Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Российские СМИ растиражировали сенсационную новость о том, что россиянка, бывшая военнослужащая армии ДНР Боня рассказала о документе, который якобы ей самой довелось увидеть у приехавшей в Донецк семейной пары. Бумага, якобы подписанная президентом Украины Петром Порошенко, давала разрешение приезжим занимать любой понравившийся им дом в городе. А если в нём проживали люди, приезжие могли взять их себе в качестве «рабов» или «рабочих».
- Ну, наверное, это стандарты Европы, — заключила Боня.

Российские "Известия" пишут что жителям России угрожают смертельные тропические болезни, переносчики которых распространились вдоль всего Черноморского побережья страны и в Крыму и могут в дальнейшем переселиться в Центральную Россию. Отмечается о семи заболевших лихорадкой на Кубани. Угроза распространения тропических болезней может быть гораздо масштабнее, поскольку если комар — переносчик смертельно опасной болезни укусит хотя бы одного туриста, эпидемия может охватить целый регион. Насекомые мигрируют на север из-за глобально потепления. В РФ они размножились на юге, а теперь продвигаются в Центральную Россию. Укусы этих комаров могут привести к лихорадкам Денге, Чикунгунья, Зика, а также жёлтой лихорадке. Причем, подчеркивают врачи, все эти болезни смертельно опасны, и для них характерно быстрое распространение. Помимо этого, комары могут переносить личинок нитчатых червей, вызывающих серьёзные поражения внутренних органов у людей и животных.
«Мы не боимся этого бактериологического оружия НАТО!» - делают вывод "Известия".

Официальный представитель МИДа России Захарова официально станцевала лезгинку на молодёжном форуме «Машук-2019» в Пятигорске. Ей подтанцовывал её шеф по МИДу Лавров, армянин по национальности, который знает толк в лезгинках!
Это не первое подобное выступление Захаровой на публике. В 2016 году она станцевала калинку на саммите Россия — АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) в Сочи.

«Мы договаривались низкооплачиваемых как-то поднимать: социальную сферу — образование, в здравоохранении — нянечки, работники низкого звена. Они же тоже люди, надо их поддерживать как-то».
А.Лукашенко

Насчет национальных отношений. Вы когда-нибудь слышали, чтобы
про нарушение правил говорили "группа литературных немцев",
"выполячить", "литвить"? А про негров, цыган, евреев?
Вот тот-то!

Элли, несомненно, умница.
Только умница после строк:
"Мы в город Изумрудный…
дорогой трудной, дорогой не
прямой"" смогла обойтись без
слов "нудной" и "ху*ней".

Кстати, до "Одэссы2мая2014" была грозненская синагога,
в которой сожгли заживо 234 еврея (почти всё еврейское
население Грозного). Это была крупнейшая антисемитская
трагедия в Европе после Второй Мировой.
Вот только она была совершена обласканными Западом (пиз)дудаевцами. Поэтому
о ней стараются не вспоминать.

- Доктор, здравствуйте! О, сосед, что ли? Ты же с первого подъезда?
- Так точно, постоянно спать не даёшь людям. Что беспокоит?
- Да я раздражительный стал, чуть ли не трясёт всего уже, эпилепсии ещё не хватало! И слышать хуже стал! Что со мной, какой диагноз, а, сосед?
- Сабвуфер, 7 лет.

- А почему Митрохина зарегистрировали?
- Чтобы французам сказать, какие у нас справедливые суды и торжество демократии.

- А как я пойму, внучок, что это кандидат от Единой России?
- Так его портрет будет у вас на районе висеть на всех столбах и урнах!

Поколение собак родившихся и выросших при Сталине стало родоначальником поколения собак родившихся при Путине.

На Руси три формы гражданского общества:
община, партия и баня.
Но народу нужны Церковь и государство.
И баня как форма их светского взаимодействия.

Пользуясь случаем, хотелось бы сообщить всем случаям: случайтесь, не бойтесь - очень аккуратно пользуюсь.

Перелистал по пьяни свою телефонную книгу и почему-то захотел всех послать нах...

- Что такое "армянское радио"?
- Это "Голос Армении" на русском языке.








Примечание для редактора: подавляющее большинство читателей прочтёт как "Голос Америки" и долго будет недоумевать: в чём фишка? )))

- Вовочка, сколько будет дважды два?
- МарьИванна, ну что вы всё глупые вопросы задаёте? Один, конечно. Внедорожник.

