Общий выпуск
10.09.2019, Остальные новые анекдоты
- Скажите, а можно хранить все яйца в одной корзине?
- Ну, если у вас корзина полна долларовыми купюрами, то можно. Хотя с другой стороны, если у вас полная корзина баксов, нахрена вам вообще яйца?
10.09.2019, Остальные новые анекдоты
10.09.2019, Остальные новые анекдоты
-Гносеологическая онтологичность перцептуальной хернотроники.
-И что это значит?
-Первые три слова из словаря, а последнее - мой посильный вклад в развитие философии.
10.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.09.2019, Остальные новые анекдоты
10.09.2019, Остальные новые анекдоты
- Почему отшила, она сказала: "Гуляй, Вася!", а я - не Вася.
10.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Это, как сухарики со вкусом бекона.
10.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.09.2019, Остальные новые анекдоты
10.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.09.2019, Остальные новые анекдоты
- Так это одно и тоже.
10.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.09.2019, Стишки - основной выпуск
Нету счастья больше, друг,
Чем дизлайкнуть весь Ютуб!
10.09.2019, Стишки - основной выпуск
что все хотдоги наш макдак
готовит лишь из самых лучших
собак
10.09.2019, Стишки - основной выпуск
Красногорск - это сила!
Это первый райцентр,
Где метро проходило!
10.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.09.2019, Остальные новые анекдоты
- Служи заочно.
- Интересно, а вечернее отделение там есть?
10.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.09.2019, Стишки - основной выпуск
Голосуя бюллетенем кем-то меченым.
Полжизни отдам я только за то,
Чтобы быть тобою незамеченным!
10.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Никаких кред.
10.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.09.2019, Новые истории - основной выпуск
10.09.2019, Стишки - основной выпуск
потом другого и еще
в итоге удалив все зубы
казбекам даже с лошадьми
10.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.09.2019, Остальные новые анекдоты
10.09.2019, Новые истории - основной выпуск
Мне понравился следующий. На фото симпатичная девушка с выдающимся бюстом. Ниже текст: 24 года, рост 168 см, вес 56 кг. Подарю тебе неземное наслаждение. Приеду, куда скажешь. Буду ласковой и послушной - только не обижай. Фотка моя, не салон.
Хм, интересно. Звоню. Грубый женский голос отвечает: - Привет, ты откуда?
Я немного опешил. Такие вопросы мне задавали в 80-е годы, когда я заходил в "чужой" район. Но я быстро адаптируюсь и пытаюсь шутить: - Ну оттуда, откуда и все. А вот процесс, который происходит до этого меня весьма интересует, поэтому и звоню тебе.
Девушка: - Мужчина, Ты не понимаешь вопрос или не умеешь читать? В каком городе ты находишься?
Я начинаю сомневаться в возрасте этой грубиянки, а также в том, что она - ласковая.
Спрашиваю: - А у тебя есть возможность быстро приехать в любой город? Я возле города N, километров примерно 10-12.
Девушка: - Смотри. Час у меня стоит 70 баксов. Я живу недалеко от вокзала. Хочешь - приезжай.
Я: - Ты же пишешь, что можешь сама приехать?
Девушка: - Сбрасывай предоплату за мою работу и такси, только тогда приеду.
Ну и что мы имеем? Есть барышня непонятно какого возраста и внешности, которая взяла фотку молодой девушки из социальных сетей ( эх, знала бы та девушка, что она умеет делать). И еще отправляй деньги ей на карту. Выиграть крупную сумму в лотерею наверное больше шансов, чем ее приезд.
Меня начинает раздражать этот лохотрон. Говорю: - Послушай. Когда мне привозят пиццу или суши, то я плачу по факту поставки. Давай и с тобой так договоримся?
Девушка: - Ну вот и чпокай свою пиццу! И кладет трубку.
Я офигеваю. Неужели спрос на ее услуги такой огромный, что можно вот так просто отшивать клиентов? Или за летний период столько заработала, что можно уже и забить на работу до следующего сезона? Я за 5 минут превратился из похотливого самца в злого госслужащего, который сейчас позвонит этой даме и строго спросит: - Женщина, Вы заплатили налоги???
И тут я под ее объявлением замечаю отзыв некого мужчины под ником "Разоблачитель качества услуг. Не позволь ее легкому поведению стать для тебя тяжелой проблемой".
Он пишет: - Я приехал к ней. Она была такой нежной и ласковой, что мне показалось, что мы знакомы всю жизнь.
Да ну? Cпрятала тебя от полиции или не била по голове сковородкой? Мужик, что ты пишешь? Хотя, что еще писать ее сутенеру.
Ввел запрос "Спутницы в городе K", затем "спутницы в городе T". Везде есть фотка этой девушки. Значит телепорт все-таки существует))).
Ладно, пойду я загорать и купаться в море. Это будет гараздо полезнее для здоровья. Иду по коридору и слышу приятный женский голос: - Молодой человек, у Вас не будет случайно штопора, открыть бутылку вина?
