Общий выпуск

В России после Нового года повысили цены, но зато понизили температура воздуха до минус 50-ти.

В прошлом году через тушинский тоннель под каналом имени Москвы проехало 2 англичанина. Требую от Великобритании в течение 24 часов признаться зачем они устроили диверсию и как разрушили дамбу канала. А то хуже будет...

Яндекс такси

Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!!!

В ларьке:
- А дайте пожалуйста шоколад.
- "Воздушный" подойдёт?
- А там фольга есть?

Даже если, выходя из себя, повесить табличку «Занято», по нужде всё равно войдут.

Британские учёные обнаружили, что слабительное в определённой ситуации может укрепить семью.

Лайфхак. День 9 января задастся по иному, если с утра съесть большой кусок холодца с хреном и хотя бы 5 минут полежать лицом в холодном салате оливье.

Новый фильм "Т-34". Для тех, кто в танке.

Лукашенко пригрозил России потерей последнего союзника на Западном направлении, если та не компенсирует Беларуси выпадающие доходы. Печалька. Кто-нибудь знает, как можно бросить Александру Григорьичу немного деньжат на Яндекс-кошелек?

- Что ты, в Греции там ща?
- Ага, в Афинах.
- Чё развалины их там? Помпеи впечатляют?
- Бро, вот прям не хочу тебя расстраивать, но Помпеи находятся не в Афинах.

Пикник

Так как в Америке свирепствует шатдаун, для поездки туда нужна теперь не только виза, но и прививка от Трампа.

Номенклатура

Мужчины выявляют сильнейшего во время кулачных боёв, а женщины - во время кусачных. Кто кого сильнее искусает и исцарапает.

Горный аксакал пас овец високо-високо в горах... Уснул... Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
— Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
— Сущий, хочэш — двэ дам!
— Да, нэт, просто спасибо скажи.
— Эбать ти жадный! Три дам!
— Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
Мимо проезжал джигит на коне.
— Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
— А-а, я понял! Вы хотите спиздить моего коня!

В 70-80-х годах в общественном транспорте были установлены компостеры для компостирования бумажных талончиков за проезд. Мультфильм "Ну, заяц, погоди!" помните? Там ещё волк был вместо компостера... С тех пор появилось выражение "Не компостируй мне мозги".

Квартирный вопрос решен

- Врёшь - не возьмёшь!
- Врёшь - не лизнёшь!
Они ещё долго так препирались на первом свидании после того, как решили начать знакомство с позы 69.

Драконий мешок

Один маленький мальчик стоял на балконе. Вдруг он сорвался и стал падать вниз, приземлившись прямо на прохожего. Оправившись, последний пошел жаловаться родителям мальчика. Приходит в квартиру и возмущенно говорит родителям:
– Почему с вашего балкона всякие гандоны падают!?

Шатенка – блондинке:
- Отгадай загадку: туда-сюда, обратно.
- Фаллос.
- А вот и нет. Не фаллос, а томос.
- Это так то огромное дилдо называется?

Говорят, что дураки и шлюхи никакого государства построить не могут. Но мы то построили - заявил президент Украины.

все люди делятся на дедов и бабок.
бабка всегда зовёт скорую. дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.
бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. у деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.
познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.

Свинослоник . Чудо генной инженерии .

Раньше все носились с писаной торбой, а теперь - с неподписанным томосом.

Женская логика, женская логика… Мужчины частенько тоже нас удивляют. Однажды попросила своего, теперь уже бывшего, парня сходить на рынок и прикупить там всего необходимого для приготовления моркови по-корейски. Уточнила, что морковка нужна только ровная и длинная, иначе блюдо не выйдет. Возвращается без морковки и какой-то эээ….задумчивый, что ли. Спрашиваю, где овощ оранжевый, не было нужного формата? Он отвечает, что была морковка, чётко такая как заказывала. Снова вопрошаю добытчика, мол, денег тебе не хватило, али забыл? Или может, не продали без паспорта? Глаза потупил, мнётся. Я уже начинаю нервничать, в голове роятся версии. Говорю, колись уже давай, пока недодумала чего, не доводи до скандала! И тут он заявляет, что не скажет, потому что я буду над ним смеяться и обещает завтра купить нужный овощ в супермаркете. Интрига однако… Вот честно его предупредила, или я таки буду смеяться, или он плакать. Выбрал первое. И знаете, бывало, врал частенько, а тут не обманул, смеялась я громко и долго.
Что поведал Штирлиц: иду я по рынку, присматриваюсь к морковке, вижу, лежит такая красивая, прям одна в одну. Я уже в очередь стал, от нечего делать решил ценники почитать, а на ней написано морковка – кара̀тель. Не по себе мне как-то стало, подумал мало ли чего, лучше в другом месте куплю, но такой, как нужно нигде больше не было.
Нет, ну когда я перестала смеяться, объяснила ему, что это сорт так называется - каратѐль, а вовсе не кара̀тель. И, если уж быть совсем точной - каротѐль. Еще посоветовала ходить на рынок с чистой совестью, чтоб овощи кара̀тели воображение не будоражили.

