Все дни марта 2021
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияАнна и Бестужев идут по тайге. Анна придерживает ветку и отпускает.
Ветка Бестужева хлоп, тот упал и говорит:
– Спасибо, Анна что придержала, а то вообще убила бы.
Ветка Бестужева хлоп, тот упал и говорит:
– Спасибо, Анна что придержала, а то вообще убила бы.
Анна с Бестужевым подходят к водителю такси и спрашивают:
— Троих подвезешь?
- Почему троих? Вас же двое.
— А ты что, с нами не поедешь?
— Троих подвезешь?
- Почему троих? Вас же двое.
— А ты что, с нами не поедешь?
Едет Анна (которая с Бестужевым) на машине.
ВАИ её тормознуло:
– Вы превысили скорость.
– Ветер был попутный.
ВАИ её тормознуло:
– Вы превысили скорость.
– Ветер был попутный.
Из школьных сочинений:
-Анна с Бестужевым хотели сбежать, но наткнулись
на патруль ВАИ.
-Анна с Бестужевым хотели сбежать, но наткнулись
на патруль ВАИ.
На атомной подлодке. Анна входит в отсек к Бестужеву:
-Павел, за время моего дежурства никаких происшествий
не было!
-Не было, Анна? Хм... А ГДЕ ИСПАНИЯ?!
-Павел, за время моего дежурства никаких происшествий
не было!
-Не было, Анна? Хм... А ГДЕ ИСПАНИЯ?!
Анна:
-Павел, тебе налить ещё рюмку?
-Нет, Анна. Вырвет.
-Никто не вырвет - здесь все свои, милый!
-Павел, тебе налить ещё рюмку?
-Нет, Анна. Вырвет.
-Никто не вырвет - здесь все свои, милый!
Анна:
-Павел, тебе налить ещё рюмку?
Бестужев:
-Нет, Анна. Вырвет.
А:
-Никто не вырвет - здесь все свои, милый!
-Павел, тебе налить ещё рюмку?
Бестужев:
-Нет, Анна. Вырвет.
А:
-Никто не вырвет - здесь все свои, милый!
Бестужев: — Я веду здоровый образ жизни.
Анна: — У тебя в кружке коньяк, Павел.
Б: — А разве это не здорово?
Анна: — У тебя в кружке коньяк, Павел.
Б: — А разве это не здорово?
Анна: — Ты ж говорил, что не пьешь, Павел?
Бестужев: — Бухой, наверно, был…
Бестужев: — Бухой, наверно, был…
Анна и Бестужев договорились, что будут заниматься
сексом только в те дни, где есть буква Р: ну - вторник,
среда и т.д. Приходит Бестужев поздно ночью. Анна:
-Что, Павел? Какой сегодня день?
-Пронедельник (вариант: понедрельник)!
сексом только в те дни, где есть буква Р: ну - вторник,
среда и т.д. Приходит Бестужев поздно ночью. Анна:
-Что, Павел? Какой сегодня день?
-Пронедельник (вариант: понедрельник)!
Анна:
-Павел, вот говорила я тебе: пей спиртное только после еды.
И вот результат - ты поправился, милый!
Бестужев:
-А то, Анна! Я теперь ем 10 раз в день!
-Павел, вот говорила я тебе: пей спиртное только после еды.
И вот результат - ты поправился, милый!
Бестужев:
-А то, Анна! Я теперь ем 10 раз в день!
Бестужев - Анне:
-Анна, я тебя последний раз спрашиваю - почему ты
спишь на посту?
-Павел, ты со мной прощаешься навсегда?!
-Анна, я тебя последний раз спрашиваю - почему ты
спишь на посту?
-Павел, ты со мной прощаешься навсегда?!
Бестужев:-Анна, можно тебя на минутку?
Анна: -Одна минутка - копейка, Павел.
Б:-С удовольствием!
А:-Удовольствие - 5 копеек!
Б:-Что ты себе позволяешь?!
А:-На это вряд ли у тебя хватит, милый.
Анна: -Одна минутка - копейка, Павел.
Б:-С удовольствием!
