Повторные анекдоты

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Однажды Лев запретил в лесу срать. А Зайцу приспичило. Терпел он, терпел и навалил под кустиком. Тут Лев идет. Заяц сгреб какашки в лапы и сидит тихонько. Лев спрашивает:
— А что это у тебя в лапах?
— Шустрик, — отвечает Заяц.
— А ну-ка, покажи, — говорит Лев.
— Ты что, он же убежит!
— Ну дай хоть потрогаю!, — говорит Лев и просовывает под лапы зайца свою,— Ой, и правда шустрик, сквозь пальцы лезет!

Когда курил Сталин, Минздрав не вякал...

Лайфхак:
1. Снимаешь самую дешёвую пpocтитутку.
2. Идёшь с ней в свингер-клуб.
3. Меняешь её на чью-то нормальную жену.

- Классная тачка, шеф!
- Нравится?
- Ещё бы!
- Работай с полной самоотдачей, не ленись, не шлангуй, откажись от всего, что не связано с работой - и у меня будет тачка ещё круче.

- Дорогой, а куда делось моё платье?
- Ира, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак…

Патриот всегда должен быть готов защитить свою страну от её правительства.
Эдвард Эбби

— Кафку любите?
-Да, особенно пфонную.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".

Йога – это раздел камасутры для евнухов, старых дев, холостых, командированных, детей и пенсионеров.

В графе семейное положение мужик написал:
«Безвыходное (жена, тёща, 6 детей)».

Дама – партнёру:
- Если ты порядочный мужчина, то ты теперь должен на мне жениться…
- Но между нами ведь ничего не произошло!
- Да, но ты видел меня без макияжа!

На каталке по больничному коридору везут накрытого простыней мужчину.
Он тихонечко спрашивает:
"Сестричка, скажи - куда везёшь?"
"В морг"
"Может, сначала в реанимацию?"
"Нет. Врач сказал в морг!"

Сегодня увидела рекламное объявление: "Мы починим то, что отремонтировал ваш муж".
Посмеялась, но телефон записала.

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звонит мама.

Народ просил улучшений, но президент продолжал гнуть свою прямую линию.

Высококлассный шутник выгодно отличается от заурядных любителей подшучивать синяками всех оттенков.

Специалисты утверждают, что лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

На вопрос «Что есть у каждого мужчины: у одного – длиннее, у другого – короче?» армянское радио ответило:
- Фамилия.

После первой ночи, наутро девушка спрашивает: - вы, наверное, анестезиолог?
Обалдевший мужичок: - да, откуда вы знаете?
- А я ничего не почувствовала.

Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

А вот Рахманинов мог бы брать сtrl-аlt-dеl одной рукой!

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.

Умные мысли часто преследуют рэпера, но он быстрее.

Учёные доказали, что бесплодие передается потомкам генетическим путем.
Это означает, что если у ваших родных родителей не может быть детей, то у вас их тоже быть не может.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.

Вовочка уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но красноречивого поддатого батю было не остановить.

Рано утром на цветочный рынок заходит помятый мужчина с признаками бурно проведённой ночи:
- Мне… букет… для жены… покрасивее… без колючек… и помягче… пожалуйста.

Специалисты утверждают, что человека создал Бог, а позже человек сделал контрацептивы…

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Все нормально, все есть.

Россия - единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Когда я был молод - я был беден.
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Как два литра воды за день - так не лезет. А как пять бутылок шампанского за вечер- то как в сухую землю

Замечание в дневнике у советского Вовочки: "Прогулял сегодня все занятия".
Замечание в дневнике у современного Вовочки: "Прогуглил сегодня все занятия".

Если человек постоянно тебя обижает, отпусти его... хотя бы со второго этажа...

Идет научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Вчера мой сосед сверху вероломно без объявления купил себе дрель.

Дама – мужчине:
- После того, что произошло между нами, я, как порядочная женщина, должна выйти за Вас замуж!

