Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 января 2021

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Похоже, мой муж — бандеровец.
— Познакомилась с таким
классным парнем из Израиля,
привела домой,
А муж его набил и выгнал!
Ой, да даже если некоторых людей загнать в стойло, кормить сеном и бить током, они все равно будут говорить: "нужно немного потерпеть, зато в стойле тепло, в других странах еще хуже".
50
Есть в Индии такая каста - неприкасаемые. Именно такая неприкосновенность подошла бы Путину и его команде.
49
- Анна, а сколько у тебя было мужчин?
Анна молчит 30 минут.
- Прости, если обидел, я очень рад, что я твой единственный!
- Да какой, на хрен, единственный, сбил меня, теперь всё сначала придётся считать!
45
- Анна, я люблю тебя!
- Павел, я тоже люблю себя!
37
Путин в очередной раз появляется в телевизоре, чтобы поздравить россиян в Новым годом, и вдруг чувствует пинок в задницу:
- Деточка, а Вам не кажется, что Ваше место возле параши?
Говорят, Путин был в ярости от воровства валежника мужиком в Нижегородской области.
33
Бестужев - Анне:
- Изменяла?!
- Ну да, один раз только, с Семёном Тихоновым...
- Дура! Я про пароль от Wi-fi спрашиваю!
28
Создан фонд "Круг добра"
В штате: председатель, секретарь, бухгалтер, шофёр и уборщица.
Интересно, хоть куда-нибудь в этих Путин попадёт?
- Павел, я беременна!
- Но ведь мы ещё не спали, Анна!
- А я что, сказала, что беременна от тебя?
24
- Циля, ты обещала любить меня вечно!
- Фима, вечно не значит непрерывно!
В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
Да, но она храпит за стеной, у соседа,
ваша честь!
Навальный заявил о том что в Украине есть только один человек и он не может быть прав.
41
Гибридов Льва и Гепарда в мире 320 квадралионов.
- Анна, а у тебя были до меня мужчины?
- Нет, Павел.
- А у меня были...
32
Анна: – Павел, когда мы поженимся, я буду делить с
тобой все твои тревоги и заботы.
Бестужев: – Но, Анна, у меня нет никаких тревог и
забот.
Анна: – Я же говорю – когда мы поженимся, милый…
- Анна, выйдешь за меня?
- Ну, конечно, Павел, давай уже сегодня заявление подадим!
- Да нет, я имею в виду: на дуэль с Киселёвым вместо меня выйдешь?
35
Наташа Ростова пошла с поручиком Ржевским в лес. Он, естественно, воспользовался этим и поимел её.
36
Бестужев пристает к Анне, та отбивается, типа, голова болит.
Тогда он предлагает по бразильски.
Заинтригованная Анна соглашается.
Бестужев лениво на боку делает свое дело, отворачивается и
задремывает.
Анна спрашивает:
— Причем тут Бразилия, Павел?
Б-в:
— А, да забыл — ча—ча—ча.
Бестужев поимел Анну. Она плачет:
- Я отцу расскажу, как ты меня 30 раз поимел!
- Какие 30 раз ?! Один же !
- А ты что, больше не будешь ???
38
Анна с Бестужевым ложатся спать. Бестужев, сквозь сон:
- Свет...
- Какая я тебе Света?! Я Анна!!!
- Дура, бля! Свет, говорю, выключи!
39
Навальный заявил об отсутствии на территории РФ в Украине в течение дня с октября прошлого века и на этом рынке в России вырос и стал известен как и прежде всего на самом рынке недвижимости США по сравнению с прошлым годом.
40
Приходит Семён Тихонов к Павлу Бестужеву и говорит:
- У меня для тебя есть очень плохие новости!
- Какие же?
- Анна Якобсен изменяет нам обоим!
31
Семья Якобсенов продаёт мебель. Дело доходит до комнаты Анны.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продаётся, это память о моих интимных отношениях с Павлом Бестужевым.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продаётся, это память о моих интимных отношениях с Павлом Бестужевым.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продаётся, это память о моих интимных отношениях с Павлом Бестужевым.
- Позвольте, но в таком случае тут остаётся только люстра...
- Вы ошибаетесь - Павел Бестужев был такой затейник!
42
Навальный заявил о том что Путин не может быть президентом Украины и не будет ни одного народа о том что в Украине есть только один человек и он не может быть прав и не знает границ и не знает где находится его мать.
43
Навальный не может быть президентом России до тех пор пока не будет никаких санкций против Крыма.
44
Пьяный Бестужев возвращается домой.
Анна ему:
— Павел, ты хоть себя в зеркало то видел?
- А что, Анна, меня уже и по зеркалу показывают?
Если бы курильщики и алкоголики боролись за свои права так, как борются ПРОТИВ них, то с непьющих и некурящих взымались бы два дополнительных налога. У них ведь остаются лишние деньги, которые они сэкономили на выпивке и сигаретах!
А уж если бы наркомафия была так же сильна, как ее изображают... Всех, кто сэкономил и не купил наркотики, сажали бы в тюрьму. Ведь с ними поступают именно так!

