Общий выпуск

Если у вас есть алиби на момент убийства, не показывайте его киллеру – может отнять.

Сын пришел со скалодрома, готовится к соревнованиям с тренером. А у тренера травма связок левой ноги. Сын заявил, что никогда так ответственно ещё не тренировался, т.к. осознал, что если лениться, то тренер может реально накастылять.

- Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
- Мы откроем другую Америку.

Начало апреля, машина на трассе. Сидящая на переднем сиденье дочь: "А почему машины у обочины стоят?" Отец из-за руля, вальяжно: "Грибы ищут!"
Мать с заднего сиденья "Скорее прячут!" Знаток человеческой натуры!

Мистика. Да нет никакой мистики.
Любим мы с собакой на рыбалку ходить. У самой собаки процесс весьма своеобразный, она пробуривает всего одну лунку и сидит у нее весь день, глядя на кивок удочки. Летом та же фигня с поплавком. В подавляющем ряде случаев поклевок нет, "везучая" она в этом плане. В первые разы пытался ее переубедить:
- Если не клюет, то что надо делать?
- Ждать!
- Бурить, бурить и еще раз бурить, едрить твою тудыть. Рыбу искать надо!
- Я что, дура что ли? Я на рыбалку отдыхать хожу, а не работать!
Зато, если поклевка случается, то в округе закручивается торнадо эмоций. Надцать кругов у лунки с громким лаем, тормошение меня за ногу "Ты это видел!" и ядреная джига вдогонку. А подсечь рыбу забывает. Но ее это нисколько не печалит, до вечера лежит на спине, закинув задние лапу на лапу и придумывает для кошки и черепахи остросюжетное развитие произошедшего "Как это было".
Но стоит нам переступить порог по возвращению, как всё - "Я устала, надо отдохнуть". И никаких делов по дому. Лишь только рассказы о рыбалке и прослушивание анекдотов от черепахи. А черепаха у нас с самого яйца немая, общается жестами. Заслушаешься. Каждый анекдот часов на пять-шесть, только у собаки и хватает терпения дождаться финальной фразы.
- Смешно, говорит собака, только я начало забыла. Не-не-не, не надо сначала, давай другой.
И так пару дней напролет.
Раз в пару-тройку недель садимся мы с ней снасти рыбацкие перебирать, где что подшаманить или какую-нибудь хрень из интернета срукожопить. Сама собака ничего не делает, говорит, таланту нету. Зато подсказывать есть. Всегда правильный совет дает, если что не так. Но только когда спросишь её, сама под руку не трындит. Умница.
Всё выглядит так. Я и шерстяная братия (черепаха спит в шерстяном носке, так что одним миром мазаны) собираемся в зале. Кошка с черепахой сидят в кресле и смотрят Энимал Плэнет, Дискавери и все такое про своих собратьев. Мы с собакой достаем из дивана все нужные причиндалы, раскладываем на полу и начинаем мастерить.
И вот практически каждый раз, а иногда и не раз за вечер, происходит следующее. У меня пропадает нужная в данный момент вещь. То надфиль, то мормышка, то ножницы. Была ведь, только что же видел или в руках держал, а, бац, и нет её. Сканирую взглядом все предметы на полу, второй раз. Не обнаруживаю. Исчезла, растворилась в воздухе. На всякий случай проверяю в диване - там тоже нет, да и помню ведь, что доставал.
Вот кто спёр? Кошку не подозреваю, далековато от дивана, лапой не дотянешься, черепаху тем более, а собака троллингом меня никогда не занималась.
Процесс стопорится, кошка с черепахой ржут - опять что-то потерял, собака ждет вопроса, но я его не задаю, хочется самому решить эту проблему. А решение одно - перезагрузка мозга. Идем с ней на кухню курить. Я стараюсь думать о чем-то отвлеченном, собака смотрит в окно, пыхтит трубкой и разбивает кольца из дыма о стекло. И, надо сказать, помогает. После перекура нахожу нужную вещь без проблем.
Стал снимать все происходящее на старенькую гоупрошку. И? Ничего мистического, никто ту вещь, что искал, не похищал. Лежала себе на том месте и лежала. Только вот мозг почему-то отказывался в определенный момент воспринимать ножницы как ножницы, надфиль как надфиль и я их не находил до перезагрузки. Всё дело в голове, домовые не при делах. Но их придумали. Чтобы вот такие моменты на них свалить.
Кстати, и кошка, и собака, и черепаха указывали на искомую вещь сразу, я проверял. У них ничего не пропадает. Такие дела.

