Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!
13 июня 2019
Общий выпуск
13.06.2019, Остальные новые анекдоты
Женский бильярд: ловля подвижными лузами беспечно катающихся шаров. В профессиональном - шары соединены попарно, но и лузы пошире.
16
13.06.2019, Остальные новые анекдоты
Брекзит Развод
Британия - Она
ЕвроСоюз - Он
Прожили вместе долго
Можно Британии и на Алименты подать, на противный ЕС
Британия - Она
ЕвроСоюз - Он
Прожили вместе долго
Можно Британии и на Алименты подать, на противный ЕС
26
13.06.2019, Остальные новые анекдоты
США изменили название столицы Украины с Kiev на Kyiv. Стало ближе к Хуев.
39
13.06.2019, Остальные новые анекдоты
Куча денег – это олигарх, а куча и деньги – это когда сторублевкой подтерся.
13.06.2019, Остальные новые анекдоты
Приходит Путин на "Эхо Москвы":
- Я - самый богатый человек планеты. У меня миллиарды наличных всех стран мира, особняки, замки, яхты, самолеты. Давайте я расскажу обо всем в эфире.
Алексей Венедиктов (суетясь вокруг президента):
- Конечно, конечно, проходите, Владимир Владимирович, сейчас и дадим в эфир. На всякий случай, вы трезвый?
Путин:
- А вы?
Венедиктов:
- Я так просто спросил. Прошу прощения. Проходите. Плющев, пошел вон из студии. Я лично буду вести интервью. Итак, дорогие радиослушатели, у нас в студии Владимир Путин, президент России, только что он рассказал, что он - самый богатый человек планеты.
- Еще мне Прибалтика нужна. И Финляндия. Я хочу войти в историю. Украину и Белоруссию тоже захватим. Потом вернем Аляску. А потом приберем к рукам все США.
Венедиктов удрученно молчит.
- Вообще, хотелось бы ядерной войны. Чтобы весь мир уничтожить. Я уже говорил - зачем нам мир без России? И России - звездец без меня все равно. Вот. Все взорвем. И всех.
- И меня тоже?
- И вас... вас особенно.
Венедиктов:
- А можно о личном?
- Да, конечно, можно. Я хотел сначала одну жену завести. Но не смог остановиться на Кабаевой. Слишком хороша, чертовка. Теперь у меня целый гарем. Шестнадцать жен. Не буду же я их представлять публике. Если бы не больная спина, было бы еще лучше. А свою старую жену я упек в монастырь. Вместе с ее новым мужем. Только он там похоронен. А она жива.
- А...
- Двойники? Конечно, меня давно заменил двойник. Я не тот Путин, что был раньше. Я уже третий. Первого и второго убили во время покушений.
- Что вы такое говорите, Владимир Владимирович? - Венедиктов в ужасе. В глазах читается, что президент сошел с ума.
- А что вы про меня всякую ересь постоянно в эфире рассказываете? Говорите хотя бы правду. И хватит приглашать в студию сумасшедших. Бредятину я и сам могу гнать километрами. Все, я пошел, - встает, - у меня дел полно. Еще раз услышу что-то идиотское, разгоню вас к чертовой матери. Не нужна народу такая радиостанция. Даже для выпуска пара из чайника.
Выходит из студии. За ним бежит Венедиктов.
- Не провожайте! - бросает ему Путин. - Меня охрана проводит. А то у вас тут дурдом. Журналистам горло режут. И кто? Израильтяне. Не удивлюсь, если скоро прямо у вас тут Навального завалят. А свалят все как обычно на "кровавый режим".
- Я - самый богатый человек планеты. У меня миллиарды наличных всех стран мира, особняки, замки, яхты, самолеты. Давайте я расскажу обо всем в эфире.
Алексей Венедиктов (суетясь вокруг президента):
- Конечно, конечно, проходите, Владимир Владимирович, сейчас и дадим в эфир. На всякий случай, вы трезвый?
Путин:
- А вы?
Венедиктов:
- Я так просто спросил. Прошу прощения. Проходите. Плющев, пошел вон из студии. Я лично буду вести интервью. Итак, дорогие радиослушатели, у нас в студии Владимир Путин, президент России, только что он рассказал, что он - самый богатый человек планеты.
- Еще мне Прибалтика нужна. И Финляндия. Я хочу войти в историю. Украину и Белоруссию тоже захватим. Потом вернем Аляску. А потом приберем к рукам все США.
Венедиктов удрученно молчит.
- Вообще, хотелось бы ядерной войны. Чтобы весь мир уничтожить. Я уже говорил - зачем нам мир без России? И России - звездец без меня все равно. Вот. Все взорвем. И всех.
- И меня тоже?
- И вас... вас особенно.
Венедиктов:
- А можно о личном?
- Да, конечно, можно. Я хотел сначала одну жену завести. Но не смог остановиться на Кабаевой. Слишком хороша, чертовка. Теперь у меня целый гарем. Шестнадцать жен. Не буду же я их представлять публике. Если бы не больная спина, было бы еще лучше. А свою старую жену я упек в монастырь. Вместе с ее новым мужем. Только он там похоронен. А она жива.
- А...
- Двойники? Конечно, меня давно заменил двойник. Я не тот Путин, что был раньше. Я уже третий. Первого и второго убили во время покушений.
- Что вы такое говорите, Владимир Владимирович? - Венедиктов в ужасе. В глазах читается, что президент сошел с ума.
- А что вы про меня всякую ересь постоянно в эфире рассказываете? Говорите хотя бы правду. И хватит приглашать в студию сумасшедших. Бредятину я и сам могу гнать километрами. Все, я пошел, - встает, - у меня дел полно. Еще раз услышу что-то идиотское, разгоню вас к чертовой матери. Не нужна народу такая радиостанция. Даже для выпуска пара из чайника.
Выходит из студии. За ним бежит Венедиктов.
- Не провожайте! - бросает ему Путин. - Меня охрана проводит. А то у вас тут дурдом. Журналистам горло режут. И кто? Израильтяне. Не удивлюсь, если скоро прямо у вас тут Навального завалят. А свалят все как обычно на "кровавый режим".
13.06.2019, Остальные новые анекдоты
Теперь я все понял! Чикатило был ни в чем не виноват. Все 53 трупа ему менты подбросили.
30
13.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда дерутся две беременные женщины, это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.
Самый смешной анекдот за 18.04:
""Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой."" - он оделся и ушёл в платную поликлинику...