Общий выпуск

Основное различие между хорошим и плохим заключается в том, что слишком хорошо не бывает, а слишком плохо бывает и ещё как бывает.

Всё-таки странный этот форум «Россия-Африка», проходящий в Сочи. На нём Путин учит африканцев, как держать народ в чёрном теле.

Что-то в этом мире идет не так, если медицина творит чудеса, а маги и чародеи лечат людей!

Говорят, что самый сильный любовный приворот делается на крови из месячных. Но практика показывает, что на их отсутствии приворот ещё сильнее.

В рамках форума Россия-Африка, Путин предложил открыть в России канал "Зимбабве Тудей".

Особый цинизм кражи Россией американских гиперзвуковых технологий заключается в том, что русские спёрли единственный экземпляр всей технической документации, не заморачиваясь на ее копирование.

Мусор

Раньше у нас была одна партия, теперь – один президент.

Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором его обязательно сп@здят.

Так говорил Заратустра на семинаре сценаристов НТВ.

Полицейский автобус – это тоже общественный транспорт.

Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают.

Прочитал про "озоновую дыру". Нет, я понял, она от протекшего фреона в холодильниках, холодильники находятся в Антарктиде (поэтому там так холодно и есть "озоновая дыра") и куплены пингвинами (там нет других покупателей). Но почему у белых медведей все в порядке?

С Леной плохой секс до свадьбы сменился никаким после.

ДВЕ СУДЬБЫ.

Кони в яблоках –
НОРМАЛЬНО.
Гуси в яблоках –
ПЕЧАЛЬНО.

В связи с массовой утечкой персональных данных Сбербанк уволит десятки клиентов.

- Почему африканцам долги простили, а россиянам нет?
- У нас прощают только на кладбище.

- Популярная лотерея – 9 букв…
- Коррупция?
©

-что общего у российских топовых футбольных клубов и гламурных жён?
-и те и другие требуют на содержание огромных денег,от вложения которых владельцу нет никакого толку
-а чем они различаются?
-расставаясь с клубами их владельцы,не остаются без штанов

Я принципиально не матерюсь, но моя фамилия Бляхер.

Британские ученые доказали, что дурная слава их бренда - дело рук профессора Мориарти!

Глубину души легче всего оценить, плюнув в неё.

Вы даже не представляете, как сложно выбрать преемника тому, у кого… преемницы!
©

СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ ЗА 9 ТЫСЯЧ. Объявление на Авито.

Элегантная ПЕПЕЛЬНИЦА ИЗ ДУТОГО МУРАНСКОГО СТЕКЛА, легко помещается в дамскую сумочку, не занимает много места в квартире, всегда нарядна и прекрасна и не храпит.

Как применять маленькую ПЕПЕЛЬНИЦУ ИЗ ВЕНЕЦИАНСКОГО СТЕКЛА.

1.Чтобы обрести счастье в личной жизни.

-Если стоять возле бизнес-центра Москва – Сити и задумчиво стряхивать пепел с в собственную пепельничку из настоящего МУРАНСКОГО СТЕКЛА, в отражении её полированных боков можно увидеть будущего супруга.

-ПЕПЕЛЬНИЦА ИЗ ВЕНЕЦИАНСКОГО СТЕКЛА очень сексуальна. Самый красивый и богатый менеджер офиса непременно станет вашим, если поглаживать её наманикюренными пальчиками томно переводя взгляд на объект своей страсти.

-Используйте пепельничку вместо хрустального шара при гадании на суженного – ряженного.

2. Чтобы иметь стройную фигуру.

-Пепельничка никогда не использовалась по прямому назначению и находилась в коллекции «ВЕНЕЦИАНСКИЕ ВАЗЫ», поэтому вы можете приспособить её под элегантную тарелочку и отмерять свою норму калорий. В этом случае, вы всегда будете в центре внимания и сохраните прекрасную фигуру и здоровье.

3.Чтобы обрести известность.

-Достаньте пепельничку в компании и приложите к уху вместо айфона. Вы услышите в ней романтический шорох прибоя, и мгновенно станете звездой любой вечеринки.

-Держите пепельничку перед собой вместо планшета в вагоне метро и задумчиво вставьте в рот не зажженную сигарету, вероятно в тот же день вы превратитесь в звезду Ютюба

4. Эксклюзивность и достоинства ПЕПЕЛЬНИЦЫ ИЗ ВЕНЕЦИАНСКОГО МУРАНСКОГО СТЕКЛА.

