Остальные новые анекдоты

У любителя выпить Петровича из Махачкалы "Волга" каждый день впадает в Каспийское море.

- Вот сказанул! И как прикажешь тебя понимать?
- Лучше никак. А то обидишься.

Карта просрочки «Возмездие» от Почта Банка.
Карта просрочки «Возмездие» - «Отомстите нам».
©

Скоро во всех ИКЕЯХ страны появится новый товар: "Сборная будка для скрытного курения на балконе, с эффектом постепенного рассеивания дыма"...

Я постиг, что Путь Диванного Воина - это бан.

В ситуации «или–или» без колебаний три комменты. Это нетрудно. Исполнись решимости и действуй. Только малодушные могут успокаивать себя рассуждениями о том, что если наезжать, то рано или поздно забанят. Но если человек слился и не забанен, он проявляет малодушие. Он поступает недостойно. Если же он слился и забанен, это истинный Путь Диванного Воина. Если ты каждое утро и каждый вечер будешь готовить себя к бану, и писать так, будто ты уже забанен, ты станешь подлинным диванным воином.

- Девушки, вы когда говорите "В Интернете куча голых баб, зачем тебе мои нюдсы?". Представьте, что парень вам говорит, мол, на улице полно цветов, зачем тебе их дарить? Неприятно, да? Нам тоже!

Любить на расстоянии легко... Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и при этом не свихнуться.

Илон Маск грезит коноплетизацией Марса.

В России создадут аналог космического корабля Илона Маска. Он будет отличаться от оригинала только дырочкой в правом боку.

Эх, каждому бы таланту да одержимость графомана!
© Ц.Меламед

Где тонко, туда и рвутся...

Как нащупать пульс времени? Первым делом следует вытащить руки из карманов.
© Ц.Меламед

Лозунг на плакате с призывом на службу в армию по контракту: " Дело для настоящих мужчин !" А я считаал что это sex .

Тов. Сидоров!
Долго ли вы будете покрывать своим грязным пятном лицо нашего передового коллектива?
© Из стенгазеты

Согласитесь, что из всех домашних дел самое хлопотное занятие - это муж.

- Популярная государственная
лотерея – 6 букв?
- Бюджет?
©

Росгвардейца не тронь, на балконе не кури, так скоро и до туалета доберутся.

- Дай закурить.
- Ты же никогда не курил?
- Теперь назло власти буду.

очень дорогие россияне,

побольше пейте, курите и пользуйтесь приборами с электромагнитным излучением!

пенсионный фонд российской федерации

«Я знаю точно: невозможное возможно», - голосил со сцены Дима Билан. Однако свист публики даже его заставил понять: невозможное невозможно – в звездюлю пьяная звездюлина нормально петь не сможет…

Вот говорят, в СССР были только галоши. А вот эффективных менеджеров не было. Были-были. Только тогда их называли по-другому – расхитители государственной собственности. И награждали не орденами-медалями, а путевками в солнечный Магадан.

Платье с вертикальными полосками очень стройнит женщину, но особенно эффектно будет смотреться это платье, когда одна из полосок будет чёрного цвета, а полосок другого цвета не будет вообще.

По телевизору идёт реклама шуб.
Диктор ..."а еще одеться по королевски можно в КРЕДИТ"...

Только в России футбольный комментатор во время игры при счете 2:0 в пользу противника может сказать:"Ничего страшного".

Интересно, а запрет курения на балконе на частные дома распространяется?

Пока еще не запрещено на балконе загорать нагишом, пользуйтесь моментом.

- Да будет слово ваше: да, да; нет, нет; а что сверх этого, то от лукавого.
- А вы точно бизнес-тренер ?

В России запретили охоту на белого медведя, зато разрешили собирать валежник.

не спрашивай, по ком звонит бубен...

Вчера у нас в городе прошла благотворительная акция "День борьбы с западными санкциями" для детей из детских домов и малоимущих семей. Под девизом "Дави их, блядь!" детям показали, как уничтожают 20 тонн свежих фруктов, овощей и других санкционных продуктов.
А после, всем выдали по 400 граммов гречки и календарик с Президентом!

Правительство провело оптимизацию медицины. Её я прочувствовал на своей шкуре. Теперь думаю как оптимизировать свои налоги.

Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо, полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.

Вы все еще не любите суффиксы? А они как валерьянка! Измена! Добавляем суффикс - изменение. И на душе спокойнее ;)

Женщины бывают настоящие, неустойчивые и падшие, мужчины — настойчиыые, недостойные и ...со стояком.

- Блин, жена задолбала - всё время ворчит: "Не ссы в раковину, не ссы в раковину...".
- Да это она от зависти.

Каждый мечтает красиво провести жизнь, но... её не проведёшь!

Меняю молодую жену с небольшим пробегом, на 11 iphone 256 Гб.

В новый iPhone добавили вторую симку, чтобы коллекторы не названивали на основной номер.

А у того якутского шамана нет случайно брата, который может решить пойти другой дорогой?

- Эх, хорошо сидим ! А давайте еще по одной ... Фуу, вещь ! Что я хотел спросить, хотел же ... А-а, насчет пакта.
- Какого пакта, господин Макрон ?
- Этого, ну, который в 39-м был ... Вспомнил. Господин Лавров, Вы за кого, за Молотова или за Риббентропа ?

А у нас все правосудие "криворучное"?

Существуют периоды весеннего и осеннего обострения психических заболеваний.
Интересно, по какому признаку выбраны периоды сессий госдумы?