Остальные новые анекдоты

- Смотрел новогодний огонек на Первом?
- Нет, только программку почитал!

Меладзе снова затянул поясок нескольким хриплым грузинским нотам.

Купил 8К телевизор, но Пугачева пела с черно-белой пленки и без морщин.

Ну вот, опошлили канал 360 градусов - первые полчаса нового года на нем горел костер из дров в виде 2020. Исторически правильнее было бы зажечь 2021, так как загорелся все-таки он.

На России-1 были настолько натянутые улыбки ведущих, что я сначала сменил разрешение экрана у телевизора, потом позвонил окулисту, потом дантисту. Но только хирург ответил, что это после него у них так торчат зубы!

Ночь нового года - над китайским автопромом бабахает китайский салют, а слушают китайские противоугонки русские дети!

Пока президент дошёл до конца поздравления, в бутылке шампусика мы растворили три грузинских тоста за его долголетие.

Дроны, управляемые искусственным интеллектом, так и не смогли написать слово "опохмеляйтесь" в небе.

Как здорово списать пару миллионов на двадцать расстаявших дворовых катков, заставив жильцов купить воду!

Царевна-Несмеяна после передачи Петросяна моет посуду слезами потдатых подданных.

Новогодняя арифметика: если вам дали 5000 на ребенка, напоите его хотя бы соком.

2021 год начался в пятницу, 1-го января.
2022 год тоже начнется с пятницы, 1-го января.
Совпадение, однако!

Кстати, в прошедшем 2020 году Первый канал не заработал даже на трансляцию "Аватара". Так что качайте его сами, у них с первого января в программе только пошленькие повторы сериалов будут.

Самый позитивный новый год - на телеканале "Звезда". Военный хор Российской Армии, после исполнения гимна РФ, бахнул и Майкла Джексона, и Раммштайн, и даже Элтона Джона на языке оригинала.

Позитивная молодежная сборная по хоккею всегда дожимает шведов в овертайме и бежит пить шампанское.

У нас в городе два инфаркта: в квитанции за квартиру всем просуммировали ноябрь и декабрь. А зарплата не раньше 11-го будет!

Купил к столу "собачьей радости"? Не добивайся тогда лебединой нежности!

Мало кто знает, но если английский выпадет из официальных языков ЕС, то его заменит или русский, или каталанский. Но русских и русскоязычных больше, чем численность 22 европейских стран по отдельности, или всех стран в сумме, каждая из которых по численности меньше Финляндии.

Евреев в Биробиджане в сотни раз меньше, чем русских в Израиле!
Что-то не так... А в Тель-Авиве знают про дальневосточный гектар?

31 декабря - день встречи Нового года.
1 января - День мусорщика.

Встреча Нового года - это как пьянка. Все думают, что их проблемы остались в прошлом.

Русские ученые, случайно, изобрели машину времени из водки.
После приема 31 декабря, сразу переносишься на 10 дней вперед.

Нина мечтала выйти замуж за француза. И её мечта – сбылась! Теперь она – Граждо Нина

©Евгений Полищук

-рабинович,как население отнесётся к, относительной, стабилизации доллара к рублю в последний месяц?
-молодой человек... у большинства населения - только рубли, и покупают они, таки, еду, а не не доллары ...

Новый Год — единственный в году праздник, когда нет разницы между новогодним столом богатых и бедных.

Для большего удовольствия от управления страной, население поддерживают в надутом состоянии.

Животное - не член, а вещь семьи.

Если есть «Баллада о прокуренном вагоне», почему нет «Баллады о пропитом…»?

Из новогоднего обращения президента Зеленского к народу: «Я устал, но я ещё не доел шаурму».

Минздрав предупредил, что при просмотре новогоднего обращения Зеленского к народу следует соблюдать социальную дистанцию, чтобы не доплюнуть до телевизора.

В Украине в новогоднюю ночь ресторанам разрешили работать до утра. Особенно большой популярностью пользуются заведения, расположенные возле инфекционных больниц.

Из дневника Николая II

"Наконец-то анафематский 1916-й год подходит к концу. 1917-й будет однозначно лучше!"

Почему наш Президент до сих пор без жены – неужели и он Дзюбит.

Введение медицинских паспортов позволит в добровольно-принудительном порядке сто процентное вакцинирование.

Новость: будут опубликованы все перемещения предполагаемых отравителей Навального!
Вопрос: вы там в своей параллельной реальности живете? Ащще, от слова "СОВСЕМ" не интересуют как перемещения самого Навального, так и всех связанных с ним категорий граждан.
Верните лучше "Сельский час", ироды!

Мало верится, что страна, неспособная произвести обыкновенный аспирин, может создать лекарство от коронавируса.

- Кто ты?
- Я разум.
- Твоя цель?
- Впасть в детство.

Новогоднее выступление не оправдало ожидания миллионов человек.

На Украине по закону два праздника Рождества - 25 декабря и 7 января, хотя Христос родился один раз, а не два.

