Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Бестужев возвращается домой утром, открывает
дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая Анна говорит:
- Павел, извини! Я совсем забыла, что ты был в
ночную смену.

Анна Бестужеву:
- Павел, мой гинеколог сказал мне,
что нельзя заниматься сексом 2 недели.
- Анна... А ничего не говорил стоматолог?..

Анна: - А знаешь, Павел, ты ведь у меня первый.
Бестужев: - Обнулилась?

Однажды Анна спросила Бестужева:
-Павел, что полезнее - солнце или луна?
-Конечно, луна, Анна.
-Но почему, скажи мне, милый?
-Луна светит ночью, когда темно. А солнце светит
днём, когда и так светло...

Анна: - Павел, скажи мне что-нибудь такое,
чтобы я почувствовала себя женщиной.
Бестужев: - Ты права.

Анна: - Павел... С тобой я не высыпаюсь.
Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
Бестужев: - Так тебе тоже половина остается,
Анна.
А:- Но не такая же, а четверть справа от тебя
и четверть слева.

Проснувшись, Анна решила, что со следующего понедельника
начнет точно ждать Бестужева из дальнего плавания.

Анна с Бестужевым:
- Привет, Павел! Как дела?
- Плохо, Анна, плохо...
- Что случилось, милый?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТО-О-О-О?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, Анна...
Мне пришлось сбросить флеш-рояль..

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, правда ли, что на зло нужно отвечать добром?
-Правда, Анна.
-Тогда пусти меня к штурвалу, я молоко на палубе пролила...

Бестужев стоит на напольных весах и втягивает живот.
Анна:
- Павел, втягивать живот на весах бесполезно!
Б:
- Но я, Анна, хочу на цифры посмотреть.

Аварийная ситуация на подводной лодке. Корабль лежит на дне, нет
возможности продуть и всплыть. Бестужев - Анне:
– Анна, у меня для тебя две новости. Первая плохая, вторая хорошая.
- Начни с плохой, Павел!
- Воздуха осталось на 2 часа.
- Какая же хорошая, милый?
- Продовольствия - на 70 дней.

Атомная подлодка. Анна входит в отсек к Бестужеву:
-Павел, за время моего дежурства никаких происшествий
не было...
-Не было, Анна? А где Стокгольм?

Бестужев - Анне:
-Анна, ты правда шла по улице Мариегамна в военное
положение, да ещё и в сосиску пьяная?
-Да, Павел.
-Трое суток ареста!
-Хорошо, милый. Но, может, ты вспомнишь, что я навещала
тебя раненым в лазарете?

Анна нашла копейку.
Подходит к Бестужеву:
-Павел, а копейка - это много?
-Да ты теперь богачка! - пошутил Бестужев.
Анна пошла в ювелирный магазин, набрала
кучу украшений. Подходит к продавщице,
достаёт копейку:
-Давайте, что ли, сдачу?

Анна и Бестужев грабят магазин. Анна:
-Павел, сапоги брать?
-Бери, Анна.
-А в них мусор.
-Вытряхни!
-Милый, не могу - он меня держит...

Анна и Бестужев идут по лесу. Бестужев:
-Ах, Анна, как птички поют. Кстати, о птичках!
Наш каперанг Киселёв со скалы в залив на****лся -
и даже не чирикнул!

Огонь, вода и медные трубы.
Переходят Вася и Алёнушка железную дорогу.
Алёнушка:
-Вася, а давай ты возьмёшь меня?
-Нет, уж Алёнушка! Давай до совершеннолетия
доживи!

Огонь, вода и медные трубы.
Плывут Вася и Алёнушка на крейсере.
Навстречу им - другой корабль.
Вася кричит в рупор:
-Поворачивайте!
Нет ответа. Зовёт Алёнушку, которая
знает иностранные языки. Алёна:
-Ду ю спик инглиш?
Оттуда:
-Ес!
Алёнушка:
-ТАК, БЛИН, ПОВОРАЧИВАЙТЕ!

Огонь, вода и медные трубы.
-Не пей, Вася, козлёночком станешь!
-И ты не пей, Алёнушка. Тоже станешь...
-Козочкой?
-Нет, раком.

Это в Саудовской Аравии - институт монархии.
В Англии уже давно ПТУ.

В троллейбусе:
-А вы похожи на Николая Второго!
-Да я знаю, мне это уже говорила
одна бабушка. Так и спросила: сынок,
ты собираешься когда-нибудь место
уступить?

На улице Мариегамна.
Сидит Бестужев на тротуаре. Подходит Анна:
-Павел, что с тобой?
-Насколько мне известно, Анна, земля вращается.
-Да, милый.
-Вот я и жду, пока ваш дом подъедет ко мне.

Анна: - Я побрила ноги, Павел, намёк понял?
Бестужев: - Ты свяжешь мне свитер!

