Повторные анекдоты

В Ухрюпинске неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограммов чёрной икры и пожертвовали её детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные кабинки), а мэр города пропустил встречу с зарубежными бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал.

На первом свидании:
- Ой, Роза Моисеевна, а вы в Интернете себя не такой описывали...
- Да ви пейте, Жорик, пейте...

Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем! Раз, два, три!.. "Шлеп!" "Шлеп!"

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,"
- грустно подумал настоятель.

- Настоящая любовь только у собак. К примеру: если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то, когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.
- Но лаять будут обе...

- Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...
- Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять высохшее бельё с верёвки!

Если ты читаешь этот текст, значит, опять сидишь и маешься дурью в Интернете.

Однажды в магазин пришла обезьяна, и говорит продавцу
-Здравствуйте у вас есть чернослив?
-Нету. Отвечает продавец
-А есть булочки с черносливом? Спросила обезьяна.
-Есть! Отвечает продавец.
-Наковыряйте мне пожалуйста 1 кг чернослива.
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются всё захерачить в одно горло.

- Ты везучий?
- Ещё какой! Однажды после обыска я нашёл у себя в квартире наркотики, которые мне подкинули менты.
А они не нашли!

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Вместе с Интернетом необходимо запретить россиянам смотреть в окно, так как то, что они там увидят, с большой вероятностью будет порочить великую державу.

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

- Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?
- Их как раз назвали наоборот.

Негры США требуют называть "черную пятницу" афроамериканской!

Сенат США принял решение называть картину Малевича "Афроамериканский квадрат"

Как-то в автобусе прочитала объявление на кабине водителя:
"Уважаемые пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролёром!".

- Соломон Маркович, а почему эти «жёлтые жилеты» никак не угомонятся?
- Они, Моня, у Макрона в Елисейском дворце хотят найти золотой багет и золотое биде.

Было у одного фермера большое стадо курей, голов сто, а петуха не было, вот он и решил – нужно срочно прикупить 2-3 петухов. Обратился к знакомому, у которого петухи были, и говорит:
- Продай мне 2-3 петухов, нужны производители.
А тот ему: зачем тебе столько, я тебе продам одного Федю, дорого правда прошу, но он справится!
- Да ну, один со столькими не справится!
- Справится, еще как!
- Ну хорошо, давай своего Федю!
Забрал он Федю, запустил в курятник. Тот мигом всех кур перетрахал по несколько раз, только перья летели. Фермер только стоит и удивляется. Затем Федя бросился в загородку к уткам – их тоже перетрахал. Затем полетел за гусями, которые на выпас отправлялись. Фермер ему вслед кричит – Федя, окстись, так ведь себя погубишь, а я за тебя такие деньги отвалил! Но Федю только и видели…
Уже под вечер идет фермер по подворью и видит: лежит Федя, тушка тушкой, глаза закрыты, а над ним стервятники кружат. Остановился он возле Феди и давай причитать: говорил я тебе, побереги себя…такие деньги отвалил, и что…подох..
Тут Федя один глаз приоткрыл и сквозь клюв злобно шипит: тише ты, дурачина, всех стервятников мне распугаешь!

Как быстро растут дети! Ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Похоже, что специалистам IT-поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: "Выйди и зайди по-нормальному".

Женская печалька. Встретить мужчину своей мечты не так сложно. Сложно потом его от мужа прятать...

Плывет черепаха, на ее спине змея.
"Сброшу укусит" думает черепаха.
"Укушу сбросит" думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
Из подворотни выбегает еще пять негров

- У нас в парке есть аттракцион, после которого меня все время тошнит.
- Американские горки называются?
- Нет, ларёк с шаурмой.

Я в пятницу вечером поехал в магазин за алкоголем на велосипеде.Купил бутылку виски. И перед тем как отъехать подумал:
- Что если я поеду и упаду то бутылка разабьётся .
И решил выпить ее сразу. И знаете ,что это было очень правельным решением ! Ведь по дороге домой я падал 7 раз подряд.

Жизнь россиянина:
- родился
- сплотился вокруг Путина
- потерпел
- поблагодарил Чубайса
- извинился перед Кадыровым
- умер.

Вместе с интернетом нужно запретить россиянам смотреть в окно. Потому что то, что они там увидят, может опорочить великую ядерную супердержавы 21 века.

-… и снесла Курочка Ряба яйцо вкрутую…
- Что???
- Что, что… Накипело у неё на душе.

У нас в школе учится гениальный ученик. Говорит, что получает ответы на все задания из информационного поля. Все ему удается легко... Ну почти все.
С историей проблемы. Он не знает как из информационного поля вытащить правильную версию событий.

- Мужчина, как вы попали в мою квартиру?!
- Мадам! Какая разница? Главное, шо мы теперь вместе!

Мужчины - они как места на парковке: все лучшие уже заняты, остались только для инвалидов.

- Изя, зачем ты развешиваешь на доске объявлений пустые листы?
- Та, а шо писать? Все и так всё знают...

