Общий выпуск

если при ельцине было так всё плохо как это рассказывает путин, то почему россияне голосовали за ельцина 2 раза подряд?

- Мужик вскопал пенсионерке грядку и обокрал её.
- Грядку?...

Жена мужу:
- Вась, сходи в магаз купи хлеба.
- Зачем, ты же всё равно не готовишь?
- А что так трудно догадаться купить к хлебу колбасу и масло?

Волонтеры чаще всего появляются там, где жидко обсеривается государство.

А дьявола по что забыли?

забудь, пожалуйста, а то переиначишь.

СИЗО, колония, свобода,
Бессмысленный судебный бред.
Сиди ещё хоть два-три года
Всё будет так. Исхода нет.

Освободишься из барака —
И повторится кутерьма :
Решётки в окнах автозака,
СИЗО, колония, тюрьма.

- Я веган.
- Какой же ты веган, я же видел как ты мясо уплитаешь за обе щёки!
- Вот когда мясо не ем, я веган. Сейчас например!

упало отопление,
настало осопление.

Из объяснительной о нанесении тяжких телесных повреждений, нанесенных группе лиц:
- Вчера вечером спиздил шпалу с железной дороги, понёс домой... В подъезде подошли трое, сказали - гони то, чего тащишь!
- Спизженную шпалу я отдавать не собирался!...

Мужик кашлянул в автобусе. Сразу паника, товарищи давай его наяривать руками и ногами.
Бедняга из последних сил кричит: - Граждане!!! У меня не грипп короновируса, а сифилис!!!! Вот справка из диспансера!!
Пассажиры его отпускают, садят у окна: - Сразу бы и сказал, что не заразный...

я хочу любить тебя упруго,
вами человечия полна,
мускулисточленная подруга,
педерастотелая жена.

Из рубрики "Лучше бы вы об этом не знали". Массажист с насморком значительно экономит на масле для массажа.

Путин решил сократить Конституцию до одной фразы :
Я царь, я раб, я червь, я бог !
Вот только раба и червя решил убрать...

- Что с вирусом ?
- Наступает. Через пару недель подойдем к десяткам тысяч заболевших.
- Что делаете ?
- Молчим, конечно. Ждем.
- А что если не рассосется ?
- Тогда Онищенко.

Старушка научила попугая петь оперные арии назло соседям.

- Чего ты ржешь ?
- Да вот читаю ... ХА-ХА-ХА-ХА !
- Что читаешь ?
- Конституцию, сегодня в главе Анекдоты отличная подборка.
- Ну вот и хорошо, сынок, хоть Основной документ страны знать будешь.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

Пятилетний Вася так достал своих родителей вопросом: откуда берутся дети?», что попытка послать Васю, превратилась в доходчивый ответ.

- Привет тебе, товарищ Бог!
- Какой я тебе товарищ?
- Ну, не знаю. Так в Конституции записано. Надеюсь, ты не экстремист?

- Поздравляю, вы успешно прошли тест на Фак ю!
- Может, на Ай Кью?
- Нет.
©

Никита Михалков просит внести поправки:"Я шагаю по Москве с Богом" и "Сибирский цирюльник от Бога".

"Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"...
Ни фига не здорово. На самом деле достали вы все... Посижу-ка дома один.

Дайте мне тире опоры - на тире удобно лежать.

По грудям Вашим изнывая,
Украдкой тискаю бурсит...

- Вот смотрите, какая ситуация. Около 91 тысячи человек болеют по всему миру. Вирус выявлен в 70 странах.
- Э...
- Прошу, не перебивайте! А в Италии вообще кошмар - более 2000 заразившихся за несколько дней! 50 уже скончались!
- Но...
- Каждый день вам твержу, чтобы уважали собеседника! Не перебивайте! В метро Собянин распорядился проверять температуру у пассажиров.
- Доктор, простите, но я уже второю неделю слушаю от вас мировые новости. Как мои-то анализы на этот грёбаный коронавирус?

- а какой именно бог будет упомянут в конституции?
- это будет своевременно прояснено.
- да помогут вам боги!

Весна, на дорогах городов реки. Гибддосам выдали акваланги.

Макаронавирус, спровоцированный панической скупкой залежалых макарон, неожиданно накрыл всю Европу.

Ньютон считал, что Бог дал пинка планетам, сообщив им тангенциальное ускорение.

Каждое утро даю пинка коту, сидящему перед открытой дверью на улицу, чтобы холод не шёл в дом.

А какие мотивы были у Бога?

Свинью не спрашивают, о чём она мечтает.(Игорь Вящвага)

У каждой шутки есть свой зритель.
Лучшей шуткой считается та, которая соберёт зрителей больше всего...

Проверенная вакцина

Прочитал текст внесенных на голосование в Гос.думу поправок, появилась интрига, причем не связанная со следующим президентом нашей страны, а в какой из двух советов отправится нынешний - Государственный али Федерации?

О, времена! О, нравы! В 10 «Б» одной модной московской школы, из всех девочек, только одна девственница и та, является транссексуалкой Викой.

Российский ныряльщик установил мировой рекорд, проведя под водой на одном вдохе более двух часов. На вопрос журналиста об истоках его уникального достижения спортсмен ответил:
- Я вырос в комнате в деревянном бараке, с туалетом во дворе. Чтобы справить там нужду, приходилось задерживать дыхание ещё на подходе к нему. Собственно, там я самостоятельно освоил основы этого мастерства.

Долго гонялся за врагом. Хотел отдать ему свой ужин. Но он бегает быстрее меня. Не догнал. Пришлось есть самому. (Эрдоган)

- ..... Союз светско-советских республик. Сокращенно Союз ССР. Так и запишем.
- а какого бога то будем упоминать?
- Это будет разъяснено своевременно. Группа юристов работает над этим. Но точно не Зевса.....

В СССР секса не было, а половыми партнёрами называли учеников, которые мыли полы в классах после занятий.

Вовочка говорит двоечнице Машке:
- Машка, дай за пизду потрогаю!
- А ты мне домашку списать дашь?
- Блин, да я сам её не сделал, вчера с Витькой весь день на стройке лазили.
- Ну вот иди на стройку и своего Витьку и трогай!

пустыми улицами и общественным транспортом навеяно:)
пандемия социальной шизофрении параноидального типа "corvi19" :(

Обращаюсь к людям, продающим унитаз без бачка. Прекратите называть его "унитаз для строителей". Вы же их провоцируете их на соответствующее качество работы.
С уважением, прораб Васин В.М.

Если бы длина жизни определялась длинной члена, то я бы умер в детстве.

- Доложите, какова тема недели на анекдот-ру?
- Против изменения Конституции. Конституция должна быть неизменной, сэр.
- Странно. Они хотят вернуться к диктатуре пролетариата или к руководящей роли коммунистической партии?
- Нет, сэр. Они против нововведений.
- Каких же?
- In God we Trust, Sir.

Валера, занимающийся установкой пластиковых окон последние двадцать лет, начал свой бизнес, прочитав книгу «разбитые окна - разбитый бизнес».

- Какая известная певица снялась в фильме «Брат-2»?
- Наргиз!
©

- Друзья, а я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.

Захотелось повздорить. Послали на три буквы: к Богу.

Очки-хищники