Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Бестужев влетает в бар с пистолетом в руке и кричит:
- Я убью каждого, кто спал с моей Анной!
Из дальнего угла:
- Ваше благородие, патронов не хватит!

-Какая разница между первоклашкой и взрослым?
-Первоклашка думает, что в России ужасные ДОРОГИ, а взрослый -
знает, что в первую очередь ужасная ЗАРПЛАТА ДОРОЖНИКАМ.

-Созерцание В.И. Ленина в Мавзолее - единственный случай,
когда "в гробу видела!" говорится не только в положительном,
но и в почтительном контексте.

Девушка хлопочет над Бестужевым:
- Ты где руку отморозил, Павел?
- Да, с похмелья, Анна, пиво в морозилке искал...

Запад СССР.
Под Новый Год в еврейской семье раздаётся стук в дверь...
- Кто там?
- Это мы, ОУН-УП... тьфу ты, дед Мороз и Снегурочка!

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Хмара Коля.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он работает на катке, асфальт укладывает.
- А где?
- На кладбище.

Зеленский позвонил Путину и, представьте себе, дозвонился! Они вежливо поздоровались, общение было ознакомительным, недолгим и прагматичным.
Пранкер Вован взял на себя ответственность за звонок Путину.

Последний батька Европы…

Президент Украины Зеленский заключил пари с мэром Днепра Филатовым: 14 сентября будет открытие моста через реку Днепр, в противном случае мэр уйдет в отставку.
Первой по мосту проедет колонна из 35 грузовых автомобилей, за рулём будут строители моста. За руль одного из обычных КамАЗов сядет президент Украины и скажет:
- Поехали!

Вице-премьер Гордеев запретил уничтожение пригодных в пищу импортных санкционных продуктов. Его поддержал Совет при президенте по развитию гражданского общества и правам человека.
Первые партии «санкционки» уже завезли в Кремль…

«Знаете, я, когда увидел “Чёрный квадрат”, сразу подумал: мне бы так, как великим творческим людям, понимать этот “Чёрный квадрат”, а так я радуюсь вместе со всеми и думаю, что это действительно великое творчество!»
А.Лукашенко.

Полузащитник ЦСКА Влашич описал Россию одним словом:
«Россия — это жопа!»

Президент Украины Владимир Зеленский заявил, что ради прекращения войны, начатой Россией против Украины, он готов общаться «с чёртом лысым».

Плывет по Балтике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: Герои Соцтруда, девушки - красавицы-настеньки.
Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:
- Товарищи, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Товарищи, в оригинале наше судно называлось Советским!

Анна: - Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
Бестужев - Всё равно.
- Павел, я ухожу от тебя!
- А плохая?

- Подруги, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Он тупица и урод.
- Ну а хорошая?
- Я вышла замуж!

Доктор Траубе Анне:
— Анна, у меня для вас хорошая и плохая новость.
С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Болезнь назовут именем вашего мужа...

- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке
ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

- В Украине свобода слова: любые могут рассказать анекдоты "про хохлов",
и им за это ничего не будет.
- А тем, кто рассказал?

-В СССР свобода слова. Каждый может рассказать анекдоты про Чапая -
и ему ничего не будет.
-А тому, кто рассказал?

Школа готовит нас к жизни, как улица готовит к урокам.

Да фигня это - отецтотктовырастил… Так у некоторых, выходит, отец - улица?

- Мама, можно я займусь с Фимой любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Изя!

- Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!

Пьяный Бестужев спрашивает:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, Павел. Я Анна!

Бестужев:
— Анна, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!

Мужчина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

Бестужев уехал на курорт. Через неделю Анна шлёт СМС.
- Как отдыхается? Как погода, как море?
Бестужев:
- Не знаю… Отстал от экскурсии на винзаводе…

Подходит к кровати Бестужева:
-Всё пьёшь, Павел?
-Нет, Анна - я душу дезинфицирую.

