Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 января 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Анна Бестужеву:
— Павел, уже тепло, может махнём на юг?
— Согласен, Анна. С нашей зарплатой на
него остаётся только махнуть.
Сидит Бестужев, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой… На третий час в
ванную заходит Анна:
— Ладно, Павел, черт с тобой! Иди на
рыбалку, а то мне постирать надо!
Бестужев: — Вчера я потерял свой автомобиль.
Киселёв: — Неужели разбил? Или украли?
Бестужев: — Нет, ваше благородие. Анна получила
права…
Приходит ангел смерти к Бестужеву ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит Анну и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!
Стоит Бестужев на подоконнике (16—й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Анна: — Павел, я тебе рога наставила, а не
крылья!
Анна грустно говорит Бестужеву:
— Весна пришла, Павел, на улице тепленько,
хорошо, а мне раздеваться не во что.
Бестужев спрашивает Анну:
— Где ты задержалась сегодня, Анна?
— На профсоюзном собрании, Павел.
Сидела рядом с твоим солдатом Тихоновым,
так он рассказал такой смешной анекдот,
что я чуть с кровати не упала!
Самого большого леща поймала Анна, когда забыла
разбудить Бестужева на рыбалку.
Пьяный Бестужев возвращается домой.
Анна ругает, почему опять выпил так
много.
— Да немного, Анна: — взяли бутылку
на троих.
— Почему же ты такой пьяный, Павел?
— Двое не пришли.
— Любимая, ты выйдешь замуж за меня?
— Не знаю, мне сначала надо посоветоваться
со своим мужем.
Анна с Бестужевым собираются
в гости.
Анна спрашивает Бестужева:
— Павел, ты скоро?
— Через пять минут, Анна.
— Хорошо, милый.
— Через твои пять минут,
дорогая.
— Эээ…! Это слишком долго!
Анна, рыдая, прибегает к отцу:
— Меня бил Павел!
— Павел Бестужев? Но он же
вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала…
Рядом со спиртным на прилавках магазинов должны стоять закатки огурчиков и помидорчиков т.е. рассолы.
— Знаешь, Павел, мне бы так хотелось
иметь автомобиль, — просительно говорит
Анна. — Мы смогли бы повидать свет.
Бестужев:
— Тот или этот?
Анна со слезами на глазах жалуется отцу на Бестужева:
— Павел сегодня почему—то так рассердился! Обедать
не стал, а когда уходил, не поцеловал меня.
Старик-швед вздохнул:
— И меня тоже..
Анна и Бестужев в постели.
Анна шепчет Бестужеву:
— Ты спишь, Павел, а я
думаю о тебе…
— Да куплю я тебе шубу!!!
Анна и Бестужев готовятся к приходу гостей.
Анна смотрит на стол и говорит Бестужеву:
— Так, Павел. Красное вино — к мясу,
белое — к рыбе.
— А водка, Анна?!
— Водка — с тортом, милый.
Приложение “Мобильный секс“:
Когда ваша супруга занимается сексом,
вам приходит СМС, в котором сказано,
с кем и где.
Анна:
— Павел, как ты можешь пить эту мерзость?
Бестужев:
— Ага. А ты все твердишь, Анна, что я приятно
провожу время.
Анна и Бестужев легли в постель.
Бестужев:
— Спать, что ли?
Анна:
— Давай, Павел, сразу что ли,
а потом спать.
Как-то пошли Анна с Бестужевым в горы, и застигла
их ночь. Легли спать. Ну, Анне что - онa сняла с
головы платок, закуталась в него и спит. А Бестужев
как не ляжет, все ему, бедному, холодно. Толкнул
Анну кулаком. Та просыпается:
-Что, Павел?
-А, Анна, и тебе не спится!
Бестужев:
-Я вспомню с тайным сладострастьем
Пустынную страну,
Где я в размолвке с тихим счастьем
Провел мою весну…
Декабрист Щедрин:
-Сдается мне, прапор, что ни в какой ты не
пустынной стране провел свою весну, а в
ментовке позорной!
Анна и Бестужев на зоне. Бестужев
пристает к Анне:
-Анна, а меня будут стричь?
-Павел, спроси у мышки.
-Мышка, меня будут стричь?
-Какая мышка? Я - ёжик.
Поймал Бестужев золотую рыбку.
Золотая рыбка просит его:
— Отпусти меня, Павел, я исполню
любые три желания, стоит тебе только
подумать.
Отпустил Бестужев рыбку. Идет и думает:
— Хоть бы пузырь был, что ли. И, тут же
появилась бутылка водки. Тут идут навстречу
Киселев со своими жандармами.