А:-Удовольствие - 5 копеек!
Б:-Что ты себе позволяешь?!
А:-На это вряд ли у тебя хватит, милый.
Анна с Бестужевым в походе на АПЛ на Северный полюс.
Анна:
-Павел, не беспокойся - я тут все айсберги знаю!
В это время раздается сильный удар.
-Вот один из них, милый...
Анна:
-Павел, не беспокойся - я тут все айсберги знаю!
В это время раздается сильный удар.
-Вот один из них, милый...
В бассейне. Анна:
-Павел, почему ты плывешь на спине?
Бестужев:
-Я мичман на АПЛ, Анна, поэтому должен
плыть вверх перископом!
-Павел, почему ты плывешь на спине?
Бестужев:
-Я мичман на АПЛ, Анна, поэтому должен
плыть вверх перископом!
Бестужев подходит к Анне:
-Анна, что ты читаешь?
-Про артиллеристов, Павел - называется "Пушкин"!
-А кто написал?
-Да вроде эмир Бухары - Учпедгиз.
-Анна, что ты читаешь?
-Про артиллеристов, Павел - называется "Пушкин"!
-А кто написал?
-Да вроде эмир Бухары - Учпедгиз.
Лазарет в ДРА. Лежит раненый Бестужев, стонет:
-Анна, мне конец!
-Нет, Павел - я девушка! Вот придёт доктор Траубе -
он может...
-Анна, мне конец!
-Нет, Павел - я девушка! Вот придёт доктор Траубе -
он может...
Старик-швед рассказывает Анне:
-Твой Бестужев вчера так нализался!
-Павел? Ну, да - я же ему купила леденцового петушка.
-Твой Бестужев вчера так нализался!
-Павел? Ну, да - я же ему купила леденцового петушка.
Бестужев вернулся из длаьнего плавания:
-И вот людоеды окружили нас, и говорят:
или мы вас съедим, или от3.14дарасим!
Анна (в ужасе):
-И что, Павел?
-Анна... Они меня сьели!
-И вот людоеды окружили нас, и говорят:
или мы вас съедим, или от3.14дарасим!
Анна (в ужасе):
-И что, Павел?
-Анна... Они меня сьели!
Бестужев: - Анна, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй!
Сколько у тебя было мужчин? Ты же окончила школу в Стокгольме, у тебя должна быть хорошая
память на цифры.
Анна: - Ну, 5, Павел!
Б: - Это со мной?
А: - Это факториал, милый.
Сколько у тебя было мужчин? Ты же окончила школу в Стокгольме, у тебя должна быть хорошая
память на цифры.
Анна: - Ну, 5, Павел!
Б: - Это со мной?
А: - Это факториал, милый.
Анна: - Павел... Опиши своё отношение к алкоголю одним словом.
Бестужев: - Буду!
Бестужев: - Буду!
Стоят Павел Бестужев с Жаком Пинером в очереди за пивом. Бестужев рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И ещё пятьсот евро дают.
- А вы там были?
- Не был.
- А откуда знаете?
- Анна была.
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьёшь - всё бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И ещё пятьсот евро дают.
- А вы там были?
- Не был.
- А откуда знаете?
- Анна была.
Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
© Михаил Жванецкий++++++++++++пошёл жванецкий на **й. Унас...
У акул британского капитализма оно как бы есть - человеческое лицо.
Я уж молчу о радикальном исламе.
© Михаил Жванецкий++++++++++++пошёл жванецкий на **й. Унас...
У акул британского капитализма оно как бы есть - человеческое лицо.
Я уж молчу о радикальном исламе.
Чета пенсионеров (престарелые Анна с Бестужевым) попала в рай.
Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется!
Б. говорит А.:
- А вот, если бы не твоя чухонская диета, мы бы тут уже два года жили!
Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется!
Б. говорит А.:
- А вот, если бы не твоя чухонская диета, мы бы тут уже два года жили!
Анна: - Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра.
Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
Бестужев: - С кем это ты, Анна, разговариваешь?
Анна: - Павел... Кота жизни учу.
Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
Бестужев: - С кем это ты, Анна, разговариваешь?
