Общий выпуск

О ПЕРСОНАХ НИ СЛОВА

Лишил Расею некий затесавшийся
шпион немецкий международно
признанных границ (Крым, Донбасс).
Теперь лишит ее же международно
признанного права.
и скажет, что Расеи больше нет-
держаться не за что-
на пенсию я ухожу.
Но мы не скажем: Браво!

На пенсию уйдешь, когда
всех бывших граждан СССР немецкому,
как знаешь сам, научишь,
чтоб каждый и там чувствовал себя как дома.
. . . . . .
Вот это предложенье
не то что Терешковой обнуленье.
Теперь уж смена мне не угрожает.
хоть я могу устать,
но памятник, конечно, мне поставят,
ведь скажут, как пришел,
Россию он с блатного на немецкий перевел.
Ну а у немцев той порой,
как только наши не по одному,
а скопом понаедут,
закончится там время политкультуризма-
все перейдут на лагерный блатной.

Голосование – тот самый редкий день, когда чувствуешь, что как государство помнит и заботиться о тебе. Как хорошо бы мы жили, если бы голосование было каждый день!

Репрессивная машина в Беларуси, перед выборами, набирает обороты, батька почувствовал, что запахло жареным. В ходу провокации и угрозы, «посадки» потенциальных конкурентов за решетку. А если в двух словах, то:

ТЕБЯ КАЗНЯТ…

Тебя казнят, холопу царь сказал
И на веревку строго указал.
Но можешь сам, судьбу свою решить,
Веревка, либо дверь, ту страшную открыть…
Когда петля легла на шею: -
Мой царь, спросить тебя я смею,
Вопрос единственный, простой,
А что за дверью страшной той?...

Страна изменилась и ПАМЯРКОВНЫЙ народ, вдруг, превратился в гражданское общество, в НАЦИЮ, которая устала бояться и слушать одну и ту же болтовню. Люди хотят другой жизни, хотят заглянуть и понять:

А ЧТО ЗА ДВЕРЬЮ ТОЙ?...
(басня)

Тебя казнят, холопу царь сказал
И на веревку строго указал.
Но можешь сам, судьбу свою решить,
Веревка, либо дверь, ту страшную открыть…
Когда петля легла на шею: -
Мой царь, спросить тебя я смею,
Вопрос единственный, простой,
А что за дверью страшной той?...
*******
Свобода там, не всем она к лицу.
От страха выбирают – ВИСЕЛИЦУ!

Как отличить, басню, от мини-басни и микро-басни? Точно также, как и коньяк. В настоящей басне – семь звезд ******* (так пришита юбка к ПАМЯРКОТУ). В мини-басне, – пять звезд ***** (юбочка оформлена, пятью стежками), а микро-басню отличить проще всего, у микро-басни - три звезды *** и она в купальнике. Поехали по просторам предвыборной синеокой Беларуси!

В нашем доме в последнюю очередь включают осенью отопление, зато горячую воду летом отключают у первых!

В жару медсестра говорит врачу:
- У больного Сидорова температура 25,5 градусов.
- Слава богу, понизилась...

В сущности, лозунг "Black Lives Matter!" почти неплох. Его вполне можно поддержать, надо только чуть-чуть подправить - добавить спереди "No". И всё.

- Любимая, я подарю тебе весь этот мир!
- О чём ты говоришь, безработный?! Ты мне даже кольцо подарить не в состоянии!
- А разве мир материален?

трубка-банка

- Сулико, ты не поверишь, но евреи, русские и англо-саксы за@бали меня своей исключительностью.
- А негры?
- И негров за@бали.

Обнуляй - не обнуляй, не получишь нихуяй.

Примеряли мне муде к бороде.
Оказалось,что муде уже не те.

Футболисты

ВЦИОМ обежал все пеньки, лавки, палатки и даже у голосовального багажника постоял и выдал свой прогноз.

У США есть только один способ выйти из политического тупика. Внести изменения в свою Конституцию и обнулить президентские сроки Барака Обамы. И выбрать его президентом США в третий раз!

нет картины благородней:
свежий снег — как белый лист,
со снегуркой новогодней —
дед-коммунсоциалист.

Колобок на самоизоляции

Июлец - обнулец.

Мало-помалу, прямо на наших глазах и под одобрительное улюлюканье лощеного Запада русофобия перекочевала из неафишируемых добродетелей в набор обязательных общечеловеческих ценностей.

В Украине ужесточили правила карантина. Теперь при встрече надо здороваться не локтями, а - коленями.

Люди укоротили свой век, укарантинив свою жизнь.

Клетка и нищая Птица

В России отмечают очередную победу - по Крымскому мосту прошёл первый грузовой поезд с пассажирами.

Если он ну вылитый монгол, а сожительница у него татарка, то кто они? Правильно! Татаро-монгольское иго.

Лето. Деревня. Василий с бодуна пьет рассол прямо с горлышка с 3-литровой банки .Стук в дверь.Заходит агроном.
-Что,Михалыч,опять косить,руки уже устали косу держать,все тело болит,?-захлебываясь,поварачивается Василий сторону агронома.
-Сегодня косить не будем,Василий. Вообще сегодня никто не должен косить,так велено.Сегодня все граждане нашего селения строго должны явиться в сельсовет на голосование по поправкам в Конституцию.Повторяю,сегодня никто не должен косить,понятно,-строгим голосом поясняет Василию агроном.

