Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Велел Бестужев Анне написать объявление, что во вторник
Пинер снимается (с якоря). Анна его спрашивает:
- Но как писать, Павел?
- А ты, Анна, посмотри в словаре.
На следующий день Бестужев видит объявление: "Днем раньше
среды Пинер снимается".
Он спрашивает Анну:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашла?
- Нет, Павел! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

Анна шла по лесу и подняла глаза. Это были голубые глаза Павла Бестужева.

Бестужев: - Я бросил пить, Анна!
Анна: - Павел... Лучше бы ты врать бросил!

Анна и Бестужев стали альпинистами. Значит, в походе потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Анна:
- Смотри, Павел - друг человека!
Бестужев:
- Ой, Анна, а какая милая собачка его принесла...

Анна: - Павел, какое твое отношение к алкоголю?
Бестужев: - Вечерами крайне положительное, Анна,
утром - крайне отрицательное.

Анна: – Павел, ты бы вот бросил курить.
Бестужев: – Не знаю я, Анна, как от этой
заразы избавиться.
А: – А ты бы конфеты купил, милый. Говорят, помогают.
Б: – Пробовал, не горят.

Анна: - Павел, скоро выборы. Ты за кого - за Путина или Медведева?
Бестужев: - Вопрос, Анна, тупочухонский. Как Партия решит, за того
и проголосуем!

Анна: - Павел... Как поживает самый умный парень на свете?
Бестужев: - Отлично, Анна!
Анна: - Ну и хорошо. А ты как, милый?

Анна: - Павел, в Дагестане любительский чемпионат
по боям без правил закончился массовой дракой.
Бестужев: - Это, Анна, ты ещё их чемпионат по шахматам
не видела!

Бестужев забивает косяк. Подбегает Анна:
-Павел, брось - это яд!
-Надеюсь, Анна...

Бестужев просыпается с жуткого бодуна:
-Анна!
-Да, Павел?
-Какое сгодня число?
-Второе января, милый.
-А что - первого не было?

Анна:
-Павел, какие у тебя планы на третье тысячилетие?
Бестужев:
-Очень скромные, Анна. Большую его часть я буду мертв.

Перед выборами Президента Украины Бестужев говорит Анне:
- Вот, Анна, проснусь завтра и если в правой штанине лежать
будет - за правых проголосую, если в левой - то за левых.
- А если торчком стоять будет, Павел?
- Сдались мне тогда эти выборы!!!

Анна и Бестужев лепят снеговика. Анна говорит:
- Ну все, Павел, почти готов. Побегу на кухню,
морковку возьму.
Бестужев:
- Две возьми, Анна, ещё ему сделаем нос.

Бестужев возвращается с охоты домой. Анна:
-Павел, ты пришёл за новыми патронами?
-Нет, Анна. За новыми собаками...

Анна:
-Павел, ты куда ходил?
Бестужев:
-На рыбалку за карасями.
А:
-И сколько ты поймал, милый?
Б:
-Ни одного, Анна.
А:
-А откуда же ты знаешь, что за карасями?

Приходит Анна к Бестужеву и говорит игриво:
- Павел, рассказать тебе про "логично"?
- Расскажи, Анна.
- А коротко или длинно, милый?
- Давай длинно.
- Вот у тебя аквариум есть?
- Ну есть.
- Значит ты любишь рыбок. Логично?
- Ну, логично.
- А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
- Логично.
- А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит ты любишь природу. Логично?
- Логично.
- А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
- Логично.
- Павел... А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
Бестужев обрадовался и поспешил рассказать это Жаку Пинеру.
- Господин Пинер, вам рассказать про "логично"?
- Расскажите, господин.
- А коротко или длинно?
- Давайте покороче.
- Скажите, господин Пинер, у вас аквариум есть?
- Нет.
- Значит вы - гомосексуалист!

Бестужев, возвращающийся домой с охоты, звонит Анне с вокзала:
- Анна, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося, Павел?
- Нет, Анна. Пропил зарплату.

