Повторные анекдоты

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем...".

— Почему вы с ней расстались?
— Она сказала, что у неё иссяк запал..
— Что у неё запало?
— Иссяк.
— А что это такое?
— Я и сам не понял...

Дополнение в УК РФ:
Попытка захвата власти с помощью выборов.

Принес Абрам сыну котенка. Мальчик обрадовался:
- Спасибо, папа! Я буду его звать Изя!
- Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови лучше Васькой.

мужик замучил жену сексом. та приходит на завод. говорит начальнику нагрузите моего чтобы сильно устал начальник ладно. вечером муж приходит дамой уставший шатается. а жена наготовила всякой еды борща. говорит садись отужинай. муж сказал нет сил устал пару палок и спать спать

Лежит медведь утром в берлоге, болеет с похмелья, думает кого за водкой в могазин послать. И тут мимо берлоги заяц с ёжиком идут! Стоять! Иди сюда! Вот деньги и бегом в ларёк за водкой, с похмелья помираю...
Деваться некуда, пошли.
Идут обратно, ёжик несёт бутылку водки, а заяц рядом тусуется.
-Ёжик, а ёжик, я вчера тоже бухал, ливер трясётся аж пипец! Мож выпьем по чуть - чуть?
- Да ты что! Медведь прибьёт сразу!
- да мы по пробочке всего, он и не заметит даже!
Уговорил ёжика, накатили по пробочке, идут. Заяц повеселел, говорит ёжику-
- Ну вот видишь, и не заметно даже! Давай ещё!
Уговорили в итоге пузырь, идут, ёжик грустный. Заяц :
- Че такой грустный?
-Да медведь прибьёт щас нас!
-Не понтуйся, я всё придумал уже. Щща подходим, ты подаёшь ему бутылку и мыдведь как заорёт - Где водка! Ты ему отвечаешь что то не разборчиво, типа - бу, бу, бу, и тут я вмешиваюсь и всё разруливаю!
-Точно!?
-Да конечно!!!
- Ну хорошо.
Подходят к берлоге, ёжик подаёт пустую бутылку, медведь взял её и взревел- Где водка, млядь!!!
Ёжик в ответ ему под нос:
-Бу, бу, бу...
И тут заяц как заорёт:
ХУЛИ БУ, БУ, БУ !!! ВОДКА ГДЕ!???

Идёт турист по лесу, а на встречу медведь.
-Ты кто?
- Я? Я турист!
Медведь радостно:
-Неее! Это я турист, а ты- завтрвк туриста!!!

- Василий Иванович, враг у стен Кремля!
- По какую сторону, Петька?

-Мойша, а скажи ка ты мне за то, откуда у женщин месячные?
-Хаим! Ты таки глупый поц-это излишки выпитой ими нашей крови!

Увидев на сцене Кащея Бессмертного в маске,
я понял, что пандемия — это всерьез и надолго.

Женщина приходит к психотерапевту и говорит(ж-женщина, д-доктор):
Ж-Пожалуйста, помогите! У моего мужа все вокруг пидоры, он меня уже замучал, куда ни плюнь - пидор, стыдно с ним в свет выйти...Посмотрите его, фамилия Гомофобов, я как нибудь к вам его отправлю.
Д-История мне понятна, пусть приходит, разберемся.
(Ж- женщина, жена. М- муж)
Жена пилит мужа месяц:
Ж-нужно второго ребенка делать сходи на обследование сначала, второго заделаем, вот визитка клиники...
М- ты меня затрахала уже, давай визитку пойду на обследование.
Муж приходит в клинику, делает мрт всего тела, сдает анализы, проходит всех врачей, остается психотерапевт. Заходит к психотерапевту на прием и молвит:
М- доктор, я по шурику, поставь мне галочку, что я здоров и я побежал
Д- понимаю, без проблем, давайте карточку. Фамилия?
М-Гомофобов
Д-😐. Ответьте на пару вопросов, чисто формальность и я вас отпущу.
М-Ок
Д- Я покажу вам пару картинок, а вы скажите свое мнение о них. Вот первая:
“На картинке - Три богатыря (Богатыри - Васнецова)
Что вы на ней видите?
М- да это - пидоры!
Д- почему?
М-вы среди них женщину видите? Нет? Значит пидоры!
Д- хорошо, следующая картинка:
«На картинке - клин, летящих птиц в небе
Что про эту скажете?
М- да это пидоры!
Д- интересно, но почему?
М- вот они летят и друг другу в жопу смотрят- значит пидоры!
Доктор откладывает картинки в сторону и спрашивает:
Д- тогда скажите кто я такой?
М- да ты тоже ПИДОР!
Д- НО ПОЧЕМУ?
М- а откуда у тебя такие картинки?

Сидят, значит, Путин, Трамп и Меркель, обсуждают сложную внутриполитическую обстановку в Беларуси и кто чем помогать белорусам будет.
Трамп говорит:
- Я направлю в Беларусь 100 тысяч гамбургеров.
Путин его спрашивает:
- А в какой, извиняюсь, упаковке?
Трамп отвечает:
- Ну как в какой - в обычной, картонной.
Меркель говорит:
- А я направлю в Беларусь 100 тысяч одеял.
Путин опять своё:
- А в какой упаковке?
Меркель:
- Да в обычной, полиэтиленовой, вакуумной.
Посидели, помолчали.
Тут уже Трамп спрашивает Путина:
- Владимир, а сами вы как помогать собираетесь?
Путин отвечает:
- Я направлю в Беларусь 100 тысяч яиц?
- А в какой упаковке?
- Да в обычной: камуфляж, берцы...

Сержант обращается к новобранцам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться.
Все солдаты подняли руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку, Смирнов?
- Лень, товарищ сержант.

- Изя, оказывается, Тихановской грозит от трёх до пяти лет колонии.
- По какой статье, Сёма?
- Попытка захвата власти с помощью выборов.