Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Сгорела детская библиотека имени С.Я. Маршака в Таллинне.
И теперь в Эстонии нет книг...

Понтий Пилат умыл руки, надел маску и стал держать дистанцию.

Да и запомните. Алькантара это не редкое животное, из кожи которого делают эксклюзивную отделку салонов автомобилей, а искусственная замша по цене 0.5$ за квадратный метр по себестоимости.

Слышалa от двух киевлян: боимсячтороссиянападёт!
Если Россия "нападёт" на Украину, то, боюсь,
коллаборационистов будет столько, что победа в
две недели обеспечена!

Европа Путину улыбаясь: прекратите наконец-то пугать Украину, она уже вср@лась.

Разбился Як-12 ВВС Эстонии.
Теперь в приюте убогого чухонца нет ВВС.
Узнав об этом, министр обороны Эстонии
направил свой "москвич" в бензовоз. И теперь
в МО Эстонии нет служебных автомобилей...

Бестужев заделался водолазом.
Работает на глубине. Вдруг голос Анны
по рации:
-Павел, немедленно поднимайся наверх!
-Зачем, Анна?
-Наш корабль тонет...

Бестужев:
-Анна, эта улица - с односторонним движением!
Анна:
-Павел, так я же и еду в одну сторону...

Западная Украина… Едет автобус, номера российские… Останавливают его вооруженные украинские националисты…
Один с автоматом:
-А хто підкаже котра зараз година?
Тишина… по украински никто не говорит…
Тут с последней сидушки негр встает:
-О пів на одинадцяту пане!
-Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!+++++++++++++++++анекдот для лоха, чернокожим
украинские националисты точно так же смертельно опасны.

Говорят что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!++++++++++++++++вы нас за кого держите? Там такие же русские, как в Израиле. Или нет?

По-малайски "мудаки" будет "ук ра". Совпадение? Не думаю.

Как известно, на евромайдауне кричали "РПЦ - опиум для народа".
Теперь понятно, почему в хохляндии так много наркоманов!

Бестужев: Черт! Анна, походу, машину увез эвакуатор!
Анна: Подожди, не паникуй так сразу, Павел. Может,
просто угнали.

Бестужев: Меня Анна бросила.
Пинер: Да ладно вам! У вас ещё
сто таких будет!
Б: Ещё сто?! Господи, да за что?

Анна: - Скажи мне, Павел: если бы у тебя
был миллион баксов, что бы ты сделал?
Бестужев: - Я бы сделал вид, Анна, что у
меня ничего нет...

Тащусь от этого: нашидороги, нашидороги...
А на западе, блин, такие гладкие, что 3.14пец.
Один Лос-Анджелес чего стоит.

У этого тихого незлого человека,настоящего семьянина,был любимый приказ при разгоне забастовок и демонстраций:-"Патронов не жалеть!"+++++++++публичные убийства стариков и детей, чего не делал даже Сталин. Развязывание двух империалистических войн. А так - тихийнезлойчеловек. Стыдно!

У этого тихого незлого человека,настоящего семьянина,был любимый приказ при разгоне забастовок и демонстраций:-"Патронов не жалеть!"+++++++++публичные убийства стариков и детей, чего не делал даже Сталин. Развязывание двух империалистических войн. А так - тихийнезлойчеловек. Стыдно!++++++++++скоро гитлера назовут тихим, незлым семьянином. Уже даже пытались. Попытаются снова? Я не удивлюсь.

У этого тихого незлого человека,настоящего семьянина,был любимый приказ при разгоне забастовок и демонстраций:-"Патронов не жалеть!"+++++++++публичные убийства стариков и детей, чего не делал даже Сталин. Развязывание двух империалистических войн. А так - тихийнезлойчеловек. Стыдно!++++++++++скоро гитлера назовут тихим, незлым семьянином. Уже даже пытались. Попытаются снова? Я не удивлюсь.++++++++++++да и никакие они не романовы. Они ольденбурги, по-моему. Или Готторпские. Но "романовы" - это фейк.

предвыборные обещания путина:

2000 - война в чечне
2004 - война в грузии
2008 - война в сирии
2012 - война на донбасе
2018 - применение ядерного оружия

Новый супергеройский супергероизм. "Старпёр Гом. Блатной фельдшер".

Кругом говнище и грязь, убогие сараи и дома...поезд с танками тащится куда-то.
Сами не живём и другим не дадим....

Дорого яичко к Пасхе.

Перекокала бабка дедке яйца. Плачет дедка, плачет бабка, а курочка говорит : " Не плачь бабка. Не плачь дедка, а иди слепи Снегурочку.

Звонок по телефону, Анна берет трубку:
— Командующая танковым корпусом слушает!
Бестужев: — Ты что, Анна, рехнулась? Киселёв
же нам только один танк дал!
— Так мотор-то украли, Павел, один корпус и остался!

Бестужев:
-Анна, здесь встречная полоса!
Анна:
-Павел, но ты же сказал мне -
привезти тебя на встречу с
декабристами...

Бестужев укоряет Анну:
-Анна, как же ты стала проституткой?
-Павел, повезло!

