Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Единственное детское порно, которое мы все легко можем найти в интернете, это видео как путин целует мальчика в живот...

Если хотите увеличить размер своей будущей пенсии начните бороться с коррупцией сейчас же.

- Моня,а что таки случилось с Латвией ?
- Шлёма, это называется полураспад государства .

- 80 процентов педофилов гомосексуальны! - заявил Милонов. - Это я вам как практик говорю!

Россия никогда не станет СССР. В СССР космонавты были героями и летали в космос, а в России "космонавты" стали подонками: избивают и мучают людей.

Анна с Бестужевым садятся играть в дурака на желания. Анна:
- Сразу тебя предупреждаю, Павел, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

-Что общего у успешного талантливого
человека и волка, ловившего рыбу хвостом?
-Оба - герои одного жанра.

— Изя, тебе не кажется, что Путин постоянно ведёт себя, как блатной на зоне?
— А как, по-твоему он должен вести себя на зоне?

Следующий Пахан Дзюдохерии, кем бы он ни был, хоть Патрушевым или Прилепиным, будет выводить войска из Украины, Грузии, Молдовы, Беларуси, Армении, Азербайджана, Киргизии, Таджикистана, Сирии, Ливии, Судана,ЦАР, получит Нобелевку и подпишет указ о прекращении им своих полномочий.

Нетрадиционно закончилась лыжная гонка на 50 км.
У Большунова и Клэбо случился контакт, и у Александра сломалась палка.

"боль, спазм...какая разница ?..."
всё, что нужно знать о "врачах" из телерекламы....

Оппозиционная считалка
Раз – Путин – кидорас
Раз-два –Шойгу шизда
Раз-два-три-Медведев сопли утри
Раз-два-три-четыре-Мишустин - премьер ворюга в мире
1-2-3-4-пять-Матвиенко - флядь
1-2-3-4-5-шесть-В правительстве нудаков не счесть
1-2-3-4-5-6-семь-Они на воровали детям и внукам всем
1-2-3-4-5-6-7-восемь-Все утащили заграницу с них и не спросимь
Каждый раз мы выбирали – все равно нас на епали.
Выбирай иль голосуй все одно получишь- БУЙ

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Бестужев начинает молча поглощать еду. Анна укоризненно:
- Павел, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Бестужев внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

Павел Бестужев выстроил отряд:
- Анна, выйти из строя!
Анна опускается на землю: она потеряла сознание. Грохот...
Бестужев:
- Что с ней?
- Вышла из строя...

Бестужев уезжает в командировку, Анна приводит любовника (Пинера).
В самый разгар процесса - звонок в дверь. Анна:
- А-а, Павел приехал!
Пинер (вытирая пот со лба):
- Наконец-то!

Вернулся Бестужев из командировки, от Анны записка:
"Павел, ушла к стоматологу". Ждёт час, два, три.
Потом, смотрит, вещей Анны нет...

Прапорщик Бестужев выстроил в самолете группу
для прыжка с парашютом. Видит: Анна дрожит от
страха. Спрашивает:
- Успокойся, Анна. Что с тобой?
- Павел... Да первый раз с парашютом прыгаю -
боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без
парашюта.

В Чечне.
Анна рассказывает Бестужеву:
-Павел, стою я на посту. Вдруг вижу - идут неизвестные.
-Я им - пароль? А они - пошла на***, чухонка!
Сколько раз ты ставишь меня на дежурство -
пароль не меняют!

Павел Бестужев - девушке:
- Анна, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
- Я не Анна!

Жену рэпера Энди Картрайта, Марину Кохал которая убила и расчленила своего мужа,
и еще космонавтку Вальку Терешкову, предложившую Путину обнулиться, чтобы вечно мучить Россию, вы будете поздравлять с 8м марта?

попадают на "тот свет" президент, премьерминистр и министр вакцинации Латвии
а их в Рай без масочки н е п у с к а ю т .

- Латвия - это такое маленькое евжопейское госудранство.
- ты хотел сказать европейское государство ?
- Нет .

Павел Бестужев:
- Я знаю, что молоко делает наше тело здоровым и красивым, но, чёрт побери, Анна, сколько же вы его выпили!?

Бестужев пьяный вываливается под утро из бара: - "Что за странный запах? Анна: - Павел... Это свежий воздух..."

На океанском лайнере.
Анна - Бестужеву:

- Павел, в судне течь!

Бестужев: - Откуда известно?

Анна: - В плавательном бассейне - акула!

