-Так... Что это - рвотный порошок? А у нас - вечер шансона!
Нельзя приносить свой!
12 июля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияИ сторож-дед сказал, берданкою грозя:
У нас Высоцкого - "Антисемиты", знаете? - концерты.
Ну, так что извините - со своим порошком рвотным
К нам нельзя.
У нас Высоцкого - "Антисемиты", знаете? - концерты.
Ну, так что извините - со своим порошком рвотным
К нам нельзя.
Я обязан жизнью В.С. Высоцкому. Когда я попал в ДТП, то
пролежал в коме, пока медсестра не включила
"Москва-одэссастюардесса". Я встал и вырубил.
пролежал в коме, пока медсестра не включила
"Москва-одэссастюардесса". Я встал и вырубил.
Коцерт Асмолова сорвался из-за сильных холодов. В
который раз дед Мороз встаёт на защиту Советских людей.
который раз дед Мороз встаёт на защиту Советских людей.
-И глядишь, не возник бы культ личности,
И войны может не было бы...
-Ученик Тальков, садитесь - два!
Репортаж с урока истории.
И войны может не было бы...
-Ученик Тальков, садитесь - два!
Репортаж с урока истории.
Едет в автобусе девушка с котёнком, и нежно гладит его.
Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень
хотел быть на месте этого котёнка!»
Девушка: «Вряд ли вам этого будет дальше хотется,
ибо мы едем на кастрацию».
Рядом сидит молодой человек, и говорит: «Я бы очень
хотел быть на месте этого котёнка!»
Девушка: «Вряд ли вам этого будет дальше хотется,
ибо мы едем на кастрацию».
Я медленно вхожу в тебя… в тебе так тесно и жарко,
что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь
в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя — утренний
новосибирский троллейбус!!!
что я не могу даже пошевелиться… и вот я уже раскачиваюсь
в такт твоим движениям… о дааа! Я люблю тебя — утренний
новосибирский троллейбус!!!
Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе…»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»
Кореец: «давай не будем говорить о футболе…»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали!»
Кто любит слово "варварство", пусть вспомнит Библию
с её Содомом и Гоморрой.
с её Содомом и Гоморрой.
-Я выпускаю газы…
-Метеоризм?
-Да нет, на автозаводе в Нижнем Новгороде работаю.
-Метеоризм?
-Да нет, на автозаводе в Нижнем Новгороде работаю.
Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— А у тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Разговор в детском саду:
— А моя мама такая трусишка, такая трусишка!
— С чего это ты взял?
— Как только папа уезжает в командировку, она боится спать одна
и уходит к соседу.
— А моя мама такая трусишка, такая трусишка!
— С чего это ты взял?
— Как только папа уезжает в командировку, она боится спать одна
и уходит к соседу.
— Дедушка Хаим Моисеевич, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
— Ну не то чтобы сбил. Скажем так: присвоил себе половину топлива.
— Ну не то чтобы сбил. Скажем так: присвоил себе половину топлива.
Анна дала Бестужеву… Нет, не подумайте - яблоко.
Бестужев съел его и спросил:
— Где взяла?
— Да там — в саду нападали.
Бестужев выглянул в окно — в саду лежало еще несколько яблок
на падали.
Бестужев съел его и спросил:
— Где взяла?
— Да там — в саду нападали.
Бестужев выглянул в окно — в саду лежало еще несколько яблок
на падали.
— Анна прогуливалась по улице Мариегамна.
— Вдруг она увидела собаку, которая подняла ногу у дерева.
— Анна узнал бы эту ногу из тысячи, это была нога Павла Бестужева.
— Вдруг она увидела собаку, которая подняла ногу у дерева.
— Анна узнал бы эту ногу из тысячи, это была нога Павла Бестужева.
Проходя по улице Мариегамна, Анна подняла глаза.
Это были глаза Бестужева.
Это были глаза Бестужева.
-Раскололся! - подумала Анна, поднимая череп Бестужева.
— Ваше благородие! У Анны двойня! — вбегая в комнату Бестужева,
сообщает доктор Траубе.
— Странно... Ведь я переспал с ней всего один раз. . .
— подумал Бестужев.
сообщает доктор Траубе.
— Странно... Ведь я переспал с ней всего один раз. . .
— подумал Бестужев.
Посадив Анну в машину, Бестужев с облегчением сказал:
— Ну вот и всё, теперь можно трогать!
— Ого, потрогав, сказала Анна.
— Ну вот и всё, теперь можно трогать!
— Ого, потрогав, сказала Анна.
Бестужев зашел в кабинет к Траубе и отбросил копыта.
— Вы бы тут еще рога набросали! — сказал полковой доктор,
сморщившись.
— Вы бы тут еще рога набросали! — сказал полковой доктор,
сморщившись.
— Каждый год, 23 февраля, Бестужев любил напиться водки
и упасть на пол.
— Водку он предпочитал «Столичную», а пол - Анну.
и упасть на пол.
— Водку он предпочитал «Столичную», а пол - Анну.
Встретив жандармов, Бестужев выхватил шашку и закричал: “Порублю!”.
