- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтоб жопу не перевешивали.
14 февраля 2019
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГоворят, если на Первом канале после новостей резко выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана.
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!
Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.
Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
Надеюсь, однажды будет принят закон об отмене всех законов, принятых после 1991 года.
Гопники поймали филолога и наваляли ему. А потом филологи поймали гопника и всыпали, побили, отмутузили, поколотили, отлупили и потрепали.
Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.
Заказал как-то доктор Ватсон проститутку. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут проститутка спрашивает:
- Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюх снимаете... Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?
- Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?
Проститутка, затягиваясь:
- Ну это же элементарно, Ватсон!
- Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюх снимаете... Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?
- Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?
Проститутка, затягиваясь:
- Ну это же элементарно, Ватсон!
Россия устремленная в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.
13
Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер.
14
новая игра "Что? Где? Когда и почем?"
15
Если прогнать торговцев из храмов, как это, в своё время сделал Христос, то Россия останется без РПЦ.
16
Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?
Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!" надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!
- Папа-папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому-то, она, бабушка. А кому-то - теща!!! А ну-ка, сынок, подай ещё патронов!
- Кому-то, она, бабушка. А кому-то - теща!!! А ну-ка, сынок, подай ещё патронов!
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение со словом "ананас".
Машенька:"Мама вчера купила ананас."
Петенька:"Я сегодня кушал ананас."
Вовочка:"А от нас папа ушёл."
Учительница:"А где же здесь слово "ананас?"
- А на нас он хуй положил.
Машенька:"Мама вчера купила ананас."
Петенька:"Я сегодня кушал ананас."
Вовочка:"А от нас папа ушёл."
Учительница:"А где же здесь слово "ананас?"
- А на нас он хуй положил.
Самый смешной анекдот за 21.03:
Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.