Анна: - Павел... Кота жизни учу.
Анна: - Павел... Когда мы только поженились,
ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял
самые большие. Ты меня больше не любишь!
Бестужев: - Ерунда, Анна. Просто ты стала готовить
лучше.
ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял
самые большие. Ты меня больше не любишь!
Бестужев: - Ерунда, Анна. Просто ты стала готовить
лучше.
Бестужев: - Анна, мы выходим через полчаса!
Анна: - Но, Павел, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
Б: - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Анна: - Но, Павел, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
Б: - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
Бестужев: - Интересный у тебя утюг.
Анна: - Да-а-а, Павел! Электрический.
Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Анна: - Да-а-а, Павел! Электрический.
Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Надзиратель говорит заключенному (Бестужеву):
— Павел Алексеевич, у вас свидание, пришла Анна.
— ЭТОГО в приговоре НЕ БЫЛО!!!
— Павел Алексеевич, у вас свидание, пришла Анна.
— ЭТОГО в приговоре НЕ БЫЛО!!!
Анна и Бестужев в тюрьме перед выходом на свободу.
А: – У тебя есть планы на будущее, милый?
Б: – Конечно, Анна! У меня есть планы двух банков
и одного ювелирного магазина.
А: – У тебя есть планы на будущее, милый?
Б: – Конечно, Анна! У меня есть планы двух банков
и одного ювелирного магазина.
Бестужев пишет письмо Анне:
-Ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна,
заменишь меня. Ежели меня посадят, то тобой, Анной,
будет мой сокамерник.
-Ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна,
заменишь меня. Ежели меня посадят, то тобой, Анной,
будет мой сокамерник.
Заяц и медведь сидят в тюрьме.
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
– А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!+++++++это не конец!
- Я не лошадь, косой, я верблюд.
- Всё равно жалко...
Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
– А ты говоришь, Миша, здесь не бьют.
Посмотри, что с лошадью сделали!+++++++это не конец!
- Я не лошадь, косой, я верблюд.
- Всё равно жалко...
61
Анна и Бестужев на зоне, Анна Бестужеву и говорит:
— С новым годом тебя, Павел.
А Б:
— Ты что - до такой степени чухонка? Какой новый
год, июль на дворе.
А: — А ты что еще не знаешь, милый — тебе еще год дали…
— С новым годом тебя, Павел.
А Б:
— Ты что - до такой степени чухонка? Какой новый
год, июль на дворе.
А: — А ты что еще не знаешь, милый — тебе еще год дали…
Анна - Бестужеву:
-Почему ты так печален, Павел?
-А лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь.
-А больше тебя ничто не тревожит, милый?
-Нет, Анна. Этого, по-твоему недостаточно, когда
мы в ДРА?
-Почему ты так печален, Павел?
-А лазарете умирает мой солдат, ты же знаешь.
-А больше тебя ничто не тревожит, милый?
-Нет, Анна. Этого, по-твоему недостаточно, когда
мы в ДРА?
Анна и Бестужев в маршрутке:
— Анна, передайте за проезд.
— А волшебное слово, Павел?
— Абракадабра.
— Анна, передайте за проезд.
— А волшебное слово, Павел?
— Абракадабра.
Домой Бестужев (ВАИ) вернулся поздно ночью.
Анна:
-Что, Павел?
Бестужев:
-Да вот, Анна - был в засаде.
Отец Анны (ехидно):
-И как, засадил?
Анна:
-Что, Павел?
Бестужев:
-Да вот, Анна - был в засаде.
Отец Анны (ехидно):
-И как, засадил?
Заделался П.А. Бестужев шофёром маршрутки.
И Анна, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.
И Анна, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.
Анна, купив Бестужеву материал для омлета,
садится в переполненный автобус:
-Пропустите, я с яйцами.
Один из пассажиров:
-А вроде девушка...
садится в переполненный автобус:
-Пропустите, я с яйцами.
Один из пассажиров:
-А вроде девушка...
Садятся на маршрутку. Бестужев:
-Анна, пропихни меня в задний проход...
Анна:
-Павел, а как? Я же девушка!