Тут он подумал:
— Что б вы все сдохли! Тут Киселев и его
жандармы все умерли.
Сидит Бестужев довольный и пьет водку.
Мимо идет Анна. Увидела Бестужева и
закричала:
— Павел, Павел! Я тоже выпить хочу!
Ой—ой, милый, куда это я пошла?!
Идут Анна с Бестужевым по Мариегамну.
Бестужев жует пряник. Анна:
-Павел, дай мне пряник.
-Анна, это не пряник - это печенье.
-Ну, дай печенье.
-Да откуда у меня печенье? Это шоколадка.
-Милый, дай мне шоколадку!
-Анна, ты определись чего ты хочешь!
Голодный год. Анна с Бестужевым роются на помойке.
Вдруг Бестужев Анну в лицо - шарах!
-За что, Павел?
-Шамай всё подряд, чухонка! Хватит школадки выбирать!
Анна с Бестужевым плывут по заливу на лодке.
Бестужев на веслах, а Анна закуталась в платок -
спит. Надоело Бестужеву - он вынул весло и Анну
по голове!
Та вскочила:
-Что, Павел?
-А, чухонка, не спится? Тогда валяй - бери и греби!
Анна сидит, читает. Подходит Бестужев:
— Анна! А малина красная?
— Да, Павел.
— А она в крапинку?
— Нет, милый.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками
объелся!
Северная повесть сегодня. Как выглядело бы письмо
Павла Бестужева:
-Ежели у меня будет ковид или я сильно захвораю,
то ты, Анна, заменишь меня.
Бестужев-правнук откинулся с зоны.
Идет по Невскому проспекту, а навстречу
ему - правнучка Анны:
-Здравствуй, милый!
Тот ей в лицо - шарах! Она в слёзы:
-Что ты, милый? Это же я - правнучка
невесты твоего прадеда Анны - Мари!
-Сегодня Мари, а завтра сухари...
Северная повесть спустя более столетия...
Ленинград. Щедрин и Мари сидят в Летнем
саду, скучают. Вдруг Мари предлагает:
-А давайте играть в митинг! Вы будете оратором,
а я - толпой.
Ну, потомок декабриста стал на камень - толкает
речь. Вдруг ему в лицо камнем - шарах!
Очухался:
-Мари, это вы кинули?
-Нет! Кто-то из толпы...
Бестужев - Анне:
-Анна, пойдем прогуляемся?
-Я сменила ориентацию, Павел.
-А я по гороскопу - Дева.
Идут Щедрин с Мари по Летнему саду (Ленинград).
Мари протягивает шоколадку Щедрину:
-Угощайтесь!
-Спасибо, но палец на шоколадке не держите,
Мари!
-Так она же тогда упадет на асфальт снова...
В дальнем плавании.
Бестужев затосковал, заболел одним словом.
Анна выводит его на палубу:
-Павел, с тобой я. И мы не одиноки - на
горизонте появился корабль!
-Анна, не надо кораблей! Покажи мне
лучше автобус...
Ленинград, 130 лет после Анны с Бестужевым.
Провожает Мари (правнучка Анны) Щедрина в
военкомат. Тот волнуется:
-Мари, как вы думаете - меня постригут наголо?
-Знаете, я в этом не разбираюсь - спросите у
Колобка.
-Я не Колобок, я ёжик.
Ленинград, век после Анны и Бестужева.
Мари Якобсен (двойник Анны) идёт по
Летнему саду - и поёт про Щедрина:
-Летящей походкой вы вышли за водкой
И скрылись из глаз под машиной КамАЗ!
Сидят Мари (правнучка Анны) и Бестужев (правнук Павла)
на скамейке в Летнем саду. Идёт мимо алкаш. Мари:
-Я бы вылила весь мировой запас спиртного в Балтику!
Бестужев:
-Отличная у вас идея!
-А вы тоже трезвенник?
-Нет, Мари. Я - водолаз...
Едут Мари со Щедриным по Ленинграду. Мари выжимает
максимум. Щедрин:
-Мари, вы рехнулись с такой скоростью гнать?!
-А вы разве не видели? Всюду висит "Ленинград - 250"!
Идет Бестужев по Мариегамну и тащит за собой веревку.
К нему Анна подходит и говорит:
— Павел... Ты зачем это веревку за собой тащишь?
— А чего, мне ее впереди себя толкать?
Бестужев полез на сосну и прилип к смоле.
— Анна! Анна! Отдери меня!
- Павел, я девушка! Ой, а вот идёт Пинер!
