Общий выпуск

Пьяный студентик по ВУЗу болтался,
Ректору пьяный он тут же попался.
Быстро студентик тот протрезвел:
В армию лихо он загремел.

Вчера, жена с мужем:
-Ты что, думаеш что я дура?
-Почему это ты дура?
-А что, нет?
-Ну как скажеш...

Маленький мальчик спрашивает папу манегера.
- Пап, а откуда я появился.
- Тебя, сынок, нашли поставщики.

Навеяно песней Высоцкого.

Папуасы Кука съели,
И все дружно загалдели,
Зря мы все его сожрали:
Животами застрадали.
Зря мы слопали, ведь, Кука,
От него желудкам мУка.
Куку ныне всё равно,
Коли слопали его,
Ну а нам теперь страдать
От поноса нам не спать.
Зря мы целиком глотали,
Мы здоровье подорвали,
Тем, что плохо разжевали.

-рабинович, как думаете, почему пиндосы предпочли замять слова пашиняна о не боеспособности наших с-400?
-прекращение гонки вооружений не выгодно ни нам ни пиндосам. бюджетные бабки, таки, пилят не только в россии...

Решение "проблемы вагонетки" в стиле Греты Тунберг.

Вот бы саму Грету Тунберг на рельсы положить...

- Что такое гражданская война в Йемене?
- Это когда персы воюют с саудитами, а во всём виноваты американцы.

Испанские власти разгоняют протесты в Барселоне с помощью ХОМОНа.

Красавица как-то гороху поела,
С гороха того она запердела,
И сильно так она запердела,
Что птицей огромной в окно улетела.
Публика снизу на это смотрела,
И заорала: комета летела!
А кто-то сказал: сиё не комета,
Это вражья к нам прорвалася ракета.
Быть сбитой красавица та не стремилась,
На пляже каком-то она приземлилась.
Пляжная публика вся удивилась:
Что за ведьма здесь появилась?
Пляжная публика вся офигела:
Что за ведьма к нам прилетела?
Публика вся, что на пляже была,
Хором спросила, а где же метла?

Выбора нет

ВВП смотрит по ТВ и видит взрыв отеля Трампа, звонит Пескову.
Ротенберг не выезжал в США?

Зажигательный латиноамериканский танец ча-ча-ча получил свое название из рассказов эмигрантов из царской России, уверявших, что именно так со словами "Дай на чай!" в московских ресторанах вокруг пьяных клиентов увивались официантки.

Я тебя никогда не забуду

А где поручик Ржевский?

Этот снимок показывает, какие придурки пишут комментарии в Интернете!
Они забыли про ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО !!!

Общественная наблюдательная комиссия (ОНК) подтвердила помещение Алексея Навального в колонию под Владимиром.
Боюсь даже предположить, какая его фамилия

Увидел в сети обсуждение памятника «Родина-мать зовет» — мощный, дескать, памятник, отличная работа, сильная фотография. И это меня взбесило. Я смог наконец для себя сформулировать, что мне не нравится в этих героях-богатырях, высеченных из гранита или отлитых из бетона. Красавцах с могучим торсом или прекрасных женщин, отправляющих мужчин в бой.

Это отвратительно потому, что такие памятники героизируют войну — самое мерзкое занятие, придуманное человечеством. Дело не в том, что на самом деле солдаты были страшно уставшими, небритыми, грязными, замерзшими, вонючими, вшивыми, неделями нормально не спавшими и не евшими, одуревшими от постоянной канонады, затраханными своими командирами, испуганными и махнувшими на все людьми, которых в любой момент могли убить.

Дело в том, что ставя такие памятники, вы врете своим детям, что война может быть святой, что на войне есть место подвигу, что настоящий мужчина должен быть готов умереть за свою Родину. Что, чувствуете как в вас вскипает возмущение, тупые идиоты? Да кто такой этот автор и что за чушь он несет?

Массовое убийство сотен тысяч людей не может быть святым. И когда ты убиваешь другого человека — это все равно убийство, а не подвиг. А настоящий мужчина должен сделать все, чтобы не допустить никакой войны. Самые подлые трусы, это генералы и политики, готовящие новые войны и уверенные, что это не их будут убивать. И каждая сраная медалька на их груди — это знак несмываемого позора, а не почета.

Когда же вы наконец наиграетесь в войнушку? Когда перестанете покупать детям игрушечное оружие и повторять и те глупости, которые вам повторяли ваши отцы–идиоты — дерись сынок, не служил — не мужик, можем и повторить?

Если вы так хотите ставить памятники — показывайте убитых детей и искалеченных женщин. Ставьте памятники безногим инвалидам и лошадям со вспоротым брюхом и вывалившимися кишками — это хоть немного передает настоящую войну. Распыляйте ароматизаторы с запахом гниющих тел на поле боя. А вот титанов и героев изображать не надо. Людей должно физически тошнить от одной мысли о войне.