Когда вы требуете у курильщика, который хочет курить, вынуть изо рта сигарету, вы поступаете подло: он же не сует ВАМ сигарету в рот, да еще и за ваш счет, если вы НЕ хотите курить.
47
Когда страна живет на природную ренту, а не налоги граждан, то их мнение по большому счету ничего для власти и не значит.
48
Когда устраивают революцию и старое правительство расстреливают, то несколько позднее большинству из смотрящих самим приходится встать к стенке. Но история дебилов ничему не учит...
И даже после нескольких итераций у стенки пришедшие на смену оказываются ничем не лучше старых. Так стоило ли огород городить?
51
Внегласный Новогодний символ Банков—сосулька.
Львов в мире 920 сисктилионов раз больше нежели людей.
Ватикан с территорией 2 квадратных киллометров обладает ядерным арсеналом в 380 миллиардов ядерных боеголовок.
Если бы Н. А. Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?"
сейчас, ее бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так
каждый день показывают по телевизору.
- Что с тобой?
- Представляешь, познакомилась по Интернету с состоятельным
мужчиной, а он притащился на свидание на « Мерсе» 1928 года
выпуска!
- Дура, это же крутая тачка - коллекционная!
- Может, и коллекционная, но он - первый ее владелец!
Если одеть синие трусы наизнанку, то долетишь только до Москвы. А чтобы до Берлина нужно одеть их правильно.
- Анна, может чаю ?
- Павел, может сразу ?
30
- Анна, я поменял пол!
- Павел, я не буду из-за тебя становиться лесбиянкой!
- Вот дура! Я про паркетный пол говорю!
22
Интересный факт: и мачо, и гей может похвастаться тем, что ему ещё ни одна женщина не отказала!
23
Лев это смесь быка,кошки и собаки.
- Анна, сделай мне минет!
- Я ещё не умею, Павел, давай в следующий раз!
- Нихера себе! А к следующему разу где научишься?
25
- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего? - Я вам это все давал. - Где? Когда? - Когда вы были русскими! +++++++++украинцы когдабылирусскими... Ты ещё про латышей так скажи...
Алексей Навальнов подло переметнулся к фашистам.
27
Анна с Бестужевым в постели после секса.
Анна:
— Давай ещё раз, Павел?
Бестужев (задумчиво глядя
вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся…
Как вы думаете куме Майдан в Вашингтоне получится? Та нi куме,без каструль не получится.
-Сосед, а кого ты вчера <блядью ушастой> ругал? Кота, или собаку?

-Жену. Она у меня еврейка.
19
новый анекдот.
Навальный не может стать тем человеком на котором будет Путин президент Украины Пётр и премьер Франции.
46
Бестужев: – Анна, где кофе? Я никак не могу найти.
Анна: – Ах, какой ты беспомощный, Павел! Кофе в
аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
Наследие совка: Православная Обьединенная Церковь.
Православный АвтоВАЗ с благословения поцреарха варфоломея
выпускает лучшую НЕДВЖИМОСТЬ.

Вчера<< 7 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.11:
В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. Приз получил каждый из 5 млн участников! В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.
Рейтинг@Mail.ru