- И тогда я бросился на волка, - рассказывает Бестужев Анне. -
и одним ударом ножа отсек ему хвост.
- А почему не голову, Павел?
- Видишь ли, кто-то это сделал до меня!

Лежит Павел Алексеевич Бестужев в лазарете. Весь в гипсе, только нос да глаза. Анна интересуется,
что случилось? Бестужев расказывает:
- Я, Анна, как ты знаешь - охотник. Пошел я на охоту. Вижу норка. Я, туда "У-У", а оттуда лисица. Я её и подстрелил. Вижу нора побольше. Я, туда "У-У", а оттуда медведь. Я его и подстрелил. Вижу нора огромная. Я, туда "У-У", а оттуда электричка ...

По-китайски "полная жопа" будет Жи Гу Лио.
Совпадение? Не думаю...

Анна стоит на балконе 16 этажа. Внизу - Бестужев:
-Что ты делаешь, Анна?
-Ничего, Павел.
-Можно, я тоже стану под домом - ничего делать не
буду?
-Пожалуйста, милый.
Стал Бестужев под домом, закурил. Откуда ни возьмись -
машина. Сбила Бестужева... А через час в лазарет
прибежала Анна:
-Прости, Павел! Я забыла сказать - чтобы ничего не делать,
надо стоять высоко...

Однажды Бестужев возвращается с охоты: с одной стороны гусь,
с другой - ружье. Весь в побоях, синиках, лохматый, а на лбу
большая шишка. Анна удивленно спрашивает:
- Ты откуда, Павел?
- Да с охоты, чтоб её !
- Гусь, что ли, дикий попался, милый?
- Да нет, Анна. Гусь не дикий, скорее хозяин .

Бестужев:
-Анна, я недавно поймал щуку - вот, как моя рука!
Анна:
-Павел, таких волосатых щук не бывает...

Зимняя рыбалка. Анна и Бестужев сидят у лунки.
Анна спрашивает:
- Почему ты без шапки, Павел???
- Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...

Бестужев ловит рыбу. Подходит Анна:
-Как сегодня вода, Павел?
-Изумительная - рыба не хочет вылезать...

Бестужев рассказывает Анне:
-Анна... У меня была собака - волкодав!
(показывает фотографию комнатной собачки).
Анна (удивлённо):
-Какой же это волкодав, Павел?
-А волки ей давятся...

Бестужев предлагает Анне заняться любовью.
Анна:
-Павел, какая наглость!
-Анна, ты разве против?
-Нет, милый, но какая наглость...

Анна:
-Куда идёшь, Павел?
Бестужев:
-На конюшню, лошадей иметь, Анна.
А:
-Но это так низко, милый!
Б:
-А я табуретку взял.
А:
-Я не о том, Павел... Я имею в виду,
что это неудобно...
Б:
-Знаю, потому и взял табуретку.

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, а ты любил до меня?
-Трахался, Анна...
-Павел, я говорю о высокой любви.
-На сосне как-то неудобно, Анна.
-Нет, милый - я о святой любви!
-В монастыре, что ли?
-Павел! Я имею в виду чистую любовь.
-Анна... Ну, после баньки...

Бестужев приходит в гости к Анне.
-Анна, я только что придумал новую позу - я
ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Анна и Бестужев выходят на лестницу и Бестужев
ставит Анну на карачки.
- Павел, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Анна. Вы при этом должны грызть перила!

Путин, рассказывая о медицине в Латвии заявил, что там нет лекарств, нет МРТ, нет медперсонала, что там вообще ничего нет, кроме шпрот и парфюма "Дзинтарс".
Вот, прям въезжаешь - справа лавка со шпротами, слева - парфюмерная.
А посередине проходит марш ветеранов СС.

Чтобы разоружить Россию в 90-е годы даже не надо было гражданской войны затевать. Просто помогать продовольствием не через Москву, а через местные власти. Через год голодные гарнизоны присягнули бы ей на верность, а через два ракеты продали бы на Запад за туалетную бумагу, по весу. Как сделали благодушные украинские дурачки, поверившие Будапештскому меморандуму.