У Владимира Путина всегда было хорошее чувство юмора... Поэтому, позвав на встречу в Кремль Дениса Пака, он распорядился вынести из кабинета всю мебель и оставить только стулья, а для самой встречи попросил сделать музыкальное сопровождение из ремиксов песни Gangnam style.

По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии.

Целлулоид. Оид. Оид. Оид. Эхо детства. Божество скандинавское может. Но тогда не знали. Это магическое слово оттуда. Советского детства, слава богу. Вернее КПСС. Ну был такой парень, звали его Слава по фамилии КПСС. Шутка такая советская была. Так вот эта пластмасса - масса пластическая имела два совершенно замечательных свойства: она прекрасно горела, почти как порох и из нее получалась удивительная по качеству вони и количеству дыма - дымовуха. Чистый яд и ад. Очень рекомендую, если заподляк надо организовать. Автор был специалистом высочайшего класса. Теперь привязка по местности. Читататель ведь понимает, что описываемые действия происходят скорее всего в нашей галактике, и наверняка на планете Земля. Кто её так назвал? 70% воды. Шутник. Вологда. Дети, очень они пытливые. Расчески были из этой пластмассы. Красивое слово, горючее, кажется поднесешь спичку к этому слову и оно буковка за буковкой будет сгорать, а ты зритель завороженно наблюдаешь за этим восхитительным процессом. Расчески денег стоили. У детей этой субстанции всегда не хватало. У взрослых кстати тоже. Парадокс. Старшие товарищи, которые нас обучали премудростям разным, рассказали, что рядом есть фабрика баянная. Баяны там делали. Мы там чуть позже с дружбаном моим Сашкой на летних каникулах подрабатывали. Об этом потом. У нас на повестке дня целлулоид, мы почему-то его казеином еще называли. Так вот боковины у баяна называются деки. Фанерная хрень с дырками под кнопки. А накладки на нее из этой самой пластмассы. Даже японская была, перламутровая. Ее все воровали. Очень красивая. Загляденье. Однако нам не до красоты. Нам заподляк, хулиганку, пошалить короче. Теперь к сути. Там на фабрике этой баянной со стороны пустыря свалка была казеиновая. От дек обрезки,- их прессом выдавливали. А обрезки выкидывали. Куча огромная. Вот я пишу сейчас и думаю. Если придурок какой нибудь тогда спичку в эту кучу пластмассовую кинул бы - пипец фабрике. Без вариантов. Я тогда легкой атлетикой занимался. Бегал, прыгал. Забор небольшой, метр восемьдесят. Два способа прыжка в высоту знал. Перекидной и флоп. Оба освоил. Поэтому с этим мнимым препятствием проблем не возникало. Наберешь казеина и во двор. Дымовуху хорошо забабахать. Однако очень круто, много, очень много этой хрени пламтмассовой в кучу газет завернуть - это обязательное условие! Затем эту конструкцию засунуть в водосточную трубу. Конечно, когда нет дождя. Подпереть палкой, чтобы все это не выпало. Поджечь, и тут же затушить. Это целое искусство. Зато потом. Красота. Дом у нас пятиэтажка. Часть пожарная недалеко. Вот сидишь напротив дома и любуешься, как из водосточной трубы, сверху гигантские клубы белоснежно-ядовитого дыма вырываются. Кайф. Никто, ничего не понимает. Как так - труба водосточная. Вода с крыши в нее и потом вниз на землю. А тут все наоборот, и дым из нее. Откуда? Нонсенс. Херня какая-то. Но, она есть в ощущении реальном, данном обывателям - автором. Негодяй. Пожарные приезжают, разворачивают свои причиндалы. Суета. Нам хорошо. Они не понимают, как такое вообще возможно - адские клубы дыма из водосточной трубы. Недоумки. Мы вот прекрасно понимаем, почему так. Не поймали ни разу нас. Теперь еще. Мы с Саней машинки маленькие покупали на колесиках и двигатели к ним целлулоидные приделывали. Пластмассу эту кропотливо ножницами измельчали запихивали в трубку алюминевую - из под сигар кубинских. Да, да! Не надо осуждать. Пацаны. Вот. Приматывли эту реактивную трубку к машинке, поджигали запал и наслаждались скоростью движения автофранкенштейна по асфальту во дворе дома. Кулибины блять. Машинка как правило, она не ехала, там колесики пластик, не успевало ничего. Летала она. Понимаю, что утомил. Теперь на последок самая вкуснятина. Гордость. Королев. Это про себя. Купили мы с Саней очередную кубинскую сигару в аллюминивой тубе. Сигару как водится раскурили на кладбище. Писал про это замечательное место. Тубу мы конечно не выкинули.Через некоторое время у нас созрел план соорудить миниракету. Мы с другом в четыре руки нарезали этой замечательной пластичесской массы, и нашпиговали ей кубинское изделие. Ведь не лень же было! Стартовую площадку соорудили. Не Байконур. Однако из дерева. Вот почему она была не вертикальная и направлена в сторону моего дома? Вообщем мы это твердотопливное, одноступенчатое псевдоракетное советско-кубинское устройство запалилили. Оно пошипело немного. А затем улетело. Я не знаю, кто жил в этой квартире на первом этаже. Мне правда их жаль сейчас. Тогда не особо. Короче эта фигня вонючая с дикой скоростью стартовав с нашего деревянного космодрома попала в открытую форточку этой квартиры. Что там происходило внутри - можно только догадываться. Гандоны мы. Я перед этим запуском им еще стекло камнем разбил. Ну почему так? Карма.