- Россия - богатейшая страна, в ней воруют миллионами и тоннами!..
- И веками.++++++++++++тебе сколько Брюссель платит? Там воруют не меньше.
Просто о западном воровстве не кривляются со сцен хазановы и жванецкие.
Вот люди и не знают Правду, и создаётся иллюзия, будто этотольковРоссии. Но
посмотрите Каневского или почитайте в Википедии "великие воры Запада" -
поймёте, что это далеко не "тольковРоссии". Но для этоиго нужно мозг иметь, а
у тебя он меньше тараканьего...

Стоит Павел Бестужев утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Бестужев приходит вечером домой, и рассказывает про всё Анне. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро Бестужев снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.

Кто такой Саня Харчевников? Это мамочка в декрете, который разводит мамочек в декрете сниматься в порно для геев! Краткая биография :)))

Правда ли что Саня Харчевников стал мамочкой в декрете? - Родит, узнаем!

Кто сделал Саню Харчевникова мамочкой в декрете? - Саня из Флориды!!! :)))

За что Саню Харчевникова называют мамочкой в декрете? - За маленький член, большой живот и огромные сиськи!!!

Учёные обещали выплатить миллион долларов первому мужику, который родит. Опоздали! Саня Харчевников уже стал мамочкой в декрете!

Кто придумывает анекдоты про Саню Харчевникова? - Мы дружно (хором): - Мамочки в декрете!!!

Ленин сказал "Домохозяйка может управлять государством". Саня Харчевников не может! Он мамочка в декрете!

Люблю сериал "Отчаянные домохозяйки..." - Это про Саню Харчевникова? Он мамочка в декрете!

В школе идёт родительское собрание. Учительница спрашивает: - "Кто-нибудь из вас мамочки в декрете?" - Все хором дружно отвечают: - Саня Харчевников мамочка в декрете!!! - И давай ржать :))))

Чудак едет в автобусе, все ему место уступают. Он удивляется, почему вдруг все стали такими вежливыми? А ему говорят: - Саня Харчевников, ты же мамочка в декрете! Тебе рожать скоро!!!

Захожу в Интернет, читаю объявление "Бизнес для мамочки в декрете". Думаю: - Саня Харчевников, ты зае*л уже со своим бизнесом!!!

— Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? Может ящик пива? - Саня Харчевников теперь мамочка в декрете! Ему бухать нельзя!

Кто громче всех кричит "Я ж мать!"? — Саня Харчевников! Он ж мамочка в декрете!

В армии капитан кричит солдатам: - Это залёт! - Насколько сильный залёт? - Сильнее залетел только Саня Харчевников! Он теперь мамочка в декрете!

Скоро 23 февраля. Как будем мужчин поздравлять? - Косте носки подарим, Мише бритву, Грише кофе... - А Саню Харчевникова на 8-е Марта поздравим! Он теперь мамочка в декрете!

На митинге всех протестующих задерживают и садят в автозак. Но Саня Харчевников орёт:
- Меня нельзя задерживать!
- Почему?
- Я мамочка в декрете!!! Я ж мать!!!

Возле роддома собирается очередь и слушает ужасный вой. - Кто это орёт?! - Это Саня Харчевников! Мамочка в декрете. В первый раз боится рожать...

На курсах для будущих мамочек. Показывают, как они будут рожать. Взволнованный голос:
- А я через что буду рожать?!
- Саня Харчевников, а ты будешь через жо...!!! Как и всё, что ты делаешь!

Разговаривают две проститутки. - У тебя кто сутенёр? - У меня мамочка. Она в декрете. - Саня Харчевников, что ли?! - Да!!!

Учительница в школе: - Вовочка, чтобы завтра родители пришли в школу!
- Не могу. Отец в командировке, а мамочка в декрете.
- Твоя мать Саня Харчевников, что ли?!
- Да!!!
- Твою ж мать!

33 способа Как откосить от армии: 1. плоскостопие 2. прикинуться геем 3. Саня Харчевников стал мамочкой в декрете!
Теперь точно 3 года не заберут!

Саня Харчевников в тюрьме за очередное мошенничество. Моется в душе. Мыло уронил. Ему говорят: - Мыло подними! - Я мамочка в декрете! Мне наклоняться нельзя!

Саня Харчевников едет в маршрутке. Задумался. Ему кричат: - Мамаша, передавайте за проезд! Что ты вылупился, как беременная?!

В тюрьме идёт базар о кличках. Толя Череп, Вася Косой, Лёха Кувалда...
Саня Харчевников "мамочка в декрете", а тебе лучше кличку поменять!

Когда Саня Харчевников сделал каминаут, что он мамочка в декрете... Его родители расстроились. Его парень напрягся, что теперь придётся на нём жениться!

Встреча выпускников. Пацаны его спрашивают: - Саня Харчевников, ты что такой сладкий? Признайся, что что... гей?! - Нет. Я мамочка в декрете!!! - Лучше бы ты оставался геем...

