01 апреля 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРаньше говорили "он её бросил", а теперь - "он самоизолировался". ))
108
Всего третий день..
С утра вышел покурить на балкон и заспорили с соседом, кто доплюнет до дерева.
Он победил.
Договорились, как стемнеет, провести второй тур.Сбегал в магазин за пивом.
Готовлюсь.
С утра вышел покурить на балкон и заспорили с соседом, кто доплюнет до дерева.
Он победил.
Договорились, как стемнеет, провести второй тур.Сбегал в магазин за пивом.
Готовлюсь.
Интересно, о возвращении 90-х мечтали олигархи, но вернули в 90-е простой народ.
Как сказала моя соседка, Роза Марковна: Я пережила пять генеральных секретарей, трех президентов, поэтому я знаю, что нужно делать, когда из телевизора говорят "Без паники. Все под контролем". Посмейтесь сейчас, потому, что когда вы с грязной ж@пой придете ко мне за гречкой, смеяться буду я.
В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.
Да, ребятишки, неделя только прошла, а вы так взвыли. А представьте карантин у Адама и Евы! Ни тебе игруль, ни сериалчегов, пейзаж не меняется, секса нет. Из развлечений, только носится с воплями по Райскому саду. Адам хоть мог ху@м груши околачивать, а у Евы и того не было. Когда Змий сказал: - Съешь яблочко, вштырит неподецки. Кто ее за это, теперь, будет осуждать? Бог сказал: - Снимаю карантин и еб@сь оно все конем. Адам с Евой, небось, ломанулись из Райского сада, аж пятки засверкали. И похрен им было на вирусы и прочую по@бень.
И спустя тысячелетия в мировоззрении человека ничего не изменилось - Нажремся яблок, ну если чё пронесет, а теперь ДИСКОТЕКА!!!
И спустя тысячелетия в мировоззрении человека ничего не изменилось - Нажремся яблок, ну если чё пронесет, а теперь ДИСКОТЕКА!!!
52
Выбрав упреждение в 1,5 корпуса, сделав поправку на промилле алкоголя в крови, артиллерист Петрович захватил цель в "вилку", и накрыл подразделение тараканов тремя пальцами.
70
Трамп сказал что Америка лучше всех борется с вирусом. Но судя по количеству заболевших Америка лучшая в его распостранении.
- А теперь, братья и сестры, мы должны соблюдать карантин!..
- А послабление можно?..
- А послабление можно?..
В Риге ПОЖАРНИКИ договорились с АССЕНИЗАТОРАМИ
И процесс тушения пожаров стал намного более дешёвым и ЗРЕЛИЩНЫМ мероприятием ...
И процесс тушения пожаров стал намного более дешёвым и ЗРЕЛИЩНЫМ мероприятием ...
«Если добрый ты – это хорошо, а когда наоборот - сдохни, нах**, тварь!!!»
©
©
Сначала страна отправляла Сталина в ссылки, а потом Сталин…
©
©
Вроде бы ВИЧ и СПИД тоже передаётся как Коронавирус, также эффективное лекарство не нашли, но почему-то его так не освещали. Может СПИДу тоже стоило продюсеру Коронавируса обратиться.
Путин наедине с Шойгу:
-Ну придумайте что нибудь, в самом деле. Какую нибудь самоликвидацию населения, что ли...
Шойгу на следующий день:
-Владимир Владимирович, Ваш приказ о самоликвидации населения выполнен.
Собянин:
-Может самоизоляции?
Путин:
-А я что сказал?
-Ну придумайте что нибудь, в самом деле. Какую нибудь самоликвидацию населения, что ли...
Шойгу на следующий день:
-Владимир Владимирович, Ваш приказ о самоликвидации населения выполнен.
Собянин:
-Может самоизоляции?
Путин:
-А я что сказал?
Не удивлюсь, если Мировая экономика и Рецессия совсем скоро объявят себя парой
©
©
Папа смотрит мемы, рядом крутится сынок первоклассник. Очередная картинка: муж и жена в масках читают "Камасутру". Сынок: - Ка-ма-сут-ра. Пап, какие-то взгляды у них задумчивые, да?
- Да чего им думать-то?
- Ну как... Оральным сексом-то в масках не займёшься!
- Да чего им думать-то?
- Ну как... Оральным сексом-то в масках не займёшься!
Ещё немного и на новости о цене на нефть нужно будет ставить значок 18+
©
©
Чинуша — отчасти чисто отечественная нечисть.
21
Машина времени есть, специально для миллениалов путешествие в СССР!
26
У нас - каронавирус
В Испании - карамба-вирус
В исламских странах - корано-вирус
В Кремле - Большой куранто-вирус
В Испании - карамба-вирус
В исламских странах - корано-вирус
В Кремле - Большой куранто-вирус
103
Шёл 2021 год.
Эстонское новостное агентство «Uued Kuulujutte» сделало важное сообщение:
«Вирус Covid-19 таки мутировал на территории Эстонии в Covid-19ЕЕ.
Теперь инкубационный период нового штамма Covid-19ЕЕ составляет от 32 до 40 недель (!!!)»
Эстонское новостное агентство «Uued Kuulujutte» сделало важное сообщение:
«Вирус Covid-19 таки мутировал на территории Эстонии в Covid-19ЕЕ.
Теперь инкубационный период нового штамма Covid-19ЕЕ составляет от 32 до 40 недель (!!!)»
Полицейский останавливает нарушителя самоизоляции, выходящего из подъезда:
- По какому праву Вы вышли ?
- Мусор иду выбрасывать !
- А где мусор ?
- Так вы и есть он !
- По какому праву Вы вышли ?
- Мусор иду выбрасывать !
- А где мусор ?
- Так вы и есть он !
Когда вождь обязал кастрировать всё мужское население племени, некоторые члены Послушного Совета, предложили для папуасов пенсионного возраста ввести льготное кастрирование.
Судят мужика за изнасилование.
Судья:
- Подсудимый, расскажите, как было дело ?
- Пришёл я к ней в гости. Она попросила сделать чай. Задумался я о своём и пролил весь чай на пол, поскользнулся и упал. Она решила помочь мне, тоже поскользнулась и упала прямо на мой член 100 раз подряд.
Судья:
- Подсудимый, расскажите, как было дело ?
- Пришёл я к ней в гости. Она попросила сделать чай. Задумался я о своём и пролил весь чай на пол, поскользнулся и упал. Она решила помочь мне, тоже поскользнулась и упала прямо на мой член 100 раз подряд.
Для тех кто ностальгировал по СССР! Хватит, обратно в будущее давайте вернемся...
24
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.