по импортозамещению!

"Домострой", старейший российский свод советов по домашнему хозяйству:
"... А с Семенова дня купит телку яловую или мяса сколько нужно, но не сразу, а выждав, как подешевле станет – тогда ты побольше и купишь...
Вот оно когда было, мясо дешевеющее) При Иване Грозном торгаши крайний раз с совестью были)

Почему все пишут "перестаньте убивать докторов ради докторской колбасы"?
А обычную колбасу, значит, убивать можно ради докторской колбасы или колбасного сыра?

- Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?
- Я её не только читал.

- Фима, привет! Давно не виделись... Как твои дела?
- Мои дела идут хорошо. Работаю преподавателем в "Школе молодой жены".
- Ну, тогда не нужно спрашивать, какой предмет ты там преподаёшь...

Психические расстройства не являются признаком низкой компетентности или неспособности принимать разумные решения в политической сфере.

...Они появляются в городах вдруг и в огромном количестве. Они сбиваются в агрессивные стаи, терроризируя местное население... Они необычайно плодовиты. Они нападают и на женщин, и на детей. Они засирают своим дерьмом всё вокруг и сами готовы жить в дерьме... Вот такие они, парижские крысы. А вы про кого подумали?

Когда они были плохенькими или средней руки актерами, я терпел. Но когда они вдруг оказались моей совестью, причем довольно сварливой и истеричной, я решил, что лучше буду бессовестным...

Буржуазная революция произошла в России в начале людоедских 1990-х, которые поэтому теперь величают "святыми". Надо признать, что с тех пор и до настоящего времени та революция становится все более буржуазной.

Девиз литератора, а также хорошей портнихи или хорошей швеи: ни дня без строчки.

С обитаемым подводным аппаратом "Титан" происходит что-то странное, где конкретно находится сам аппарат неясно. Одним словом концы в воду.

- Алло, дорогой я не смогу сегодня вечером прийти на свидание.
- Что есть веские причины?
- Да - муж ...

-А, скажи, отец. Что ты не весёлый такой? Индексацию пенсий ведь пообещал Мишустин...
-С этой индексации-только посмеяться. А радоваться...

Как заработать миллион на инвестициях в криптовалюту?
Вложить в неё 10 миллионов.

Уникальный сценарий!
Огромный космический корабль на бескрайних просторах галактик охвачен неотвратимо разящим вирусом. Коварные инопланетяне запустили в систему вентиляции бактерии, вызывающие неимоверную жажду секса. Один за другим команда корабля, ученые и солдаты покоряются зомбострасти... С космодромов всех наций стартуют челноки с бригадами врачей-девушек, вооруженных последними достижениями медицины, хирургии, колопроктологии, неврологии и урологии с гинекологией. Едва ступив на борт, отважные медички поражаются не знающим преград вирусом...
"Галактический трах или любовь интернациональна!" Какой творческий гений сможет экранизировать?

СМИ: создана система анализа поведения потребителей в магазинах!
Ну ващеее. Айтишнеги! Когда я яйца чешу в продуктовом магазе, это чё значит? Онолизируйте.

Человек живет в погоне, и поэтому в загоне.

- А вы голоса слышите ?
- Конечно ...
- И что они говорят ?
- Требуют явиться в военкомат ...

Не беги от себя, не беги от других!
Ты всё равно нахрен никому не нужен…

Не бойся счастья, пугай его сам!

Детей надо заводить хотя бы для того, что бы было кому в старости подать таблетку антидепрессанта.

- Сынок, опять твои игрушки по всей квартире разбросаны ...
- Так, девчонки, оделись и по домам ...

- Мы с тобой уже пять лет вместе ...
- Продлевать будем ?

- Обстоятельства изменились ...
- А я нет ...

После автомобильной аварии
- Ну что потерпевшего опознали ?
- Да на нем лица нет ...

Договорились как-то встретиться Моисей и Иван Сусанин ...
По техническим причинам встреча пока так и не состоялась ...

Прогноз погоды как правило не слушают а смотрят ...

- А вы голоса слышите ?
- Ещё бы ... в основном жены и тещи ...

- Ш-ш-ш ш-ш-ш ...
- Что, Соловушка, с Илюшей, видать, уже познакомился ?

Титаник задушила жаба стоять на капитанском (!) мостике и смотреть на айсберги. Еще сильнее задушило то, что общий сигнал SOS не могли придумать производители радиооборудования. А 1500 утонули, так как незаконный китобой не решился их спасти.

Титан утопила банальная человеческая любознательность: "А что, если без спасательной капсулы нырнуть на три километра, кто-нибудь еще за нами нырнет — а у нас денег много, заплатим потом?"

Если кто-то за самый длинный день получил двойную зарплату на сдельщине, поставьте плюсик, пожалуйста!

Включаешь нынешнее кино: про быдлоту и про тупость.
Идешь по жизни: быдлота и тупость.
Ааа, вы о себе снимаете. Торжество реализма.

Джейм Камер готовится снять римейк своего фильма с Леонаром Дикапром в главной роли.

Создатели батискафа «Титан» намеренно отказались привлекать к проектированию «пятидесятилетних белых инженеров».
Теперь их будет должна спасать юная чернокожая диснеевская Русалочка.

Вор становится вором не тогда когда его ловят, а когда он ворует ...

"Армянское радио" спрашивают:
- Чем отличается "Армянское радио" от "Голоса Америки"?
"Армянское радио" отвечает:
- Тем, что на родном языке говорить проще.

Интерес к нападающему Сердару Азмуну есть в разных странах, но ему нравится сидеть на лавке в "Байере".

- Вот это - бывшее здание Думы, теперь Музей Ленина... Это - аптека № 1, бывший Феррейн... А вон в том красивом доме раньше было страховое общество "Россия".
- Сейчас тут, наверное, Госстрах?
- Нет. Госужас.

Я готов отдать своё месячное жалованье тому, кто мне объяснит, что такое соцреализм в архитектуре.
© архитектор Алексей Щусев