Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 мая 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
С 2020 года бюджет России планировать в полковниках ФСБ.
В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.
Мэрия Екатеринбурга согласилась провести независимый опрос о строительстве храма в сквере, по результатам опроса победила дочь Алсу.
3
- Мыкола,кудысь ты собрався?
- В Екатеринбург майданить! Де моя кастрюля? Нехай и в их буде як у нас - свобода, демократия,голая жопа и гражданьская война! А то 5 лет ржуть над нами,кляти москали!
4
В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.
РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".
Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием.
- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.
Были в Ботаническом саду. Так себе. Ни лука, ни редиски. Ну, сирень цветет, да. Так ей же не закусишь...
9
Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.
10
Ребята, а когда пройдёт мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.
11
Забегает Дейнерис к Джону в комнату:
- Давай ебаться, пока не началось.
Ну Джон рубашку снимает с неё, говорит:
- Пока что не началось?
- Ебаться давай, а то ща начнётся.
Он ремень расстегнул, спрашивает:
- Так что начнётся-то?
- Давай-давай, ща начнётся.
- Погоди, я ж племянник твой.
- Ну началось, блядь.
12
- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"
14
Не могу отказать себе в удовольствии отказать вам в удовольствии.
15
Когда у вратаря ночной хоккейной лиги спросили, какие броски были самыми трудными, он уверенно ответил, что президентские.
Пропустишь его и вся жизнь проносится перед глазами...
Вся новая успешная жизнь. Главы администрации небольшого города или, на худой конец, управляющего коммерческим банком.
Мы все появились на белый свет только благодаря тому, что зачавшие нас сперматозоиды оказались проворнее и пронырливее, чем миллионы их менее удачливых конкурентов. Но у меня такое впечатление, что у обочечников, задолбавших на дорогах всех нормальных людей, сперматозоиды – вообще запредельные рекордсмены по части безмылавжопусти…
- Мужчина, не подскажете, который час?
- Извините, девушка, пол-шестого...
18
В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков-дальнобойщиков.
Люблю рыжих. Они похожи на пять тысяч рублей.
20
До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".
21
Один Вовочка сначала стал президентом, а потом стал шутить. А вот другой Вовочка сначала шутил, а потом уже стал президентом. Вот уж пошутят они вдоволь, если состоится их встреча...
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.
Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.
Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.
Читаю новости: "Глава СКР Бастрыкин обнаружил, что в Роскосмосе воруются миллиарды". Тоже мне новость. Вот если бы он обнаружил, где в России НЕ воруются миллиарды, вот это была бы новость!
Президент Порошенко досрочно бежал из страны.
Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.
Мировое научное сообщество отказалось от эталона килограима. Над эталоном поллитра нависла серьёзная угроза.
Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!
Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…
Фильм «Неудержимые» со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером – фигня. Реально неудержимые – это молоко с огурцами.
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке..
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!
Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей - корь, а у взрослых – хард корь
- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь.
- Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?
36
Рыцарский тунир.
Слева - рыцарь с двухметровым копьем.
Справа - мужик без доспехов, с одним кинжалом.
Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.
Мужик подъезжает к принцессе, преклоняет колено:
— Ну, теперь-то ты, дура, поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?
37
После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.
Самый смешной анекдот за 17.08:
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
Рейтинг@Mail.ru