Подходит к Бестужеву.
- Ты что вчера делал, Павел?
- Пил, Анна.
- А что вчера было?
- Деньги.

Поддатый Бестужев заходит в автобус и садится.
Кондуктор: - Господин прапорщик, а за проезд?!
- О! За проезд!

Повысить престиж службы в органах можно по-разному,
например, в порнографическом материале "Начало и конец" кобылица обращается к жеребцу:
- Вы меня уже насилуете?
- Подождите, я давление меряю.
- Хрр... Хрр...

Счётная палата выяснила, во сколько обошлись водяные брызги.

Жаль, что Россия так и не удалось спасти Югославию от лап НАТО, ведь теперь из-за этого в Словении ВВП в 2,5 раза превысил российский.

Конечно Гварамия не будет сам мочиться в вино, но беда в том, что всегда найдется какой нибудь полудурок, который примет его слова как руководство к действию!

- Как думаешь, если Америка нападет на Иран, что будет?
- Ну, Иран – крепкий орешек. Отпор будет серьезный. Может, америкосам даже заднюю придется включить.
- А если им помогут союзники? Литва, Эстония, Латвия, Грузия, Болгария…
- Давай смотреть правде в глаза – в этом случае Иран обречен. И агония будет недолгой…

УВАЖАЕМЫЙ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ,
МИЛОСТИ ПРОСИМ К НАМ!!!!
Черви

- Дмитрий Сергеевич, почему Путин так ненавидит грузин, он что, не смотрел "Мимино" ?
- Владимир Владимирович 10 раз смотрел "Мимино" но так ни чего и не понял

Очень хочется понять,почему почти всё население не может оторваться от экрана,когда с помощью детектора выясняют кто,когда и где сделал непризнанных детей каких-то тусовочных личностей.
Полагаю,что лучше и полезнее таким же способом выяснять кто,когда и где украл огромные народные деньги.И куда спрятал! Это гораздо важнее для население страны! И чтобы одновременно детектор лжи показывали на экране.
Причём,список этих субъектов известен всему народу. И сразу звонки в редакцию (по ходу просмотра).

А вы помните как Айболит вел переговоры по освобождению детей?
Добрый доктор Айболит
К Тане-Ване подбегает,
Таню-Ваню обнимает
И злодею Бармалею,
Улыбаясь, говорит:

«Ну, пожалуйста, мой милый,
Мой любезный Бармалей,
Развяжите, отпустите
Этих маленьких детей!»

Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
«Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!»

А бедные дети под пальмой лежат,
На Бармалея глядят
И плачут, и плачут, и плачут!

Вдруг откуда-то шакал

На кобыле прискакал:

«Вот вам телеграмма

От Гиппопотама!»



«Приезжайте, доктор,

В Африку скорей

И спасайте, доктор,

Наших малышей!»



«Что такое? Неужели

Ваши дети заболели?»

«Да-да-да! У них ангина,

Скарлатина, холерина,

Дифтерит, аппендицит,

Малярия и бронхит!

Приходите же скорее,

Добрый доктор Айболит!»

«Ладно, ладно, побегу,

Вашим детям помогу.

Только где же вы живете?

На горе или в болоте?»



«Мы живем на Занзибаре,

В Калахари и Сахаре,

На горе Фернандо-По,

Где гуляет Гиппо-по

По широкой Лимпопо.

А это точно телеграмма, а не телефон? Как звери слышат Айболита и отвечают ему?

- Ты кто по профессии?
- Винодел!
- Тогда я – самогоновар!

Украина выбрала Зеленского.
Грузия пойдет еще дальше, пробьет дно и выберет Габуния.

Олигархи хотя бы налоги платят, а оборотни-миллиардеры в погонах - пользуются льготами.

Теперь грузинское вино будет ослиной мочой разбавляться 7

— Ну, дети, хором: три-четыре...
— ...метилен-ди-окси-мет-амфе-тамин!