Размер госказны - это столько...
- сколько займёшь (Штаты),
- сколько заработаешь (Китай),
- сколько не унесёшь (Россия).

В конкурсе на звание Величайшего Болтуна-Соплежевателя Всех Времен и Народов безоговорочную победу одержал Ф.М. Достоевский.

В России возникли серьезные проблемы с производством танка «Армата». Даже те, кто его собирает, не верят, что это танк.

Россия запустила в космос робота Фёдора, который научился говорить «Поехали!». А, вообще, в России любой может стать роботом, если ему скажут: «Надо, Федя, надо!»

- Сулико, наш мир черножоп.
- Почему?
- Анусы никто не отбеливает.

«Сталин принял Россию с голой жопой, а оставил с порванной.»
(Чурчиль)

Рой Джонс - самый лучший российский боксер в мире!

В начале 2000-х Путин говорил, что нужно повысить зарплаты таможенникам и правоохранительным органом чтобы они не брали взятки.
Теперь они берут взятки при больших зарплатах.

Второй за день самолет «Уральских авиалиний» совершил экстренную посадку.
Пора уже "Уральские авиалинии" переименовать в "Уральские пельмени".

Кокорин и Мамаев в колонии сыграли футбол.
А чё мешало на воле это делать?

За стол переговоров сели россиянин Хохлов и украинец Москаленко.

- А когда начнётся новый 16-й сезон телепрограммы "Рассмеши Комика"?
- Когда в программу Зеленский вернётся...

Настоящие мужчины играют в хоккей, а ненастоящие гоняют голубей!

- Изя, ты где был?
- У Абрамовича, украл наши посеребряные ложечки обратно.

Российская сборная по футболу подобна плохим танцорам. Им тоже яйца мешают.

ЖЖ:

xxx: Ёлки, КАЖДУЮ неделю пост про Алису Селезнёву! Я не пойму: тока я один в детстве не дрочил на неё?
ууу: Да. И пока не начнёте уже, эти посты будут продолжаться.

Оказыватся у правительства планы на четырехдневную рабочую неделю не на следующий месяц и даже не на год!Вспомнил!Мы это уже в школе проходили.Персонаж Гоголя--Манилов!Дмитрий Анатольевич!Это фантазии!А как же текущая работа?

- Владимир, здравствуй, рад тебя видеть, говорят, у тебя проблемы.
- Нет, Эммануэль, у меня нет никаких проблем.
- А что это у тебя с руками ? Они испачканы в чем-то красном.
- Это просто кровь

Прочитав топ-20 анекдотов за год, можно сразу понять, насколько высоко наша страна приподнялась с колен.

Миша долго гордился тем, что может играть на рояле ногой. Но Сёма его переплюнул.

Все извращения на свете начались с того, что кто-то стал писать справа налево.

Сегодня сосед в три часа ночи разбудил меня, постучав в двери и спросив – Это не ты не даешь мне спать?

США планируют открыть генсонсульство в Гренландии.Это первый шаг к отжатию острова,возьмут за сравнительно небольшие деньги.Майданчик,печеньки с чаем ну все надеюсь поняли.

Одна молодая, симпатичная женщина присмотрела дорогое, красивое платье в магазине, и никак не могла накопить на него. Его купила себе её подруга, и она одолжила его у неё, чтобы надеть на какую-то важную встречу. Потом это платье у неё куда-то пропало, но она нашла его, в комнате сына, с пятнами определённого происхождения, и сказала сыну:
- да, ты явно на нём не селёдку ел. Я тоже на него долго дрочила!

Одна молодая, симпатичная женщина одолжила платье у подруги, на свидание, а когда подруге оно понадобилось и она к ней пришла чтобы его вернуть, увидела что на нём какие-то пятна. Провинившаяся подруга:
- прости, я всё отстираю, не успела просто!
Подруга ей:
- видимо свидание прошло успешно!?

Одна девушка слушала в наушниках песни своего любимого исполнителя и мастурбировала закрыв глаза, а когда закончила увидела перед собой свою маму! Она маме:
- ты давно здесь!? Я же просила стучать!
Мама ей:
- ты в своих наушниках ничего не слышишь!

