Общий выпуск

Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

Все в мире относительно. Сейчас, конечно, эпоха настала интересная. Однако, люди нашего поколения, поднявшие свой бизнес, могут считать себя почетными ветеранами нечетных пунических войн. Мы, ветераны, всякого повидали.
Объявили у нас локдаун. Дело такое, я приуныла. А потом стала вспоминать девяностые. Знаете, мой чарт ужасов до сих пор возглавляет воспоминание из 97 года.

Работала я тогда в небольшом салоне, который мы отстроили сами на улице Достоевского в городе на Неве. Соседи, как легко догадаться, нас недолюбливали. Было неосмотрительно заливать выбоины в лестнице цементом, красить стены и высаживать цветы под окнами, теперь я это понимаю.

Особенно лютовал одинокий пенсионер из соседней квартиры. Повадился он дополнять свой домашний лук (семейные трусы/майка-алкоголичка/кепи, все собственность модели) резиновыми сапогами и топором и ходить рубить с размаху силовой кабель, чтобы, значит, притормозить нашу трудовую деятельность.

Я уж с участковым на эту тему познакомилась и даже его мотивировала зеленой купюрой для душеспасительной беседы с пожилым человеком. Деньги дядя Степа милиционер взял, беседу провел, отчитался примерно так:
- Извините, он ёбнутый ветеран сами знаете каких органов, ничего не сделаешь.

И вот однажды у меня лежит на кушетке клиентка. Назовем ее... Никак не назовем, еще этого мне не хватало, всего двадцать три года прошло.

Так вот, лежит она, вся обмазанная зелеными французскими водорослями с ног до головы. Благоухает соответственно. Из одежды - одноразовые трусы и полиэтиленовая пленка в форме кокона. И тут выключается свет, музыка и инфракрасная лампа, согревающая ее хорошеющее на глазах тело.

- Это что такое? - спрашивает она меня.
- Так и так, говорю я. Пенсионер из органов топором рубит нам кабель. Не хочет, чтобы женщины сохраняли молодость и красоту.

И вот встает эта дивная женщина с интересной биографией. Скидывает с себя полиэтиленовую пленку. Накидывает на плечи простыню, что твоя вандервумен. Впрыгивает в свои туфли на опасной шпильке. Берет свою дорогую сумочку. Широкими шагами выходит из дверей, подходит к соседской двери в тот момент, когда она как раз захлопывается. Спрашивает меня: "эта"? Я молча киваю.

И тогда она достает из сумочки пистолет, стреляет в замочную скважину и заходит в квартиру.

Ну дальше, помните, как в Мимино на суде сцену описывали? Как-то так, у меня в глазах стемнело слегка от неожиданности, не все детали сохранила память.

И знаете, пенсионер этот с нами потом так приветливо здоровался. И даже следил, чтобы цветочки в палисаднике не вытаптывали.

Это я к тому, что жизнь богаче литературы и мы уже многое пережили, переживем и это.

Ну и некоторые проблемы, которые выглядят неразрешимыми, иногда исчезают благодаря вмешательству Deus Ex Machina. Который может явиться вам в любом обличье, включая одноразовые трусы и маску из водорослей.
https://www.facebook.com/tiina.orasmae/posts/2975860539104062


Расскажу еще одну историю. Про ту самую вооруженную супервуман.

Жизнь у нее была непростая, а у бесценного ее супруга и вовсе сложная. К тому же, у него была дочь от предыдущего брака по имени Наша Падчерица. Противореча стереотипам, Падчерица была весела, легкомысленна и со своей боевой мачехой очень дружила. Тем более, была она ненамного младше.

И вот однажды одна моя клиентка рассердилась на своего благоверного и решила его наказать своим отсутствием. Осерчала она на него из-за того, что он обделил Нашу Падчерицу нужной ей для тепла и красоты шубой, так что наказывать отца и мужа они отправились совместно. Увидели объявление "горящие туры для девушек", остановили мерседес и немедленно купили это счастье на двоих. На сегодня, в Италию, где итальянцы кричат "белиссима" и наливают алкоголь.

За вещами решили не заезжать, чтобы не будить подозрений. Умело оторвались от охраны и уехали в аэропорт Пулково, где немножко выпили и вот он, самолет.

Из самолета подруги вышли своими ногами, но качаясь и с песнями. Встречал группу Горящие Туры Для Девушек человек, говорящий по-русски. Девушек было немного, уселись они в небольшой автобус и поехали к приключениям.
Приключения ждать себя не заставили. Ехали они часа полтора, остановились в неизвестном, хотя и людном месте у многоэтажного здания. Немножко подождали в холле, пока придут их расселять. Чтоб ждать было веселее, сопровождающий собрал у них паспорта для ускорения оформления, отнес их куда-то и вернулся с подносом с бокалами. И все они выпили за будущий отпуск.

Ну, вы уже догадываетесь.

Просыпается одна моя клиентка в неизвестной комнате с небольшим окном. Одежды нет. Воспоминаний о том, как регистрировалась в гостинице, тоже нет. Падчерицы, главное, рядом нет. Посидела голой на кровати, подумала. Прислушалась к звукам по соседству. Подергала дверь. Стала понимать, куда она попала. Огляделась и оценила обстановку - кровать, небольшой столик, биде в углу. Зеркало, окно. Размялась и заняла стратегическую позицию за дверью.

Через какое-то время дверь открылась и в комнату зашла пожилая сеньора. Ну как, зашла. Сделала шаг внутрь и пала в неравной битве, оглушенная зеркалом. Через полчаса на людную улицу из окна вылетел журнальный столик и сбил с ног прохожего, немедленно призвавшего на помощь полицию. Полицейский подоспел к тому моменту, когда следом за столиком из окна третьего этажа по простыне спустилась женщина, выкрикивавшая "Италия Хуйталия! Суки, берегов не знаете!"

