Общий выпуск

-Мужчина,куда вы так несётесь,чуть меня с ног не сбили!
-Простите, мадам, но я подмигивал вам правым глазом,что буду поворачивать!

Если Путин любит включать дурака, то Лукашенко обычно включает Бацьку.

В курилке Останкино телевизионщики спорят, что сильнее - наука или религия:
- Конечно, наука!
- Обоснуй.
- Вот смотрите, батюшки ходят к нам давно - лет двадцать. И всё это время в буфете могли подать разбавленный кофе, чёрствую выпечку, подкисшие салаты... да и просто подхамливали. И батюшки тоже всё это получали, обижались, грозили проклятьями, и ничего. Но! Стоило только появиться доктору химических наук Леониду Ринку....

Рыжебородый Кадыр-хан,
глава Кавказа воровского...
Дамаск его ждёт, Тегеран,-
Он там, как в Питере,
наш Вова.
Начнёт всем там преподавать,
как в зад бутылки загонять.
Ну и у Вовчика друзья...
Спиртяшку с ними пить нельзя.

Когда по уши залезаешь в долги, то случается небольшой парадокс: деньги начинают кончаться, даже не успев начаться.

Если Хрущев незаконно передал Крым Украине, то, получается, и Северо-крымский канал тоже построили незаконо.
Засыпать его, к хуям, чтобы восстановить историческую справедливость!

- Почему утонул “Титаник”?
- Потому, что оркестр фальшивил.

В каждой женщине есть какая-то загадка. А отгадки может и не быть…

©Полищук

Лукашенко заявил об успешном преодолении белорусами предела прочности и временного сопротивления разрыву.

Кто дольше? Путин или коронавирус?

У меня аллергия на ранний подъем - кашель, сопли, опухлости и сыпь в кружку двойное кофе.

А вот почему, скажите, Википедия есть, а википедиков - нет?

- Батя, выходи из сортира, что так долго, что там делаешь? - Самаинагурирую!

- Олеж, там доктор Рошаль рвется к тебе. Может пустим?
- Он тоже термос чая припёр, как эти мудаки - посольские?
- Да нет, уверяет, что только фрукты: яблоки, апельсины, гранаты.

Адам и Ева хоть и прикрывались фИговыми листочками, через 9 месяц поняли, что фигОвые были эти листочки.

Навальный попросил вернуть ему одежду, которую силовики изъяли из номера отеля, где его отравили.
В ответ Кремль посоветовали ему за одеждой обратиться в ближайший военкомат.

- Да-а- а.. Пожалуй с многовекторностью надо завязывать – подумал Петрович , глядя на проблемы у Лукашенко. И перестал встречаться с Любой, Леной, Машей, Катериной, оставив только Клавдию… Ну и Андрюшку… На всякий случай…Для толерантности…

- Мы узнали, что некто стоит за протестами в Минске...
- Не некто, а нехто!
- Да, похто!..

66 лет и 6-ая инаугурация. Получается, что Лукашенко продал душу сатане?

Фокус, как из пяти пальцев получить три пальца?
Ответ: фига.

Алиса была юна и не замужем, пока не встретила красавца Олега, они поженились.
Из новостей РБК...

Молодой парень делает в квартире звукоизоляцию входной двери. Рядом стоит пожилой напарник. Парень рассуждает:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет... На лестничной площадке слишком шумно. Придётся делать 10 или даже 15. Слышишь, Петрович, а как раньше уровень звукоизоляции проверяли?
- Писали письма в НКВД...

буратино-карандаш

Чужое правосудие

Как человек из мира ивента, Настя не любит слово «прелюдия». Ей больше нравится словосочетание «сбор гостей»

©Полищук

США объявили о планах отправить новых астронавтов к Луне только к 2024 году.
Задержка вызвана необходимостью подготовить компьютерную графику нового поколения
и павильоны в Голливуде.

Кстати о фантазиях и аллюзиях в литературе.
И.А.Крылов, увидев рядом воздушный шарик и презерватив, написал басню "Стрекоза и муравей".

- Привет, как дела?
- Ну… пока держусь на плаву. Лицом вниз.

