Общий выпуск
12.11.2020, Новые истории - основной выпуск
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эрдоган твой самолет сбил?
- Ну сбил.
- Ты его мороженкой угостил?
- Ну угостил.
- Я твой вертолет сбил?
- Ну сбил.
- А мороженка где?!
12.11.2020, Новые истории - основной выпуск
- Подскажите пожалуйста, у меня есть говёная китайская дверь, на ней сломался замок.
- О, как раз для вашей двери у нас есть говёные китайские замки. Вот тут они лежат.
- Спасибо.
12.11.2020, Новые истории - основной выпуск
12.11.2020, Новые истории - основной выпуск
Живёт он в Ирпене, городе-спутнике Киева, в частном доме, который ещё дед строил.
Деду после войны дали участок под застройку, который никто брать не хотел — на этом месте, во время Великой Отечественной, был немецкий штаб и склад.
Тогда, во время стройки, дед выкапывал и снаряды немецкие, и прочую пиротехнику.
Сейчас хозяева захотели расшириться немного, пристроить к дому пару десятков квадратных метров, но поскольку хозяин — человек занятой, он нанял прорабом приятеля. Тот, в свою очередь — "трёхрублёвого" работника для копки траншеи под ленточный фундамент.
Подходит прораб к копщику, а тот долбит землю ломиком, причём периодически слышен "дзинь" по металлу.
- Э! Поаккуратнее!!! Тут склад боеприпасов был!!!
- Та мне по#¥й, не моя же хата...
12.11.2020, Новые истории - основной выпуск
— Нельзя печатать титул длиннее, чем у царя.
И действительно, Менделеев был членом более 100 академий и научных обществ мира!
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2020, Новые истории - основной выпуск
Интересно, что Галилей наполнял свои приборы не ртутью или спиртом, как это стало принято позднее, а вином...
Однажды, один из таких винных термометров он послал своему учёному коллеге в Англию, сопроводив посылку подробным пояснительным письмом об устройстве своего изобретения.
Вскоре он получил из Англии неожиданный ответ: «Вино великолепно, но ёмкость прибора маловата. Скорее высылайте ещё один прибор!»
12.11.2020, Новые истории - основной выпуск
Болела гриппом, лежала пластом дома. Три дня просила мужа купить туалетную бумагу. А он всё забывал. Вчера написала ему бумагу в список покупок.
Список
Купить в аптеке:
1) Цитрамон 10т.
2) Лазолван 1 фл.
3) Азитроминцин 3т. (курс лечения)
4)Туалетную бумагу 2 рулона купи, олень е@анутый. Не забудь @лядь! Сколько на@уй можно просить? Или мне @опу пальцем вытирать?
Успокоилась, ну теперь точно не забудет купить. Приходит злой как чёрт. Он список не прочитал и в аптеке дал его фармацевту , чтобы та разобралась с азитромицином. А фармацевтом оказалась молодая беременная деваха. Весь список сразу прочитала и чуть не родила от смеха.
Ну и пусть обижается. Подумаешь. Ему можно материться, а я разочек для усиления эффекта использовала. А бумагу-то он всё-таки купил, что и требовалось доказать...
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А разве не в полночь, крёстная?
- Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.
12.11.2020, Новые истории - основной выпуск
Хотя я, конечно, женщина далеко не идеальная, но долго трепаться по телефону не люблю. Особенно ни о чём. Такая вот у меня фишка. А многие мои подруги как раз этим и грешат.
Звонит мне недавно одна моя приятельница, женщина-монолог
« Я отвлеку тебя на минуточку. Мне только узнать, как ты себя чувствуешь?»
Я не успеваю и рта открыть, чтобы ответить, как она начинает свою вечную песню о ценах, о том, что она прикупила, о неблагодарной дочери, о зяте-скотине и т.п. И я чётко понимаю, что мне свои «три копейки» в этот поток информации не вставить никогда.
Но чтобы её не обидеть, включаю громкую связь и периодически «угукаю» в телефон аки филин, а сама овощи шинкую для борща.
Минуточка растягивается минут на сорок. Я уже и борщ почти сварила. Но у приятельницы стоп-кран видимо сорвало, и она мне с жаром повествовала о том, какое было образование у двоюродного дяди её зятя, и как звали его собаку, и когда умерла его бабушка, и чем она до смерти занималась.
Я её краем уха всё же слышала, и уже угорела от «ценной» информации. От отчаяния начинаю врать:
«Наташа, мне муж звонит по второй линии, что-то срочное!»
Наташа всё же берёт себя в руки, прерывает пытку и говорит напоследок:
«Как же мы здорово с тобой пообщались!»
« Не мы, а вы…-думаю я - Мы вообще молчали как убитые...»
И с наслаждением ставлю её телефон на фильтр, на неделю. Нет, на две. Вот такая я скотина...
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила ...
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
— А чего бояться? Всё что за пределами третьего транспортного кольца, не сильно изменится в результате неё.
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Как драчуны.
2. Как дрочуны.
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
©Полищук
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что делать?
- Давай ПЛАТНЫЕ!
©Полищук
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
60% женщин испытывают оргазм.
73% мужчин симулируют вкусный борщ...
12.11.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.11.2020, Остальные новые анекдоты
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
В игре важен процент побед.
В реальной жизни важен лишь процент поражения.
12.11.2020, Остальные новые анекдоты
12.11.2020, Остальные новые анекдоты
Он определяет единые возрастные критерии: к молодежи будут относиться россияне от 14 до 35 лет (сейчас - до 30 лет). Таким образом, численность молодежи в РФ увеличится на 12,7 млн человек и достигнет 41 млн
____________________
Кто придумал, что новости не отличишь от анекдотов - гений.
12.11.2020, Остальные новые анекдоты
- Потому что, Моня, солдаты НАТО ему ничего плохого не сделали...
12.11.2020, Остальные новые анекдоты
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2020, Остальные новые анекдоты
- У России нет необходимости втягиваться в «изматывающую гонку вооружений», поскольку российское оружие уже «на десятилетия» опережает разработки ведущих военных держав мира. Посмотрите на разрушения в регионах страны. И это мы ведь еще даже не применили новейшее российское оружие...
12.11.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
оттуда в тебя начнут вглядываться русские
12.11.2020, Остальные новые анекдоты
12.11.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.11.2020, Остальные новые анекдоты
- С чего ты это взял?
- Таки она обобрала пенсионеров за счет пенсионной реформы сильнее, чем миллионеров за счет повышения подоходного налога.
12.11.2020, Остальные новые анекдоты
12.11.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.11.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2020, Остальные новые анекдоты
12.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.
12.11.2020, Остальные новые анекдоты
- Увы, дорогая.
- Ну хорошо, тогда я устрою тебе концерт дома.
12.11.2020, Остальные новые анекдоты
12.11.2020, Остальные новые анекдоты
12.11.2020, Остальные новые анекдоты