Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 октября 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Предлагаю борцам с глобальным потеплением устроить ознакомительные экскурсии в Якутию.
Посмотрят своими глазами на глобальное потепление...
Дресскод : -непременно в шубе из искуственного меха и на электромобиле.
Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- А что такое "бикини"?
- Ничего, - отвечает мама, чтобы уйти от необходимости объяснять.
- Почти ничего, - отвечает папа.
- Вот раньше был Распутин, сейчас Путин, а ещё через 100 лет кто – Ин?
- Всё верно – китаец.
©
Она была настолько сексуальна, что даже расстройство у нее было сексуальное
Когда включаешь телек, а там почему-то не показывают, как лоснящийся от удовольствия Греф сидит на авансцене очередного экономического форума и вещает с видом мессии, невольно охватывает паника: неужели в мире произошло что-то настолько страшное, что нарушился привычный, каждодневный ход событий?
- Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
- Губу.
- Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
- Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
- А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.
Программа пребывания А. Шварценеггера в Питере:
1. …
2. Поговорить.
©
Вот бы офигел Юрий Долгорукий, окажись он в сегодняшней Москве в какой-нибудь Курбан-байрам…
9
В СМИ публикуют стенограмму телефонного разговора президентов США и России.
После взаимных приветствий и первой реплики Путина Трамп отвечает: "Да, Великий учитель!"
Не сделал сам, помоги другому.
Загадка: Черное, белое и голодное?
Ответ: Население Зимбабве.
Фея прилетала к послушной девочке из сказки, а фей - к противному мальчику из шоу-бизнеса.
– Сколько феминисток нужно чтобы поменять лампочку?
– Это вопрос с подвохом. Феминистки не могут поменять ничего.
На озвучку сказки взяли порноактрису, и теперь многие хотят "вдуть" Бабе-Яге.
Неплохо было бы Соловьеву оформить новую заставку для своей вечерней тв-передачи - поставить припев новой песни Гребенщикова про мудозвона. Это был бы единственный правдивый элемент данного мудозвонства.
16
- Правительству совсем делать нечего: второй иностранный язык в школах вводят.
- Да просто они хотят, чтобы все поскорее уже уехали и не мешали им спокойно...работать.
После песни "Вечерний Мудозвон" Борис Гребенщиков и его творчество стали моментально понятней миллионам людей. Ведь многие до недавнего времени считали, что в песнях БГ нет смысла. Лишь один человек так и не уловил смысла песни- тележурналист Владимир Соловьёв. Он вначале решил, что песня посвящена Ивану Урганту, потом подумал, что Владимиру Зеленскому. Какие ж тугодумы встречаются на просторах Италии!!!
18
Трампампушечка – сувенирная копия Царь-пушки, подаренная чете 45-го президента США русскими оружейниками
©
Навальный возглавил администрацию отдаленного села в северном регионе.
Через месяц пишет в Москву: « 1. За короткий срок нам удалось победить коррупцию, провести честные выборы, внедрить современные стандарты управления, устроить эффективную конкурентную среду, создать благоприятный инвестиционный климат, привлечь инновационные технологии. 2. Срочно шлите еду и дрова!»
-Я быстрее всех в мире могу считать.
-Ну давай проверим. Сколько будет 548 – 255 и разделить на 4?
-22
-Хах. Не правильно!
-Зато быстро.
Вечерний мудозвон - когда любишь поглощать спагетти в Италии, а потом вываливать их в виде лапши на уши голодных россиян.
22
Россиянин подал в суд на Apple за "доведение до гомосексуализма". Подать что ли в суд на PornHub за доведение до рукоблудия?
23
Альтернативные слоганы популярных радиостанций:

Ретро FM – Проверь – насколько ты старый!
Юмор FM – Переключи на Камеди…
Радио Jazz – Вы ещё не уснули…
Эхо Москвы – Нам Путин разрешил!
Камеди радио – Переключи обратно.
Радио Шоколад – Для дам... И сочувствующих…
Rock FM – Ничего нового
Радио Монте-Карло – Элита, ёпт!
Русское радио – Всё будет хорошо!
Новое радио – Всё будет хорошо!!
©
На чемпионате России по прыжкам через жопу чиновники победили спортсменов.
Лучше балета может быть только кордебалет.
- Нет, мне животных дома заводить категорически нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла.
- Как это она сдохла?
- А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
- А теперь, дорогие телезрители, с погодой на выходные дни вас познакомит Грета Тунберг.
От звонка до звонка тянутся уроки в колонии для несовершеннолетних.
29
- Я обычно открываю горячую воду и держу под ней банку с мороженым. А затем ещё и ложку над конфоркой нагреваю. Так мороженое от краёв отходит, и его подцеплять легче.
---------
- Воспользовался твоим советом. Когда нагревал ложку, зашёл батя. Пришлось съездить в наркодиспансер.
Вот ты заснул и тебе все равно – вспоминают ли о тебе хорошо или плохо, как там себя чувствуют твои друзья и родные, как там Родина без тебя, обходится - практически все тебе похер. А когда умер, все еще гораздо похерее
- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 3. Нет, 4. А вам это нужно точно знать, или вы просто так спрашиваете? Если точно, то 3,5. Точнее, 3,49. Но, если уж быть совсем точным, то 3,4(9).
Разговор за шавермой.
- Представь, скобари и москали называют женские булки батонами!
Если ты настоящая женщина, живи так, чтобы каждый второй ребенок мог сказать тебе: "Мама!".
Муж с женой в постели. Жена спит, мужу не спится - ворочается с боку на бок...
Жена просыпается:
- Ну что ты все вертишься?! Спи уже!
Муж вздыхает:
- Жизнь такая - вертеться надо!
По магазинам ходить не люблю - сквозь крышу опасаюсь провалиться.

Вчера<< 3 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.12:
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
Рейтинг@Mail.ru