Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
25 декабря 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Если уж наше государство в своём общественно-социальном развитии откатилось на 100 с лишним лет назад к убогому самодержавию, то и празднование Нового года нужно перенести на дату по старому стилю - с 13 на 14 января!
- Не могу понять, как власть сморгнула судью Хахалеву с липовым дипломом?
- Так она же, поди, член «Единой России».
- И что?
- А то, что у нас правильно выбранная партийность покрывает любую квалификацию, как бык овцу.
40
Интересно, а Грета Тумберг посадила
в своей жизни хоть одно дерево?
Каждый десятый россиянин не любит новогодние праздники за "вынужденный алкоголизм".
В Калининграде бизнесмен не захотел укладывать плитку и нарисовал её на бетоне.
Министр МЧС заявил о неисправности половины самолётов в армии.
- Владимир Владимирович, я не хотел бы увязывать ситуацию на Донбассе и газовый контракт.
- Почему же, Владимир Александрович ? Предлагаю выгодную сделку:"Кровь в обмен на газ"!
Зависть берет к жителям Воронежа.
В зомбоящике на России-1 показали, как врач пришла по вызову к пенсионерке, измерила давление и с планшета записала ее на следующий день к кардиологу.
36
Младшенький сообщил, что братский флаг на открытии игр его чиновник развернул не по своей инициативе…
"Как инициатива - так его, а как флаг в задницу засовывать - так мне!", - произнёс чиновник, болезненно морщась.
Оптимизм на анекдот.ру - это писать комментарии в рубрике случайный анекдот или случайный мем или случайная история и т.д. и при этом, реально надеяться на плюсы и ответы на них.
Грета Чокнутая призвала запретить Новый год из-за елочек
Сын после учебы живет и работает в другом городе,женился и снимает однокомнатную квартиру,КАЖДЫЙ месяц к ним приезжает теща,живет 2-3 недели и постоянно спрашивает,когда ей подарят внуков? Это нормальная женщина?
Сделаем анекдот.ру смешным снова!
Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.
35
кроме нас ни у кого гиперского оружия нет
очень гордо он сказал
и страшный фэнтези мультик ужастик
всем врагам показал
Отмечено, что антироссийские санкции из ада США против России не останутся без взаимности. Предусмотрены ограничительные меры из рая против американских олигархов и политиков, приближённых к своему президенту и замешанных в коррупции. Их счета в России и в оффшорах будут арестованы!
Кот Марсик первым проверил прочность длинного железнодорожного моста, обильно пописав на него.
- Ни один мужчина мне не подходит.
- А ты все разъёмы пробовала?
Суету в зале остановил голос с трибуны:
- Пусть задаст свой вопрос. ...
- ВВ, Вы летите со страной в пропасть. Я с детьми хочу выйти живыми из падающего самолёта. Могу ли я?
- Да, можете, но наши гиперзвуковые истребители не допустят Вашего приземления мимо очка.
Если не будет интернета, то откуда возьмётся трафик (который планируется перехватывать) и, как будет перехватываться трафик, если нет интернета?
41
"Россия готовит ответ на санкции по "Северному потоку-2"".
Вот и карачун тебе пришол, Омерика(
Ответ на анекдот https://www.anekdot.ru/id/1068227/.
Да пробовали уже заменять древний проволочный реостат, управляемый "крепкой рукой", на быстродействующую электронную систему! И пошевелили мозгами, и смонтировали, и даже пытались эксплуатировать. Только она постоянно ломалась: то сгорит от более чем 500-кратной перегрузки, то ее техперсонал на цветмет разберет... Хрупкая она, эта быстродействующая электронная система, не выдерживает российских условий! Да и люди рядом не намного лучше. А реостат уже почти 20 лет служит без поломок.
А регулирует этот реостат, хоть и похуже быстродействующей электронной системы, но получше рубильника однократного отключения, что поставили когда-то с такой же целью во Франции, а потом повторили и в России... Или вы как раз рубильник и хотите?
43
Если снега не будет в Москве на Новый год, то все эти козлы будут вставлять салюты себе в жопу, становиться на башку и стрелять.
- Ты слышал, президент ПФК ЦСКА Евгений Гинер предложил застрелиться главе департамента судейства РФС Александру Егорову?
- Хм-м... Если после каждого тура чемпионата России кто-нибудь из футбольных судей решит застрелиться, то скоро вообще будет некому судить...
Верить, что у вас получится - это ВСЕГДА гарантия успеха!
Например, если вы торгуете на бирже, и у вас нет и капли веры в то, что у вас получится, вы рискуете вызвать финансовый кризис, пытаясь вывести оттуда свои деньги. А если вы по настоящему ВЕРИТЕ, то вы должны оставить СВОИ вложенные деньги в покое, и дать организаторам кризиса спокойно вывести оттуда ИХ собственные деньги, добившись тем самым успеха!
Правда, ИХ успеха, а не вашего...
45
Если учителям разрешить применять электрошокер в на уроках, успеваемость резко повысится..
Инструкция для потерпевших, когда реально все достало.
- Громко публично пожаловаться.
- Подождать, перетерпеть и вынести достойно, пока вас будут окружать злые лохи, случайно ставшие очевидцами события.
- Не мешать хорошим людям работать, когда им кто-нибудь настучит о том, где скопились все злые лохи.
48
Предлагаю выделить господину Навальному пустой участок размером со Швейцарию где-нибудь на границе с Китаем и разрешить создать там Рай. Надо же куда-нибудь девать такую неукротимую энергию в мирных целях.
..да и зачем им на зоне митинги.
Думаю, это тот самый случай, когда категорически возражает даже ФСИН.
28
Запасная электоральная сборная ФСБ...
Бедная Чукотка...А.Н. ведь если что, то опять туда перед внедрением в Лондон...прямо со льдины...
27
- Вы заметили, как скромно молчит МВД РФ о возможностях своих лабораторий?
- Сара? Ты желаешь людям под Новый Год 5000 пробирок для анализов?
- Ну, я желаю людям хотя бы раз в жизни получить достойное вознаграждение из олимпийского бюджета Родины по коммерческим расценкам.
26
- Сарочка? А после смерти можно публиковать протоколы допроса?
- Изя? А ты гарантируешь после этого жизнь следователю?
- Сара? А зачем мне ФИО следователя?
25
У меня всего один вопрос к Скотленд-Ярду:
- И что, так ни разу прилично не допросили ни Березовского, ни У., ни А. откуда у них российские миллиарды?
24
- "Наш Дом" не в их чуме!
- Изя? Его чум уже в Лондоне.
23
- А почему бы не выдать пятилетние визы и всем приличным ФБРовцам? Вот пусть тут и борются с теми, кто их Хайли Лайкли поставил тут дислайки.
22
Под Новый Год МИД РФ решил подарить пятилетние визы всем приличным людям из Скотленд-Ярда.
А хороший был бы ответ на их хайли-дислайки...
21
Если по Уставу тебе нельзя, даже не думай.
По Уставу можно только тебя.
20
Кто как напивается: Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Стало известно сколько денег получит Украина за транзит газа.А сколько украдет правящая шайка? Усе.
Хороша Маша, да не по бюджетам нашим..
Мыкола я видел груповой бой гладиаторов в Куеве.Та ни Грыцько,это депутаны Рады дрались в очереди за зарплатой.
- Костя, я мечтаю с тобой развестись.
- Но я ведь не женат на тебе, и мы
даже никогда не встречались.
- Вот-вот, и я о том же!
-Ой, мамочка, у меня воды отошли...
-Петрович, твоя 74-летняя мамка из
другого города не приедет, чини
раковину!
-Я хочу сверху!
-Петрович, капитан "Метеора" - я,
а ты стоишь с канатом у люка!
- Костя, я мечтаю с тобой развестись.
- Но мы ведь не женаты, и даже никогда не встречались.
- Вот-вот, и я о том же!
Странно от православных слышать "бенедровцы". В православии Бандера - обычное имя, а про Степана Бандеру не считается,
что "онпомогалфашистам". С тем же успехом иудей может сказать "нитаньяхувцы".
Сильнейший приворот на богатство для мужчин:
"Положите на ночь под подушку свой хер и никогда его оттуда не доставайте".
Разбился ан-2 ввс эстонии. Больше у убогого чухонца нет ввс.
После этого врезался в трамвай заз-1102 милиции эстонии.
Так погибли убогие чухонские менты.
Узнав об этом, застрелился министр НАЦИ-анальной обороны эстонии.
И теперь у убогого чухонца нет патронов.
Совок, 1979-80 годы.
Иностранец ловит такси во львове:
-Шеф, в церковную лавку пятидесятнического пастора Принципа.
-Нэмае такого попА.
-Но вы, русские, сами говорили - у нас в СССР в принципе всё есть.
Иванко - добрый и отзывчивый труженник.
-Почему Запад отмечает Кристмас?
-Пробовали туда распространить рождество, в итоге совок распался.
Вот такой он, "дедушка" Ленин...
Раздел для общения, споров и обмена мнениями между собой на любые темы (модерация минимальна, счётчик сообщений отключен)