- Гиви, почему столица Эстонии называется Таллинн?
- Это был город Сталин. Хрущев переименовал.

Гарем шахидок

Женщина с покрывалом 46

Дед рассказывает внукам:
– Во время войны мы поезда с фрицами целыми эшелонами под отсос пускали.
– Может под откос?
– Ну сначала под откос.

- Дедушка! Пойдем играть!
- Если снова в лошадки, то не хочется.
- Нет, дед! Мы теперь будем котятами. Но у нас будут гривы и копыта!

- Дорогой, встречаемся на конечной станции метро, у первого вагона из центра.
- Доогая, у конечной станции поездов не из центра не бывает!

«Это аббревиатура: Путин и Дерипаска обокрали Россию»: Алексей Навальный рассказал о своей первой тюремной татуировке.

Музеи Ватикана

Леди и джентльмен

Леди женщина особенная. Она не бредит олигархом как сивая кобыла звездным Пегасом, но джентльменом, ибо только он не ищет в женщине источник всех своих бед. Она придерживается самых строгих правил – ни с кем не делится последним, кроме джентльмена, который охотно делится последним, не считая леди. Ей даже к лицу проступки, которые он совершает ради нее по-джентельменски. Он ни ругает, ни пугает, на дуэль не вызывает, пока леди ничто не угрожает. Он прежде обругает себя, чем слугу за не услугу подруге или друга за секретную услугу ей. Поэтому душа леди не спокойна когда джентльмен в ее будуаре и его душу коробить ее взгляд, который постоянно заводит, но отказывает в узах Гименея.
Хотя джентльмен и стреляный воробей, а леди – классная телка – имеет все при себе – не только ноги, но и руки, и голову, однако он не строит для нее золотую клетку, а она и не садится в нее подопытным кроликом. Он что-то вроде выносливого коня, а не пылкий жеребец. Поэтому, остановив его на скаку, она не сожалеет о неудаче остановить его на свидании, ибо с женщиной он обращается как с леди, будь она и не миледи, хотя основной недостаток мужчины или то, что у него постоянно на уме к джентльмену относится только относительно леди…
Таким образом, леди – это женщины, которые могут даже крутых пацанов сделать джентльменами, кто не смеют делать леди из девиц, ибо не желают стать джентльменами удачи. Они не хотят иметь полный джентльменский набор, но прочный союз с оппозиционной либеральной партией, и брачную связь с леди, позиционирующими себя как любящие их женщины.
Вероятно, но не факт, что всех леди уже при-х-ватизировали олигархи, и джентльмены пока еще сохранились в природе как вид!

- Пап, а кто такие трансгендеры?
- Трансгендер, сынок, это такое существо, которое, надо-не надо, а избу на скаку остановит и в горящую лошадь войдет...

Аномалия

У нас в Курске, Орле и Белгороде есть горячих туров адреса, где природно-магнитной аномалии чудеса. Соответственно есть и сказочно-магические аномалии домашних птиц типа «курочки Ряба», рысаков, схожих с «Сивкой-Буркой» и пентюхов вроде «Недоброго молодца».
Реальные аномалии в регионе стабильно умеренны хотя бы несколько раз в год: при верстке Госбюджета по сходной цене за нефть и газ, молчаливом согласии населения, что Курильские острова расширяют территорию страны до необходимой широты и долготы, что Россия уже не империя, каковых больше не осталось в мире; при бездействии мимолетом принятых сухих законов и тщетных попытках решения других незначительных проблем. Аномалии иногда слегка бурлят, при телепередачах на тему «дело в кепке» вместо «дела в шляпе» или по вопросам «Похождения куклы «Батьки» вместо «Снохождения куклы «Барби», «Манифест просвещенного консерватизма» вместо «Манифеста культурного коммунизма». Аномалии возрастают только раз в десять лет и то по чуть-чуть: вовремя переписи населения, при приближении дурных дорог к непроходимым придуркам. Крайняя точка аномалий – это как бы Бермудский трезубец Нептуна в руках судьи Басманного суда, а амплитуда их колебаний – пан в России или пропан(л) в Бутане!

Звонит друг- антикварный дилер.
- В центре?
- А то ж!
- Заскакивай поделюсь кой-чем
- Не вопрос
Увиделись, поговорили о высоком, похвастались приобретениями, и как обычно настала минута юмора
- Вчера провернул шикарную сделку - обменял музейного уровня соцреализм в карандаше с Лениным в плавильном цеху на 2 редчайшие статуэтки из черного дерева бельгийской работы. Довольный как слон приезжаю домой, ложусь спать. И снится мне, что я ещё молодой пацан, рядовой сотрудник чего-то там при ЦК КПСС, стою на ковре у какой то большой шишки. А он, читая донос, наверное, орет:
- Ты, б..дь, понимаешь, что натворил? Понимаешь, с.ка!? Ты не просто спекуляцией занимался, ты, мать твою, Ильича на БАБ променял!!!