-Анна, пропихни меня в задний проход...
Анна:
-Павел, а как? Я же девушка!
Зима, снег метель. Анна и Бестужев едут на дальнобойном Камазе.
Вдруг забуксовали. Бестужев:
-Ну, теперь на***мся!
Анна:
-Что, Павел? Прямо здесь?
Вдруг забуксовали. Бестужев:
-Ну, теперь на***мся!
Анна:
-Что, Павел? Прямо здесь?
П.А. Бестужев одной рукой ведёт машину, а другой обнимает Анну.
Тут пост ВАИ:
-Двумя руками надо держаться!
Бестужев:
-А как тогда управлять?
Тут пост ВАИ:
-Двумя руками надо держаться!
Бестужев:
-А как тогда управлять?
Бестужев: — Хочу танк купить…
Анна: — Зачем тебе танк, Павел?
Бестужев: — Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…
Анна: — Зачем тебе танк, Павел?
Бестужев: — Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…
— Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
— Наконец-то, ты дорос до этого!
- Так вот: кто сильнее гудит: комбайн Нива или автомобиль Победа?
— Наконец-то, ты дорос до этого!
- Так вот: кто сильнее гудит: комбайн Нива или автомобиль Победа?
72
В Афганистане.
Бестужев: — Анна! Нужно уничтожить джип душманов!
Анна: — Я мигом, Павел!
Бестужев: — Нет, Анна. “МиГов” не дождешься. Давай
лучше “мухой”!
Бестужев: — Анна! Нужно уничтожить джип душманов!
Анна: — Я мигом, Павел!
Бестужев: — Нет, Анна. “МиГов” не дождешься. Давай
лучше “мухой”!
Самый смешной анекдот на этом сайте звучит так:
"Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов."
"Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов."
75
Один дебил с двумя высшими образованиями и кандидатской степенью по философии верил, что американцы высаживались на Луну, и как-то он встретился со скептиком, который решил, что он умный и долго объяснял дебилу, почему американцев там не было. Дебил долго молча слушал, а потом спросил: ты что - дебил?
76
Когда я вижу Анатолия Вассермана в жилетке с карманами набитыми разной хернёй, вспоминаю стихи А. Пушкина (но это не точно):
"Запас плеча не тяжелит
И кушать он не просит.
Монах монашку не е...ёт,
Но х... с собою носит".
"Запас плеча не тяжелит
И кушать он не просит.
Монах монашку не е...ёт,
Но х... с собою носит".
77
Послание атамана Украины к царю Бидону
Позвони мне позвони
Позвони мне ради бога
Позвони мне позвони
На душе моей тревога
Рада слопала бюджет
Нету денег на зарплаты
Эх пуста моя казна
Как же сьездить в Эмираты
Позвони аль не звони
Но бабла подкинь немного
Позвони мне позвони
Позвони мне ради бога
Позвони мне позвони
Позвони мне ради бога
Позвони мне позвони
На душе моей тревога
Рада слопала бюджет
Нету денег на зарплаты
Эх пуста моя казна
Как же сьездить в Эмираты
Позвони аль не звони
Но бабла подкинь немного
Позвони мне позвони
Позвони мне ради бога
Скажите куме почему у нас атаманы меняются а Украина все в той же жопе?Та это потому ,что жопа все больше и глубже.Так может атаманов не менять? Менять но расстреливая.
Путин вообще-то ничего оригинального не говорит со времён Александра Невского: “Идите и скажите всем в чужих краях, что Русь жива, пусть без страха жалуют к нам в гости, но если кто с атомными ракетами к нам придёт – тот от них и погибнет! На том стоит и стоять будет русская земля!” Но наши так сказать западные кураторы ничего же про это не знают, и называют это путинизмом.
80
Когда кому-то зализали единственную извилину (и то - прямую, и то - на жопе) - пришёл песец.
За 30 лет существования Украина превратилась из вполне себе благополучного новообразования в нечто нежизнеспособное. Что еще раз неопровержимо доказывает уходящую во тьму веков историю суверенной украинской государственности. Слава Украине! Ну, и героям не хворать.