Те люди, которые говорят, что российское тв обыдляет народ, просто не смотрели Comment out

©Полищук

Умирает Путин. Ну и как положено в таких случаях, попадает на небо. Бредет вдоль ограды Рая, понурый, вдруг видит - на той стороне Брежнев, Андропов и Черненко, сидят на лавочке, счастливые, с лютнями, свирелями, крыльями машут... ну как-то сразу от сердца отлегло, вроде свои все, значит все должно быть нормально.
Идет дальше, подходит к вратам, а там Петр стоит. Здравствуйте, такой-то такой-то, Путин Владимир Владимирович, президент России, прибыл. Петр снимает трубку, крутит вертушку, звонит куда-то. Путин? Путин. Владимир Владимирович? Владимир Владимирович. Президент? Так точно. Нет таких.
- Как нет? Да не может быть! Вон гляньте, Брежнев есть, меня нет!?
- Все правильно, Брежнев заслуженный человек, целину подымал, рекомендации хорошие, в списках есть.
- Ну тогда вот Андропов, это вообще мой начальник, он есть, меня нет.
- Андропов заслуженный человек, рекомендации хорошие, связи опять таки, характеристика положительная...
- А Черненко?
- Тю, Черненко вообще святой человек. Так, гражданин, проходим, не задерживаемся, вон, очередь уже.
- Все-таки, я попрошу разобраться. Не может быть такого, да и такие бабки отвалили через патриарха, прямо даже обидно ей б-гу.
Апостол опять снимает трубку, крутит вертушку, звонит, что-то с кем-то долго выясняет.
- Я искренне прошу прощения, Владимир Владимирович, ошибочка вышла-с. Мы Вас конечно с нетерпением,.. Просто дежурный, неопытный, по незнанию в последний журнал смотрел, а мы Вас шесть лет назад ждали.

пахарь

Протест против шума

Музей Кинематографии

Обезьяна с гранатой .

Лучше быть обнулённым, чем вечно живым. Ленин

Цирк "Дю Солей" обанкротился, не выдержав конкуренции с правительством Зеленского.

Производили как-то работы в автобусном парке.

Перед воротами "въезд-выезд" имелась смотровая яма.
(Это стандартное сооружение для предприятий такого типа.
Ведется осмотр техники снизу перед выездом на линию).

Яма постоянно открытая, но имеется достаточно четкое ограждение, сваренное из трубы сотки или около того в диаметре.
У меня в то время была "Таврия", и я гонял туда-сюда яму не замечая, хотя ширина колес у "Таврии" и и ширина смотровой ямы с учетом ограничительных труб, была впритык.

Иногда падали в неё "Волги".
Смешанное чувство.
Вроде и жалко водителя "Волги", и на ржач пробивает.
Когда вытаскивали, старались в глаза друг другу не смотреть, чтобы не заржать хором.

Кстати о конституции. И о поправках. И о важности русского языка в нашей жизни.
В институте это еще было. Сдавал экзамен курсе так на втором. По некоторым предметам можно было это сделать досрочно. То есть еще до наступления сессии. Если все задания семинаристу отлично сдаете, то вот тебе прямая дорога к лектору на досрочку. А лектор тот славился своим лояльным отношением к студентам. Халявщиком был одним словом.
А вот семинарист им не был. И если первое задание прошло на ура, то на втором состоялась Варфоломеева ночь пополам с Вальпургиевой. В том плане, что преподаватель в образе козла добивал протестантов, несмотря на все их протесты. Задание конечно, семинарист в итоге принял, но осадочек остался. Я уточнил, правильно ли я понимаю, что о допуске на досрочный экзамен не может быть и речи? И преподаватель похвалил мой безусловно высокий уровень интуиции, поставив его в пример моему уровню готовности по предмету.
Но халявы хотелось. Тем более и предмет я относительно неплохо знал. Как говорится, если нельзя, но очень-очень хочется, то можно. Пошел я вместе со счастливчиками, кого допустили на экзамен.
- Давайте зачетку, тяните билет. Молодой человек, а допуск ваш где? - это экзаменатор.
- Какой допуск? - попытался я прикинуться ветошью.
- Ну допуск к экзамену. Семинарист вам должен был его подписать.
- Ах, этот допуск - я начал лихорадочно рыться в пустом пакете. - Что-то я его не нахожу, наверное в общежитии оставил.
- Сходить? - сказал я с надеждой в голосе, что ответ будет отрицательным.
- Конечно, сходите. Время еще есть.
План спасения рождался по пути в общагу. Быстро схватил лист, нацарапал "Семинаристу такому-то, прошу допустить, бла-бла", и двинул в комнату к однокурснику с таким же корявым почерком, что был у преподавателя. На счастье он оказался у себя.
- Дорогой однокурсник, спасай - говорю. - Меня нужно срочно допустить на экзамен. Без тебя это не получится.
От него и требовалось написать всего три слова и поставить закорючку вместо подписи. Он и написал. "Все задания зданы".
Зданы. Зданы!
Вот же зука! - подумал я.
Но времени переписывать уже не было. Потом я размышлял, и нашел это логичным. Действительно, что еще можно с заданиями делать.
Дальше уже было не так интересно. Сдавал я одним из последних, и большую часть отведенного времени думал не над темой билета, а над тем, не стоит ли забрать зачетку, допуск и перенести сдачу на более позднее время. Дилемма как в шутке про дедушку, который рассказывал внуку, что по молодости немцы заставляли его либо сдать партизан, либо грозили расстрелом. "Конечно же, расстреляли".
Какая мораль и причем тут конституция? А морали никакой и нет. В конституции, оно как и в жизни. И русский язык вроде как важен, но это не точно. И когда кому-нибудь чего-нибудь нельзя, но очень-очень хочется, то вроде как получается и можно. А будет на это допуск или не будет - это скорее всего и не важно.
Кстати, сразу извиняюсь за опечатки и ошибки в тексте. Наверняка же есть. Все дело в том, что я до 1 июля текст этот печатаю, так что пока можно. А вот уже со второго все по-другому будет. Зовсем!