Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
07 марта 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два бывших одноклассника - Иванов и Сидоров.
Иванов зубрил, золотая медаль - теперь нищий профессор.
У Сидорова в дневнике были одни двойки, второгодник - теперь "новый русский".
И вот Иванов интересуется:
-Скажи, как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю пирожки за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на оставшиеся 2 процента.
-Мне в детстве говорили: чтобы много зарабатывать - надо зубрить (вариант: и никогда не врать родителям)!
-А ты читал Буратино?
-При чём здесь Буратино?
-Как - при чём? Тот же жанр.
-Говорят, что вечная молодость Ротару - гены.
-Разве Тохтахунова звали Геннадием?
-"Новый русский" никогда не врал своим родителям.
-Что это ты рассказываешь?
-Анекдот.
-"Новый русский" зубрил алгебру. Какой здесь жанр?
-Анекдот.
-"Колобок" и "Дневник с пятёрками - залог успеха" - что у них общего?
-Жанр.
-Скажи правду родным - и тебе ничего не будет!
-Ты, в отличии от меня, не лежал в реанимации...
Бестужев спрашивает Анну:
- Анна, а ты веришь в высший разум?
- Конечно, Павел.
- Тогда скажи мне, почему он с нами напрямую не говорит?
- А ты, когда червей на рыбалку берёшь, с ними разговариваешь,
милый?
Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном
положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала.
Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик,
впередсмотрящая (Анна) обратилась к вахтенному офицеру (Бестужеву):
- Павел, прошу разрешения завизжать.
Папу Римского убил в 1978 году православный турок.
Если мусульмане захватят весь мир и Европу в 867 году,христианство будет у нас,ведь ислам это добровольная религия,а цыгане были бы законопослушными гражданами Европы.Все будет,как у нас,а коронавирус будет в 2025 году.
Где-то в Украине:
- Сынку, у тоби ж@па не слипнеца?
- Та ни, мне тюльпаном регулярно прочищают.+++в украинском языке слова "жопа" не существует.
-Говорят, вечная молодость Ротару - это гены...
-Ага. И пластические операции тоже от него.
Вот бы познакомиться с этим богатеньким
Геной!
Анна Бестужеву:
- Придёшь ко мне на свадьбу, Павел?
- Да, Анна, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён...
После того, как Анна выпила с Павлом Бестужевым литр водки,
он узнал, что Анна его не только любит, но и уважает.
Открыт секрет счастливой семейной жизни по "Северной повести"!
Оказывается, для этого Анна должна быть "жаворонком", а Павел Бестужев "совой".
Тогда Анна не видит, каким Бестужев приходит домой, а Бестужев не видит, какой она просыпается утром!
Анна: - Павел, скажи мне, пожалуйста, а ты
других женщин до меня любил?
Бестужев: - Ну, что ты, Анна! Так, уважал немножко...
Бестужев: - Анна, а мы с вами случайно не носки? Из нас получилась бы красивая пара.
Анна: - Да, Павел, носки. После стирки. Потеряйся.
Мюллер вызывает Штирлица. — Штирлиц, где вы были в 1938 году? — С вами, шеф, в Испании. — А в 1929 году? — С вами на КВЖД... — А в 1918 году? — С вами у Чапая. - А в 1826 году? Павел Бестужев? — Точно, Анна!
Бестужев спросил Анну:
— Анна... Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно, Павел! — ответила Анна.
— А я с порно, — признался Бестужев.
Выполнив волю убитого Павла Бестужева,
Анна побрела в Мариегамн. Город был окутан дымом пожаров.
— Опять забыла включить утюг — с досадой подумал подумала Анна.
Анна подходит к Бестужеву:
— А как мы спасём декабристов? Павел, у тебя есть план?
— Конечно, и даже героин найдется, — ответил с улыбкой Бестужев.
Бестужев:
-Анна, а как правильно писать - ИраК или ИраН?
Анна:
-Павел, я слышала - и так, и так говорят.
-Милые бранятся - только тешатся, - сказал следователь, обводя мелом труп.
