Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 января 2019

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Путин уже откровенно просто раздаёт и прощает гигантские суммы целым государствам, лишь для того, чтобы его, хотя бы, принимали с визитами.
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Настоящий эскорт-сервис - это, конечно, Дерипаска. Рыбке и не снились такие сметы.
Китайский луноход не обнаружил на Луне следов высадки американцев

Китайский космический аппарат «Чанъэ-4» стал первым спутником, совершившим мягкую посадку на обратной стороне Луны. В настоящее время «Чанъэ-4» в соответствии с программой полёта изучает минеральный состав и строение лунной поверхности, а также проводит низкочастотное радиоастрономическое наблюдение.

Благодаря доступу к нейросетям и современным средствам телекоммуникации, нам стали известны некоторые детали закрытой переписки между Пекинским центром управления космическими полётами и Космическим центром им. Дж. Кеннеди (штат Флорида), касающиеся проведения лунной экспедиции.

Далее в хронологическом порядке приводятся сообщения, которыми обменивались китайские и американские коллеги в период с 5 декабря 2018 года по 5 января 2019 года.

05.12.2018, Пекинский центр управления космическими полётами (далее - Пекинский ЦУКП): «Уважаемые коллеги, повторно сообщаем вам, что на 8 декабря 2018 года запланирован запуск автоматической межпланетной станции для изучения Луны «Чанъэ-4».

06.12.2018, Комический центр им. Дж. Кеннеди (далее - Центр Кеннеди): «Информация принята».

07.12 2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, завтра в 2:00 по пекинскому времени состоится пуск ракеты-носителя «Чанчжэн-3B» с космическим аппаратом «Чанъэ-4» для обследования Луны».

07.12.2018, Центр Кеннеди: «Это может стать очень важным событием для китайской космонавтики».

08.12.2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, сегодня в 2:00 по пекинскому времени состоялся успешный пуск ракеты-носителя «Чанчжэн-3B» с космическим аппаратом «Чанъэ-4». Для обследования Луны».

09.12.2018, Центр Кеннеди: «Рады успехам китайской космонавтики, уверенно продвигающейся по пути ведущих космических держав».

12.12.2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, аппарат «Чанъэ-4» вышел на эллиптическую орбиту вокруг Луны (высота перицентра 100 км, высота апоцентра 400 км). Впереди - комплексное обследование Луны».

13.12.2018, Центр Кеннеди: «Мы рады успехам китайской космонавтики. Если не затруднит, продолжайте информировать о ходе вашей экспедиции».

19.12.2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, сегодня «Чанъэ-4» установил связь со спутником-ретранслятором «Цюэцяо» и связался с Землёй».

20.12.2018, Центр Кеннеди: «Это вселяет некоторый оптимизм. Поясните, пожалуйста, что включает в себя комплексное обследование Луны».

30.12.2018, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, аппарат «Чанъэ-4» перешёл с круговой 100-км орбиты на эллиптическую орбиту вокруг Луны (высота перицентра 15 км, высота апоцентра 100 км). Комплексное обследование включает в себя проведение радиоастрономических наблюдений, изучение минерального состава лунной поверхности, а также обследование места посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11» в районе Моря Спокойствия».

30.12.2018, Центр Кеннеди: «Уважаемые китайские коллеги! Мы приветствуем комплексное обследование космического пространства. Изучение минерального состава лунной поверхности и радиоастрономические наблюдения внесут большой вклад в развитие современной науки. Однако, в связи со сложными ландшафтными и геомагнитными условиями, ставящими под угрозу проведение экспедиции, мы настоятельно не рекомендуем проводить обследование места посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11».

03.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, сегодня в 10:26 по пекинскому времени состоялось успешное прилунение «Чанъэ-4». Аппарат приступил к радиоастрономическим наблюдениям и направляется к месту посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11», до которого остаётся 5 км».

03.01.2019, Центр Кеннеди: «Уважаемые китайские коллеги! Настоятельно просим вас откорректировать маршрут передвижения «Чанъэ-4» по поверхности Луны и сосредоточиться на изучении минерального состава лунной поверхности. Наши коллеги из Пентагона передают вам приятную новость — наложенные за покупку российских Су-35 и С-400 санкции в ближайшее время будут сняты».

04.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, прислушавшись к вашим рекомендациям, мы приняли решение сосредоточиться на изучении минерального состава лунной поверхности. Однако, в настоящее время связь с «Чанъэ-4» потеряна и аппарат продолжает в автономном режиме двигаться к месту посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11». Принимаем все возможные меры для восстановления связи. Надеемся, что аппарат не разошлёт фотографии по открытым каналам связи».