Падчерицу и еще пару десятков женщин полиция вскоре освободила и заодно арестовала пожилую голую сеньору, привязанную к кровати собственным бельем. Сеньора презрела омерту, сдала пароли и явки и на одну турфирму в городе на Неве стало меньше.

- Папе не говори! - сказала одна моя клиентка падчерице.
- Ты чо, он тут убьет всех, согласилась падчерица.

В полиции их ждал сочувствующий переводчик.
- Скажи им, чтоб ксивы наши и рыжье отдали, сказали ему дамы. Оделись, пересчитали деньги и спросили:
- Слышь, а где тут отель хороший, чтоб с казино?

Прекрасно провели три дня, а потом решили простить Папу и вернуться. А то он мог начать волноваться и это бы привело к кризису не только в среде международной, но и местной преступности.
https://www.facebook.com/tiina.orasmae/posts/3996878720335567

Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок...

… Когда в доме пожар, инстинкт заставляет женщину спасать то, что ей всего дороже. Замужняя женщина бросается к ребенку, незамужняя хватает шкатулку с драгоценностями. ... Теперь мне ясно, что для нашей леди в доме нет ничего дороже того, что мы ищем. Она бросилась спасать именно это…
Артур Конан Дойл. Записки о Шерлоке Холмсе. Рассказ «Скандал в Богемии».

Благородный Сэр, Артур! Мне безумно жаль, но сегодня великий дедуктивный метод Шерлока Холмса потерпел фиаско в нашем Торговом центре.
Мы приятная пара, одеты хорошо (это для понимания ситуации).
Поднимаемся на эскалаторе. Впереди нас Леди, все дорого-богато. Дама взахлеб разговаривает по телефону. С ней девочка в модном пальто, лет трех, на которую внимания уже не хватает. Даже за ручку кроху не держит.
Перед самым выходом с эскалатора малышка упала на ступеньки!! Дама это видит и …. продолжает разговаривать по телефону.
Девочка испугалась, ударилась….
Бросаем пакеты, муж первый подхватывает ребенка и все благополучно выходим. Ты как?… Где больно?
Женщина поворачивается и орет на нас во все горло:
- Не надо хватать мою дочь за одежду, она очень дорогая!!!!
Мы только через минуту понимаем, ЧТО для нее самое дорогое.

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей..." Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.

Прошел год.
Наступила осень 1967 года.
К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала скучная тощая тетенька в очках.
Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. Мы и без него знали, как эта штука выглядит. Успели налюбоваться, уж извините. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, он по плану должен был что-то разъяснить - но забыл. Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах. Во-первых, нежелательная беременность. Во-вторых, венерическая болезнь. В-третьих, очень большие энергозатраты. Первые две опасности можно избежать с помощью презерватива - и помахал пакетиком. "Все знают, что это?" "Все" - ответили мы. "Тогда я его сэкономлю, не буду распечатывать!" - засмеялся он и спрятал пакетик в карман. Что же касается энергозатрат - то он рекомендовал раз в месяц. "Ну, раз в две недели, но уж не чаще, потому что вы еще маленькие! Жениться вам рано!.. Опять же выпускной класс! Берегите силы и здоровье! И непременно с презервативом!" - сказал он, обернувшись в дверях.

На перемене мы спросили девчонок - сколько раз им разрешила эта тетя. Девчонки даже не поняли. Мы рассказали, что нам доктор позволил один-два - и тут мы краснея, вымолвили страшные взрослые слова - "половых акта" в месяц.
- Что??? - завизжали девчонки. - Эта сельдь поганая нам сказала ни-ни, никогда, в смысле чтоб до свадьбы ни разу! Вот ведь сволочь! Нет, девки, это ж какая подлость! Им, значит, можно, а нам нельзя?!

Денис Драгунский

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить - маленькие.

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
- Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!

На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильём, призвал снизить цены на бензин и подарил свой портрет больной девочке из г.Олбани, штат Джорджия.

"Так и запишем!"

1. Идёт аудит производственной системы. Аудитор спрашивает у производственного мастера:
- А вот у вас когда-нибудь бывало, что у рабочего раз, и какой-то дефект в работе получился. Ну, там случайно совсем?
- Ну, бывало.
- А вы в блокнотик или куда-нибудь записывали?
- Да нет, дефектики мелочные и исправимые.
- Так и запишем "Статистику по дефектам не ведут!"

2. Армия. Заходит старший офицер, спрашивает:
- Сейчас кто-то стрелял. Не ты ли???
- Да нет, не я. Я и выстрела не слышал!
- Не может быть. Чётко слышал выстрел из этого помещения. А дай-ка я понюхаю ствол!
- Ну на, - и передаёт ствол офицеру понюхать.
Офицер нюхает и говорит:"Да, не пахнет. Но так и запишем "Передал личное оружие постороннему лицу".

3. Идём комиссией по предприятию. Курение запрещено. Только в отведённых местах. Гоняем.
Стоит рабочий вдалеке от курилки. Говорит по телефону. Сигарета незажжёная во рту.
Подхожу, достаю зажигаку и даю прикурить парню. Закуривает, говорит спасибо.
Я говорю, - пожалуйста, но так и запишем "Курение в не отведённых для этого местах".
Пока парень выпячивал глаза, похлопал по спине и попросил пройти в курилку.

Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция — сажать деревья, сегодня — губернаторов.

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

В поликлинике

Перечитываю текст Интернационала. Какая современная песня!