Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 февраля 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Чем отличаются люди, которые лебезят перед девушками, пресмыкаясь перед ними, исполняя любые их прихоти, ради того, чтобы с ними переспать, от тех, кто целует сапог руководителям, чтобы быть поближе к государственной кормушке?
- Неужели ты разузнал про хитрости кадрового отбора на самые ответственные посты в государстве?
- Да чтобы ты был жив-здоров, - громко произнес дед Макар, выходя из кабинета чиновника райсобеса.
И только по громко хлопнутой двери стало понятно, что на самом деле означала эта фраза.
- Марья Ивановна просила прийти на родительское собрание с деньгами.
- Деньги-то зачем, Вовочка, детей что ли выкупить?
- Скорее от них откупиться, папа.
Чтобы не спать с первыми встречными многие из нас сразу после секса отправляют их спать домой. Первые встречные - лекарство от одиночества, вызывающее наркотическую зависимость. Во всех соцсетях и мессенджерах планеты!
© Зосима Тилль
Семья юзеров: кнопкодав и тыкальщица...
5
Оказывается,женщина чаще испытывает оргазм не от члена мужа,а от его получки
Скоро выйдет новая "Лада П%дараса" В ней не будет ближнего света и поворотников
Дональд Трамп написал в твиттере, что считает закрытым вопрос с возвратом Курильских островов и признает суверинетет Японии над островами.
Страны Евросоюза отметились лайками.
У людей, котрые говорят, что спят как младенцы, обычно младенцев нет.
- Господин сенатор, почему свои криминальные наклонности вы решили применить именно в газовой отрасли? Неужели вы в этом что-то понимаете? Вот, к примеру, как течет газ?
- По трупам.
- Вы хотели сказать «по трубам»?
- Нет, по трупам.
А знаете, что первый паровоз построил Ной? Почему? Потому что он возил каждой твари по паре.
Новый девиз православной церкви Украины (ПЦУ): "Переходь ПЦУ пiд хвiст".
- A пocле вocьмoгo я cpазy в cенaтoры пoшел.
- Поcле воcьмого клacca?!
- Тpyпa. Клaccoв y меня всегo шecть.
Колаборационисты в лаборатории у либералов в коллективе колаборировали-колаборировали, да робота лору на работе не выкалибровали
14
- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
- Говорят, что ты много пьешь.
- Я? Какая чушь. Ну, разве что водку...
Дочка семилетняя приходит к отцу:

- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...

- О боже, и что дальше?

- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...

- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?

- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...

- Кошмар, и ты что?

- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...

- Боже, боже, и что было дальше?

- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...

Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
В травмпункт доставлен сильно избитый мужчина. Как выяснилось он зайдя в гейклуб обозвал посетителей депутатами. Такого оскорбления они не стерпели.
«В России снизились цены на бензин. Литр в среднем подешевел на одну копейку»
Вот это распродажа! Чёрная сука пятница! На одну копейку подешевел бензин! Срочно набирайте его в банки, тазики, кастрюли, когда ещё такая халява будет.
19
То, что заканчивается Год Собаки, ещё не означает, что заканчивается собачья жизнь.
Порошенко анонсировал очередной проход кораблей ВМС Украины через Керченский пролив, пригласив на него журналистов и наблюдателей ОБСЕ, которые хотят попасть из Одессы в Мариуполь проездом через Москву.
- Вы что, хотите чтобы 90-е вернулись ?!
- Нет конечно !
- А они вернулись !
Навальный нашел у Мадуро виллу под Ростовом.
- Вовочка, а какое эпохальное событие на прошлой неделе произошло в Совете Федерации Федерального Собрания Российской Федерации?
- На прошлой неделе, Мариванна, Мусарский Паханат Российской Федерации наехал на Хазарский Каганат Российской Федерации...
Банк России спрятал языки у двуглавого орла на своем новом логотипе. Пти-пти-птичек уже жалко!
Мой вклад в импортозамещение: теперь я забиваю не марихуану, а иван-да-марью.
- Дети, а что вы сегодня ели в школе?
- Глазанью!
- Папа, а где бабушка? Вышла, или по сусекам пошла скрести?
- Я так думаю, что в ближайшее время у нас резко возрастет... производство УАЗов.
- ?!
- Смотри сам: власть принимает закон о том, что Россия - больше не цивилизованная страна, в которой существуют такие понятия, как критика или политическая сатира. Ну, а раз критиковать власть будет нельзя, то люди станут говорить о новых ее законах: "Уважение Аж Зашкаливает!" т.е. УАЗ.
Мужчина, который никак не может жениться, потому что ему все отказывают, возможно, в прошлой жизни был красивой девушкой, которая всем отказывала. Потому что не бывает дыма без огня, и всему есть причина. В свою очередь, девушка такого склада, подумай не ожидает ли тебя такая участь?!
30
Сегодня приснился сон, что по электронной почте пришло письмо от незнакомого дальнего родственника. Он написал:
-"Еда в холодильнике"
У одного отдельно взятого сенатора неожиданно появилась возможность начать собирать валежник - хотя этого слова он ещё и не знает.
1 апреля 2019 года.
Утро после первого тура президентских выборов на Украине.

Претенденты хвастаются своими успехами.
Зеленский: «За меня больше всех проголосовали».
Порошенко: «А за меня больше всех насчитали».
Тимошенко: «А меня Трамп с победой поздравил!»
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
Запретные плоды - это те, которые выросли в странах, находящихся под нашими ответными санкциями.
Говорят, в связи с ужесточением борьбы с коррупцией, теперь проворовавшихся чиновников и депутатов будут ставить в угол на два часа, а не на час.
В случае с бегемотихой, «тупорылая», это не оскорбление, а констатация факта
И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, потому что нехер было ему коня есть.
- Жрать охота!!! Сообразим на двоих?
- Так нас трое!
- Пока трое…
В счастье нам не верится - худшее, конечно, впереди...
40
История с кражей картины из Третьяковки - новый яркий способ продвижения изобразительного искусства в массы.
За один вечер многие узнали:
- что был такой художник Куинджи;
- что он - дорогой, а значит, хороший;
- что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас.
Ну, и самые любопытные узнали, что Куинджи звали Архипом. Кто скажет, что эта схема не работает?
41
Пытался изучить и понять план пожарной эвакуации в торговом центре. Голова закружилась, как при сильном задымлении.
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и сгребают снег с тротуаров на дороги.
Все честно поработали.
43
Попросил дать письменное согласие на секс. Получил скандал и генеральную доверенность.
Встретились двое китайцев. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я попёрся к известному Ли Чи. От его лекарств я чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!
45
За любым контролирующим органом в России нужен глаз да глаз.
- Работать не пробовал? Может, сложилось бы.
- А вы не замечали, что заработанное сгорает и обесценивается быстрее, чем вы зарабатываете?
47

Вчера<< 6 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.05:
Храм построенный на месте сквера - скверный храм.
Рейтинг@Mail.ru