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
- Что?
- Эээ... вы кошка!
- Да.
- Вы разговариваете!
- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
⠀
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
- Цирк? - говорит кошка. - Это где арена, купол, оркестр?
- Да!
- Клоуны, акробаты, слоны?
- Да!
- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
- Да-да-да!
- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы хреновы!

Вдруг подумалось: я знаю кучу старых алкоголиков, но не знаю ни одного старого вегана.

Странный какой-то ХХI век.
Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши.
Старушка улыбнулась; " Вот это- помню!
... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
- Че?

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
— В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку... Что было дальше — не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
— Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
— У меня горбатый сифилис!
— Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

— Здравствуйте, доктор, ну как мои анализы?
— Отвратительно! кал вообще говно!

Гусары выдумали новую забаву: кладут распутную девку на рояль, влагают ей во влагалище огурец и бьют её кием по животу, пытаясь попасть огурцом в портрет императрицы. Вдруг в комнату заходит поручик Ржевский, оглядывает сие потребство и говорит:
- Господа, а давайте её трахнем!
- Ну вот, как всегда, пришёл Ржевский и всё опошлил.

идёт обсуждение Солнца на уроке Астрономии и учительница спрашивает кто что знает про Солнце, ну говорят что оно самое горячее самое большое много света и тут встаёт Вовочка и говорит - а ещё у Солнца есть ножки, ну все возмущаются а ВОвочка говорит а вот когда мой папа ложится спать он всегда говорит - Солнышко раздвинь ножки..

Жена – мужу:
- Почему ты при детях ругаешься матом?! Тоже мне папаша!
- Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе!

Две дамы:
- Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.
- Точно! Важно, чтобы %уй стоял, были деньги и сто грамм, а не инстаграм!

Деньги, вырученные от повышения акцизов на мясо, колбасу и сыр, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения этих санкционных продуктов.

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решётки. Один грустно говорит другому:
— Абрам, я всё думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?..

— Изя, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Нет! В моём возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!

— Ты знаешь Фима, моя Сара постоянно делает мне массаж…
— О, Мойша, таки тебе повезло!
— Да, Фима, но только массаж барабанных перепонок…

Дама – подруге:
- Я купила себе безумно дорогие туфли! Ты не представляешь, они даже жмут приятно!

Мать – сыну;
- Сёма, если ты будешь слушать маму, то твоим именем обязательно таки шо-нибудь назовут!

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кошка поцарапала…

Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто и не собирается.

— Изя, зачем ты берёшь в магазине чётное количество цветов?
— Таки всё просто. Покупаешь 10 розочек, продавец сочувствует тебе и предлагает значительную скидку. Получается выгодно — 5 цветочков для жены, пять — для любовницы…

Хозяин – гостю:
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Сёма, покрепче чего-нибудь хочется…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!

Маленький Изя подобрал на улице котёнка и говорит отцу:
- Папа, давай его Борей назовём!
- Ну, что ты, сынок, Боря – это человеческое имя. Давай лучше его назовём Матвеем.

Повар приходит домой с работы и, помявшись, признаётся жене, что ему жуть как хочется пихнуть член в яйцерезку. Та воспринимает это как шутку, но на следующий день он снова заводит об этом речь. Через неделю жена понимает, что эта мысль не выходит у него из головы, и они решают, что ему нужно к доктору. Доктор, выслушав жалобу, признаёт, что случай необычный, но прогнозирует, что после нескольких терапевтических сеансов проблема разрешится. Тем не менее, проходят многие месяцы, а желание мужика нисколько не уменьшается. Наконец, в пух и прах разбитый доктор, перепробовавший все известные методы, в отчаянии бросает профессию, послав матом своего пациента и пожелав ему наконец исполнить свою идиотскую мечту на практике. На следующий день повар возвращается с работы гораздо раньше, чем ожидалось, и очень, очень довольным:
— Дорогая, меня уволили!
— Как?! За что?
— Сегодня я пришёл на работу и сразу же сделал то, что так давно хотел сделать…
Жена замирает от догадки и бросается снимать с него штаны, чтобы своими глазами увидеть ужасную картину… и видит, что член на месте и выглядит как всегда.
— А… А как же яйцерезка?
— К сожалению, после этого её тоже уволили.

Было у одного фермера большое стадо курей, голов сто, а петуха не было, вот он и решил – нужно срочно прикупить 2-3 петухов. Обратился к знакомому, у которого петухи были, и говорит:
- Продай мне 2-3 петухов, нужны производители.
А тот ему: зачем тебе столько, я тебе продам одного Федю, дорого правда прошу, но он справится!
- Да ну, один со столькими не справится!
- Справится, еще как!
- Ну хорошо, давай своего Федю!
Забрал он Федю, запустил в курятник. Тот мигом всех кур перетрахал по несколько раз, только перья летели. Фермер только стоит и удивляется. Затем Федя бросился в загородку к уткам – их тоже перетрахал. Затем полетел за гусями, которые на выпас отправлялись. Фермер ему вслед кричит – Федя, окстись, так ведь себя погубишь, а я за тебя такие деньги отвалил! Но Федю только и видели…
Уже под вечер идет фермер по подворью и видит: лежит Федя, тушка тушкой, глаза закрыты, а над ним стервятники кружат. Остановился он возле Феди и давай причитать: говорил я тебе, побереги себя…такие деньги отвалил, и что…подох..
Тут Федя один глаз приоткрыл и сквозь клюв злобно шипит: тише ты, дурачина, всех стервятников мне распугаешь!