Анна: - Павел, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
Бестужев: - Анна... А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Анна:
-Скажи мне, Павел - почему ты так печален?
Бестужев:
-В лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь.
А:
-А больше тебя ничто не тревожит, милый?
Б:
-Нет, Анна. А разве этого недостаточно, когда
мы в Чечне?

Анна - Бестужеву:
-Ты знаешь, Павел, фильм был сделан точно по книге. Я
на том же месте заснула...

Анна вернулась из Москвы в Мариегамн. Рассказывает
Бестужеву:
-Ты знаешь, Павел - я видела лозунг "все во имя человека,
для блага человека". Я даже видела этого человека...

Штаб в Афганистане. Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, вот вернёмся в Мариегамн - у нас там
будет новый уютный домик...
Бестужев:
-А ты оптимистка, Анна, насчёт Перестройки!

Бестужев подзывает Анну:
— Завтра в Мариегамне соревнования по боксу, от Камчатского полка выступишь ты.
— Да ты что, Павел! Я такая застенчивая, тоненькая... Это мне не по зубам!
— По зубам, Анна! И по носу, и по уху…

Бестужев:
— Анна! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
Анна:
— Где, Павел?
Б:
— В корабельном компасе! Там так и написано — 360
градусов.

Бестужев - Анне:
— Анна, ты почему не отдала мне честь?
— Виновата, Павел, должно быть, уснула.
— Ну, слава богу, а то я подумал, что ты
меня не уважаешь!

Анна заметила, что пьянка автоматически превращает Бестужева
в Бесстыжего.

Анна: -Скажи мне, Павел, а ты носки меняешь?
Бестужев: -Нет, Анна. Только на водку.

Сидит Анна на рельсах, подходит к ней Бестужев и говорит:
- Анна, подвинься!

ДРА. Бестужев поднял отряд в наступление. Видит — Анна удирает.
— Стой, чухонка, назад!
— Павел, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду духам в тыл.

Анна: — Павел, вот с этим шампунем мои волосы
будут объемными, упругими, шелковистыми и
поддатливыми.
Бестужев: — Анна... Может, вся им помоешься?

Бестужев: — Анна, с тобой я воплотил все свои ceксуальные фантазии,
давай перейдём к твоим.
Анна: — Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

Анна и Бестужев в постели.
Анна:
— Павел, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Бестужев (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...

Бестужев ночью поворачивается в постели к Анне.
— Любимая...
— Ой, не могу, Павел. У меня голова болит.
— А я что, Анна, думать тебя заставляю?

Бестужев: - Я вообще пью только водку... А что такое это мартини?
Анна: - Павел... Мартини, если вкратце - настойка на косточках.
Б: - Ничего себе, это же почти холодец!

Анна: - Павел, ты почему выпил весь коньяк?
Бестужев: - Понимаешь, Анна, я потерял крышечку...

Подруга: - Ты Павлу Бестужеву изменяешь?
Анна: - Нет конечно, я очень верная, ну если
только по любви...

Капитализм - это когда рыночные отношения от булочки до крузака.
Социализм - это когда не хватает даже патронов.

— Изя, американские эксперты считают, что большой войны не будет. Потому, что русские не подтянули к фронту мобильные госпитали.
— Сёма, одна украинская журналистка сказала, что русским войскам не нужны мобильные госпитали. Им достаточно рефрижераторов и мобильных крематориев!

-Гагарин явно еврей. Кто бы ещё так далеко и с такой скоростью
сбежал со жлобукрадины!

Гагарин до цензуры:
-Куда вы меня тащите, салоеды дебильные? Какой космос?
Я не хочу! Не надевай на меня скафандр, жлоб! Бедного
еврея в безвоздушное пространство забрасывать! У вас
на это есть бандера и шухевич - их и посылайте. Или за
время сидения в схронах ваши нацисткие крыши ПОЕХАЛИ!

Кстати, "вооруженные украинские националисты западной Украины" так же вооружены, как 28 панфиловцев.
Если кто не понял, поясню: и то, и то - фейк.

Еще давным-давно, в каждый год, после долгой, долгой зимы, на Пасху все, все люди - добры молодцы, и красны девицы, и малые детки-конфетки, и старые бабки и дедки, выходили меряться своей силой, сноровкой, смекалкой -они кокали яйца и кто перебьет всех и сохранит свое яйцо целым, становился чемпионом года. Каждый участник красил свои яйца в свой любимый цвет.

Снесла курочка Ряба яйцо не простое а золотое. Как обрадовались дедка с бабкой :" Ура, ура победа будет наша!"

Бабка, била, била, била почти всех в своей бабской группе перебила.

Дедка бил, бил, бил почти всех в своей группе побил.

И вышли они оба в финал.

Кащей Бессмертный своим яйцом рисковать не стал, забоялся окаянный отправил с проверкой Серую мышку из Вада. Нечего мол, вам старым мухлевать.

Мышка хвостиком махнула золотое яичко упало и разбилось.

Плачет дедка, плачет бабка, а курочка им говорит: " Не плачь баба, не плачь деда снесу вам яичко не золотое, а простое". Мышка в ответ: "А тебя, Ряба и твоего Петушка я еще проверю на допинг -тест."