Бестужев рассказывал истории, от которых у Анны волосы вставали дыбом.
- И вот, Анна, я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула девушка. - Надеюсь, Павел, это была наша торпеда?!
Анна спрашивает Бестужева:
-Павел, ты мичман?
-Да, Анна.
-Так расскажи о своей жизни кораблядской...
Анна любит Павла Бестужева с каждым днём всё крепче.
Скоро уже 40 дней...
Киселёв спрашивает Павла Бестужева:
-Надеюсь, ты игнорируешь эту девку (Анну)?
-Да, ваше благородие, много раз...
Анна подходит к Бестужеву:
-Мы спасём пленного Горбачёва, чего бы то не стоило. Правда,
Павел?
-Анна, ты рехнулась? С чего вдруг Михаил Сергеевич пленный?
-Милый, слышала по радио: "и В ЗАКЛЮЧЕНИИ Михаил Сергеевич
сказал..."
Анна поссорилась с Павлом Бестужевым.
Указывает на его плечо:
-Ноги моей здесь больше не будет!
Беседуют Анна с подругой:
- Как ты думаешь, Павел меня любит?
- Бестужев? Конечно! Почему бы тебе
быть исключением?
Анна с подругой:
- Знаешь, мы с Павлом (Бестужев) сексом по
переписке занимаемся!
- ??? И когда же ты оргазм получаешь?
- Когда не получаю его дурацких писем.
Сказки: "Хаврошечка", "Золушка", "Тебе алгебра пригодится в жизни..."
-Какую сказку тебе дедушка рассказывал?
-Красивый почерк - залог успеха в жизни...
Сын нового русского сдает экзамены в Московском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
— Ну, ладно, скажите хоть, кто первым на поверхностном судне достиг Северного полюса?
Студент пожимает плечами.
— Кучиев! — раздраженно кричит профессор. — Кучиев!
Студент встает и идет к выходу.
— Куда вы? — спрашивает профессор.
— А я думал, вы зовете следующего...
Больше 15 лет пользуюсь интернетом, детской порнографии в сети не видел ни разу.
Василий, Жириновский предложил принимать в ВУЗЫ без экзаменов.Наверно в порядке живой очереди,кто раньше прибежал тот в список попал?Так давай подмолотим,составим длинный список и поторгуем очередью.
Мы набьем морду всем кто к нам полезет заявил Кравчук.Так он вызвал Путина на ринг? Нет,когда ему подсказали эту идею он наложил в штаны.
Кстати, детское порно в интернете есть, конечно. Как и всё вообще. Но обычные поисковики его вам не выдадут. Потому, что у них фильтры. Просто помощники Путина знают нужные адреса. Поэтому у Путина и нет проблем, когда ему хочется его посмотреть.
39
Владимир Путин взял Россию с атомной бомбой, оставил с детской порнографией.
40
Украинцы уже 300 лет ищут "золото Полубатьки".
Змагары рассчитывают на большее - ищут "золото Батьки".
Скажите, какие ассоциации возникают у вас при словах «облезлый хорёк» и почему именно Путин?
42
Видел одного человека, который ест пельмени с кетчупом. Хотел сфотографировать, но затупил.
43
Видел одного человека, который ест пельмени с кетчупом. Хотел сфотографировать, но он не согласился.
- А что случилось с Латвией ?
- Полураспад
- Чего ?
- Государства
45
Переосмысливая классику к 8 марта: если бы у бабушки был бы х.й, она е.ла бы дедушку.
Самое большое преступление сдохшего 68 лет назад Рябого — это уничтожение тех, кто мог бы создавать нормальное будущее. Никакой Теслы, никакого Гугла, никакого Эппла. Оставленная Сталином страна может создать только пыточные подвалы Лугандонии.
47
фильм bellingcat о вагнеровцах 2021 года смотреть всем, - практически сказал презедент своими попытками противостоять выходу расследования.
48
Самый смешной анекдот за 24.02:
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Рейтинг@Mail.ru