Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Баба-Яга собиралась сделать прививку, чтоб отдохнуть на море, но, подслушав планы Зевса и Нептуна, передумала.

Скажи спасибо мамке за то, что она в 1991м променяла справедливость на стеклянные бусы Сваровски и заморское пальмовое масло, а теперь боится выйти с протестом.

Это - заслуженная кара трусливым детишкам глупых и жадных родителей.

Ковид превратил Латвию из страны непуганых идиотов
В страну напуганных идиотов

Врач рассказал отличие ковидной головной боли от похмелья.

Природа Сочи по-своему решила проблему губернатора Краснодарского края с прививками и ПЦР-тестами.

Сочи затопило.

Сдам квартиру для сочинцев за 300 000 в месяц

Непривитым инопланетянам запретили посещать Землю.

После изнасилования и убийства 13-летней девочки Австрийская народная партия предложила депортировать афганских мигрантов в родную страну без посадки в аэропорту.

Без Путина нет России! Кстати, не так уж долго осталось до проверки этого тезиса. Если, конечно, медицина вперёд не шагнет.

Последние гребцы СССР из СКА 16 знали как "замочить" борцов и боксеров из СКА 16 но последние борцы и боксеры СССР из СКА 16 не знали как "замочить" гребцов из СКА 16. Так что продолжайте смотреть бои без правил , удачи вам.

- Туроператоры заявили, что в России внезапно увеличилось количество комбинированных туров во французскую область Шампань и обратно Анапу.
- А в Анапу зачем после Шампани?
- Ну конечно за девушками!

Вот знал бы прикуп, барахтался бы сейчас в Сочи.

Строгое математическое доказательство постулата "Надо валить!":
- Во всей истории Российского государства среднюю продолжительность жизни невозможно разместить на шкале времени так, чтобы она не попадала на периоды звериной тирании с массовыми убийствами.

—Холмс, а почему в Риге везде ставят маленькие полосатые столбики ?
— Ватсон ? Какие столбики ? Это фаллоимитаторы ! Просто новый мер города — старый извращенец . У него этого «добра» целый склад пропадает.

Анна перед походом на Северный полюс спрашивает
Бестужева:
-Павел, а что будет, если наша АПЛ врежется
в подводную часть айсберга?
-Анна... Айсберг поплывёт дальше.

Bald Life Matter

- Чем старше цивилизация, тем больше в ней доля привитого населения, и это значит, что люди там более ответственные.
- Туфту не гони! Просто там все старики, и все они струхнули перед Ковидом! А нас не возьмёшь - Россия молодая!

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, а если ты будешь убит
или сильно ранен на дуэли, твои
лыжи мне достанутся?
-Факт налицо, Анна.
-А сабля?
-Факт налицо!
-А что это такое - "факт налицо", милый?
-Хрен на рыло!

Пи-расы в Правительстве и Госдуме,
пи-расы, прошедшие через армию, тюрьмы и лагеря
(это те пи-расы, кто "опускал" своих боевых и сидящих товарищей),
пи-расы, не включающие поворотники и срущие в лифтах,
почему-то, наиболее яростно выступают против гей-парадов.
Маскируются или завидуют?
Ну а судья, который всех нас рассудит, тоже тот ещё...

В 1949 году сралин запретил все знамена сотрудничавших
с немцами. Идиёт даже не подумал, что запретил свой любимый
триколор.+++++++++у Сосо - триколор, да ещё и его любимый?
Садись. оценку сам знаешь.

Вот что значит воспитание в питерской подворотне: ни родители, ни школа не объяснили, что просто так давать черт знает какие лекарства, чтобы поиграть в доктора - нельзя.

Лес. Бежит заяц и видит под сосной сидит, развалившись, медведь и ковыряет ногтем в зубах. Миша, спрашивает заяц, с тобой всё в порядке, зубы болят? Да нет, ответил медведь, отрыгивая и выплёвывая петличный микрофон, этот как его, а Навальный прибегал – царём леса назвался.

Анна:
-Павел, ты думаешь - я этот беличий мех буду
носить всю жизнь?
Бестужев:
-А почему бы и нет, Анна? Ведь носят же белки...

Анна - Бестужеву:
-Павел, ты относишься ко мне
как к собаке!
-В чём это выражается, Анна?
-Требуешь верности...

Бестужев: — Анна, почему клоп плоский?
Анна: — Павел... чтобы удобнее было на
нем спать.

Бестужев:
-Анна, с чего ты взяла, что я отношусь к тебе
как к собаке?
Анна:
-Даже хуже, Павел! У осбаки есть меховое
манто, а мне о нём приходится только мечтать.

Бестужев:
— Анна... На атомной подводной лодке находиться
два ядерных реактора, но члены экипажа надежно
защищены биологической защитой. Вопросы есть?
Анна:
— Павел, а как же я - ведь я девушка?

А вы знали дети, что в двух Англиях:Одной Англо-Саксонской,другой Англо-Нормандской и обе побеждавших монголов в 1223-1433 и в 1223-1523 году,и где отменены были телесные наказания в школах в 1412 и в 1420 году соответственно,детей сажают в детдомах и закрытых школах в колодки и в оковы, когда те идут гулять с учителями за стены этих учреждений.А в Руси победивших монголов в 1223-1393 году и отменившие наказания в школах в 1429 году,детей перед выходом из образовательных закрытых учреждений связывают верёвками и введут их по улице.Розг нет,зато колодки и оковы и верёвки для детей против их побегов.