Гордон спрашивает у Навального:
-В каких условиях вы сидели?
-Режим.
-Постельный?
-В каких условиях вы сидели?
-Режим.
-Постельный?
послали холопа из деревни в москву и дали наставление
- как царя увидишь - попу ему целуй и хуй отсоси
холоп как царя увидел - так со страху всё перепутал и жопу отсосал, а хуй расцеловал
теперь холоп этот стал министром и работает у царя личным поваром
- как царя увидишь - попу ему целуй и хуй отсоси
холоп как царя увидел - так со страху всё перепутал и жопу отсосал, а хуй расцеловал
теперь холоп этот стал министром и работает у царя личным поваром
Живя год в бункере, путин на тумбочку у кровати всегда кладет ампулу с цианидом. так, на всякий случай. А после прививки добавил градусник...
Новости: мальчик копался в земле и вырыл артефакт палеозойской эры!
Мать куда смотрела? А если некст тайм этот прыткий паренек прокопается еще глубже и выпустит дремлющее под корой земли Древнее Зло?)
Мать куда смотрела? А если некст тайм этот прыткий паренек прокопается еще глубже и выпустит дремлющее под корой земли Древнее Зло?)
Весна 2021...
- Дорогой, а не купить ли нам в турагенстве путевки на июль в Ялту?
- Это когда хохлы сейчас стягивают ракеты "Точки-У" к Крыму, а в ракеты натовских кораблей возле Одессы вводят координаты крымских объектов?
Милая, ты только что придумала 1001 способ самоубийства!
- Дорогой, а не купить ли нам в турагенстве путевки на июль в Ялту?
- Это когда хохлы сейчас стягивают ракеты "Точки-У" к Крыму, а в ракеты натовских кораблей возле Одессы вводят координаты крымских объектов?
Милая, ты только что придумала 1001 способ самоубийства!
Анекдоты Миланы Молдавской 2000, не смешны уже потому что 90% посетителей anekdot.ru не знают кто такие Анна и Павел Бестужев!
Вот смотрите: "Тайга" и "Гаага" - всего две буквы, а какая огромная разница!
1946 год. Американские войска арестовали капитана советской АПЛ.
Идёт допрос:
-Мыкола Панасович (вариант - Тарас Назарович)!
-Слухаю!
-Вы потопили в позапрошлом году теплоход?
-Я.
-Поц! Кретина кусок! Теплоход вёз в Америку еврейских беженцев!
-Я, я.++++++++++++++репатриант Израиля, у тебя по истории была двойка.
Самая первая АПЛ появилась в 1955 году, а первая Советская - в 1957.
Идёт допрос:
-Мыкола Панасович (вариант - Тарас Назарович)!
-Слухаю!
-Вы потопили в позапрошлом году теплоход?
-Я.
-Поц! Кретина кусок! Теплоход вёз в Америку еврейских беженцев!
-Я, я.++++++++++++++репатриант Израиля, у тебя по истории была двойка.
Самая первая АПЛ появилась в 1955 году, а первая Советская - в 1957.
Так как наша госдура вновь беспокоится об оскорблении того, для кого и названия-то уже не подберёшь, будем впредь называть его ласково - "презик".
11
Д. Киселев был очень удивлен заявлениями А. Навального.
- Какая пытка сном ? Да у меня каждый час под подушкой смартфон ревет, когда я получаю СМС о поступлении
очередного миллиона из бюджета Первого Канала. Сладостная музыка, да и только.
- Какая пытка сном ? Да у меня каждый час под подушкой смартфон ревет, когда я получаю СМС о поступлении
очередного миллиона из бюджета Первого Канала. Сладостная музыка, да и только.
Анна: - Павел, я тебе сделала пельмени на ужин
и чуть-чуть ударила машину...
Бестужев: - Что ты сделала?!
Анна: - Пельмени.
и чуть-чуть ударила машину...
Бестужев: - Что ты сделала?!
Анна: - Пельмени.
Бестужев: - До того, как мы поженимся, Анна, ты должна
сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
Анна: - Один, Павел.