Вечером заезжает к мужику друг на автомобиле:
- У тебя спиртное есть?
- Есть 2 бутылки водки.
- Бери с собой, поедем на рыбалку.
- А ты удочки взял?
- Да.
- Сколько?
- Две. В машине сидят.

Специалисты утверждают, что жили были Ох и Ах, и всё им было пох и нах!

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- Король и шут.
- Можешь не стирать.

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

При виде красивых женщин, у умных мужчин увеличивается еще и тезаурус.

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

Ночной телефонный звонок:
"Алло! Это справочная?"
Ответ: "Справочная".
"Во сколько открывается Елисеевский магазин?"
Ответ: "В восемь часов".
"Спасибо!"
Через пару часов ещё один телефонный звонок:.
"Алло! Это справочная? Во сколько открывается Елисеевский магазин?"
Ответ: "В восемь часов".
"Спасибо!"
Под утро опять телефонный звонок. Звонит тот же мужчина и заикаться при этом:
"Аа ллё! Это справочная? Когда откроется Ели и с е в с к и й м а г а з и н?"
Ответ: "Мужчина! Прекратите хулиганить! Вам что - выпить нечего или закуски нет?"
Мужик: "В ы п и т ь е с ть, з а к у с к и м о р е! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!"

Когда Варюха мне делала минет и я сказал, что Лариска делает это как-то получше - то она ничего не ответила и только молча стиснула зубы...

Илон Маск родом из ЮАР. Технически, он афроамериканец.

Встретились как-то два монаха. Они долго разговаривали и спорили насчёт веры.
Но всё-таки пришли к выводу, что лучшая вера – это Вера Брежнева.

-Твоя жена - невротик?
-Да, но из трех слов.

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Если сразу заправить пиджак в трусы, то окружающие будут ожидать от вас значительно меньше.

Встретились две подруги и решили пригласить мужчин. Одна говорит:
- Давай позовём шестнадцать.
- Зачем?!
- Половина не придёт, осталось восемь, половина напьётся - останется четыре, ну а по два-то раза нам всяко надо!

Папа с глупеньким сыном подходят к берегу моря.

Сын
-пап , а где тут море?
-Ну вот смртри ,сынок, видишь там вдалеке чайка летает и кричит?
- вижу.
-А вон там солнышко, видишь?
-да.
-а вот зеленоватенькая такая водичка с миллионами трупов внутри и потому солёная, видишь?
-вижу.
-это и есть море!

-я понял папа, а где море?

И так несколько раз.

Отец уже не выдерживает и на психе подводит пацанчика к кромке воды и тыкает его носом в воду и орёт
-вот море, Вот же море, ты в него лицом тыкаешься!!!
Теперь ты понял?
-да я понял.

Пауза пять секунд
-Пап, а где же море?

Не смешно тем кто с детьми не работал.
Ваши проблемки.

Говорят: «Присядь – в ногах правды нет».
Можно подумать, что то, чем присел, правдой набита!

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

Анекдот:
Плывёт крокодил по Нилу, на берегу сидит человек и медитирует. И говорит
-даа красивая река этот Нил.
А крокодил отвечает
-на фиг зает, Волга красивее , товарищ майор.

Гарик слабак, добавил меня в стоп лист.
А я его нет.
Но слабак только по интеллекту, если что. На головушку.
Это же те так обидно .
Да?

Она и этому дала и этому дала.
-пап, а кто такая эта Мудала?

Давайте прислушиваться дркг к другу.
А то как будто испорченый телефон иногда.

Смешно, конечно.

- Козел, я заберу у тебя все.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки.
Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

- Какая у вашего мужа самая главная черта характера?
- Бесхарактерность.

Парень заходит в отдел музыкальных дисков:
- У вас запись «Дюны» есть?
- Нет, спросите в отделе, где покемоны, может, там и записьдюны есть.

На пустой желудок думается лучше, чем на пустую голову.

...Хамелеон выживший — хам с милионом.