Командир подлодки Павел Алексеевич Бестужев обращается к Анне: — Анна! Хочешь стать комнадиром подлодки? — Ко... конечно, Павел! — Отлично! С этой минуты я назначаю тебя командиром! Поздравляю! — Так... а я ж... это, милый... — Ах да, вот еще что, наша подлодка тонет, поэтому тебе, Анна, как командиру придется покинуть её последним.

-Какая команда Павла Бестужева на ледоколе больше всего
нравится Анне?
-"Отдать концы!"

-Мне в детстве мама и бабушка твердили: зубрить - залог успеха.
-А ты читал Колобок и Буратино?
-Читал, а при чём здесь они?
-"При чём"! Тот же жанр.

Муравьи построили Лондон за час свой.

Талибы победили США,Великобританию,Францию,Италию,Афганскую Республику в 2017-2018 годах.Зато коронавируса не было до 2022 года.

СССР если не было Горбачёва,воевал в Холодной войне до 2004 года.Лучше оттянуть его агонию и продлить её.

Анна: - Павел, мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Бестужев: - Анна! Какой такой Мойша Гомер?

Павел Бестужев был ранен на дуэли и попал в лазарет.
Анна подходит к Траубе:
- Доктор! Когда его выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...

Подводная лодка.
Всю ночь Бестужев (Б) с Пинером (П) пробухали. Утром Б зовёт Анну (А).
Б - Где мы находимся, Анна?
А - Когда начали пить были здесь, а сейчас не знаю.
Б – Подняться на перископную глубину, что видим?
- Американский пассажирский лайнер.
Б - Торпедный отсек открыть, товсь, пли.
Б- Сейчас будут сигнал COC передавать, внимательно следи за координатами, и что бы такое больше не повторялось.

Павел Бестужев застал Анну с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра!
Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит Бестужев.
- Слава КПСС! Слава КПСС!

Старые "добрые" советские времена. Сельская школа. Учитель на уроке: - Дети. Наука доказала, что Бога нет! Давайте сейчас все посмотрим на небо и покричим: Бог, тебя нет! - Мойша, а ты почему не кричишь? - Товарищ учитель, если Бога нет - зачем тогда кричать? А если он есть, то зачем портить отношения?+++++++++++++школота, Мойши же и внушали Советскому народу про отсутствие Бога.

Бестужев говорит Анне:
— Сделай мне хоть раз в жизни миньет, Анна!
Анна (возмущенная до глубины души):
— Да ты за кого меня принимаешь, Павел?! Да я такое не делала никогда в жизни, никому, милый! И не сделаю!
Бестужев долго уговаривает, Анна долго отказывает, то возмущаясь, то краснея.
Бестужев (промаявшись битый час):
— Ну, я тебя умоляю!
Анна (устало):
— Ну, ладно, Павел, будет тебе миньет ... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого всегда изжога бывает.

Вьетнам в 2048-2052 году проиграл войну США и он стал называтся Республика Вьетнам.И он с жёлтым флагом.

Бестужев - Анне:
- Пинер снимается в семь часов!
- Павел... В семь часов утра или вечера?
- В семь часов дня!!!

Блогер Сармат Атас пишет в своем блоге. Всех подписчиков моего блога поздравляю с международным днём 8-го марта и желаю им всего того что они мне пожелают .

- Товарищ генерал, террористы уничтожили глушилку!
- Как уничтожили?!
- Снайпер. Прямое попадание.
- А наши снайперы контролируют их снайперов?!
- Так точно.
- Так уничтожить их снайпера!

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, а правда, что тебя акула укусила?
- Правда, Анна!
- А куда, милый?
- А вот это - неправда!..

Если смешать чай и воду, что что получится? Чай с водой или вода с чаем? На размышление даётся 3 дня.

Ирландия победила в Англию в союзе с Шотландией в 1642-1652 году и захватила Лондон.Но почему?

Кстати, в СССР своё мнение (свой вкус) ЗАПРЕЩАЛОСЬ (ЗАПРЕЩАЛСЯ). Был
призыв: общественные интересы выше личностных. Вот вам и "на вкус и на цвет..."

Valsts prezidents, ministru prezidents un "vakcinācijas prezidents" mirusi un nāk pie Dieva,
a viniem paradīzē bez maskam nedrīkst...

-Я против фашистов! Позор жидобандерам, убивающим Донбасс...
-Ты только что противоречил себе..

Сейчас начитался жестоких срачей. Сам не участвовал. Люди ни капли друг друга не жалеют, посылают через фразу. Короче, очень весело. Из всего прочитанного неожиданно возник очень серьезный вопрос. «Чем Гагарин вытирал задницу?» А вот, действительно, чем? Может знает кто точно?

- Как поймать тигра в полоску?
- Никак. Тигры бывают только в клетку.