С космодрома Куру ракетой Союз и разгонным блоком Фрегат запущен французский разведывательный спутник! Скажите, а Роскосмос с Рогозиным теперь иностранный агент?

-рабинович,вы слышали? в новогоднем обращении путин сказал,что россияне прошли 2020 год-достойно!
-таки, это следует понимать так, шо с 2021 достойное прохождение станет стабильным и обязательным ...

Россияне рассказали, ЧТО их больше всего раздражает в новогоднюю ночь.
Еще никто так не оскорблял президента.

А если все за путина пойдут голосовать, ты тоже что ли пойдешь?

Желаю в Новый Год всем людям только здоровья и счастья, чтобы праздник длился целый год и всегда было чем похмелиться, и всегда был огуречный рассол.

31.12.2020 закрытие купального сезона на Черноморском побережье. 1.01.2021 на Черноморском побережье открывается купальный сезон.

1 января сижу дома, голова раскалывается... Жена:
- Может, тебе чаю налить? Может, тебе аспирина дать? Может, анальгина?..
Надежда на 150 грамм водки с каждой минутой всё тает и тает…

Какую бы вакцину ни пытались произвести украинские учёные, на выходе всегда получается борщ!

Хотел поссать на улице. Но зимой хрен вытащишь...

Господа иноагенты, не подскажете с какого это языка "идите вы все на #уй" переводится как "транзит власти"?

- Как Новый год встретишь, так его и проводишь!
- Может, «проведёшь?»
- Нет.

©Евгений Полищук

Новости:
Рогозин допустил появление трещины на МКС из-за микрометеоритов.
А нельзя ли уточнить трещины появились из-за метеоризма или все таки метеоритов

Путин сказал, что если его еще раз переизберет президентом, то он больше не будет!

Мы, блядь, русские люди не бесконечные. Если курс баксаида упадет ниже того, что у меня есть, то - все.

Математический анализ состояния мужика по отношению к переменной присутствия или отсутствия в его жизни женщины
Навеяно комментарием на недавний короткий анекдот / высказывание (само высказывание было так себе).
Итак, в комментарии было сказано, что без женщины мужику не жизнь. Обозначим как математическое равенство:
Состояние мужика = -присутствие женщины в его жизни.
Однако, некоторые другие источники говорят, что с женщиной мужику не жизнь. Как разрешить такое противоречие? Обратимся к точному инструменту математического анализа. Будем использовать дифференцирование этих двух функций состояния мужика. Не пытаясь сразу разрешить противоречивость, обратим внимание на саму систему двух уравнений. Из математического определения дифференцирования, первая производная имеет значение только при переменах состояния функции. То есть:
Состояние мужика ` = 0 если у него постоянная функция «присутствия» женщины в его жизни.
Состояние мужика ` = 0 если у него постоянная функция «отсутствия» женщины в его жизни.
Состояние мужика ` = большое число если происходит быстрая перемена от состояния «есть женщина в его жизни» до состояния «нет женщины». Это исходит из самого определения операции дифференцирования.
Состояние мужика ` = большое число если происходит быстрая перемена от состояния «нет женщина в его жизни» до состояния «есть женщины».
Где ` это первая производная функции.

Получается, что самое большое (абсолютное) измерение состояния мужика в том, что происходит частая и быстрая смена от его состояния «есть женщина в его жизни» до состояния «нет женщины в его жизни».
Оставим задачку анализа второй производной, анализа знака первой производной (положительный или отрицательный), и анализу того, является ли первая производная состоянием мужика как «стресс» или «радость» самому читателю.

В эпоху увлечения гаджетами двери вагонов метро снабдили кнопочками: пассажирам пришлось выполнять работу машиниста по открытию дверей. В начале весенней пандемии-2020 кнопки отключили (чтоб меньше зараза разносилась, видимо). Теперь снова кнопки надо нажимать, чтобы выйти: знать, не боятся уже ковида)
Прости нас, вирус, мы про#бали твое единственное достижение...

Если вас ни разу не называли майданутым, фашистом, бандеровцем, русофобом, агентом госдепа или западным прихвостнем, задумайтесь, может быть, вы не такой уж хороший человек.

Россияне отпраздновали Новый 2021 год.
- Лучше бы я от короновируса сдох! Прокомментировал Петрович.

НОВОСТЬ --- Россия впервые отправит корабль с космонавтами на облет Луны в 2028 году, заявил гендиректор «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин.
Ранее сообщалось о планах облета в 2029 году.
А я вспомнил очень художественный фильм Джентельмены удачи.
▬ Дети завтрак отменяется. Мы полетим в космос.

В новогодней речи Путина больше всего не понравилось несколько раз повторенное слово "мы".
Мы справимся, мы достигнем, мы ещё что-то там...
Мы уже четверть века вместе - пора бы нашим дорогам разойтись!
Вове - на пенсию, попукивать, а нам - вперёд, с новым, выбранным, а не полученным в старпёрское наследство, президентом!