Жандармы скинулись по рублю и убежали.
Жандармы скинулись по рублю и убежали.
Мюллер вызывает Штирлица. — Штирлиц, где вы были в 1938 году? — С вами, шеф, в Испании. — А в 1928 году? — С вами на КВЖД... — А в 1918 году? — Василий Иванович? — Петька... - А в 1826 году? -Анна... - Точно, Павел Бестужев!
— Бестужев вошел в положение Анны.
— Затем вышел и поставил ее в другое положение.
— Затем вышел и поставил ее в другое положение.
— Конец, — подумал Бестужев.
— Зато какой, — подумала застенчивая Анна.
— Зато какой, — подумала застенчивая Анна.
Анна варила раков. Раки покраснели. — Декабристы! — обрадовалась Анна.
Бестужев мылся в бане.
— Добавьте—ка мне еще пару! — крикнул он.
— Хорошо, ответил служащий, и запустил к Бестужеву Анну с подругой.
— Добавьте—ка мне еще пару! — крикнул он.
— Хорошо, ответил служащий, и запустил к Бестужеву Анну с подругой.
Один студент программист запустил изучение языка Java, так сказать, положил на него Python.
Встречаются два фсбшника.Один другого спрашивает:
-А ты за Путина голосовал сколько раз?
-А ты за Путина голосовал сколько раз?
Афганская примета:"Просыпал героин - к ссоре"*
_______________
*-Афганистан является самым крупным за последние десятилетия мировым производителем опиума и героина
_______________
*-Афганистан является самым крупным за последние десятилетия мировым производителем опиума и героина
-Что в основном делается в сфере здравоохранения США с тех пор, как Трамп пришел к власти?
-ObamaCare пытаются заменить на Tramp`sHair.
-ObamaCare пытаются заменить на Tramp`sHair.
Страшно подумать, но подавляющая часть населения нашей страны делится на две большие группы:
на ватников и навальников.
на ватников и навальников.
Приходит сын с серьгой в ухе к отцу ватнику. Отец говорит:-Уши прокалывают из мужиков только пираты, геи и казаки. И если я сейчас выйду на улицу и там не будет твоего корабля или на худой конец бойфренда, то...
С каким волнением я прочитал новость "Эксперты ОЗХО выедут для проверки факта химической атаки в Думу, почти полностью разрушенную в боях с террористами", а потом оказалось, что Дума сирийская да и вообще это название города.
-А ты знаешь как заинтриговать дебила?
-Да, поставить ограничение по возрасту 18+.
-Да, поставить ограничение по возрасту 18+.
-Какая проблема больше всего расстраивает современную молодежь?
-С торрентов пока еще нельзя скачивать еду и одежду.
-С торрентов пока еще нельзя скачивать еду и одежду.
Столько есть советов для девушек, как избежать изнасилования. Интересно, хоть в одном говорится: "Повернитесь к насильнику и скажите громко и отчетливо: - У меня триппер!"
В связи с появлением услуги каршеринга предлагаю следующие слова:
каршерно, каршерный...
каршерно, каршерный...
Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.
Если вдвшник послал нах:
С места не сойдешь - огребешь.
На вдвшника прямо пойдешь смерть свою сыщешь.
Нах пойдешь, целым уйдешь.
С места не сойдешь - огребешь.
На вдвшника прямо пойдешь смерть свою сыщешь.
Нах пойдешь, целым уйдешь.
Присяга Путина должна была закончиться словами: ... и пока смерть не разлучит нас.
Как-то раз ученики вывели своего гувернера Жульена Сорейля из себя, и тогда он воскликнул: - Я вашу мамку ипал!
От создателей сериала The walking dead:
Новый сериал по мотивам книги "День Триффидов" - The walking plants.
Новый сериал по мотивам книги "День Триффидов" - The walking plants.
“Maggi на второе”
Смауг - magi на второе или туда и обратно.
Смауг - magi на второе или туда и обратно.
Вышел из тюрьмы уголовник, встретил женщину на улице и говорит:- Будьте моей! У меня 10 лет не было секса!
Мимо проходит школьник:-Слабак, у меня целых 16!
Мимо проходит школьник:-Слабак, у меня целых 16!
Иной раз смотришь видео на youtube и думаешь: - Я на это не подписывался!!!
Я с девушками всегда на вы, потому что у меня их много.
Блондинка Анжела, услышав фразу "Что посеешь, то и пожнешь", посеяла кошелек и стала ждать, что из этого выйдет.
-Чем я тебя породил, тем я тебя и убью!-сказал Тарас Бульба прицелившись.
У Путина нет аккаунта ни в Facebook, ни в Twitter, а месседжи ему пересказывает секретарь пурги и песков.
Почётный президент «Формулы-1» Экклстоун сообщил, что хотел бы, чтобы Путин правил «Формулой-1». Из России пришёл ответ, что Путин уже правит одной формулой - C2H5OH.
Российские политики озадачены, что президент Украины Владимир Зеленский на совещании выпил воды. Как говорится, в пьянке замечен не был, но жадно пил холодную воду.