Однажды мать не могла найти пестик из ступки, для приправ, на кухне, спросила у дочери не видела ли она его. Дочь ей отвечает:
- знаешь мам, не знала как тебе сказать, в общем я увлеклась, он во мне.
Мать ей:
- быстрее собирайся к гинекологу, освободим мой пестик, и твою ,,тычинку"!
Дочь:
- мам, я же ещё девочка, в смысле девственница! Пошли к проктологу.

Три подруги отдыхали в загородном доме без мужиков, потом решили пойти в сауну, две пошли, а одна не захотела, потом передумала и тоже пошла, заходит, а они там сексом занимаются, она ошарашенно смотрит на них, а они оправдываются:
- ты не подумай мы не лесби, это секс по дружбе! Просто Танька показала какой у неё большой клитор, мы подумали ,,нормально ли это!?", померились ими, действительно у неё больше, мы решили ,,не пропадать же добру!", попробовали и у нас получилось! Хочешь она и тебя!?

Две подруги обсуждали всякие пошлости и одна говорит:
- есть такая сексуальная практика когда две девушки пёздами трутся! Никогда не понимала, неужели от этого можно получить удовольствие!?
Решили попробовать! Попробовали! Одна говорит:
- ух, всё, поняла!
Вторая:
- сейчас, ещё чуть-чуть, вот-вот, ух, я тоже поняла!

У двух девочек-подростков зашла речь о мастурбации, одна говорит:
- а я не умею!
Вторая ей:
- да как можно это не уметь!?
И решила её научить, подсказывала ей, показывала на себе, потом решила показать на ней, говорит:
- давай я тебе своей рукой покажу как надо! А потом ты сама попробуешь!
Помогла ей своей рукой, всё получилось! Потом та попробовала сама, опять не получилось. А на следующий день , та у которой не получалось звонит той которая умеет, и говорит:
- я тут одно видео посмотрела. В общем нам надо встретиться, ты должна мне помочь!

Подруга подарила мужу своей подруги на день рождения силиконовую женщину, секс-куклу. Сказала:
- вот, если захотите секса втроём ко мне не обращайтесь, сможете справиться без меня!
Положили её, а спустя какое-то время муж приходит домой, а жена с этой куклой сексом занимается, увидела его и говорит:
- всегда хотела узнать что такое ,,трибадизм", вот узнала!

Российские СМИ сообщают, что Д.Медведев попал в топ-5 мирового теннисного рейтинга.
Огромный прогресс! Ведь ещё недавно Д.Медведев увлекался бадминтоном!

В Минске задержан юрист, который помогал фирмам уклоняться от уплаты налогов.
Юрист – выпускник Академии управления при президенте…

В официальной выписке из Росреестра о недвижимости имя и фамилия президента РФ Владимира Путина изменены на Игорь Петрович Сергеев-Градский.
Личный автомобиль президента России «Запорожец» не изменён.

В России ВВП (не Путин!) на душу населения в минувшем году составил $ 10,2 тыс., в Польше — $ 14,2 тыс. Швейцария в 2018 году достигла показателя $ 83,58 тыс.

Ночь. Дед с бабкой в постели. У деда ничего не получается. Дед:
- Блин, Путин хренов!
- Господя, Путин то тута причём?!.
- Бардак! При Сталине такого не было!..

Хорошо там, где нас нет, зелёных быдло-гибридов.

В Госдуме компетентно заявили, что пожaры в Сибири, а также ливни в Иркутской области и в Москве вызвaны aтaкой климaтического оружия Зaпaдa против России.

«Это новейшая российская ракета "Лошара".
Я вам про неё мультик показывал...»

Две подружки устроили друг другу эротическую фотосессию, разделись и фоткаются, одна нагнулась и говорит:
- сними меня сзади!
Та сняла, первая посмотрела и говорит:
- вот распечатаю, подрочу на свою фотку, а то на зеркало уже надоело!
Вторая в недоумении, не зная что сказать, спрашивает:
- как!? Зачем!? Почему!?
А первая ей объясняет:
- в зеркале ракурс один и тот же.

Одна подруга предложила другой пофоткаться голышом, пофоткались. Рассматривают фотки, та которая предложила говорит:
- всё-таки какая ты сэкси! Так и хочется как-то воспользоваться твоей красотой! Распечатаю твои голые фотки покрупнее!
Вторая спрашивает:
- зачем!?
Первая отвечает:
- мой сын давно тебя хочет, дам их ему, пусть на тебя подрочит!

