Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Бестужев:
-Тебе бы хотелось быть мужчиной, Анна?
Анна:
-А тебе, Павел?

Анна навещает в лазарете Бестужева после дуэли:
-Ты сильно ранен, Павел (плачет), Траубе не
дает положительных прогнозов - говорит жить
тебе всего три месяца!
-О, Боже! Это правда, Анна?
-С первым апреля тебя, милый! Какие три месяца,
от силы две недели...

Траубе:
— Представляете, Анна, Бестужев—то, недавно
алкоголем отравился!
Анна:
— Надо же… А зачем Павел пил отравленный
алкоголь?

Анна:
— Павел, пожалуй на этот Новый год я приготовлю
мандарины, они у меня лучше всего получаются.
— Лучше бы хотя бы раз водку приготовила —
буркнул Бестужев.

Бестужев вернулся домой позже обычного. Анна:
— Ты где был, Павел?
— В шахматы играл с офицерами, Анна.
— А почему от тебя водкой пахнет, милый?
— А что ж, от меня шахматами, что ли, должно
пахнуть?

Маршрутка. Заходит пьяный мужик.
На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
— На водку—то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из—за
пазухи бутылку водки.

Бестужев после пьянки утром проспал службу.
У него звонит телефон. Приятный голос Анны:
— Павел, ты хочешь секс по телефону?
— Хочу, Анна!
— Тогда соединяю тебя с полковником Киселёвым...

Стоит Анна у окна на 16-м этаже. Внизу - Бестужев:
-Анна, что делаешь?
-Ничего, Павел.
-А можно - я тоже ничего делать не буду?
-Согласна, милый!
Сел Бестужев под домом, закурил. А тут, откуда не
возьмись - Киселёв. И выстрелил в Бестужева...
Через некоторое время Анна в лазаретe склонилась
над койкой возлюбленного:
-Прости, я забыла тебе сказать, милый - чтобы ничего
не делать, надо стоять высоко!

Стоит Анна у окна на 16-м этаже. Внизу - Бестужев:
-Анна, что делаешь?
-Ничего, Павел.
-А можно - я тоже ничего делать не буду?
-Согласна, милый!
Сел Бестужев под домом, закурил. А тут, откуда не
возьмись - Киселёв. И выстрелил в Бестужева...
Через некоторое время Анна в лазаре склонилась
над койкой возлюбленного:
-Прости, я забыла тебе сказать, милый - чтобы ничего
не делать, надо стоять высоко!

Бестужев — Анне:
— На чужом несчастье — счастье не построишь!
— Павел... Да не брала я твою бутылку!!!

Бестужев после ранения на дуэли:
-Анна, тут какой пароль от вай-фая?
-Ты в лазарете, Павел!
-Анна... "Ты" с какой буквы?

Бестужев: - Анна, сколько время?
Анна: - Два часа, Павел, пятьдесят у.е.
Бестужев: - Ого! С удовольствием!
Анна: - С удовольствием двести, милый.

Подруга Анны: - Ты когда-нибудь видела глаза
Бестужева во время минета?
Анна: - Да, делаю я как-то минет, тут вдруг
заходит Павел, у него были такие глаза...

Анна говорит Бестужеву:
- Павел, когда мы с тобой поженимся,
я разрешу поцеловать меня там, где ещё
никто не целовал!
- Ну и где же, Анна? - спросил Бестужев.
- На Черном море!!

Анна с Бестужевым валяются в кровати....
Бестужев инфантильно так смотрит телек,
а у Анны игривое настроение...
нежно покусывает Бестужева и кокетливо так:
- Покусульки пришли, Павел))
- А пососульки когда придут?

После первой брачной ночи.
Бестужев:
- Анна, я понял, что я у тебя не первый...
Анна (закуривая):
- Да, Павел... А я поняла, что и не последний....

Анна говорит Бестужеву:
"Павел а если я тебя поцелую
ты ёлочку вырвешь?"
Бестужев: "Вырву, Анна"
Анна: "А сосну?"
Бестужев: "А тогда я весь лес вырву!"

Да, я двадцать лет в торговле.

Теперь анонимных премий будет на сайте анекдот.ру - завались! Хоть каждого 13 января за прошедший год вручай - желающие найдутся! У них одно условие - чтобы потом про учредителей этих премий никто анекдоты бы не писал...