P.S. На излете СССР дилер по семейному блату попал на стажировку в один из журналов при ЦК КПСС, что немало помогло набору связей, очень пригодившихся в будущем.

Здесь порой проскакивают лихие мужские рассказы о любовных похождениях, а потому хочу поделиться реальной историей о бравом гусаре и старом опытном кобеле. Себя я не отношу ни к тем, ни к другим.
Вся история была лично мне рассказана непосредственным её вдохновителем и духовным организатором.
Стояло лето 2007 или 2008 года. Пятница, конец рабочего дня. На проходной я сталкиваюсь со своим кумом (крестил мою дочь), пребывающим в прекрасном расположении духа. Выходим на автомобильную стоянку. Проводив взглядом молоденькую бухгалтершу, я помнится, что-то ляпнул в её адрес. На что тут же получил взрыв гомерического хохота и полный сарказма возглас кума:
- Ёщё один! Ха-ха! У нас уже есть один такой в бригаде!
Здесь стоит немного отступить. На тот момент мой кум был мастером, возглавлял бригаду (молодые парни в районе 30 лет) по обслуживанию высоковольтных линий, и по совместительству был их вожаком и заводилой. И надо же было к нему в бригаду устроиться бравому гусару, который постоянно хвастался своими бурными похождениями. Дабы следовать канве истории, так и будем звать его Гусар.
А весь парадокс ситуации состоял в том, что именно таких как мой кум, бабы на Руси издревле называли ходоками (просьба не путать с белыми ходоками из «Игры престолов»). Этакий матёрый кобелина, виртуозно выпутывающийся из любой ситуации с непременными скандалами и жёстким контролем со стороны жены. Как ему удавалось всё это нивелировать, до сих пор не понимаю. На текущий момент это самодостаточный (с его слов) глава семейства, имеющий сына и двух дочерей, а также уже двух внуков. Не скажу, что с женой живут душа в душу, но пока как-то мирятся.
Как и все истинные ходоки, чтобы случайно не подставить своё новое увлечение, кум молчал как партизан. Никогда не хвастался своими победами, даже пребывая в хорошем подпитии.
А тут такое чудо в виде Гусара. Понятное дело ему очень хотелось вернуть того на грешную землю.
В ту пятницу вся бригада работала на вырубке. Зона ответственности: Западный участок (6 районов, из них 2 граничат с самостийной). Летом я им завидовал белой завистью. Только представьте: 5 парней, на бригадном автомобиле забираются вдаль от цивилизации. Вокруг только бескрайние поля да посадки и гудящие провода над головой. Ударный труд часов до 2 или 3 дня, а затем непременный костерок под деревом с печёной картошкой, салом, свежими овощами, сорванными утром с грядки и домашней самогонкой. Иногда даже умудрялись варить уху, благо рыбаки в бригаде были.
И вот возвращаются они на базу. Выехали на трассу, а на остановке голосует молоденькая бабёнка, назовём её условно Люсей. Останавливаются, предлагают подвезти. Та соглашается, залазит к ним в будку. Парни предлагают ей выпить. Та снова соглашается. И тут захмелевший Гусар совершает роковую ошибку. Он начинает к ней подкатывать, делая недвусмысленные намёки. На его беду, Люська оказалась бабой битой, к тому же, как говорится и сама не против.
- А в чём дело стало? – говорит, - давай!
Это был звёздный час моего кума! Поддерживаемый парнями, он начинает развивать эту тему, тут же посылая сигнал водителю, который съезжает с трассы, заворачивая в посадку. Все выходят, оставив Гусара наедине с Люсей. Через пару минут дверь будки открывается и она машет рукой:
- Поехали ребят!
- Мы, - посмеиваясь, говорит кум, - залазим в будку, - а там это чудо сидит, забилось в угол, глазки опустил и мычит себе под нос что-то типа: «она не в моём вкусе!»
Едем дальше. Довозим Люську до места. Она вылезла из будки, посмотрела на нас и говорит:
- Ну и мужики пошли! Напоить напоили, а выеб@ть так и не смогли!
Хлопнула дверью и пошла. Стоит ли говорить какой стоял хохот?
- Кто же это? – спрашиваю у кума, заражаясь его весельем.
- Ха-ха, а зачем тебе?
- Ну, так интересно. Я же твоих парней всех знаю. Говори, кто?
- Кто, кто? – хохот кума уже было не унять, - Еб@ка!
- Да ладно, я никому не скажу. Кто?
- Говорю же тебе! Еб@ка! У нас в бригаде теперь есть Еб@ка!
Кум и здесь остался верен своим принципам, так и не назвав его имя. И вот прошло уже больше десяти лет, но всякий раз, как прочитаю какой-нибудь рассказ о гусарских подвигах, так в памяти сразу всплывает довольный кум, в ушах стоит его громкий хохот и возглас:
- А-а-а! Еб@ка!