Ну, Пинер и отодрал, а через два дня пошел
дождь - Бестужев отлип.
Идут Анна с Бестужевым по Мариегамну.
Анна несет в руках бутылку пива, а Бестужев
за ней, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Анна
спотыкается, падает и разбивает бутылку…
Бестужев останавливается, смотрит на Анну,
потом со всего размаха бросает о землю ящик
пива и говорит:
— Ну, е—мое, Анна! Попили, блин, пивка!
Приходит Бестужев к Анне:
— Анна, ты такая умная,
скажи, к чему правая рука чешется?
— От кого—то убегать будешь.
— Анна, а к чему левая рука чешется?
— Кто—то тебя догонять будет.
— А к чему ухо чешется?
— Кто—то тебя бить будет, Павел.
— Анна, а к чему нос чешется?
— Ты бы умылся, милый!..
Анна прибегает к Бестужев:
— Павел, нам посылка пришла,
в ней 10 пирогов, каждому по 8.
— Как по 8, если всего 10, Анна?
— А это твои трудности, милый —
я свои 10 уже съела.
Анна прибегает к Бестужевy:
— Павел, нам посылка пришла,
в ней 10 пирогов, каждому по 8.
— Как по 8, если всего 10, Анна?
— А это твои трудности, милый —
я свои 8 уже съела.
Плывут Анна и Бестужев на лодке.
Бестужев гребёт, а Анна сладко
заснула, закутавшись в платок.
Тут Бестужев как ибанёт Анну веслом.
Та с испугу:
— За что, Павел?
— От вас, чухонок, всё ожидать можно…
Анна, Бестужев и Пинер сели играть в карты.
Бестужев:
-Кто будет мухлевать - той девке дадим по
чухонской харе...
На корабле Пинера...
Анна поймала золотую рыбку.
Та:
-Отпусти, девушка - исполню
любое твое желание!
Анна:
-Лучше исполни первое желание Павла...
На утро Бестужев выходит на палубу,
потягивается:
-Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Бестужев говорит Анне:
— Анна, одолжи мне десять рублей.
— Павел, у меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должна!
Бестужев полез на дерево, а Анна стоит под деревом и канючит:
— Павел, упадешь Павел, слезай Павел.
Бестужев наконец упал. Анна стоит над ним, причитает:
— Ах, я же говорила, милый.
Бестужев отвечает:
— Отойди, чухонка, я умираю.
Бестужев подходит к Анне:
— Привет, Анна! А я тут новый
национальный проект разработал!
— Ура, Павел!.. И что это за проект?
- "Доступная квартира"!
- Павел, это какой-то неправильный
проект...
- Ничего, Анна, для чухонок сойдет!
— Павел, куда мы идем? — спрашивает Анна
у Бестужева.
— Чухонку иметь.
— А если она убежит, милый?
— Я тебе убегу.
Анна:
- Павел, ты умеешь бегать?
Бестужев:
- Да, Анна.
Анна:
-Тогда я могу тебя записать в спортсекцию.
Бестужев:
-По бегу?
Анна:
-Нет, по стрельбе, милый.
Бестужев:
-А при чем тут умение быстро бегать?
Анна:
-Так стрельба-то по бегущему быку...
Бестужев учит Анну как действовать при военном
положении:
-Вот летит винтолет...
-Не винтолет, Павел, а вертолет.
-Анна, упала - отжалась! И вот, значит,
винтолет несет бомбУ...
-Не бомбУ, а бОмбу, милый!
-Анна, упала - отжалась! И вот, значит,
винотлет сбрасывает бомбУ... Что ты
должна сделать, Анна?
-Заменить тебя, Павел, ежели тебя убьют
или сильно ранят!
-Молодец, Анна.
И сам Бестужев упал и отжался.
Анна подходит к Бестужеву:
– Павел, нам граната в хозяйстве сгодится?
– Ну, Анна... В общем, да, а что?
– Да вон, глянь в окошко, милый - там Киселёв
ею в нас запустить собирается.
Амбал звонит в дверь отцу Анны.
Старик-швед открывает:
— Анна дома?
— Нет, а что?
— Передайте ей, что Бестужев из
Афганистана вернулся.
Бестужев:
– Анна, милая, сбегай за бутылочкой…
Анна:
– Ну вот, Павел, как сбегать – так милая,
а как пить – так пошла вон, чухонка.
Анна надоедает Бестужеву:
— Павел, а водородная бомба много денег стоит?
— Отвянь, Анна!
— Ну, Павел, сколько стоит водородная бомба?