Б: - Не может быть!
А: - Может. Имя-то редкое, милый.
сказать мне сколько в твоей жизни было романов.
Анна: - Один, Павел.
Б: - Не может быть!
А: - Может. Имя-то редкое, милый.
Раньше часто жили втроём. Некрасов, Маяковский...
Да и у Анны с Бестужевым был Роман.
Да и у Анны с Бестужевым был Роман.
Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, что такое автомат Калашникова?
- Это устройство для преобразования стека в очередь.
- Павел, что такое автомат Калашникова?
- Это устройство для преобразования стека в очередь.
Услышав от преподавателя, что у неё будет автомат, Анна спросила:
-Такой, как у моего возлюбленного Павла Бестужева?
И добавила:
-Но для меня (ведь я девушка) это добровольно...
-Такой, как у моего возлюбленного Павла Бестужева?
И добавила:
-Но для меня (ведь я девушка) это добровольно...
В Афганистане. Бестужев кричит:
-Анна, это твой автомат плохо вычищен?
-Нет, Павел. Михаила Калашникова...
-Анна, это твой автомат плохо вычищен?
-Нет, Павел. Михаила Калашникова...
В Афганистане Бестужев показывает Анне пулемёт ДШК:
-Это будет твой, Анна.
-Нет, Павел. Какой же он мой, он - Дегтярёва и Шпагина!
-Это будет твой, Анна.
-Нет, Павел. Какой же он мой, он - Дегтярёва и Шпагина!
Чечня. Штаб дивизии. Анна после очередной "зачистки" пишет рапорт, приговаривая вслух: — Сегодня уничтожено 500 боевиков. Рядом Павел Бестужев: — Пиши 1000, Анна, не хрена этих чурок жалеть.
Hочь. Чечня. Позиция федеральных войск. Возле костра сидят Анна и Бестужев и играют в города:
— Знаменка, Анна. Hазывай на «А».
— Арсан Юрт, Павел.
— Hет такого города, Анна!
— Тогда Ачхой Мартан, милый.
— А-а-а, ну такой пока еще есть.
— Знаменка, Анна. Hазывай на «А».
— Арсан Юрт, Павел.
— Hет такого города, Анна!
— Тогда Ачхой Мартан, милый.
— А-а-а, ну такой пока еще есть.
Анна подходит к Бестужеву:
-Что такое перестройка, Павел?
-Это, Анна, когда я тебе дарю новое
платье, новый платок...
-А что такое гласность?
-Это значит, Анна, что ты можешь обо
мне сказать всё, что думаешь - в глаза.
-И ничего не будет, милый?
-Ничего, Анна. Ни платья, ни платка...
-Что такое перестройка, Павел?
-Это, Анна, когда я тебе дарю новое
платье, новый платок...
-А что такое гласность?
-Это значит, Анна, что ты можешь обо
мне сказать всё, что думаешь - в глаза.
-И ничего не будет, милый?
-Ничего, Анна. Ни платья, ни платка...
Анна:
-Павел, как правильно - ИраН или ИраК?
Бестужев:
-Анна... Вроде и так, и так говорят...
-Павел, как правильно - ИраН или ИраК?
Бестужев:
-Анна... Вроде и так, и так говорят...
Анна звонит Бестужеву:
-Алло, Павел? Как ты там?
-Стою, Анна. И одновременно сижу...
-Ты в тюрьме, милый?
-Нет, Анна. В пробке!
-Алло, Павел? Как ты там?
-Стою, Анна. И одновременно сижу...
-Ты в тюрьме, милый?
-Нет, Анна. В пробке!
Анна и Бестужев сидят в тюрьме.
Анна и говорит:
-Павел, я слышала - скоро сюда нагрянет
начальник...
-А его-то за что?
Анна и говорит:
-Павел, я слышала - скоро сюда нагрянет
начальник...
-А его-то за что?
Мари навещает Тихонова в Крестах:
-Ну, как дела с тем напильником, который я вам
прислала в хлебе?
-Я не могу вам точно сказать, Мари - завтра операция...
-Ну, как дела с тем напильником, который я вам
прислала в хлебе?