Прочитал где-то в интернете быстрый способ быстро заснуть.
А мне это надо — быстро засыпать. Ну и там всё несложно довольно таки. Всё вроде как простецки. Дескать, лягте на спину, расслабьте всё, что можно, хорошенечко так, без халтуры, и представьте, что лежите вы в каноэ, и река несёт вас сквозь густой туман, и ни о чём вы не думаете и не тревожитесь, и тут же заснёте сном младенца.
Как бы не так!
У меня сразу куча мыслей: А куда несёт, а вдруг там камни или коряга из воды торчит, такая неприятная, знаете, вся в зелёном, склизком дерьме, а каноэ это тонкое очень, несерьёзное судёнышко, коряга его враз пропорет и всё, камнем пошёл я на дно, а на дне раки чёрные вопьются в мой бледный распухший труп и станут его покусывать, а что если к берегу лодку эту чёртову прибьёт, она же без присмотра, хаотично двигается, лодки часто прибивает набегающей волной к берегу, в камыши, а на берегу медведи, увидят меня и сожрут прямо вместе с каноэ, они ж дурные все, им всё равно, что жрать, лишь бы утробу свою бездонную набить, я где-то читал, что они камни даже жрут просто потому что могут, а вдруг утопленники молчаливо уже окружили моё судёнышко и заглядывают через борт своими одутловатыми мордами, примеряются уже, как ловчее меня за ноги в пучину тащить, и один уже руку тянет, а кожа то на его руке вся такая сморщенная, ну так бывает, когда в ванной долго лежишь, и в струпьях вся, а в глазах — личинки комаров копошатся, мотыли, точно, мотыли их называют, сосед у меня рыбак, Станислав Геннадиевич, ну и имечко, пока выговоришь, всё проклянёшь, так вот он того мотыля покупает, но не у утопленников, а в магазине «всё для рыбалки» и ловит на него потом окуня и краснопёрку, а вот где тот магазин мотыля берёт среди зимы, мне не известно, но вполне возможно, что и у утопленников, там кстати и опарыш ещё продаётся, так что точно место нехорошее, похабное, хуже только эта лодка чёртова, в которой я вынужден с закрытыми глазами зачем-то куда-то плыть и страшно нервничать, третий час ночи уже, завтра вставать рано, совершенно невозможно одним словом расслабиться и уснуть по-человечески в таких условиях!
И я короче решил немного усовершенствовать метод этот.
Лёг, расслабил всё что можно, но до разумных пределов, конечно, не полностью, а так, расслабил чуть-чуть, и хорош, меру то знать всё же надо, и значит взял, да и представил, что я в гробу.
Вот в гробу — вообще отлично. Гроб — это вещь! То, что нужно. Самое удачное место, как оказалось! Тихо, над тобой два метра глины, сам ты мёртвый и все тебя боятся, потому что ты мертвец, а мертвецов все боятся, только работники морга не боятся, но это они врут, алкоголики старые, ещё как они их боятся, даже сильнее, чем остальные люди, и вот ты мертвец, хочешь тихо лежи, а хочешь — вылазь из домовины да беги в ближайшее село душить там молодых баб и пить ихнюю горячую кровь, а потом, уже для смеху и озорства, можно посиневшее своё лицо прижимать к стёклам окон и тихонечко в них постукивать крючковатым пальцем, чтобы люди смотрели кто там, и увидев, седели бы преждевременно, получали инфаркт миокарда и ехали бы потом на телевидение в битву экстрасенсов, рассказывать небывальщину, и чтобы братья Сафроновы вроде, или как их там зовут, смотрели бы на них осуждающе и говорили, ну, батенька, это уже, конечно, враки несусветные, высшей пробы враньё то у вас, отборнейшее, но мы сейчас всё проверим, вводите Сергея, и Сергей, потомственный шаман входил бы, и жёг бы перья и закатывал глазища театрально, взывая к духу покойника, который бродит по селу, а ты возьми, да и явись на зов, и сразу паника на съёмочной площадке, братья Сафроновы в обмороке, оператор жидкого подпустил, экстрасенс Сергей визжит, а баба с деревни вообще только рот как рыба открывает и слюни, слюни у ней так некрасиво тянутся с подбородка на кофточку, страшная такая кофточка, и где только они берут такие, видимо с перестроечных времён ещё осталась, ну в сёлах такое часто бывает, донашивают за старшими, вроде вещь то крепкая ещё, так чего бы и не надеть, а то, что расцветка излишне легкомысленная, так на то человеку труда глубоко наплевать да растереть, а ты, весь сочащийся трупным ядом да в саване, покрытом жуткими разводами, покривлялся маленечко для порядка — и шасть назад во гроб, и поминай как звали, и только тебя и видели, ну или можно вообще никуда не ходить, а просто спокойно зловеще гнить да разлагаться безо всякого стыда, газы пускать да булькать собственным гноем, в тишине и темноте, и никаких тебе медведей и никакого непокорного течения, вот в гробу очень хорошо засыпается, я как представлю — так сразу и засыпаю минуты через четыре, очень хороший способ, верный, рекомендую.