Смотрю на нее. Женщина 30-35 лет. Светлые волосы, голубые глаза. Ехидная улыбочка.
- Конечно есть. Давайте открою Вам бутылку. Мы знакомимся. Пьем за здоровье, красоту и хороший отдых. Затем собираемся вместе пойти на пляж. Вроде вижу ее первый раз, а такое впечатление, что знакомы всю жизнь.
Нежная и послушная? Поживем - увидим.
10.09.2019, Новые истории - основной выпуск
Недавно я был в Москве и ходил в театр, спектакль смотреть. Кресла в театре красные и неширокие, с откидным сиденьем. Слева от кресла, указанного в моём билете, сидела очень полная и очень культурная дама. Она показывала чуть менее полной соседке снятую на телефон картину московского художника Одноралова, в то время как проекция её бедра опускалась далеко за границы разумного. Вследствие чего правая ляжка упомянутой дамы вступила в плотный контакт с сиденьем моего кресла, как только я попытался его опустить. Сиденье застопорилось, не дойдя и до половины прямого угла. Дальнейшее надавливание привело бы к сжатию большого куска жировой прослойки. Не было возможности и вернуть сиденье в изначальное положение. В задумчивости я шевелил сидением. Тем временем, нервные окончания насыщенного жиром эпидермиса доложили обстановку в мозг, и дама, сочтя моё желание справедливым, продемонстрировала лояльность: стала сдвигать правую ляжку влево. Но успеха, увы, не последовало, поскольку слева самым естественным образом находилась левая ляжка, ничуть не меньше размером, а зазор между ногами, удачно от меня скрытый, скорее всего, отсутствовал или был выбран сразу и безрезультатно. Дама осознала тщетность прямолинейной тактики и добавила новый элемент — стала морщить ляжку, надеясь таким образом перераспределить жировые объемы, сделав горизонтально ориентированный в разрезе овал вертикальным. Усилия прилагались большие, о чём свидетельствовало искажение лица гримасой и тихое постанывание. Сиденье, однако, никуда не двигалось. Тем временем на сцену вышли актеры и стали что-то говорить, сзадисидящие культурные москвичи неприветливо зашипели. Дама стонала и гримасничала, морща ляжку, я, присев на корточки, как ручку взрывного механизма из окопа, продолжал тянуть сиденье вниз. Было понятно, что, стоит мне сильно отжать дамино бедро свободной рукой, и проблема уйдет в прошлое, но рука моя каменела от одной мысли о подобном контакте.
Ко всеобщему ликованию, соседка дамы, чуть менее полная и, видимо, весьма решительная, уцепилась обеими руками за пресловутое стегно и потянула на себя изо всех сил — сиденье наконец-то опустилось. Публика и артисты облегченно вздохнули. Заиграла музыка. Я, как мог, устроился в кресле, слева было горячо.
Исходя из того, что полутонная корова вырабатывает три киловатта тепла, дама, весом килограмм сто двадцать, должна вырабатывать порядка семисот ватт, если, конечно, плотно поела перед спектаклем, в чем я не сомневался. То есть, мне предстояло смотреть пьесу, прислонившись к полотенцесушилу средней мощности и крайне неудачного дизайнерского решения.
К счастью, спектакль был увлекательным, и уже к десятой минуте меня перестали занимать и горячая дама слева, о которой шла речь, и сисястая блондинка справа, о которой и речи быть не может.
©СОК
10.09.2019, Новые истории - основной выпуск
10.09.2019, Новые истории - основной выпуск
– Первый раз в жизни жалею, что не мусульманин. Овод, сука, кусил… Прямо в шкурку.
10.09.2019, Новые истории - основной выпуск
Приехала в гости жены старшая сестра. С высшим образованием а дура дурой. А гонору как у английской королевы.
Летом дело было. Она просит показать ей в Москве что нибудь интересное.
Вот я и повёз их в Серебряный бор.А что приведу на нудистский пляж не сказал.
Приехали а там можно через дыру в ограде попасть сразу на нудистский пляж прямо в самую середину.Тогда ещё не как сейчас ограждения было вшивое пролезть можно. Вот я с этими двумя дурами и пролезли через дыру и оказались прямо посреди пляжа. А там как раз играли в волейбол люди ходят лежат голые почти все. Мужики у кого есть что показать голые а некоторые в плавках. Тёлки голые бегают . Мои куры как увидели так и опешили. Жена на меня куда ты привёл пошли отсюда. В Москве это в порядке вещей . А жены сестра незамужем и видно до сих пор настоящих голых мужиков не видела. У неё дар речи пропал.
- Придётся нам через весь пляж к выходу идти.
Так и пошли через весь пляж. Я смотрю обе морды красные и по сторонам зыркают.
Больше они меня показать в Москве что нибудь интересное не просили.
А я жене подкалываю видила на пляже а ты явно прогадала.
А сестра дева вековая больше никогда и не увидит не говоря о том что бы попользоваться.
Мне кажется я всё сделал правильно.. Будет чего вспомнить.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.