Замкадные ученые установили, что если в поиск Тындекса ввести запросы «Главный вор в стране», «Главный враг в стране», «Главный в стране», то результаты будут одинаковые.

Совпадение ?

В Латвии много траурных дней
В Латвии любят траурные дни
Все с нетерпением ждут когда добавят ещё два
В честь нынешнего Президента и Премьерминистра.

И маньяка, и президента народ содержит 17 лет на свои налоги. Только Ксения Собчак в обоих случаях умудряется иметь гешефт.

Секс четыре раза в день-напоминает:завтрак,обед,полдник и ужин!

Глядя на Путина и его дела, почему то вспоминаются слова Мартина Лютера Кинга :
"Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным."

Новость: ура, в нашем городе уже 150 ШКОЛ ИСКУССТВ...
Поздравляю, ведь главная сила, развивающая экономику индустриального и постиндустриального общества - искусство. Оно дает рывок бизнесу, производству, торговле, услугам, цифровым технологиям, рождает прирост ВВП и доходов граждан... искусство есть искусство есть искусство.

Подрезать на машине, прыгать вперед в очереди, крайнее проявление жлобства, т.е. скрепной-духовности. Приехавшие из совка в культурные страны несут в себе эту гниль. Надо открывать для них курсы, где их будут учить ждать и уважать других. Так начинается путь в цивилизованный Мир!

Главное достижение путинской России за 20 лет — достижение дна.

Роуэн Аткинсон в одном интервью сказал "мы имеем цифровой эквивалент средневековой оравы, которая рыщет по улицам в поисках очередной жертвы, которую можно будет сжечь"

Каждый час задержки грузовых судов в Суэцком канале обходится мировой торговле примерно в 400 млн $.

Да хуйня! Всего-то лишь как путин и его кодла россиянам.

А правда что те которые воруют бородатые анекдоты двадцатилетней давности, выдавая их за свои - всегда закрывают "обсуждение"?

Отдел по борьбе с наркотиками арестовал ежика по подозрению в том, что он колется…+++++++++журавля арестовали: на какие шиши каждый год летает на юг?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий (Бестужев):- Анна, ты же первая выпрыгнула?- Да, Павел, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Анна спрашивает Бестужева:
– Ты в загробную жизнь веришь, Павел?
– Нет, Анна.
– Там к тебе дядя приехал, к которому
ты две недели назад на похороны ездил,
милый.

В ДРА. Бестужев поставил Анну на пост.
Стоит, значит, Анна, вдруг идут неизвестные.
Анна:
-Пароль?
-Пошла на *уй, чухонка!
-Хм... Третий раз он (Павел Бестужев) меня
ставит на пост, а пароль не меняется...

Бестужев:
-Анна, какая машина проехала?
Анна:
-Зелёная, Павел!
-Чухонка, какой номер?
-Номер - белый.

Анна:
- Павел, какая твоя специальность на гражданке?
Бестужев:
- Разведчик, Анна.
- В смысле, милый?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!

Бестужев после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный голос Анны:
– Павел, ты хочешь секс по телефону?
– Конечно, хочу, Анна!
– Тогда соединяю тебя с полковником Киселёвым, милый.

Анна: - Павел, а ты почему сидишь на бочке с бензином?
Бестужев: - Для постраховки Анна... курить бросаю!

- Критика, - сказал Бестужев, - это когда ты, Анна, можешь
мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет, Павел?
- Ничего, Анна! Ни платка нового, ни шубки, ни платья...

Анна: - Павел, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
Бестужев: - Нутром чую, Анна, что литр, а доказать не могу!

Беседуют Анна и Бестужев:
- Я на концерт пойду, Анна, ВИА ГРУ слушать.
- Да ну, попса, Павел...
- ВИА ГРУ попсу не исполняет!

Бестужев:- Анна, ты умеешь плавать?
- Умею, Павел!
- Где ты этому научилась?
- В воде, милый!

