Общий выпуск
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
29.02.2020, Стишки - основной выпуск
гнёздышко меж бёдер,
страсти не тая,
я твой старый Одер».
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
Путин: - 4,5 года просила сторона обвинения. Судья поступил гуманно.
Ванденко: - А вот буквально на днях мужчине, который ударил в лицо полицейского прямо в участке полиции, дали штраф 10000 рублей. И всё.
Путин: - Судья учёл мнение полицейского, который получил удовольствие. В чём проблема-то?
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
"На второй круг после финиша пошол. Я не осуждаю. Я восхищаюсь!".
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
- Как можно в разговоре культурно выяснить является ли мужчина бисексуалом?
Армянское радио отвечает:
- Попробуйте использовать классику. Спросите его: "Be or not to be?"
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
©
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
-не знаю,каким там краем америкосы,но учитывая,что от россии там торгуется сергей лавров (на самом деле-армянин калантарян),торговаться с турками он будет вечно
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
А вы тоже верите, что Путин - гений?
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц.
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
Коронавирус заражает повторно!
Россия предлагает повторный карантин!
И чтобы радикально - сразу на год!
Подходящие места для карантина есть...
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
-Потому что китайский вирус канализацию уже освоил, а газопровод «Сила Сибири» - ещё нет.
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
- Батоно Мишико, брат, пришли два съедобных галстука, со вкусом пахлавы и люля-кебаб...
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
Исключения: Агата Кристи, Братья Грим
©
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
- Скачайте в интернете, если заебались...у кого там самая пиздатая?
- Ну ясен пень у америкосов...
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
Короче, срать в рот нельзя - можно заразиться
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
- Пап, ты что, это же горилла, которая поёт в «Зверопое»!
©
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
29.02.2020, Остальные новые анекдоты
29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Владимир Владимирович, а вы двойник?
- Видишь ли, Юра...
29.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.02.2020, Новые истории - основной выпуск
Дело было в конце 80-х. Отдыхал в Алуште.
Как-то раз, прогуливаясь по набережной, подошел к известной аркаде. Это сейчас на ней красуется надпись "Алушта - курорт". А в то время красовалась надпись "Граждане СССР имеют право на отдых". И справа внизу более мелко подпись: Конституция.
Прочитал и подумал: "Вот местная власть - молодец. Монументально укрепляет авторитет Основного закона".
В этот момент к аркаде подошли мужчина и мальчик школьного возраста. Мальчик вслух прочитал надпись и подпись и спрашивает: "Пап, а как зовут Конституцию?" Мужчина недоуменно посмотрел на него и отвечает: "Никак". На это мальчик задумчиво произнес: "Вот почему у нее нет инициалов".
29.02.2020, Новые истории - основной выпуск
И тут как раз, буквально через пару дней был я у отца в кабинете, раздался звонок, отца в кабинете не было, куда-то вышел, я поднял трубку. На том конце поздоровались и попросили подсказать как будет название нашей кафедры на украинском, в то время как раз переводили на украинский весь документооборот. Я недолго думая и подсказал. Слышу на том конце провода усердно записывают шепча под нос - кафедра ... їстівних ... наук ... (їстівних от слова їсти – есть по рус.). Потом следует секундная пауза, видимо доходит смысл написанного (знания украинского хватило), раздается смех
- Вы издеваетесь ?
Я тоже рассмеялся
- А что ? - Вам не нравится вариант ?
- Да нет вариант конечно веселый, но мне серьезно документы сегодня подавать, так что Вы не томите
Я не стал больше издеваться над девушкой и сообщил правильный вариант
... А история пошла в народ
29.02.2020, Новые истории - основной выпуск
Ступеньки открытого входа в метро чистить не успевают. Отчего это не ступеньки уже, а горка. И по этой горке молодые люди в зелененьких жилетах ловко скатывают неловких пассажиров. Четверо промоутеров какого-то кандидата в депутаты, три мальчика и девочка, подхватывают какую-нибудь бабушку под руки и весело, но аккуратно скатываются вместе с ней по лестнице. И бегом за следующим дедушкой, или опять бабушкой.
Я еще подумал, надо бы за этого человека подпись поставить. И поставил. Хотя меня они скатывать не стали. Я сам еще хоть куда скачусь.
Вот в Первом Новоподмосковном переулке, например. В магазине. Мало, что переулку название человек с большими странностями придумал, там еще и странный магазин есть со странными товарами, это там меня попросили лампочку от комаров купить. Магазин странных вещей.
Магазин в подвале, а в подвал лестница очень крутая с высокими ступеньками. Я когда к лестнице подошел, там рядом мужик стоял, с продавщицей из другого магазина трепался. А когда я уже спустился и дверь открывал, мужик меня догнал. С диким грохотом и матом на заднице по ступенькам съехал. Бум-бум-бум-гррр-тресь. Тресь - это об дверь с колокольчиком. Звяк, и снес бы меня нафиг, коли я немного в сторону не подвинулся. Мало ли - торопится человек.
А человек в магазин влетел на попе. Поднялся, огляделся мутными глазами, - извинился, что не туда попал, и обратно вверх по лестнице заторопился. Ничего не купил и не спросил ничего.
- Дааа, - протянул продавец, - странные люди заскакивают, я б на его месте хоть что-то да взял бы. Чтоб не так обидно было задницей ступеньки считать. А то запросто так получается.
- Странный, вы, - ответил ему один из посетителей, - почему просто так-то? Катается человек, отдыхает. Зачем ему ваши товары, когда лестница бесплатная. Вы б ее, кстати, почистили. А то когда падают покупатели, падают и продажи.
- Так вы специалист? – заинтересовался продавец, - не хотите у нас поработать?
Они углубились в тонкости трудового договора и не заметили как из магазина без лампочки от комаров сбежал последний покупатель.
29.02.2020, Новые истории - основной выпуск
Проходил я как-то медосмотр, так себе квест: ходи, собирай подписи, еще б не ожидание. Следующим был психиатр, подхожу, как всегда очередь.
- Кто последний?
И здесь меня увидела ОНА - моя соседка, женщина неопределенного возраста, не сказать что часто, но регулярно посещающая таких врачей и специальные клиники, имеющая инвалидность по этому поводу, добродушная, но слегка навязчивая особа.
- О-О! Займи сто рублей! Здравствуй! Как ты? Как у тебя дела? Дай сигарету! Давно тебя не было видно! Ты уезжал?
И неожиданно:
- А ты как здесь? Тебе что, тоже плохо стало? - участливо поинтересовалась она.
После последней фразы, заметив боковым зрением, но еще больше затылком чувствуя взгляды, устремленные на нас, мне вдруг непреодолимо захотелось провалиться сквозь землю. Здесь и сейчас!
Слово "угандошить" заиграло новыми красками!