18 ноября 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПоходила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща…
©
©
Жители Швеции стараются дышать через раз, чтобы не расстроить Грету выдохом углекислого газа.
После того как Трамп предложил Эрдогану сделку на 100 миллиардов долларов за отказ Турции от С-400, Зеленский заявил, что Украина готова отказаться от С-400.
Евреи подарили миру множество научных открытий. Но поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию.
Парочка идет по темному двору. Вдруг выскакивает огромная собака свирепого вида. Парень оцепенел, а девушка говорит: «А, это соседский пес, он меня знает. Не бойся!»
Парень: «Я собак не боюсь. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это себе!»
Девушка: «Уже заметила. Давай зайдем ко мне. С родителями познакомлю. Чайку попьем. Штаны сменишь…»
Парень: «Я собак не боюсь. Я вообще ничего не боюсь! Заметь это себе!»
Девушка: «Уже заметила. Давай зайдем ко мне. С родителями познакомлю. Чайку попьем. Штаны сменишь…»
Наша система правосудия напоминает уродливое дерево с гнилыми корнями и кривыми ветвями, на котором маникюрными ножничками постригают листву, чтобы придать кроне благообразную форму.
- Шоу-бизнес, в чём твоя беда?
- Дают не тем… и не туда.
©
- Дают не тем… и не туда.
©
Загадка:
"Незваный гость, обычно приходящий ночью".
А) вор,
Б) обновление Windows 10
"Незваный гость, обычно приходящий ночью".
А) вор,
Б) обновление Windows 10
11
Всё шло по плану, но Соколову когда он подходил к Мойке в голову пришла мысль реконструировать картину "Переход французов через Березину"...
12
Любовь - это как тепло, которое ты отдаешь другому, чтобы согреться самому.
13
Слово "митинг" в русском и английском означает примерно одно и то же: собраться всей толпой и чесать языками вместо работы.
- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.
- Цены, сынок.
- Вы делали рекламу современного телевизора, преимущества которого видны даже на старом?
- Да, есть такой опыт. А что вы рекламируете?
- У нас офтальмологическая клиника.
- Да, есть такой опыт. А что вы рекламируете?
- У нас офтальмологическая клиника.
- Ты зачем привела на наше свидание мужа?
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.
- Он объяснил, что на улице темно, и я могу заблудиться, к тому же, по его словам, кто-то же должен держать свечку, чтобы ты не промахнулся.
Таиландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены.
"Чем мы хуже Нафтогаза Украины?" - заявили они.
"Чем мы хуже Нафтогаза Украины?" - заявили они.
20
А вы заметили, что все святые и архангелы изображаются то с мечом, то с копьём.
И только черти в аду - с тризубом.
И только черти в аду - с тризубом.
21
Украинские СМИ:
"Трамп играет с огнём.
Зеленский может не дать согласия на его поездку в Москву на 9 Мая."
"Трамп играет с огнём.
Зеленский может не дать согласия на его поездку в Москву на 9 Мая."
22
Средние века подарили миру инквизицию и романтическую любовь.
В вечной любви клялись люди, век жизни которых составлял в среднем чуть за 30.
В вечной любви клялись люди, век жизни которых составлял в среднем чуть за 30.
Установлено: «Мерседес Бенц 380 SL» с открывающимся верхом возбуждает эротические фантазии женщин с открывающимся низом.
Первая леди Украины появилась на обложке журнала "Кривой Вог"
25
У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.
Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: "Оптимистично!"
Продавец: "Оптимистично!"
28
Самый смешной анекдот за 16.04:
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.