Бестужев: - Это автомат Калашникова, Анна. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
Анна: - Этого не может быть, Павел!
Бестужев: - Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

На подводной лодке Анна подбегает к капитану (Бестужеву):- Павел, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.- ???- На упаковке написано, милый: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

Бестужев (прапорщик ВДВ):
- Что с тобой, Анна?
Анна:
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно, Павел!
Б:
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Анна: - Павел, можно у тебя спросить, под каким
углом надо выстрелить, чтобы дальность полета
была максимальна?
Бестужев: - Спрашивай, Анна.

Бестужев:
-Анна, поедешь со мной на картошку?
Анна:
-Поеду, Павел.
-Молодец, Анна. А то бы пошла пешком...

Байконур. Возле ракеты сидят Анна и Бестужев. Курят.
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, а ты туда спутник точно положил?

Павел Бестужев:
- И учти, Анна, в ВМФ можно жаловаться
только на короткий срок службы!

Анна подходит к Бестужеву:
-Запиши меня в партию, Павел...
-Членом, Анна?
-Нет, гусиным пером, милый!

Шел еблан по городу и хотел сильно кушать, при этом достал телефон и позвонил в тинькоф
- Здравствуйте, я хочу пиптсы
- Ты уже попил сука!

Сидела собака на крыльце ей предложили снюс
Собака: -Нет не хочу, а у вас есть нацик?
Человек: -Гав, а гитлер?
Рассказчик поел говна и умер :(

Купил себе телефон и видит сосиску, решил сфотографировать на телефон и открылась порнуха
-ООО аххх уууааа, иуууу
Рядом стоит бабка и говорил
-Го ебаться, дружок
Ответ убил
-Пошла нахуй, шаболда, с песком в пизде
-Ты как разговариаваешь, дружок?
-Не важно
Потом они потрахались
Мужик не пожалел что купил телефон и это был его лучший секс в жизни, но телефон пришлось отмывать от спермы

Разговаривают два мужика в баре
-я люблю срать стоя
-ало, выблядок, у меня есть специально обученные люди, которые будут с тобой общаться, а то вот эта твоя манера клоунская это пиздец конечно, но видимо ты не понял куда попал, сынок?
Автору дали пизды

Слышь ты хуила, которая проверяет, публикуй анек быстро
Анек значит следучий
Я ем кааааал, но на вкус как чипсы, но вкус говна перебивмет греееенки
Я вАкуленко
я ем каааал я ем каааал я ем кааааля ем каааалм
Он очень вкусно и питательно смазывает рооот

-Надо обслуживаться у американцев, а не у русских!
-Ну, знаешь... Где я тебе возьму американцев в бывшем СССР?

В России в центре каждого из городов стоят старые особняки, ни в одном из них не проживают наследники владельцев. Меня интересует на что надеятся сегодняшние владельцы новых особняков!?

1. Капитан самолет падает что делать?
- Сейчас нажму кнопку полет птицы.
- А что это за кнопка мы в училище не проходили?
- Посмотри в окно .
Помощник посмотрел и увидел, что самолет замахал крыльями как птица

2. Узбек фильм снял очередной блокбастер, в ютубе два просмотра это рекорд просмотров для узбек фильма

3. Бабушка 80 летняя подошла к дороге. Тут парень:- Бабушка вас перевезти через дорогу.
-Да, да знаю я вас переведешь, а потом вон там в кустах изнасилуешь

4. На пляже продаются трусы надувные. Надул, одел, плывешь ,держат на воде. Правда ежи морские как будто нюхом чуют где трусы прокалывают их своими иголками…

5. Заходит мужик в дом:- Домовой ты дома?
- Да.
-А почему дом обокрали и ты бомбулей не дал.
- Домовые грабили я своим бомбулей не даю…

6. Мужик открывает сайт эротики там инструкция для большего кайфа сделайте жене две ,три, четыре палки в час. Он трахает жену и делает в это время деревянные палки…

7. Попадает олигарх на тот свет. Его бросают в котел. А затем бросают в котел все его деньги…

8. Матч футбольный идёт. Удар, ещё удар, выдержит ли судья третий удар неизвестно…

9. Мама я обосрался.
- Боже ужас, где?
- В школе.
-В туалете.?
-Нет.
- Ужас. А где?
-В классе.
-Ужас. И что учительница сказала?
- Её не было, она вчера мне два поставила и я насрал на классный журнал .
-Молодец сынок!