Приходит как-то одна подруга в гости к другой, дверь ей открыл сын подруги, сказал что мама в своей комнате отдыхает, она зашла к ней в комнату без стука и пожалела об этом, увидев свою фотографию в полный рост и мастурбирующую на неё подругу! Она опешив спрашивает:
- почему, на мою фотографию!?
А та ей отвечает:
- потому что на свои уже надоело!

Мать несколько раз заставала сына трахающего то диван, то кресло, то подушку, и в очередной раз застав его за подобным занятием взяла его член, начала ему подрачивать, и говорит:
- на сколько я знаю вот так это делается, а ты, если не знаешь как обойтись без посторонних предметов, узнай или спроси как! Вот так, а теперь сам!

Однажды мать предложила сыну презервативы, а он говорит:
- да мне не надо, у меня и девушки-то нет.
А она ему:
- возьми, я знаю что тебе надо, потому что я стираю твои трусы и простыни! Дрочи в них!

Мать и дочь дома ночевали одни. Среди ночи дочь услышала как мать странно стонет, в своей комнате, в ней проснулось какое-то извращённое желание подстонать, она начала мастурбировать и подстанывать. А утром мама спрашивает её:
- почему ты стонала сегодня ночью!?
Дочь отвечает:
- да, ногу разминала, залежала наверно. А ты почему?
Мать:
- тоже разминала, размяла, полегче стало. Сегодня, наверно, тоже поразминаю, если хочешь в это же время поразминай свою! Постонем, опять, как вчера, не в одиночку разминать интересней!

Мама с сыном пошли к её подруге, которая давно ему нравилась. В ванной из корзины с грязным бельём он нашёл, и стащил, её кружевное боди, и принёс домой. Спустя какое-то время мать нашла это боди накрахмаленным, в его комнате, и сказала:
- надеюсь она не догадалась куда оно делось, и возвращать как-то глупо, оно дорогое, постираю и оставлю себе!

Две подружки решили нарядиться на костюмированную вечеринку в Мальвину и Артемона. Примерили костюмы, и Мальвина говорит:
- по-моему ты переигрываешь! Что ты делаешь!?
Артемониха:
- вживаюсь в образ, трахаю твою ногу!

Две подружки разговорились о самоудовлетворении, узнали что обе пробовали тереться о мягкие предметы, подумали что о человеческое тело, из-за определённой упругости приятнее, решили попробовать потереться друг о друга, попробовали, одна говорит:
- да вроде ничего особенного.
А вторая:
- не распробовала, надо повторить.

Дочь застала маму пересматривающую видеозапись своей победы на конкурсе красоты, и мастурбирующую при этом. Мать заметила её и говорит:
- прости, я первый раз так, вспоминаю одни приятные моменты из жизни, и воспроизвожу при этом другие приятные моменты в жизни. Обычно я нормально, как и все, дрочу на порно с трансами и животными!

Бестужев: - Анна, я бросил пить!
Анна: - Лучше бы, Павел, ты врать бросил!

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: - Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места. Фермер опять: - Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места. Фермер продолжает: - Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный. Фермер: - Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: - А чего это вы коня называли разными именами ? - Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул

Бестужев спрашивает:
- Анна! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, милый, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что Бестужев спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

-Половина правительства - жиды.
-Тоже мне, открытие!
-Не, но я не понимаю… Как это -
не признавать Иисуса?
-А, ты в этом смысле!

Несколько меньше ненависти испытывал бы г-н Шендерович к г-ну Путину, если бы не поперли его с телевидения.

Это же надо, как Мэрия Москвы хорошо спелась – в её хор не вписываются голоса оппозиционеров.

Соловьёв в очередной раз вещает в утреннем эфире с пустого стула напротив Анны Шафран, в то время как его бренное тело отбывает один из обязательных по условиям его вида на жительство 182 дней в Италии.

Июнь 2014 г.
Кандидаты от "Единой России" одержали победу на выборах мэра и думы города Тулун.
Март 2018 г.
75,53 процентов избирателей Тулуна прогоосовали за Путина.