Как все меняется со временем. Еще недавно долбоебом считался тупой болван с руками из жопы и мозгами из гавна. Зато сейчас долбоеб это деточка интернета, тупо верящий любому дерьму под бумажкой демократия, выборам честным и справедливым машинками для голосования, честным и человеколюбивым полицейским, неподкупным сенаторам и депутатам и обязательно в невидимую руку рынка.

Американцы все таки станкт индейцами. На карте это написано как омтиальный вариант сущестаования на данной териитории.

Что, собственно, произошло в США? Да ничего особенного. Чего вы так все возбудились?

Путин, как Брежнев, стал заложником своего окружения, и, как Сталина, его заменят дойником при смерти.

ЕСЛИ у президента на личную жизнь уходит всего 5 минут, значит у него проблемы со здоровьем и сексом.

Трудно поверить в кристальную чистоту президента, которого окружают коррупционеры и воры.

Нет, я не президент.

Бестужев: - Анна, а ты водку будешь?
Анна: - Да ты что, Павел? Я вообще в
рот не беру!
Бестужев: - Это конечно жаль, но
про водку ты так и не ответила…

Анна и Бестужев решили покататься на лодке.
Анна:
– Ты, Павел, греби, а я пока посплю.
Бестужев гребет. Анна закуталась в платок - спит.
Бестужеву надоело и он со всей силы – хрясь Анну
веслом. Девушка испуганно вскакивает:
-Что, Павел?
А Бестужев говорит:
– Что, чухонка, не спится? Ну тогда на, погреби…

Возвращается Бестужев из зоны, идет по Мариегамну,
а навстречу ему Анна:

– Привет, Павел!

Бестужев ей как хрястнет… Девушка в слезы:

– Ты что, милый, это же я – Анна!

– Сегодня Анна, а завтра этап до Магадана…

Бестужев рассказывает Анне о своих подвигах в Чечне:
-И вот, Анна - я отрубил одному ваххабиту саблей ногу!
-Почему же не голову, Павел?
-Анна... Так у него уже не было головы.

Пьяный Бестужев вползает в дом. Отец Анны бьет его
сковородкой по голове.
-Тс-с-с-с! Не стучите, дедушка - разбудите Анну!

Анна возвращается из магазина с купленной скалкой.
Бестужев возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а ты мебель
покупаешь!

Бестужев:
-Анна, как правильно писать - ИраК или ИраН?
Анна:
-Павел, да можно и так, и так!

Бестужев ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру,
но не может. Анна из окна:
— Снова потерял ключи, Павел? Сейчас скину мои.
— Ключи у меня есть, Анна. А ты лучше скинь замочную
скважину.

Анна: - Просто отвратительно, Павел, во
что превращаются люди, когда хотят
трахаться.
Бестужев: - Тебе звонил бывший, Анна?
Анна: - Я ему звонила, милый.

Анна: - Павел, чем отличается позиция 69 от позиции 96?
Бестужев: - 96, Анна - это позиция после неудачной 69.

Тихонов: - Ваше благородие, у вас есть интим-фото
вашей Анны?
Бестужев: - Нет.
Тихонов: - Прислать?

Ночь. Бестужев уламывает Анну
заняться cекcом.
Наконец она соглашается:
- Только свет выключи, Павел.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий возбуждение.
- Какой еще фактор, Анна?
- Я тебя вижу, милый.

Бестужев: - Где ты шлялась всю ночь?
Анна: - Павел, крепчала...

- Ты по мужикам ходишь?
- Я замужем!
- Я поэтому и спрашиваю!

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Жена заставляет. Ей, видите ли, хочется
заниматься любовью со стройным парнишкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Она делает это, пока я
торчу здесь...

Вопрос Бестужеву:
- Павел Алексеевич, а ваша Анна была девственницей,
когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит,
что нет.

Антон застал жену с любовником и не знал,
на кого нужно больше обижаться:
на свою жену или на своего любовника.

Лежат Анна и Бестужев в постели, Анна говорит:
- Павел, ты такой некультурный, во время близости
всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая
у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем
называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый -
назовем его Филей?
- Анна, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева (Сережу
Пенкина)?

Анна и Бестужев - почти ровестники Хоттабыча.
Невероятно, но факт.
"С. Хоттабыч" (1938), "С. Повесть" (1939).

Две черепахи:
-Анна, давай к орлу приколупаемся?
-Павел, мы уже приколупались к Хоттабычу!