©Полищук

В Минске власть против протестующих применила водомёты.
Протестующие против власти применили говномёты!

особо опасен

ужас капремонта

США не признали Лукашенко президентом.
В ответ в Минске поставили самый большой в мире болт!
Стратегический болт нацелен точно на Вашингтон и ждёт команды пуск!

Рассказывает Владимир Войнович:
Как-то мы пошли с Коржавиным гулять днем, когда он гостил у меня в Мюнхене (в 1980 году). Он плохо видит и тогда ходил в очень толстых очках, а в одно стеклышко очков у него было вставлено еще что-то типа монокля дополнительно. Кроме того, Эма всегда носил с собой большой морской бинокль, в который он смотрел, например, телевизор.
…Идем мы по городу, и вдруг Эмочка говорит: «А я никогда не видел стриптиза!» И я, между прочим, тоже никогда его не видел. «Ну тут, наверное, есть где-нибудь, пойдем посмотрим», — ответил я.
Мы довольно быстро нашли какое-то заведение. Заходим туда, сели в первый ряд — потому что Эма плохо видит.
Выходит такая совсем немолодая тетя и начинает под музыку раздеваться… И вдруг Коржавин берет свой огромный 16-кратный бинокль и наставляет практически в упор на нее! Она, раздеваясь, заметила в первом ряду странного немолодого персонажа с биноклем, и крайнее удивление появилось у нее на лице, даже некая скованность в движениях. После того как пожилая стриптизерша закончила свой номер, она стала очень медленно уходить за кулисы, постоянно оглядываясь на Эмочку с биноклем…
Как-то уже в Америке Коржавин сидел в каком-то баре с Алешковским, там девушки раздевались под музыку, а Эма смотрел все время в другую сторону. Юзик ему говорит: «Да ты только оглянись назад — посмотри, какие там девушки милые!» — «Да я знаю — я их уже видел в Мюнхене! Всё у меня уже позади, всё плохо»…

Железная логика производителя

Из краткого путеводителя по современному интернету:

Цифровой пердун - мужичок в возрасте 50+, всю жизнь игравший на компе и считающий себя на этом основании программистом. Знает множество компьютерных словечек, но употребляет их всегда не к месту. Хвалится нубской версией линукса с дефолтными настройками, запущенной на виртуальной машине из-под пиратской винды.

Цифрового пердуна не следует путать с цифровой старушкой (см. статью "Бабка-инстаграмщица с замазанными глазами").

В банке

Объявление

Запахи

Посвящается А.Гурскому рисунки которого многие не понимают ,но любят,а другие понимают но не любят

Сеятель . Икромёт .

Восстановление рыбной популяции водоёма .

Не покладая рук Творец целый день лепил Еву из глины и ребра Адама.

День клонился к сумеркам, Ева была уже практически готова, но в руках Создателя всё ещё оставалась глина.
Он её мял, катал в ладонях. Разлеплял и снова соединял в одно целое. Думал, - что делать с лишним материалом, куда его прилепить, чтобы было перфектно и смотрелось гармонично?
Вначале хотел оставить одним целым куском, но вспомнил, что перед Евой он слепил Корову.
А повторяться Создателю было не по-творецки. Поэтому Он снова разделил глину на два куска и продолжил мять и катать глину шарами.

Примерил обе сферы к голове Евы. Выглядело нелепо.
Ниже талии выглядело неплохо, но несколько излишне раскидисто.

Попробовал прилепить имеющейся материал на спину.
Но мимо проходящий верблюд цыкнул зубом через губу, сказал что боян, смачно сплюнул, и удалился жевать свои колючки.

Советоваться Творцу было не с кем.
Устав от экспериментов, Творец выругался на латыне, запустил в сердцах эти лишние детали в будущую Еву, ушел отдыхать.

- Завтра придумаю куда их прилепить! - решил Создатель.

За ночь две полусферы к Еве приросли.
Оглядев результат утром, Создатель воскликнул:

- А что, смотрится вполне уместно и прилично!

Так у Евы появилась полная грудь из двух полушарий.
На месте, где все мы привыкли видеть её у женщин.

Чудный по своей красоте орган, который по своей суммарной композиции не повторяется ни в одном другом существе живущем на Земле.