Бестужев - Анне:
-Сегодня, Анна, я сдавал тест на алкоголь.
-И какие были вопросы, Павел?
-Ты чухонка?
-Странно... Мужчине такой вопрос... И что
ты ответил, милый?

Анна: - А ты слышал, Павел, что львы спят по 20 часов в день?
Бестужев: - Я так и знал, Анна, я взрослый лев!

Бестужев: - Анна... Коньяк полезен для сердца,
он расширяет сосуды.
Анна: - Да, но потом они снова сужаются, Павел.
Бестужев: - А вот этого мы не допустим!

Бестужев: - Анна, дай мне бутылку водки!
Анна: - Павел... С собой?
Бестужев: - Без тебя.

Анна: - Ты такой черствый, Павел.
Бестужев: - Меня можно легко размочить с помощью коньяка...

Анна выговаривает Бестужеву:
- Павел... Ведь ты прекрасно знаешь,
что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, Анна. Убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Бестужев: - Анна, выходи за меня замуж!
Анна: - Вот так всегда, Павел, "Анна выходи
за меня замуж!", а утром ты протрезвеешь
и передумаешь.
- Нет Анна.
- Не передумаешь, милый?
- Не протрезвею.

Анна: - Ты много пьешь, Павел.

Бестужев: - У меня ситуативный алкоголизм, Анна.

Б: - Но ты пьешь последние пять лет!

А: - Такая ситуация.

Анна: - Ты много пьешь, Павел.

Бестужев: - У меня ситуативный алкоголизм, Анна.

A: - Но ты пьешь последние пять лет!

Б: - Такая ситуация.

Закодированный Бестужев на четвереньках приползает домой.
- Анна! Вызывай милицию!
- Что случилось, Павел?
- Меня взломали!

Анна: - Как ты празднуешь свои победы, Павел?
Бестужев: - Бухаю, Анна.
А: - Но ты всегда бухаешь, милый!
Б: - Значит выходит, я по жизни победитель?!

Батискаф на дне океана на Северном полюсе.
Бестужев:
-Анна, у меня есть две новости - плохая и хорошая...
-Павел, начни с плохой!
-У нас воздуха осталось на 3 часа.
-А какая же может быть хорошая, милый???!!!
-А провизии - на 90 дней!

Вернувшийся из автономки Бестужев (подводник) снял Анну. Заваливаются домой, быстро раздеваются. Анна смотрит на Бестужева и удивленно спрашивает:- Какое странное белье ты носишь, Павел?- Ну понимаешь, Анна, я служу на атомном подводном крейсере.Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы.Анна понимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у Бестужева нет пальцев.- А это что, милый? – спрашивает она.- Да понимаешь, в последнем походе, у меня резинка на трусах лопнула…

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике — Пинер и Бестужев, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта Бестужев роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному Пинеру деловито изрекает: — Зарубку делаю где уронил, — на обратном пути заберем.. Выходя из ступора Пинер стонет: — Боже, с какими идиотами приходится служить!! Павел!! (дальше ругательство)! соображать же надо — обратно-то другим бортом пойдем

Анна - Бестужеву:
- В субботу идём в гости к моему шефу, Павел.
Постарайся там не ударить лицом в оливье.

Бестужев: - Привет, Анна, чем занимаешься?
Анна: - Лежу на диване, Павел.
Б: - А что на тебе сейчас?
А: - Тарелка с пельменями.

"Администрация президента Байдена-Харрис". WTH?

путин то рассказывает как россия обустроила жизнь в латвии, то рассказывает что там также как в российских больницах нет ни лекарств ни рентгена

кто ни будь, ебните нашим правителям по лбу граблями! европа локдаун, из-за ковида, вводит, а мы с германией перелёты возобновляем...

....администрация
Б и Х...причём Х это Б, а Б это Х....