Повторные анекдоты

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!

Выбрала мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной"? Тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Не ной как баба, ной как мужик.

Объявление: "Создам семью из материала заказчика".

Путин звонит Лаврову в 9 вечера: "А Нельсон был одноглазым?"
Лавров: "Ну да."
в 11 вечера звонок: "А Кутузов тоже был одноглазым?"
Лавров: "Ну да, и что?"
В полночь "А Моше Даян тоже был одноглазый?"
Лавров: "Да, чего хочешь?"
Путин: "А давай Шойгу глаз выбьем для укрепления обороноспособности!"

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть"- скоро занесут в Конституцию РФ

Соседка Анжела в разговоре по мобиле с подругой:
- Учёные доказали, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос - и где всё это стадо шарится?

Было это давно в общежитии МЭИ. Один студент вдруг стал всегда появляться в чистых носках. Оказывается его поселили вдвоем с китайцем и он потребовал, чтобы тот ежедневно стирал носки для белого человека. На предупреждения, что китаец может отомстить, студент только смеялся.

Однажды утром студент проснулся и увидел на своей тумбочке кирпич, перевязанный веревкой. На кирпиче лежала записка со словами: "китайская месть". Улыбнувшись, он вышвырнул кирпич в окно. А под кирпичом записка – "к этому кирпичу привязан твой член!" Парень – прыг в окно, в полете перехватывает кирпич, а к нему снизу еще одна приклеена: – "а твои яйца привязаны к батарее под окном".

- Что грустный?
- Да, всё забываю...
- А ты записывай!
- Да я и записывать забываю...