Оскорбление чувств ворующих.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Диалог дома:
- папа, почему все дети моего возраста в 8 классе, а я в 4?
- ты не пизди, а пей.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

Перестраховка - это когда на просьбу "купить что-нибудь к чаю" берёшь в аптеке и презервативы, и гематоген...

- Я только подумал о том, что сейчас придётся думать, и сразу устал думать.
- В твой мозг заложен надёжный механизм оптимизации и самосохранения...

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

- Скажите, а где вы работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули, подводные беспилотники, лунные базы.
- Ясно. На Союзмульфильме.

Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.

Девушка парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?

Если вам кажется, что все так плохо, что дальше некуда и хуже быть не может, - не отчаивайтесь!
Еще хуже быть может и будет!

Отходит от платформы поезд. За ним бегут двое здоровенных деревенских мужиков, отец и сын. У обоих по два чемодана в руках. Поезд набирает скорость - они бегут. Поезд разогнался - они бегут. Поезд скрылся из виду, платформа кончилась. Отец ставит чемоданы на бетон. Разворачивается, и ка-а-к даст сыну в ухо!
- Батя! Ну за шо?
- А хули делать, Гриша? Хули делать?

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Полёт Гагарина в космос — 1961 г.
- Первая туалетная бумага в СССР — 1969 г.
Восемь лет вытирали жопу новостями о космических победах.

- Рабинович! Скажите, шо было раньше? Курица или яйцо?
- Раньше? Вы ещё спрашиваете... Раньше было всё: и курочка, и яйцо, и рыбка, и даже немного икорки...

Часто на асфальте пишут: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт нельзя не любить.

Сообщение в новостях: "Правоохранители в Узбекистане поклялись на Коране, что не будут брать взяток".

Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал.

- Холмс, вы стареете, я вижу седые волосы.
- Не отвлекайтесь, Ватсон, сосите!

В Ухрюпинске завершилось строительство обогатительного комбината.
Список обогатившихся держится в секрете.

Интересно, только один я почитал новость так:
- УПЦ получит автофекалию

Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине, взял её в руки и стал рассматривать. Тут зашла девушка.
- Что это? - спросил он.
- Пепел моего отца, - спокойно ответила девица.
Парень побледнел, затем покраснел, едва не выронил вазу. Девица продолжила незаконченную фразу:
- Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!..

Рожала у мужика жена, очень долго, 12 часов длились схватки. Все врачи были, как выжатые лимоны. В итоге всё закончилось благополучно. После этого счастливый муж заходит к врачу, чтобы поблагодарить и, заодно, подмигивая, спрашивает у него, через сколько можно будет заняться "этим делом".
Доктор с ухмылкой отвечает:
- Через пару часиков освобожусь, как смену сдам - приходи, займёмся.

Сидит студент в метро, читает тоненькую книжицу.
Комментирует вслух:
- Не может быть!
- Вот это да!
- Oй, б#я, а я не знал!
- Нифига, так накололи!!!
- О, елы-палы, что творится...
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так...
просит студента - типа, покажи книгу.
Ну, студент показывает:
КОНСТИТУЦИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

20 лет анекдоту https://www.anekdot.ru/id/-50200005
25 лет конституции РФ

- Доктор,почему вместо того,что бы вылечить меня,вы шутите о моей бессоннице?
-Это весело!
-И много у вас еще шуток?
-Вам и не снилось.

После вечернего знакомства, парень пригласил девушку к себе на ночь. Подойдя к двери, девушка неожиданно спросила своего спутника:
—Знаешь как я определяю насколько хорош парень в кровати?
— Как?
— Если парень уверенно вставляет ключ в замок, то он мастер. Если же , его его руки трясутся и он не попадает, то я его не достойна.
Парень потупив глаза, достает ключ из кармана и начинает пытаться открыть дверь. Вдруг руки задрожали, намокли и ключ упал на пол. «Похуй» - подумал парень, затем быстро упал на колени и стал лизать замочную скважину.

Анекдот о солдатской смекалке: сидит рядовой Иванов в окопе, вдруг глядь - граната без чеки.
\"Мне пиздец\" - смекнул Иванов. Не подвела его солдатская смекалка.

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал...
В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар. На его пути стоит другой - огромный, мощный детина.
- Хочешь получить по физиономии? - спрашивает маленький, выпятив грудь.
- Да, - высокомерно отвечает детина.
- Тогда пойди в соседний бар, я только что получил там по физиономии...

Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Как блять невозможно?
И умер.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Когда я женился, жена взяла мою фамилию, так что теперь я просто Андрей.

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещичками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

У доктора Айболита объявился единоутробный брат - Айдапох, психиатр...