04.01.2019, Центр Кеннеди: «Дорогие китайские коллеги! Наши специалисты готовы оказать вам любую техническую помощь для восстановления связи с аппаратом. Приятные новости пришли и из министерства экономики — в ближайшее время пошлины на импорт всех китайских товаров будут снижены с 25% до 10%».

05.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые коллеги, «Чанъэ-4» прибыл на место посадки лунного модуля корабля «Аполлон-11» и ведёт панорамную телетрансляцию по закрытому каналу. Американского флага и следов посадки модуля не наблюдаем. Как вы можете это объяснить?».

05.01.2019, Центр Кеннеди: «Дорогие китайские товарищи! Надеемся на взаимопонимание и дальнейшее плодотворное сотрудничество! Крепко жмём руку! Наши коллеги из Госдепа передают вам очень хорошую новость — в ближайшие дни будет рассмотрен вопрос об освобождении Мэн Ваньчжоу или, как вы её называете, Принцессы Хуавей».

05.01.2019, Пекинский ЦУКП: «Уважаемые американские коллеги, спасибо за понимание и деловой подход к решению насущных вопросов современной космонавтики. Надеемся на дальнейшее развитие взаимовыгодных партнёрских отношений».

P.S. Благодарим наших китайских коллег за предоставленную расшифровку переговоров.

Гамбит Вепря
Говорит Jeff Foxworthy, американский комик : "Это странно – вы можете шутить над католиками, папой римским, евреями, христианами, ирландцами, итальянцами, поляками и бог знает, над кем еще, но (говорят) это бесчувственно – шутить над мусульманами. Я убежден, что чем раньше у нас всех будут одни и те же нормы и правила для всех, тем будет лучше"
"Мусульмане несчастны! Они несчастны в Газе… Они несчастны в Египте… Они несчастны в Ливии… Они несчастны в Марокко… Они несчастны в Иране… Они несчастны в Ираке… Они несчастны в Йемене… Они несчастны в Афганистане… Они несчастны в Пакистане… Они несчастны в Сирии… Они несчастны в Ливане и в других мусульманских странах. А где же они счастливы? Они счастливы в США... Они счастливы в Австралии…
Они счастливы в Канаде ... Они счастливы в Англии ... Они счастливы во Франции ... Они счастливы в Италии ... Они счастливы в Германии ... Они счастливы в Швеции ... Они счастливы в Норвегии ... Они счастливы в Голландии ... Они счастливы в Дании ... и в других неисламских странах.
В принципе они счастливы в любой немусульманской стране и несчастны в любой мусульманской стране. И кого они в этом обвиняют? Не ислам. И никого из его вождей. Ни самих себя.
Они обвиняют в этом страны, где они счастливы! Они хотят изменить эти страны так, чтобы они стали как страны, из которых они приехали и где были несчастны! Тогда нельзя перестать удивляться...
Как, черт возьми, они могут быть такими глупцами? А мы позволяем им превратить наши страны в исламские. Мы – демократы или идиоты?
1. Если вы употребляете чистый героин, но имеете моральные претензии к алкоголю, наверное, вы мусульманин.
2. Если у вас есть автомат за 3 тысячи долларов и ракетная установка за 5 тысяч, а при этом вы не можете себе позволить купить ботинки, наверное, вы мусульманин.
3. Если у вас больше жен, чем зубов, наверное, вы мусульманин.
4. Если вы подтираетесь голой рукой, но свиную отбивную считаете нечистой, наверное, вы мусульманин.
5. Если вы считаете, что жилеты существуют лишь в двух видах - пуленепробиваемые и самоубийственные, напичканные взрывчаткой, гвоздями и шарикоподшипниками, наверное, вы мусульманин.
6. Если вы не можете припомнить кого-либо, кому вы еще не объявили джихад, наверное, вы мусульманин.
7. Если вы считаете, что телевидение опасно, а при этом постоянно носите в своей одежде взрывчатку, наверное, вы мусульманин.
8. Если вас поражает открытие, что мобильный телефон также может быть использован для иных целей, чем для запуска придорожной бомбы, наверное, вы мусульманин.
9. Если вы не имеете ничего против женщин и полагаете, что у каждого мужчины должно быть хотя бы четыре жены, наверное, вы мусульманин.
10. Если вы сочтете, что все то, что я здесь говорю, - оскорбительное и расистское, и не перешлете это дальше, наверное, вы мусульманин".
Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из—за ширмы раздаётся монотонное "ку—ку—ку-ку". Любовник спрашивает женщину: — Что это такое? У тебя там кукушка? — Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".
Бандеровский Дед Мороз:

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Плейстейшн.
— С тебя стишок. Спасибо деду за…что?
— Победу.
— Правильно, москалыку, вот тебе модель газ м-20 победы "зразка 1944 року", а ты говоришь — Плейстейшн!
-Выходи за меня замуж!
-Родители против…
-Ты же взрослая!
-Родители мужа...
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ... Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
- Ты же обещал на мне жениться, слово давал - Раньше была другая политическая и экономическая обстановка - У ВВП научился?
- Она бьет меня током!
- Это как?
- Упаковкой батареек.
- Алло! Это анонимный телефон доверия госбезопасности?
- Да, Анна Тарасовна.
- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- А деньги хочешь больше заработать?
- КОНЕЧНО!!!
- Так дай номерок, бабуля! Ты ведь гардеробщица!
Местный пьяница пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.
Надпись краской на канализационом люке:
"Суперакция! Загляни под крышечку!"
-Можно вас на минуточку?
-Минуточка - 5 копеек.
-С удовольствием!
-Удовольствие - 10 коп.
-Жидовка!
-Еврейка стоит рубль.
-Безобразие!
-Безобразие - 5 рублей.
-Ну, понятно: где жиды - там и безобразие!
-С евреями (во множественном числе) безобразие - 10 руб.
-Что за немецкая порнуха?!
-Как раз фрицы - наши палачи!
-Вы меня за жлоба принимаете?
-А жлобы - их пособники!
-Голосуем за нового президента Молдавии.
-А что тут смешного?
-Так фамилия кандидата - Лупу!
Вангую, что с "мусорной" реформой будет так же, как с транспортным налогом - когда хотели заменить налог акцизами на бензин. То есть, добавят платёж с человека, но и платёж с квадратных метров оставят.
Американцы, видимо, для того, чтобы снять последние сомнения в том, что они действительно были на Луне, обратились к России с просьбой построить космический корабль «Союз» для полетов на хорошо освоенный лунными первопроходцами спутник Земли.
"Жареные" факты:
Спасенная из огня беременная пермячка родила
- В Москве задержали четырех действующих и бывших сотрудников полиции, занимавшихся "черным риэлтерством".
- Ну хоть одна хорошая новость с утра!
Я тогда отравился бледной поганкой...
Литовская мафиози:
-Пани, вы розумите…
Сотрудник ФБР:
-Пани остались в СНГ (эсэнГЭ)!
-Иди домой, а то отец заругает.
-Какой ещё отец, мне 20 лет?!
-Отец твоего сына...
-Ну я пойду домой, а то мать будет бить.
-Какая "матьбудетбить", тебе 19?!
-Мать моего мужа...
-Я просил у отца позволения жениться на тебе…
-Чего?! Тебе 21 год!
-У отца моей жены...
-Мой муж - тюремный надзиратель. Я за ним - как за каменной стеной.
-Здравствуйте, тетя мачеха! Здесь ясная панночка?
-Нет.
-Но это же хата номер 14 по улице Мазепы?
-Ну.
-А что же здесь?
-Теперь - офис.
- Из-за налогового маневра России Украина потеряла 10 млрд.
- А что ты волнуешься? Россияне и украинцы - братья?
- Ну.
- Так деньги остались в семье.
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Муж - жене:
- Иди, твоя очередь!
- Я не занимала!
И каких только необыкновенных и сложных диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике!
-Любимый вид спорта у евреев - бег, у литовцев - стрельба.
> Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет.

У Берберовых, выходит, был человек ???!!!
-Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
-Похоже, у вас баба.
> Пришли два еврея наниматься на работу в некое учреждение. Сначала один отправился к начальнику отдела кадров, и спрашивает с порога:
- Вы на "ич" берете?
- "Ич"?Рабинович, Шлеймович, Хаймович - нет, не берем.
-А на "ко?" - вновь спрашивает еврей.
-"Ко"? - задумывается начальник. - Крупко, Щевченко, Петренко... Конечно, берем.
Первый еврей, распахнув дверь, радостно кричит второму:
-Коган, проходи, тебя берут!