Поликлиника. Пациент с перевязанной рукой заходит в кабинет врача:
- Доктор, рука болит…
- А со зрением у вас порядок?
- Да.
- А член у вас не болит?
- Нет. Доктор, а почему вы задаёте глупые вопросы?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано «УРОЛОГ»!

Муж жене:
- Посмотри, какой сегодня прекрасный день!
- Ну прекрасный, и что?
- Так ты же говорила, что в один прекрасный день ты меня бросишь!

Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра.
И еще кое-что по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!

Россиянам рассказали о пользе вреда.

А ведь и Баба Яга и тёща когда-то были маленькими симпатичными девочками.

Сказки придумали, чтобы хоть где-то зло было наказано!

- Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
- Да-да, у меня вот дед умер от женского алкоголизма!

Размер - не имеет значения. .
Керамический унитаз - на порядок дешевле керамического зуба.

Два одессита:
- Сёма, одолжи мне 20 долларов до пятницы…
- Изя, я и так ночью плохо сплю!

Дама в чате:
- Я похудела за месяц на 10 кг. Могу рассказать как. В обмен на еду.

Одно из 17-ти мгновений.
В ресторане «Elefant» Штирлиц ждал советского связного. Вдруг в помещение зашёл человек в шинели, в фуражке с красной звездой и с рацией за плечами. Шестым чувством разведчика, выработанным годами, Штирлиц почти сразу догадался: «Это и есть наш связной!»

Некоторые люди бреют анекдоты и выдают их как новорожденные.

У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.

А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охренел"?

Штирлиц открыл в темноте дверь и выстрелил вслепую....Слепая упала навзнич...Взнич вскочил и бросился наутёк....Утёк убил Взнича руками.....,и ногами доложил по форме...-.а я ему теперь не к лицу,на сегодня тренировка закончена ,товарищ Исаев !-рявкнула на Штирлица Форма...

Штирлиц представил ужас маленького тщедушного профессора Плейшнера ,распластавшегося на мощёной каменной дороге Цветочной улицы Берна....,,Новичок,, всегда работает безотказно и не предаст, значит надо больше ампул,думал Исаев...,

Маленькие хитрости:
Откладывайте каждый месяц по 50 тысяч рублей и через 40 лет у вас уже будет 24 млн.

Истина рождается в спорах, только если вы грибы.

После праздников муж решил поправить своё здоровье, достал бутылку водки, дёрнул стакан...
Жена увидела, забрала пузырь и спрятала. Мужик подозвал пёсика, дыхнул на него:
- Шарик, ищи!

Две уборщицы поликлиники:
- Оказывается, наш главврач такой грубиян!
- Почему ты так думаешь?
- Я сегодня утром случайно услышала, как он посылал на... работу уролога и в... разные места гинеколога и проктолога.

- Алло, милый ... Ты знаешь - у меня - три полоски ... .
- Блин... Ты что - беременная ? .
- Нет, б...ь! Я - бурундук !!!!!

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Красота требует жертв. В особенности, финансовых.

Мужик встречает старого еврея и говорит: «Вы случайно не еврей?».
А другой интересуется: «А что такое?».
Тот задаёт вопрос: «У вас какой сейчас год?».
Еврей отвечает: «Наступил 5732».
Мужик спрашивает: «А вы случайно не помните, чем завершился 2023?

В трамвае мужик ест большое яблоко. Сидящий напротив Вовочка говорит маме:
- Смотри, какое у дяди огромное я?лище!

Секретарша, выйдя после обеденного перерыва из кабинета шефа, выглядела какой-то пожёванной, помятой и натянутой.

Мама с маленькой дочкой едут в автобусе. Сидящая рядом женщина спрашивает у ребёнка:
- А куда вы едете с мамой?
- К дедуське.
- И что вы там будете делать?
- Водочьку квасить.
Все пассажиры засмеялись. А девочка просто хотела сказать:
- Лодочку красить.

Для многих совет: "будь собой" ведёт к возникновению реальной угрозы окружающим.