Подвозивший таксист рассказал историю. Летом за городом совершил мелкое нарушений и был остановлен гайцами на разбор. Таксист вышел из машины и предложил палочникам договор.
"Давайте я Вам расскажу анекдот про гибддешников, и если он Вам понравится, то Вы меня отпустите". После этого он рассказал им анекдот, служивые поржали и отпустили таксиста. Мне естественно захотелось услышать этот анекдот. И таксист рассказал и мне.
К гаёвцу пришли гости. И он решил пожарить картошку. Картошку почистил, нарезал и включил у электрической плиты три конфорки. Подержал сковородку с картохой несколько секунд на одной конфорки, потом немного на второй, далее столько же на третьей конфорки, и потом снова по новому - 1 конфорка, 2-ая и далее.
Гости смотрят и спрашивают:
- А для чего ты так сложно жаришь?
- Да у меня плитка подключена к светофору на улице и каждая конфорка работает от одного цвета светофора.
23 декабря 2022
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияДело было в одной из школ парашютного спорта.
Настал момент выполнения одной из дисциплин, а именно прыжок ночью. И все выполняли этот прыжок в первый раз! А прыжок в ночное время очень сложный, так как не видно абсолютно ничего, как будто в бездну прыгаешь! И чтобы избежать всяких инцидентов, решили вместе с новичками одного опытного "выкинуть". Нарядили его по полной программе, экипировка как полагается, на шлем прицепили мигалку, чтобы все могли за ним следовать во время спуска. Ну, "старик", как полагается, вмазал стопку и полетели. Площадка, куда надо было приземляться, подсвечивалась фарами машин, чтобы обозначить точку сбора. Выброска произошла, первый пошел "старик", и остальные за ним. Приземлились, пересчитались, а опытного то и нет! Искали, кричали - не нашли, решили, что вернется утром. Тот возвращается и рассказывает: выпрыгнул он, сориентировался, смотрит - свет. Ну, думает, туда-то ему и надо. Рулит, приземляется, смотрит - а свет-то совсем и не с машин. В общем, приземлился он у одного из домов на окраине, а в окнах свет. Стало быть, хозяева не спят! Подходит, не снимая экипировку, как был с парашютом, в каске и с мигалкой на голове, стучится, чтобы спросить, где он вообще находится. Открывает хозяин, тоже подвыпивший, и смотрят друг на друга. Парашютист спрашивает: "Мужик, а где я вообще нахожусь?" А тот серьезно так отвечает: "На планете Земля!"
Настал момент выполнения одной из дисциплин, а именно прыжок ночью. И все выполняли этот прыжок в первый раз! А прыжок в ночное время очень сложный, так как не видно абсолютно ничего, как будто в бездну прыгаешь! И чтобы избежать всяких инцидентов, решили вместе с новичками одного опытного "выкинуть". Нарядили его по полной программе, экипировка как полагается, на шлем прицепили мигалку, чтобы все могли за ним следовать во время спуска. Ну, "старик", как полагается, вмазал стопку и полетели. Площадка, куда надо было приземляться, подсвечивалась фарами машин, чтобы обозначить точку сбора. Выброска произошла, первый пошел "старик", и остальные за ним. Приземлились, пересчитались, а опытного то и нет! Искали, кричали - не нашли, решили, что вернется утром. Тот возвращается и рассказывает: выпрыгнул он, сориентировался, смотрит - свет. Ну, думает, туда-то ему и надо. Рулит, приземляется, смотрит - а свет-то совсем и не с машин. В общем, приземлился он у одного из домов на окраине, а в окнах свет. Стало быть, хозяева не спят! Подходит, не снимая экипировку, как был с парашютом, в каске и с мигалкой на голове, стучится, чтобы спросить, где он вообще находится. Открывает хозяин, тоже подвыпивший, и смотрят друг на друга. Парашютист спрашивает: "Мужик, а где я вообще нахожусь?" А тот серьезно так отвечает: "На планете Земля!"
Самый смешной анекдот за 01.06:
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга!
– Профессор, а сколько всего в нём клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива - и всё?!
– Профессор, а сколько всего в нём клеток?
– 10^12.
– Так что же, две кружки пива - и всё?!