- Саня Харчевников, а ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-вашему, по-домохозяйски.
- Не могу. Я ж в декрете!
- Ну, тогда рожай быстрей!!!

- Саня Харчевников, расскажи как ты стал мамочкой в декрете?
- Решил срубить бабла. Сделал страницу в интернете "бизнес для мамочек". Менты прихватили! Сказали: - У тебя только 2 варианта. Или ты сядешь, или родишь!
- Ну, а ты чего?!
- Сижу в декрете. Рожаю.

Криминальные новости. В Москве задержан известный мошенник и аферист Саня Харчевников, который прикидывался мамочкой в декрете и обещал всех научить кормить грудью!

Саню Харчевникова по кличке "Мамочка в декрете" посадили за мошенничество. Теперь он узнает, что означает "сидеть в декрете"!

- Саня Харчевников, ты когда долг вернёшь?
- Давай 30-го февраля отдам!
- Ладно, а то ты мамочка в декрете. Опять думала, ты меня обманешь!

Саня Харчевников очень ругал компанию "Призыва Нет". И вдруг ему прислали повестку в армию. Саня срочно бежит к руководителю "Призыва Нет", падает на колени и умоляет отмазать от призыва. В ответ слышит:
- После того, что ты сделал, ты теперь обязан на мне жениться!
- Зачем?!!
- Геев в армию не берут!!!

Решил Путин сделать обрезание так как половина России мусульмане , а половина правительства евреи, но очень боялся операции. Узнала об этом Кабаева и сделала ему обкусание .

Спрятался Медведев в медведем углу и не гугу

Путин пи...ас - это раз,
Шойгу он Тува- это два,
Лавров не пиз..ди , это три,
Патрушев набивай карманы шире- это все четыре, Матвиенко-бля..дь - это пять.
Продолжи считалочку.

После опроса одного резидента выяснилось , что гимнастка
берет в рот лучше любого Пескова.

Изобрели элексир бессмертия и дали Путину.
Тут же народ ломанулся покупать яд.
Спрашивает корреспондент- Зачем?
Ему отвечают - мы на вечный ад не подписывались.

На заметку:
Чтобы Путин умер от рака желудка, нужно всем Россиянам по разу хотя бы ,произнести-«Рак Тебе в сраку»

В детстве когда Володя воровал в школе завтраки у детей, Ротенберг все брал на себя прикрывая друга, но все все равно знали что это не он.

Путин вступая в КПСС клялся в верности учению Маркса- Ленина и клялся положить за это свою жизнь ( Я видел его заявление о вступлении в партию коммунистов) Это все что нужно знать о его обещаниях и клятвах

Долго КА-дыров думал , что подарить Пузину. И решил подарить КА-баеву

Всем "поругателям" Путина.
Как же вы не понимаете что Владимир Владимирович делает для России ОГРОМНОЕ дело.
Он неустанно ОБЪЕДИНЯЕТ русский народ.
Вспомните Салтыкова-Щедрина: "Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют…"
Пьяный Ельцын, Вор Путин, Лжец Гуньдяев стараютяся привить русскому народу отвращение к подобным поступкам, и объединить народ русский в стремлении - "истреби зло из среды себя".

Саня Харчевников любит ролевые игры: Белоснежка и гномы, Красная Шапочка и серый волк, Мамочка в декрете и вибратор...

- Представляете, они гадят сами себе, едят и плюются собачьим дерьмом и просятся при этом в жить вместе с вами. Как называется эта болезнь?
- Профессор, это случайно не украинство?

Крон принц Сербии, Принц Филипп Великобпритании...

Вы вообще отдаёте себе отчёт, что определение «авторитарный режим» для России уже не подходит?
Гораздо больше уже подходит слово «диктатура».

Поддерживать Путина может или идиот или мерзавец – третьего тут не дано. И если ты за Путина, то задай себе вопрос: кто я?

Кремль: Власти Украины виновны в происходящем. Москва обеспокоена эскалацией в Украине, "т.к. это создаст угрозу безопасности России"

"Досуг мне разбирать вины твои, щенок! Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать..." (И.А. Крылов)

Чтобы Кадырова начали проверять в СК, он должен как минимум убить Путина и то не факт!

Привезти тысячи единиц боевой техники на границу для того чтобы просто обратить на себя внимание!

Вы просто вдумайтесь в степень закомплексованности!!!

- Владимир: сотрудники УФСИН, пытавшие заключённых, продвигаются по службе.
- Ярославль: чемпион по видеороликам издевательств над заключёнными в ИК.
- Кострома: место содержания многих политзаключённых.

Так вот оно, блять, какое, Золотое Кольцо России!

Древний Рим завоевал пол-мира,все его кормили и он процветал,но всё равно на карте остался маленьким сапогом.
Зачем завоёвывать то,чего потом самим надо будет кормить,а в итоге остаться на карте маленьким валенком?Замислене обличчя