Анекдот для лохов. -Ич не свидетельствует о принадлежности к израилям, -ко израилей полно, начальники отдела кадров сами были израилями в каждом втором случае, на работу не БЕРУТ, а УСТРАИВАЮТСЯ... И т.д.
> > Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

Нельзя ли уточнить тип крыла данной машины? Если стреловидная - парашюты не применяются.

Если стреловидное крыло НИЗКОПЛАНА. Также, если самолет сверхзвуковой.
-... да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь?
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.
-Павел, это съедобный гриб?
-А почему нет, Анна? Ты его не готовила...
нужно только две вещи:
1. смартфоны
2. склок-шоу.
И быдло всё простит
Мало кто задумывается о том, что вот прямо сейчас мы живем в одной стране с абсолютным чемпионом мира всех времен и народов по воровству.
32
На тему высказывания одного горе - депутата с оибитой башкой про то, кто в моей стране иждивенец, а кто - нет.

Давайте подумаем:

1 - депутут. Что получил от государства - 20 лет назад пробрался в госдуму за счет общей известности и - главное - полной управляемости. Других достоинств не наблюдается - если полжизни елозить по борцовскому ковру, то на изучение экономики, производства, социалки итд просто времени не хватит. Поскольку управляем и против линии партии не прет (потому как ни в чем не разбирается и просто голосует как скажут) - все 20 лет в думе и заседает. Все это время получает нехилую зарплату (в 19 году - 800 тыс. руб. в месяц). Плюс нехилая квартира за счет государства, оплата перелетов, охрана и прочие ништяки за счет бюджета. О результатах его "работы" сужу просто - просто смотрю вокруг себя, на цены смотрю, на жопу в экономике и прочее.
Что отдает государству? ХЗ.

2. Обычный человек, не чиновник и не депутат. Что получил от государства - ХЗ. Жил в полувымершем поселке, работы в котором тупо нет. Заколебавшись жить в нищете, рванул в более обжитые места (МСК, Питер, Крайний Север итд), работает тыщ за 50 - 80. По его деревенским меркам офигенная зарплата (хотя и всего процентов 10 от зарплаты первого персонажа). Из заработанного половину отдает за сьемную квартиру, потому как ипотека по его доходам нереальна.
Что отдает государству? Кучу налогов, в том числе и в пенсионный фонд. То есть не только себя и семью содержит, но и "родному" государству отстегивает. И в пенсионный фонд СВОИ деньги платит.

Ну и кто тут после этого иждивенец?
33
А, сейчас, гарные хлопцы
з Ливерпулу - это
Пол Макаренко, Джон Ленин,
Ринго Сталин и с ними,
просто, Джордж в Харю сам,
- исполнят свои хиты -
"Кум тугезе", что
в переводе значит -
"Пройдёмте с нами" и
"Кинь бабе лом",
или по-нашему -
"Любовь не купишь!"
35
Ну, если Почта России расширяет свою сферу деятельности, чтобы повысить рентабельность, то она могла бы выполнять еще следующие услуги:
- доставка пиццы
- доставка еды из макдональса
- доставка продуктов из магазина
- доставка девушек
- доставка поздравлений ну и т.д.
В мире книг есть только одна птица, несущая яйца квадратной формы, но в реальности очень много птиц, не справляющихся даже с этим!
Яйца программистам надо продавать байтами - по восемь штук! А отрывать - по одному! Побитно!
В школе физкультура на лыжах. И у одного Олега плохо получается.вот скатился он с горки.А там был очень большой сугроб. И он с огромной скорости упал прямо в него. И лежит там себе.И как закричит:-А-А,спасите терариста!! Спасите терариста!!! Никто совсем не обратил внимание. Все едут.Тогда Олег встал,и спокойно поехал дальше. Снова приехал на это место, сделал тоже самое.Лежит себе, и как крикнет:-Здесь военные напали!!! Сейчас будем стрелять!!!!!! Трррщщ!! Будыщ!! Будыщ!! Никто снова не обратил внимание. Только всё дело дошло до сомой учительницы. Она помогла Олегу встать. И он пошел со всем классом. И снова как закричит:-Что украли, возрощяйте!!! Здесь полиция!!!
Приехала тёща... Бля. Вопрос, конечно, дискуссионный и хер его знает, но кажется, что лучше бы у меня была свекровь...
45
- Сотрудники ухрюпинского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны. Всё, тюрьма!
- Он же ведь её не хранил. Он просто нёс!
- Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате.
48
Так бывает что чехол на телефон стоит дороже самого телефона в двы раза.

Вчера<< 18 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru