Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
14 апреля 2020

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
В лихие 90-ые было много враждующих ОПГ.
Ореховская, тамбовская, таганская...
И надо отдать должное Путину.
Он сумел навести порядок и объединить их в одну.
Кремлёвскую ОПГ.
33
20 лет назад Путин обещал догнать Португалию.
Таки сбылась мечта идиота.
Великая Отечественная была наказанием нашему народу за годы безверия+++++++++идиоты, а Карл-двенадцатая война была за что наказанием, а Наполеоновская? А Крым за что? А Япония? А в скольких войнах участвовала Австрия? А Первая Мировая?
Бестужев сидел в будёновке, а тут вдруг вошла Анна в тельняшке…
– Вот, что значит – действительно любит, – подумал прапорщик. –
Помнит, что сегодня не только день Красной Армии, но и Военно-
Морского Флота!"
В недалёком будущем. Бестужев
спрашивает Анну:

– Ты сейчас какую книгу слушаешь?

– Может, читаешь?

– А их что, можно ещё и читать?!
На фоне Путина даже Зеленский уже не кажется таким смешным.
34
Грузинский театр, постановка "Северной повести". На сцене лежит Анна лет 50-ти.
Стук в дверь.

– Атэц, ты?

Молчание.

– Падруг, ты?

Молчание.

– А кто?

Из-за двери:

– Павел Бестужев, кацо!

Анна:

– Вах, атдамся!
Анна и Бестужев лежат в постели.
Анна:
— Милый (Павел), какая черта во мне,
тебе больше всего симпатична?
— Та, что делит эту попку пополам.
Что-то всё чаще и чаще вспоминается Чаушеску ...
Создается устойчивое впечатление, что Всемирная Организация Здравоохранения (ВОЗ) - такой же политизированный и коррумпированный бордель, как и МОК (Международный Олимпийский Комитет)
38
Бестужев жуёт булку. Тут входит Анна:
-Павел, дай мне булку.
-Анна, это пончик.
-Дай тогда пончик.
-Но это - пирожок.
-О, Павел - дай пирожок.
-Анна, отстань. Ты сама не знаешь, что хочешь...
Вчера возле храма видел мужика всего в золотом расшитой хламиде и золотой шляпой короной. Думал Киркоров а оказалось купец первой гильдии Гундяев.
Московское правительство во главе с мэром!!! Сегодня я целый день пытался заказать пропуск для посещения медицинского учреждения. Я делал это через сайт мос.ру, через смс номер 7377 и по горячей лини 84957777777. Нигде, слышите, нигде мне не удалось этого сделать! Быть может я что-то делаю неправильно, но до горячей линии дозаониться невозможно! Г-н Собянин, если Вы уж так заботитесь о нашем здоровье, посадите в колл-центры укладчиков плитки, эвакуаторщиков, парковщиков и прочих жизненно необходимых для жизнедеятельности города людей. Пусть они хоть в период карантина займутся чем-то полезным не только для Вас и Ваших приближенных, но и для остальных жителей и гостей столицы!!!
49
В мозгу инспектора ГИБДД из города N сержанта Пухова что-то переклинило , когда он увидел кавалькаду машин с московскими номерами, приближающуюся к посту. Ему показалось, что машины это и не машины, а кони, а люди ,сидящие в машинах-конях, не совсем и люди , а печенеги и половцы.
С криком :«Но пасаран !!!» Пухов опустил шлагбаум и выхватил табельное оружие…
- А не будет новый раввин взятки брать
(воровать)?
- Да ты что? Честнейший человек!
До этого он два года директором бани
работал, так ни разу не помылся!
Объясните, как заявительные пропуска в Москве помогут уменьшить заболеваемость?
Анна (разгадывает кроссворд):
- Грузинское вино, 13 букв, Павел.
Бестужев:
— По горизонтали?
Письмо Бестужева Анне:
-У Лобова - подложный приказ о
пропуске во время эпидемии коронавируса...
Анна в слезах подбегает к лежащему на полу Бестужеву (последний - в зюзю):
-Павел, ну будешь ещё пить? Милый, ну будешь?
-Нет, Анна...
-Правда, не будешь?
-Уговорила... Наливай!
Мариегамн, лето. Пляж. Изнывая от жары и пота, в “восьмёрке” с
тонированными стёклами сидят Бестужев и Тихонов.
Тихонов: “Ваше благородие, давай окна откроем!”
Бестужев: “Нет, пусть Анна с подругой думают, что у нас
кондиционер”.
Анна: - Секс, Павел? Только после свадьбы!
Бестужев: - Выйдешь замуж - звони.
Противостояние.

Путин: Победили печенегов, победим и эту заразу коронавирусную.
Вирус: количество заболевших каждый день стало увеличиваться на 11-16%.
Путин: дайте мне другой прогноз развития эпидемии!
Вирус: ...(ждём)
50
Этот сайт та-акой медленный! Так что мне кажется что пока он пытается раскрыться, он мне в тихую весь интернет на жесткий диск перекачивает!
И печенегов, и половцев Россия пережила, а вот Владимира Владимировича не смогла
По мнению городского начальства, инфицированный ковидом гражданин, прокатившийся даже один разик в лифте, никак никого заразить этим не может. В их понимании в подъездах проводится ежеминутная санобработка ручек, стен, перил и лифтов. А вот уже изолированный в личном авто гражданин точно угрожает здоровью КАМАЗам, перевозящим бордюрные камни. Запретить сидеть в авто!
Интернет от "КАКАДО", постоянно и уныло: идет определение хоста. Ждите... Ждите... Ждите... Подключение... Подключение... Подключение...
"КАКАДО", плиз. Определите хост в прямой кишке всех работников вашей организации. Чтоб постоянное сокращение ваших мышц гарантировало бесперебойную работу интернета.
41
власть будет защищать нас от короновируса до тех пор пока мы все не умрем от голода...
Этот веселую историю мне рассказала кузина. В общем, она счастливая мамочка двух дочурок, и как вы представляете, уследить за двумя детками одной довольно непросто, а когда на тебе еще и работа по дому, то и вовсе не является возможным.

Младшая дочка любит все шкафы и ящики в доме открывать, то в комнатах вещи разгребет, то с кастрюлями на кухне играться начинает. Вот и начинается каждый день у сестры с генеральной уборки – только в одном месте все на место поставит, а малышка уже где-то в другой комнате свои порядки, точнее беспорядки наводит.

Решила сестра моя сказать дочке, что шкафчики открывать нельзя, так как там сидит чужой дядя. И только представьте себе ситуацию, вечером кузина моя с мужем смотрят телевизор. И тут в спальню к ним заходит племяшка моя и задает вопрос, от которого у сестры моей волосы дыбом встали:

– Мамочка, а злой дядька уже ушел из шкафа?

