Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

> День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Корректная молодь пошла! Папаэтобог (да простит Он меня!).
В оригинале было: Вовочка хотел на Новый Год большую красную пожарную машину - и дед Мороз поджег квартиру.

> Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень.
- Ты меня хочешь бить? - закричал Юра. - Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

Иногда за такое ремнеснимание самому наказания не избежать.

> - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Пусть тогда не удивляется 1937 (или 1950) году!

-Мама, почему я смуглая?
-Настенька, доченька… Так в Палестине жаркое солнце - будучи цвета северянки там просто не выжить.
-А почему глаза большие?
-В Яффе (Иерусалиме и т.д.) узенькие, темные улочки - чтобы лучше видеть в темноте.
-Мама, но зачем мне эти навороты в Ленинграде?

Элли Зумба стоит возле дерева и стонет. Подходит к ней Галя Тарасюк:
— Что, плохо?
— Угу.
— На Родину хочешь?
— А как же!
— Ну, давай, подсажу…

Интересная особенность: евреи традиционно лидируют в беге, а литовцы в стрельбе.

— Нам надо поучиться патриотизму у советов: они каждое утро поднимают над своей дачей советский флаг.
— Сэр, вы что, предлагаете нам по утрам поднимать советский флаг?!

Французы назначали генсеков СССР начиная с дедушки Ленина, и только при Андропове советские спецслужбы об этом догадались.

Как называется один украинец (литовец) в окружении трех евреев?
Жертва ограбления.
В окружении 30 евреев?
Тренер.
В окружении 300 евреев?
Тюремщик.

> -Западная Украина... Едет автобус, номера российские... Останавливают его вооруженные украинские националисты...
Один с автоматом:
-А хто підкаже котра зараз година?
Тишина... по украински никто не говорит...
Тут с последней сидушки негр встает:
-О пів на одинадцяту пане!
-Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!

Негр выжил в присутствии ОУНувцев - в этом соль шутки?

Бывает же!
Клянусь, реально видела фотографию!

СССР. Желто-синяя "Жигули" с надписью "Милиция". Рядом - милиционер с усами и чубом. И номер на машине - "СБУ"!

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Настенька, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. Как в сказке с хорошим концом входит еврей...

> Сидят в купе поезда "Киев - Львов" два негра. Тут к ним заходят попутчики - батько с сыном.
Сын увидел негров и говорит папе:
- Батьку, дивись, бибизяны!!!

МАВПЫ, неуч!

- Почему украинцы, в основном, хорошо стреляют, а евреи быстро бегают?- Ну, наверное, исторически так сложилось!

Загадка:
- Как спасти украинку (литовку) если ее собрались изнасиловать пять здоровенных евреев, а у Вас нет пистолета?
Разгадка:
- Нужно евреям бросить футбольный мяч!

Идут Финн(Ф), Еврей(Е) и Православный совет(ПС) по берегу моря. Тут видят они джина(Д) в бутылке, выпустили его, и он им пообещал исполнить по желанию.
Ф: Я хочу, чтобы все мои соотечественники в СССР оказались в Финляндии и чтобы они были счастливы.
Джин исполнил его желание.
Е: Я хочу, чтобы все мои братья в СССР оказались в Израэле и чтобы они были счастливы.
Джин исполнил его желание.
ПС: Так что, в СССР больше нет евреев и финнов??
Д: Ну... нет
ПС: Ну, мне тогда просто бутылку нарзана.

> Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили…

Мудло, русским африкосы по барабану!

- Каким должен быть следующий советский генсек с точки зрения политической корректности?
- Это должна быть пожилая одноногая еврейка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.

-Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
-10 рублей.
-Сколько? 50?
-Блин! 150!!!

> Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, а почему томос возят туда-сюда, то из Стамбула в Киев, то из Киева в Стамбул?
- Точно не знаю, Изя, но думаю, что хотят сэкономить на растаможке.

Вообще-то у евреев религия - Иудаизм...

Встречаются Путин и Медведев
- И что?
Взрыв газа у Алексея Борисовича Миллера!

-У моего одноклассника-еврея мама сидела в ГУЛАГе...
-Это что! Вот моего oтца еврей по приказу Сталина туда отправил.

-Если еврея (что, кстати, большой вопрос!) отправили в ГУЛАГ - то он вернется оттуда. А вот если еврей отправил в ГУЛАГ...

-Рабинович, почему вы кричите 9 мая "пламенный привет"? С каких пор вы так любите ету "победу"?
-Но я таки не могу во всеуслышание сказать: "чтоб ви сгорели"!

Умом расею не понять - она с умом несовместима.

Анекдот года:
Глава Минтруда рассказал о повышении зарплат бюджетников в 2019 году

Дима Вернер, автор anekdot.ru, точно еврей. Столько лет публикует на своем сайте всякую хренотень про Путина и Медведева, и ничего ни ему ни его сайту за это нет! Как говорит старая русская пословица: "Ворон ворону глаз не выклюет".

- Читал ли ты Библию, сын мой ?
- Да Святой отец .
- И что ты понял из прочитанного ?
- Что надо во всём Бога слушать. Даже если он требует от тебя то, что сам называет ГРЕХОМ СМЕРТНЫМ. Если это по велению Божию - всё простит. А если мозгами далеко от овцы не ушёл - чадом Богом возлюбленным будешь и в Рай попадёшь со 100 % гарантией .

- А Бог людей любит ?
- Либо БОГ, либо ЛЮБИТ.

В 2018 году специально для пенсионеров придумали нового сказочного персонажа - Подляна Владимировна