Приходит Бестужев в сауну с Анной.
А сотрудник заведения ему говорит:
- Извините, Павел Алексеевич, у нас
со своим нельзя.

Где вы видите в России либералов? В оппозиции там такой один - Быков. И он ничего не строил, он стихи пишет и детей и взрослых учит литературе. Зато капитализм у нас прекрасно построили - в точности по представлениям коммунистов.

Анна - Бестужеву:
-Павел... Правда ли, что моряки остаются спокойными
в любой обстановке?
-Правда, Анна.
-Я разбила твой "Москвич"!

Анна и Бестужев ссорятся.
Анна:
-Ну ты и дуб, Павел!
Бестужев:
-Да, Анна, крепок я ещё!

Анна:
-Павел, вот милицию переименовывают в полицию.
Как ты думаешь, поможет?
Бестужев:
-Анна, если я тебя буду называть Аннан, у тебя что -
ОН вырастет?

Анна:
-Павел, что тебе привезти из Стокгольма?
Бестужев:
-Средство от того, что ты мне привезла из
Парижа...

Бестужев забивает косяк.
Подбегает Анна:
-Павел, это яд!
-Надеюсь...

На берегу Финского злаива сидят Мари и Тихонов.
Тихонов курит косяк, а Мари не даёт. Она кричит:
-Спасайтесь - патруль идёт!
Тихонов прыгнул в воду, Мари закуривает. Тут
Тихонов выныривает:
-Вы что, Мари, рехнулись? Какой патруль?
Мари:
-А вы так классно ныряете...

Инспектор ВАИ:
-Вы почему мне честь не отдаёте?
Анна:
-А я уже Павлу Бестужеву отдала!

Бестужев приглашает Анну в кино.
Анна:
-Павел, ты грубый матерщинник - меня опозоришь!
Бестужев:
-Что ты, Анна! Буду говорить только о цветах.
Анна согласилась. Пришли в кино - места знаяты.
Бестужев и говорит:
-А ну, розы, нарциснулись отсюда, а то тюльпану
так, что оба обсиренитесь!

Бестужев с Пинером пришли к Анне.
Купили пузырь, нализались и говорят -
типа, мы у тебя ночевать останемся...
Анна - ну ладно, я лягу на пол.
Лежат Бестужев и Пинер. Вдруг Пинер:
-Павел Алексеевич, что вы делаете?
-Да ничего - дрочу себе...
-Вот СЕБЕ и дрочите!

На АПЛ Бестужев распекает Анну:
-Анна, ты уснула, уронив голову на
красную кнопку?
-Я, Павел...
-Запомни, Анна - у нас должна быть
дисциплина. Ладно - хрен с ними, с
теми южными плодоносными берегами...

Бестужев лежит пьяный.
Подбегает Анна:
-Павел, ты не будешь больше пить? Не будешь?
-Нет, Анна...
-Правда, не будешь?
-Ну ладно - наливай!

Бестужев захотел омлет.
Подходит к Анне:
-Анна, у тебя есть яйца?

Анна навещает Бестужев в тюрьме:
-Павел, прости - я тебе изменила...
-Анна, я тебе тоже.
-Но я не хотела, милый!
-А уж я-то как не хотел...

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, что полезнее - солнце или луна?
-Луна, Анна. Ведь луна светит ночью, когда
темно. А солнце светит днём, так какая же
от него польза? Днём и так светло...

Мариегамн, переполненная маршрутка.
Бестужев - Анне:
-Анна!
-Да, Павел?
-Давай попробуем через задний проход...

Бестужев:- Ты меня любишь?
Анна:- Да, Павел!
Бестужев:- А когда поженимся?
Анна:- Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.

Анна - Бестужеву:
-Павел, а чем отличается пьяный от трезвого?
-Анна, видишь - две сосны? А будь я выпимши,
мне бы казалось, что их четыре...
-Павел, там одна сосна!

Анна приглашает Бестужева в свою комнату:
-Павел, заходи вот - садись на кровать...
-На кровать, Анна? Да в ней, наверное, клопы!
-Какие клопы, милый? Их давно сьели тараканы.

Анна - Бестужеву:
-Павел, не садись на этот диван - он кишит клопами.
-Анна, почему же твой отец не выбросит его?
-Пробовал, но они его назад заносят...

Чечня. Бестужев даёт задание Анне:
-Анна, ты должна уничтожить схрон ваххабитов.
-Хорошо, Павел. Я мигом!
-Нет, Анна. Мухой. Не дождёшься МиГов...

Бестужев - Анне:
- Анна, твою логику нужно
отправить в Чечню.
- Почему, Павел?
- Она убивает.

Анна читает письмо Павла Бестужева:
"Ежели я буду убит или сильно ранен,
то ты, Анна, будешь камикадзе".
"В Грузию он что ли послылает меня?" - подумала Анна.

Бестужев очухался после дуэли:
-Что, я уже в раю?
И слышит голос Анны:
-Нет, Павел, я же с тобой...

Едут американец и русский по российской дороге, американец и говорит: - А мы когда на дорогу выедем? - Так мы и так едем по дороге с твёрдым покрытием. - Как, а где же это покрытие? - Так вот тут... и вот там, видишь, асфальт валяется?+++++++++++++++++++++анекдот для двоечников-третьеклассников! В лос-анджелесе дороги никак не лучше.

Анна: — Павел, можно ли скрестить светлячка с клопом?
Бестужев: — Анна... Не можно, а нужно, чтобы этих гадов
и ночью было видно.