Общий выпуск

- Я становлюсь все рассеяннее и рассеяннее, - жалуется пациент врачу. - Вы только представьте себе, вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул жене чайной ложкой по голове!

Игра в мяч

шут за углом

Не умру без кэшбэка!!! На похоронах верните два гвоздя из крышки моего кредитного гроба. И-и, две первые лопаты земли в могилу — бесплатно! И тариф гниения повыгодней, и обязательно пакетом, и черви чтоб включены.

Давай пройдемся. Ты ведь ходишь?

Задачка: на берёзе шесть веток. На каждой ветке по 2 груши. Сколько всего груш растёт на берёзе?
Спорим, что первый ваш ответ был - 12?!

- Бэрримор! Что за вой стоит в ПАСЕ??
- Это европейские извращенцы хватают за лобок российского депутата, сэр!

При мойке пола в столовой сломалась швабра. Обратившись с просьбой, швабра была отремонтирована плотником в течение 10 минут.

Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

Соратники Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева в Вашингтон.

Вернулся в Москву и обнаружил, что ребрендинг шарика в им. Пушкина - это нечто нешуточное. Монумент уже стоит в центре зала! Пушкин там неописумо кудряв, юн. Озорно смотрит на прохожих с немым вопросом. Типа, а на хрена его сюда ваще поставили какие-то креативные пидарасы.

А ведь в жизни все взаимосвязано. В огороде бузина - значит, в Киеве дядька. Таинственный лунный свет влияет на рост телеграфных столбов. И как тут не сплестись воедино судьбам международного аэропорта, крепостной деревушки графов Шереметьевых и великого русского поэта.

Я одного не понимаю - почему этот монумент стоит именно в зале Е шарика 2? Предполагаются ли копии во всех остальных терминалах? И доколе вообще ждать, когда главный памятник А.С. Пушкину, верхом на вздыбившемся слоне, с лаконичной подписью "Зураб - Саше", появится там, где он должен стоять - Шереметьево 1, терминал А.

Жена моего делового партнера - женщина мечты для большинства российских мужчин.
Потому что одевается так же как классический высокопоставленный офисный сотрудник - мужчина. Не в плане стиля - а в плане "купила пару хороших костюмов - и хожу в них полгода". Да, вещи дорогие, но формат "просто пройтись по магазинам или купить что нибудь этакое" у неё отсутствует в принципе. В связи с этим гардероб обновляется 2 раза в сезон на четкое количество вещей и больше на эту ерунду время не тратится.
А тут... в общем, старший остался с младшим посидеть. Поиграли, пообедали, младший поспал, и решили поиграть в прятки. Младший несмотря на строгий запрет забрался в шкаф в родительской спальне. Старший же помня запрет даже не пошел его туда искать. А младший растет принципиальным и зашухерился по полной. В результате старшему надоело и он, здраво рассудив "надоест - сам вылезет", пошел смотреть какой-то фильм, оказавшийся ну очень увлекательным.
Смотрел громко, спальня в другом конце квартиры, квартира большая, а дверь в шкафу с одеждой куда залез младший вышла из пазов. И малой оказался в западне. На крики никто не идет, у ребенка паника. В результате когда старший наконец озаботился отсутствием малого, тот был найден зареванным в шкафу на куче маминой одежды, превращенной в один большой ком как после попадания в центрифугу. Да ещё малой мальца обделался на все это хозяйство. Дело было в пятницу вечером, родители вернулись поздно, мама решила разбирать завалы завтра, кинула в постирочную и рухнула спать.
А утром срочный вызов на совещание - экстренная ситуация, проблема федерального уровня, ехать нужно без вариантов.
ВСЯ одежда в непотребном состоянии. На скорую руку не восстановить и не отчистить. Времени 8 утра. Магазины закрыты - выходные. Через полчаса уже нужно быть - благо живут в центре.
Мой партнер в лице ее мужа чешет репу и вдруг кричит:
- Эврика!
- Что?
- Короче я тебе сюрприз приготовил, мне тут платье подогнали крутейшее, но оно не совсем деловое...
- Давай срочно, только бы подошло!
- Вот, оно в моем шкафу висит, бери.
- Вау! Идеально сидит! Так, тут где то был живой после битвы с малым жакетик и образ будет вполне.
- Дарлинг, позволь мне взглянуть!
- Нет времени, вечером посмотришь, все , целую!

Часов в 17 партнеру звонит его друг, работающий вместе с его женой. Ржет в трубку.
- Что случилось?
- Слушай, откуда это платье у твоей жены?
- Я подарил сегодня, а что?
- Ну, как бы тебе сказать, ты в нем жену видел?
- Нет, не успел, а что не так?
- Да нет, все так, все даже очень так, просто мы с утра засели за переговоры, потом приехал глава региона, потом - совсем высокий чиновник заглянул. Все строго, по деловому, ни анекдота, ни смешка. И вот только что мы все закончили, твоя жена встает, жмет руки, поворачивается...
и тут я со стороны главы региона слышу проникновенный вздох, а чиновник мне на ухо говорит: Да, у нашей встречи вышло ТАКОЕ ПРЕКРАСНОЕ ОКОНЧАНИЕ!
P.S. У жены партнера Очень красивая попа и малюсенькие трусики. А платье имеет специфику - после долгого сидения для которого оно не предназначено полностью подчеркивать и открывать в плане прозрачности все эти прелести.

У Зеленского предложили перенести столицу Украины из Киева. Очевидно, в Россию.

Короче под домом сидит соседка - танк. Два метра росточку полноватая такая килограм на двести и ГОЛОС у нее ещё ей надо выступать в программе голос. Сигарет нет иду за ними и тут слышу голос подала на барышню. Всю гламурную в обтягивающем платье до середины бедра. Та выгуливает пару песиков на длинных поводках на шпильках лезет по клумбам и сквозь зубы матерится. Песики пара таких недособак гавкучих пидарасов размером с мой кулак. Танк посадил цветочки под окном. Один пёсик съел цветочек танка, а второй туда насрал (как позже выяснилось ШО было причиной)... ТАНК ОСВЕРИПЕЛ И ПОШЕЛ В АТАКУ. Танк видел и ебал тот Берлин в 44 и трупы в дону в 90... ПРАААСТИТУТКАА!! СУКА СВОЛОЧЬ УБЬЮ! На что красавица оказавшись тупой смела ответить... (тихо) сама ты проститутка. 🙄 Тут шоу с фейерверком под окном у меня... Танком шпильками пидарасами-песиками и по ним УЖЕ предсказывают погоду..... Низко идут к дождю обычно...