Анна - Бестужеву:
-Павел, почему так долго?
-Прости, Анна - пробка.
-На Аландских островах?!
-Да, мучились с моим солдатом
Тихоновым, бутылку открывая!

"ПЛОХО" по китайски "БУХАО". Думаете совпадение?

Если геи так любят парады, то почему они
не хотят служить в армии?

Знаете ли вы...
...что французские футбольные болельщики, недовольные
решением арбитра, скандируют "Судья - гомофоб!"?

Стоят на улице Мариегамна обкурившиеся Анна и Бестужев.
Бестужев спрашивает:

– А ты слышала новость про моего солдата Тихонова?

Анна:

– Про какого Тихонова, Павел?!

– Какого, какого – никакого Тихонова, вон он под домом
валяется…

Анна восклицает:

– Так вот он какой – никакой Тихонов!

Первое свидание. Зима на Аландских островах.
Анна с Бестужевым сидят в машине. Бестужев
кладет Анне руку между ног.
Анна:
-Ты что делаешь?
Бестужев:
-Руку грею, холодно.
Анна:
-Ты лучше уши погрей.

Звонок.
- Скажите пожалуйста, сколько стоит
вызвать Деда Мороза и Настеньку на
дом?
- Сто долларов.
- А без Деда Мороза?
- Тогда двести.

Анна: - Павел, где ты ТАК научился делать куннилингус?
Бестужев: - Где, где...

Бестужев: - Групповуха с двумя П?
Анна: - Согласна, Павел!
Бестужев: - Да не то! Как пишется?!

Бестужев - Анне:
- Анна, сделай мне этот вот...
ну как его... ну этот...
- Хорошо, Павел! ... ... . .
Довольный Б-в, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

Переходят Анна с Бестужевым через
железнодорожные пути. Анна говорит:
- Павел, а давай ты возмёшь меня?
- А как твой отец отнесется?

Бестужев: - Анна, меня полнят эти джинсы?
Анна: - Павел... Ты не обидишься, если я
скажу правду?
Бестужев: - Нет, Анна!
Анна: - Я сплю с твоим солдатом Тихоновым.

Анна и Бестужев...
-Павел, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель, милый?
- Ну дaвaй, Анна, попробую. Девушкa, у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

Анна: - Павел, забей гол в мои ворота!
Бестужев: - Ну тогда, Анна, бери свисток
в рот...

Поймал Бестужев золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Отпусти меня, выполню три твоих желания.

– Да что-то не могу придумать сразу.

– Отпусти когда придумаешь, тогда и выполню.

Отпустил золотую рыбку Бестужев, идёт по Мариегамну.
Присел на скамейке и подумал: "Вот бы пузырь". Смотрит
появился пузырь. "И штопор не помешало бы." Сидит довольный,
пьет водяру. Смотрит, идёт Анна. Анна ему и говорит:

– Ой, Павел, здравствуй! Как дела, как здоровье, а что это у тебя
в бутылке, милый? Ой, куда я это так быстро иду?

СМС-переписка Анны и Бестужева.
Анна: - Как дела, Павел?
Бестужев: - Привет, да вот, приболел...
Анна: - Лечишься, милый?
Бестужев: - Ага, антибиотики прописали.
Колю три раза в задницу...
Анна: - КОГО?!..

Бестужев бранит Анну:
- Ну ладно, ты-то девственница, а
почему ты так уверена, что мой солдат
Тихонов тоже первый раз?
- Точно знаю, Павел! У него эта штука
ещё в целлофане была!

Анна и Бестужев вернулись из Аравии...
Анна - мужчине с мизинец ростом:
-Павел, расскажи, как ты н **й
послал Хоттабыча...

Анна и Бестужев случайно зашли в публичный дом.
Охранник на входе останавливает Бестужева:
- К нам в заведение со своим нельзя!

Бестужев: - Анна, перед раком у нас что?
Анна: - 69, Павел.
Бестужев: - Тоже верно, но я про гороскоп
спрашивал...

Бестужев, открывая двери Анне:
- Наш попугай, 6лять, наконец-то,
заговорил! И явно не в твою пользу!
- Что, Павел?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём,
всю жизнь мечтала!"

Анна: - Павел, а что делаешь, когда тебе
надо подбрить в уголках губ?
Бестужев: - Подпираю изнутри языком.
Анна: - Милый, мне нужна твоя помощь!