Новое в медицине!
СМИ:"Без хирургической помощи жители Нижнего Тагила не останутся», — заявил «URA.RU» Константин Шестаков, пресс-секретарь министерства здравоохранения Свердловской области"после массового ухода врачей.
Я полагаю,что операции теперь буду выполнять ПРЕСС-секретари! Всех пациентов- под ПРЕСС!
Какая прелесть эти чиновники вообще,и от медицины-в частности!
Пенсионер.

Новая традиция Гражданской авиации -- награждение экипажа перед взлетом

Украинцы обиделись на атамана Вовчика.Они ожидали увидеть его на валосипеде а тут кортеж из двадцати машин.Он слуга своего народа и это не украинский.

Почему в России редко сажают чиновников? Сажают только жадных,остальные отстегивают наверх.

"TVP Info: польский политик обвинил Лаврова в фальсификации истории Второй мировой"

У любого может быть своё мнение.Вот,например моё! Поляк неправ-Как можно фальсифицировать то,чего вообще не было!

Самое удивительное в партийной системе то, что в ней хорошо знают только лидеров, а не друг друга.

Скажи мне "Хрю!" и я скажу, кто ты!

Размер госдолга США - это их долги за демократию, кредит на которую им выдали инвесторы.

Больше всего парламентов в России, поэтому правильнее называть все вместе субъективной парламентской федерацией.

Объявление!
Ставлю противоугонку на любые виды детских и взрослых самокатов(на подшипниках,электрические,бензиновые и самодельные деревянные)!С гарантией! Не дорого!

Господствующая партия.

Счастливые женщины худеют, думая.

Новости МВД. Двоих полицейских в Екатеринбурге задержали за изнасилование девушки, совершенное прямо в служебной машине. Слуги государевы решили покуражиться с гасбарбайтершой из Казастана, но сауну давно и упорно разрабатывали их более честные коллеги.

Реклама достала всех. Но в последнее время рекламщикам видно самим она надоела. Поэтому они добавляют в неё сарказм. Например крем "Буренка" предлагают женщинам попробовать раз в жизни. Продать машину на Car Price - это просто смешно. Ждём новых откровений.

- А давайте все завтра в знак протеста против полицейского насилия напишем заявления по собственному желанию и не будем работать на этих гадов! - призывал безработный Василий из Сызрани, потягивая утром пивко на диване.

*утин - *идер, который *е*ёт Роиссю вперде!

Доярка, накачавшая губы ботексом, пала жертвой ошибки племенного быка...

Трамп отменил встречу с премьер-министром Дании. Из-за отказа обсуждать продажу Гренландии

Самый короткий анекдот на "Анекдот.ру": "Опять?!"

В России всегда все кругом виноваты, кроме себя. Выходит, что число виноватых, как и не виноватых, равно численности населения.

Сибирские леса горят. Одни летают на самолете и снимают кино про поджигателей с их джипами, но не могут их преследовать и ловить, так как у них нет ресурсов. Другие летают на вертолете и у них ресурсы есть. Но они брызгают на все это сверху святой водой и молят бога, чтобы погасло.

Культурный ► Культура
МультиКультурный ► Мультура
Культур-мультур
Всё давно придумано

Аэрофлот возмутился стоимости обслуживания в аэропорте Саратова. Пассажиры предложили Аэрофлоту не летать с пустым бизнес классом.

Атаман Вовчик обещает выплачивать пенсии гражданам Израиля.Но грошей нема и выплата будет черноземом.

Одна девушка-подросток готовилась на костюмированную вечеринку, или утренник. И решила переодеться в Ким Кардашьян. Вместе с мамой они сделали большую поролоновую попу, потом она куда-то пропала, девушка нашла её в комнате младшего брата, и спрашивает у него:
- что ты с ней делал!? И почему в ней дырка!? Ты что трахал мою попу!?
Он:
- не твою, а Ким Кардашьян!
Она:
- надеюсь она полезет в стиральную машинку!

после участившихся демонстраций видео с улиц наших городов наши пропагандисты так и будут утверждать всему миру,что медведи у нас по улицам не гуляют?

Грустное.
У меня крепнет уверенность, что если у нас появится фашизм без свастик, немецкого языка и "Мессершмитов-109", а в остальном точно такой же, как году в 42 на оккупированных территориях (даже с бронемашинами "Тигр"), то русские его не опознают.