-Такой пепельнички нет и не будет ни у кого из подруг, потому что она изготовлена в Италии в 60-70 годах прошлого века и вероятнее всего раза в два старше вас. Но при этом достойно выглядит, так что в любой компании вы будете единственной и неповторимой, а это привлечет к вам удачу и много денег.

Кроме того.

Пепельничка никогда вас не подведет и не превратится в тыкву после полуночи. И в другое время тоже не превратится ни в огурец, ни в кабачок, и даже в баклажан. Вы всегда в ней можете быть уверены.

Когда годы не красят, их подкрашивают ©

В нашем ТСЖ все продумано, все для жильцов. И даже в лифте всегда есть туалетная бумага.

Если нет мужчины - заведи кота.
Если нет женщины, - заведи кошку.
Ничего не изменится, но жизнь наполнится смыслом...

Есть мнение …
(по поводу дискуссии о «путинизме»)

Засели в кремлёвской обители
Сурков и другие «мыслители»,
Как «государственные деятели»!
Они, как «путинизма» … сеятели,

Двадцать лет под «крышей дома своего»
Пытаются слепить вождя из … ничего!

Акындрын – 24.10.2019

Если крыша поехала с превышением скорости - добра не жди.

КАЖДЫЙ ГОД.

Каким был идиотом,
Я год тому назад.
Как оглянусь о, ужас!
Я сам тому не рад.

Вот так не торопливо
И плавно жизнь течет
И я, плыву по жизни
И так вот, каждый год…

Скажи-ка, дядя, ведь не даром?..

Житель Челябинской области засудил соседку за курение на балконе. А если бы вернули смертную казнь, то и застрелил бы.

2019. запрет курения на балконе.
2020. запрет выпить в гараже.
2021. запрет п....ь в туалете.

Петрович знал, что жена от него никуда не денется, потому что в отличие от старых «Жигулей», за нее не дадут даже 50 тысяч.

"Золотая молодёжь" — позолоченные души, твердолобые мозги, иступленные сердца,
нефильтрованый базар.

НЕ КАК НЕ УГАДАТЬ.

В семействе нашем,
Я один страдаю.
Чего на ужин хочешь, -
Говорит жена?

Так, каждый вечер,
Беспокоится она,
Но я вот, столько лет,
Ни как не угадаю.

Я далек от того, чтобы осуждать Грету. Была уже в истории одна больная девочка, обращавшаяся с алармистскими, обличительными проповедями к взрослым. Звали ее Жанна д’Арк.

Беседуют два инженера - москвич и ленинградец.
- Ну, я питерский интеллигент, меня из себя вывести сложно.
- Сейчас проверим: подъезд, бордюр и шаурма!

Если во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- поверье ей, с этого момента вас ждут худшие годы вашей жизни!

Когда безвозвратно пропали деньги в банке,я не вопил Господу "За что?",
я просто спросил "Почему так много?"

Быстренько родился. Быстренько в детский сад походил, потом быстренько 10 лет в школе, 5 лет в институте. Потом быстренько 40 лет на производстве. Не задерживаемся на пенсии, не задерживаемся… Быстренько полежал на диване за всю жизнь, быстренько попялился в ТВ, повспоминал промчавшуюся жизнь и мелькнувшее счастье, любимую женщину, детей, внуков. И на кладбище… быстренько… Короткометражка…

Чаще всего афоризмом, "Оговорка по Фрейду", пользуются его потенциальные пациенты.

Доктор- маммолог весь рабочий день мнет сиськи.

Не Гринпис, а дефицит и карточная система, только и смогут спасти экологию на земле.

Чтобы испытать счастье - женщина выходит замуж....
А мужчине что надо для счастья??? - конечно развод.

- Чем от тебя пахнет? Ты что, ел лук?
- Нет блять, я из него стрелял.

В половом вопросе Петрович находился в квантовом состоянии. Он немного спал с женой, немного, с подругой жены, немного с соседкой, немного, с подругой соседки и при этом, стыдно сказать, иногда занимался рукоблудием...

Мышеловка тоталитарной власти запасного выхода не имеет. Ник Синявин

Почему потеют подмышки – понятно, но почему потеет лысина?

Новый телесериал "Дылды" - о трудовых буднях работниц секс-шопа

Неудобно только ёжика рожать больно колючки страсть как мешают.