-Я не могу вам точно сказать, Мари - завтра операция...
Мари навещает Тихонова в Крестах:
-За что вас?
-Рыбу глушил, Мари.
-И много вы наглушили?
-Нет, Мари. Одного карася и ещё водолаза...
-За что вас?
-Рыбу глушил, Мари.
-И много вы наглушили?
-Нет, Мари. Одного карася и ещё водолаза...
В тюрьме разговаривают Анна с Бестужевым: — Был ли ты когда—нибудь счастлив, Павел? — Да, Анна. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года. — Экое счастье! Тебя же не оправдали, милый! — Да, но по закону мне полагалось десять лет!
Мари и Тихонов сидят в КПЗ. Тихонов спрашивает Мари:
-Как вы думаете, Мари - меня побреют налысо?
-Не знаю, спросите у мышонка.
-Какой мышонок? Я - ёжик.
-Как вы думаете, Мари - меня побреют налысо?
-Не знаю, спросите у мышонка.
-Какой мышонок? Я - ёжик.
Бестужев проверяет знания возлюбленной в области армии:
-Анна, что такое танк?
-Это возбужденный трактор, Павел.
-Анна, что такое танк?
-Это возбужденный трактор, Павел.
Анна жалуется капитану первого ранга Киселёву:
— Ваш мичман Павел Бестужев такой хам, такой хам!!!
— Мало того что он хам, он к тому же еще и дурак.
Вчера ..бу козу, а он сзади подошел и как свистнет….
В руках одни рога остались.
— Ваш мичман Павел Бестужев такой хам, такой хам!!!
— Мало того что он хам, он к тому же еще и дурак.
Вчера ..бу козу, а он сзади подошел и как свистнет….
В руках одни рога остались.
Анна:
-Павел, давай заведём поросёнка?
Бестужев:
-Ну что ты, Анна! Грязь, вонь...
А:
-Привыкнет, милый.
-Павел, давай заведём поросёнка?
Бестужев:
-Ну что ты, Анна! Грязь, вонь...
А:
-Привыкнет, милый.
Бестужев:
-Анна, мы познакомились во время Холодной Войны...
Анна:
-Разве, Павел? Это ведь было летом!
-Анна, мы познакомились во время Холодной Войны...
Анна:
-Разве, Павел? Это ведь было летом!
Бестужев:
— Анна, почему в роте так противно воняет?
Анна:
— Павел, надо говорить не в роте, а во рту.
— Анна, почему в роте так противно воняет?
Анна:
— Павел, надо говорить не в роте, а во рту.
Бестужев:
-Анна, зачем тебе новое платье, да ещё в срочном порядке?
Анна:
-Павел, но ты же сам сказал мне: наряд вне очереди!
-Анна, зачем тебе новое платье, да ещё в срочном порядке?
Анна:
-Павел, но ты же сам сказал мне: наряд вне очереди!
Идут Анна с Бестужевым. Бестужев спрашивает девушку:
— В каком направлении мы идем, Анна?
— На юг, Павел.
— Правильно. Откуда ты знаешь?
— Мне становится теплее, милый.
— В каком направлении мы идем, Анна?
— На юг, Павел.
— Правильно. Откуда ты знаешь?
— Мне становится теплее, милый.
Бестужев - Анне:
-Анна, зачем ты купила летнее платье?
-Павел, ну буду там купаться и загорать...
-С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛА? МЫ ЕДЕМ НА ПОЛЮС!
-Но ты же сказал - на Южный, милый!
-Анна, зачем ты купила летнее платье?
-Павел, ну буду там купаться и загорать...
-С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛА? МЫ ЕДЕМ НА ПОЛЮС!
-Но ты же сказал - на Южный, милый!
Бестужев подходит к Анне:
— Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
— Нет проблем, Павел, — сказала Анна и раздвинула ноги.
— Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
— Нет проблем, Павел, — сказала Анна и раздвинула ноги.
Бестужев:
— Анна, 15 шагов вперед!
Анна:
— Есть, Павел. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… ,
А дальше нельзя, дальше стена, милый.