Добавлю только, что сестричка моя с большим трудом оправдалась перед мужем.
Анна стоит на балконе, закутавшись в платок. Идёт Бестужев:
— Что делаешь, Анна?
— Ничего не делаю.
— В дом облом подниматься... Можно я тоже сяду, ничего делать
не буду?
— Садись, Павел.
Бестужев сел под окно, открыл бутылку... Мимо Киселёв шёл.
Выстрелил и убил Бестужева.
"Да, — думает Анна, — забыла я ему сказать: чтобы ничего не
делать, надо высоко стоять... "
Анна:
– Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной, Павел?
Бестужев:
– Ну да, мы же дружим.
Анна:
– Может я жду, пока ты напьешься, милый.
В Е-бурге нашем все же зря,
Деды угрохали царя,
А может вовсе и не зря,
Ведь снова та же вся херня.++++++++++а он не угрохал евреев, цыган? Пятидесятников, рабочих?
Подходит как-то Анна к Бестужеву:
— Слышишь, ты бегать умеешь, Павел?
— Умею, Анна.
— Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
— Что, по бегу?
— Нет, Павел, по стрельбе.
— А бегать зачем?
— Так стрельба ж, по бегущему бугаю, милый!..
Бестужев в отеле:
— Что это у вас здесь на анкете?
— Клоп, Павел.
— Анна... Я ничего не имею против того, что у вас клопы.
Но когда они выползают, чтобы глянуть, какую твой отец
даёт комнату, — то это уже перебор.
Первый УАЗ-469 сошел с конвейера в 1972 году, машина выпускалась до 1985 года.+++первый - в 1961, про-во до сих пор идёт.
Анна приводит к себе в комнату прапорщика П.А. Бестужева.
Он, понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Девушка видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать, Павел.
- На кровать, Анна??? Да в ней наверно клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже съели тараканы.
Анна учит Бестужева клеить обои:
-Главное, Павел - чтобы не было пузырей...
-Спасибо, Анна. А то мы с Тихоновым давеча
взяли оных две штуки...
Анна окликнула Бестужева. В ответ молчание.
Ещё и ещё раз.
Махнула худой маленькой рукой:
-Павел, куда ты денешься с подводной лодки...
У Анны убили Бестужева, и она от горя умерла — Камазом раздавило.
Бестужев подзывает девушку:
-Анна, стакан водки.
-А кушать что будешь, Павел?
-Её, родимую...
И-17 – Предтеча МиГ-1 от Николая Поликарпова+++++предтеча Бф.
Наградив минометный расчет атаман Вовчик обидел Вечерний Квартал.Квартальцы песней врнули Крым и Донбасс а им дулю.Несправедливо сука.
Ну крутые тачки, чего уж там, только как на таких по нашим колдобинам гонять? Ответ-никак. Только любоваться.+++++++++если, мля, нашидорогитырыпыры... То стритрейсеры откуда? Явно на плохих дорогах стритрейсинг бы физически не получился... Очередная сионочушь, мля.
Что означает рождение ребенка суррогатной мамой для Петросяна и Брухуновой спросили армянское радио.Это первый шаг к званию почетный бомж России.
В 1986 году фото этого автомобиля появилось на страницах журнала «Автоэкспорт информирует». Вполне возможно, что это — единственный образец сотрудничества двух стран.+++++++хуединственный.
КамАЗ-Аёкки, Латвия с высокой крышей (в реанимации применялся).
Видеовыступление Путина заблокировали на ютубе как представляющее угрозу жизни и здоровью граждан в условиях пандемии.
На двадцать третье февраля Бестужев хотел
от Анны чего—то необыкновенного.
А где возьмется необыкновенный у девушки?!
Но наверняка он есть у Тихонова...
Анна вошла без стука. Бестужев обернулся.
Анна стояла в дверях, прислонившись к косяку.
-Павел, сейчас меня вызвал отец. Он сказал,
чтобы я шла к хуям. Пригласишь Тихонова?
Атаман Вовчик наградил минометный расчет расстрелявший мирных жителей.Шестиконечную звезду тебе на могилу сука.++++++++++++++ты Православным расскажи, какие это были "мирные" жители.
Когда-то от таких еле ноги унёс. В войну бы точно не выжил от этого гебла.
Ковид-2020 SARS-2002:
"Спасибо деду за победу!"
— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.++++++а это не одно и то же?
12 апреля 1961г:
-Юра, мы забыли положить памперсы...
- Изя, был в Израиле прошел курс лечения.
Таки дорого, три тыщи долларов заплатил!
- Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны бы хватило!++++++++++++в засраиле ещё больше вероятность похорон.
Шикарные были у сталина заслуги. Написал донос на соседа - получил его жилплощадь. И никакой коррупции.
53

Вчера<< 14 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.05:
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
Рейтинг@Mail.ru