Ответить

Поиск в теме…
Сообщений: 22 • Страница 1 из 2 • 12
Сообщение Esto » 27.11.2008, 18:51

Источник(вообще, сайтик довольно интересный, полазайте по нему): http://www.gulag.ipvnews.org/article20080110.php

Ленин - палач русского народа и обычный педераст+++++++++++++++писали демократомонархистосионоподпиндосники, которые
Великого Ленина ногтя не стоят. Но, как говорил православный поп, "я слушаю своё сердце, свою душу. А слушать пуделей
демократии, которые лают на мёртвого льва - не хочу."++++++++++++++++++кстати, памятник власову с трехцветными флагами -
под Нью-Йорком красуется. Не вру.
На что мне дочка отвечает,что в садике дети говорят,что подарки родители приносят. И деда мороза не существует. +++++++++++++дедаМорозанесуществует??!! РПЦ головного мозга, не иначе!!
Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да, фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил.
— Как это?
— А я у него спросил — сколько стоит
Настенька на ночь, а он сказал — сто
рублей. Сразу видно, что с Говерлы —
цен-то московских ни хрена не знает.
Новый русский спрашивает у кукушки:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
— Много, много, только отпусти горло.
1995-96 годы. Хорватские дети - деду Морозу:
-Дедушка Мороз, а подарки?
-А подарки - только тем детям, которые хорошо кушают...

Вчера<< 25 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.06:
- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
Рейтинг@Mail.ru