Б:
— А дальше и не надо, Анна. Рота, пли—и—и—и!
— Анна, 15 шагов вперед!
Анна:
— Есть, Павел. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… ,
А дальше нельзя, дальше стена, милый.
Б:
— А дальше и не надо, Анна. Рота, пли—и—и—и!
Бестужев:
-Анна, я надеюсь - если меня убьют или ранят, то ты вмиг
переправишь декабристов в Швецию!
-Павел, в МИГ? Но я окончила школу в Стокгольме, а не
лётное училище!
-Анна, я надеюсь - если меня убьют или ранят, то ты вмиг
переправишь декабристов в Швецию!
-Павел, в МИГ? Но я окончила школу в Стокгольме, а не
лётное училище!
Бестужев спрашивает девушку:
— Анна, ты хорошо вытерла пыль на подоконнике?
— Да, Павел.
— А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
— Мне бы твою грамотность, Павел.
— Анна, ты хорошо вытерла пыль на подоконнике?
— Да, Павел.
— А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
— Мне бы твою грамотность, Павел.
Анна: — Ну же, посмотри, Павел, как прекрасен этот мир,
как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
Бестужев: — Анна, прекрати отдирать тонировку.
как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…
Бестужев: — Анна, прекрати отдирать тонировку.
Анна: — Павел! Я выполнила два прыжка с парашютом.
Бестужев: — Как два, Анна? Все прыгали по одному разу.
А: — Мне прошу зачесть два: первый и последний, милый.
Бестужев: — Как два, Анна? Все прыгали по одному разу.
А: — Мне прошу зачесть два: первый и последний, милый.
Заканчивается командировка в Сирии.
Анна и Бестужев пишут представления к наградам.
Анна говорит:
- Павел, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести боевиков".
Бестужев, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши, Анна - триста, нехер их жалеть.
Анна и Бестужев пишут представления к наградам.
Анна говорит:
- Павел, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести боевиков".
Бестужев, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши, Анна - триста, нехер их жалеть.
Самолёты не летают , корабли не ходят , скоро и поезда встанут. Не втягивай детей (Грета Тунберг) в большую политику к большим дядям, ей ещё и 18 нет
Бестужев читает рапорт, который написала Анна:
-Что это написано у тебя, Анна? "Пинер симается в день
раньше среды". Писать надо - "во ВТОРНИК"! Вот тебе
словарь, Анна, посмотри это слово.
Анна берёт словарь...
-Павел, а там на "ф" только "флаг" и "фуфайка"...
-Что это написано у тебя, Анна? "Пинер симается в день
раньше среды". Писать надо - "во ВТОРНИК"! Вот тебе
словарь, Анна, посмотри это слово.
Анна берёт словарь...
-Павел, а там на "ф" только "флаг" и "фуфайка"...
Чапаев:
- Петька, пиши объявление "Во вторник будет политучеба"
- А как пишется вторнИк или вторнЕк?
- Посмотри в словаре.
На следующий день Чапаев видит объявление "Днем раньше среды будет
политучеба"
- Петька, еб твою душу, ты что слово "вторник" в словаре не нашел?
- А там на "ф" только "флаг" и "фуфайка"!++++++++++++школота, какие
Чапай с Петькой? В оригинале было про Анну с Бестужевым, блин! (там не
политучеба, а Пинер снимается во вторник). Анна - то ли финка, то ли шведка;
в анеке стёб над произношением финнами "ф" вместо "в".
- Петька, пиши объявление "Во вторник будет политучеба"
- А как пишется вторнИк или вторнЕк?
- Посмотри в словаре.
На следующий день Чапаев видит объявление "Днем раньше среды будет
политучеба"
- Петька, еб твою душу, ты что слово "вторник" в словаре не нашел?
- А там на "ф" только "флаг" и "фуфайка"!++++++++++++школота, какие
Чапай с Петькой? В оригинале было про Анну с Бестужевым, блин! (там не
политучеба, а Пинер снимается во вторник). Анна - то ли финка, то ли шведка;
в анеке стёб над произношением финнами "ф" вместо "в".
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.