— Изя, за кого ты будешь голосовать послезавтра?
— Еще не решил. Или за Порошенко или против Зеленского.

Весна однако. Птицы у нас, на улице конечно поют, ну и там разговаривать тоже начинают часов с 4-х утра. Меня всегда занимал вопрос. ? Вот я абсолютно точно знаю, что люди, говоря на одном языке, друг друга не слышат, и это при наличии слухового аппарата - я про уши. А там между ушами мозг расположен. Двое их, как правило. Я про уши. Мало того - они, люди еще и не понимают друг друга. Почему так происходит? Или говорят невнятно или пробки серные в ушах. Во всех смыслах невнятности и пробковости. Так вот. Из бутылки с вином пробку достань, извлеки, потом пей. А из человека каким штопором ее достать, чтобы и ты и он понял тебя? И себя тоже. Интересно вороны синиц понимают? Наоборот? Грачи там с ласточками - как они коммуницируют? Непонятно. Вчера откуда -то паук огромный приполз. Проснулся однако. На потолке сел. Как они там вверх ногами?
И голова ведь не кружится. Огляделся. У него глазиков много. Не то, что у нас. Я поближе к нему подобрался. Улыбнулся. Он убедился, что я для него опасности не представляю, отправился дальше по своим делам паучьим. Единственное, что его попросил - паутину не плести. Воду они любят. Очень. Без нее не могут. Мы тоже кстати. Она в ванной у нас. Туда он и пошел. Весна однако.

В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
- Дядя, ваш ботинок уписался.