Состоялась встреча Папы Римского с Паханом Питерским.
Самый популярный запрос россиян в Яндексe:
«Как грузин оскорбил Путина?»
«Как грузин оскорбил Путина?»
Российский телеведущий Соловьев обозвал держимордой президента Украины Владимира Зеленского.
Президент Украины Владимир Зеленский никак не обозвал Соловьева.
А вот другой российский телеведущий Ванька Ургант обозвал слова Соловьева соловьиным помётом.
Президент Украины Владимир Зеленский никак не обозвал Соловьева.
А вот другой российский телеведущий Ванька Ургант обозвал слова Соловьева соловьиным помётом.
Депутат Госдумы космонавтка Серова заявила:
- С борта космической станции невооружённым глазом мне довелось увидеть, как рвались бомбы и снаряды на территории Донбасса и Луганска. Всем понятно, что украинские военные, среди которых много выходцев из Донецка, не будут стрелять по своим семьям. Обстрел ведут заезжие «отпускники»-оплаченцы, которым за «участие в боевых действиях» платят в два раза больше.
- С борта космической станции невооружённым глазом мне довелось увидеть, как рвались бомбы и снаряды на территории Донбасса и Луганска. Всем понятно, что украинские военные, среди которых много выходцев из Донецка, не будут стрелять по своим семьям. Обстрел ведут заезжие «отпускники»-оплаченцы, которым за «участие в боевых действиях» платят в два раза больше.
Когда Путина скинут с трона, нынешние «верные» шавки Киселёв, Соловьёв, Скабеева и др. первыми начнут задирать ножку на старичка-слабачка.
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Бандеры Степана Андреевича?
- Нет, это квартира Рабиновича Соломона Израилевича.
- Извините, это 123-45-67?
- Нет, это 123-45-68.
- Надо же! В седьмом знаке ошибка, а такой эффект!
- Алло, это квартира Бандеры Степана Андреевича?
- Нет, это квартира Рабиновича Соломона Израилевича.
- Извините, это 123-45-67?
- Нет, это 123-45-68.
- Надо же! В седьмом знаке ошибка, а такой эффект!
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика»,
я не имела в виду дворника дядю Хмару, насмерть сбитого «Волгой»
раввина, которого видела во время утренней пробежки.
я не имела в виду дворника дядю Хмару, насмерть сбитого «Волгой»
раввина, которого видела во время утренней пробежки.
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя как минимум
тридцать шестая операция... Должна же когда-нибудь получиться!
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя как минимум
тридцать шестая операция... Должна же когда-нибудь получиться!
Всех трупиков патологоанатом Мойша называл ласково - котиками.
Потому что у них носики холодные.
Потому что у них носики холодные.
Дядя сказал, что тот, кто не кушает - не вырастет. И в подтверждение своих слов забил насмерть
5-летнего племянника.
5-летнего племянника.
Анна, любовница Бестужева, гуляя по тонкому льду,
обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче,
чем снизу.
обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче,
чем снизу.
Бригадиры грузчиков Аэропорта, уверенно вошли в список Форбс.
65
Желающие заниматься йогой бесплатно в течении 7 раз в неделю добро пожаловать в московское СИЗО.
66
Люди и логика.
Если разумным существам подарить прекрасную планету ,а они превратят её в помойку,то разве эти существа разумны?
Если разумным существам подарить прекрасную планету ,а они превратят её в помойку,то разве эти существа разумны?
67
Уже можно официально называть Высшую должность в министерствах и ведомствах, не Глава
а ГЛАВАРЬ
а ГЛАВАРЬ
68
Прогресс: Раньше девушка читала книжку ( лузгала семечки) в постели с парнем, сейчас
уткнулась в смартфон
уткнулась в смартфон
69
"Анекдот №1029913
...Подумал о том, как правильнее назвать футбол в женском исполнении, и тут понял: ПИЗДОБОЛ!"
Да любая игра, где есть женщины и мяч - это пиздобол!
...Подумал о том, как правильнее назвать футбол в женском исполнении, и тут понял: ПИЗДОБОЛ!"
Да любая игра, где есть женщины и мяч - это пиздобол!
В мире есть всего три языка (по мнению украинских "инллектуалофф"):
- украинские;
- проукраинские;
- антиукраинские.
А шо?
- украинские;
- проукраинские;
- антиукраинские.
А шо?
71
- Грузинский ведущий обматерил Путина и его родителей !
- Родителей зря
- Родителей зря
Лайфхаки (по-обезьяньему)- это взять хороший инструмент, сварку и болгарку, сначала все распилить, а затем сварить. Получится полное говно, но зато своими руками. Браво.
74
В Минздраве назвали оптимальную дозу употребления молочных продуктов.
А как же доза употребления сосисок, масла, макарон, картошки, яиц и огурцов? Ещё не пора определять?
А как же доза употребления сосисок, масла, макарон, картошки, яиц и огурцов? Ещё не пора определять?
Самый смешной анекдот за 25.04:
CD-диск = компактно-дисковый диск.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.
IT-технологии = информационно-технологические технологии.
VIP-персона = очень-важно-персонная персона.