— Много! Отвянь!
— Ура, милый, она к нам в дом летит.
Посадили Анну и Бестужева.
Один отпетый зек спрашивает
у них:
— За что посадили?
— 3a фокусы … — грустно
отвечает Анна.
— А ну, покажите, ну хоть один.
— Павел, достань саблю - отруби
ему ноги…
Ночь. Тюремная камера. Анна сняла платок,
им прикрылась и спит.
А Бестужев ходит из угла в угол и зло на
девушку смотрит, час, второй. Подходит
он к Анне и со всего размаха пинает её.
Анна испуганно:
– А! Что, Павел? Бестужев ей:
– Что чухонка и тебе не спится.
Анна с Бестужевым ехали на мотоцикле.
Кошелек они решили называть “кирпичом”,
а деньги – “косточками”. Бестужев нарушил
правила дорожного движения. Их остановил
милиционер, приказал уплатить штраф.
Бестужев говорит:
– Анна!
- Что, Павел?
- Давай кирпич! Мы ему малость косточки
посчитаем.
Бестужев: – Анна, Анна, дай мне килограмм соли…
Анна: – Ой, Павел, у меня весов нет. Ну ничего, я
тебе так, на глаз насыплю…
– На *%зду себе насыпь, убогая чухонка!
Бестужев:
— Ну что ты ходишь без конца туда—сюда?
Анна:
— Павел... Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Киселев:
— Ну, как живешь, что нового?
Бестужев (грустно):
— Анна изменяет мне.
Киселев:
— Ты не понял, я тебя спрашиваю - что нового?
Бестужев с укором обращается к Анне:
— Мне нужны внимание и уход!
— Хорошо, Павел. Внимание… я ухожу.
Циля была замужем уже в пятый раз, поэтому в
колдунах она разбиралась лучше инквизиции.
Киселёв:
— Твоя Анна была в Париже?
Бестужев:
— Нет, это её здесь какой—то
хулиган научил…
Киселёв: — Ты какой—то бледный, что случилось?
Бестужев: — Да понимаешь, Анне уже неделю снится,
что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее,
сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Ваше благородие... Мне сегодня ночью приснился
полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
Путин умеет так жёстко критиковать, что потом жить не хочется.
В Минске засудили мужчину из-за слепленного им снеговика с усами.
После посещения завода «Горизонт» батя получил в подарок телевизор, после посещения колхоза – кабана. Интересно, что ему подарят на БелАЗе?
Вот говорили – Америка, Америка – светоч справедливости и демократии, а оказалось, что как и везде, к власти приходят воры, лгуны, провокаторы и проходимцы
Как только очередной правитель заезжает в Кремль начинаются иерархические ошибки прошлого вне зависимости от строя. Иерархия любая не стабильна. Только постоянная смена власти на конкурсной основе в общине или совете позволит через тысячелетия пройти.
72
Куме а Аргентина родина танго? Це так куме.А Украина краина дурней.А чому куме?Мы хотели как говорил Сталин жить лучше и веселее и избрали клоуна а живем все хреновее и не веселее.
В России было самодержавие,потом диктатура то ли за а скорее против пролетариата а у нас на Украине клоунада.
Как ты думаешь Моня Трамп агент Путина?Если получит дом в Ростове то таки да.
Почему Трамп не защищает Белый Дом как Сальвадор Альенде?Для этого нужно иметь стальные яйца.
- Они стреляют и убивают мирных демонстрантов, просто так убивают любого за свой испуг или за показалось, любая демонстрация против их власти объявляется терроризмом и наказывается десятилетиями тюрьмы, они платят тысячи за доносы граждан друг на друга, чтобы посадить человека на 10 лет достаточно одного судьи и 3-х минут, они до сих пор не отменили смертную казнь. Скажите, кто они, откуда и как их зовут?
- Человек разумный знает, что это так называемые атлантические демократические пидорасы, а то что на свете есть те, кто ещё зовёт их своим примером для подражания - так это форма неизлечимой интеллектуальной лепры. Вы знаете как побороло человечество её прототип.
Пидер попозиции Насральный заявил, что Трамп на территории Украины в течение года не будет ни в каком направлении в этом году.
78
Как всем ясно, в Путине сидит бес воровства и бес убийства. Православные и католические попы - не хотите ли заочно провести над Путиным обряд экзорцизма ("отчитки")?
79

Вчера<< 9 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.11:
Чтобы локдаун достиг поставленных целей, блокпосты надо ставить не на въездах в Севастополь, а на выездах из Москвы.
Рейтинг@Mail.ru