Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 декабря 2018

Общий выпуск

06.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

06.12.2018, Стишки - основной выпуск

*
Маленький мальчик на стройку пришёл,
Плит перекрытия стопку нашёл.
Удар головой... От плит только прах.
Годен служить он в десантных войсках.
*

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

РЖД ввели штраф 5000 руб. за самоубийство на железной дороге. Пенсионеры получат 50-процентную скидку.
67

06.12.2018, Новые истории - основной выпуск

Что такое кино? Кино — это выдуманная история снятая на видео, в которой специально обученные люди с разной степенью убедительности изображают то, что они сами никогда не видели и не чувствовали. И даже если в начале фильма имеется броское заявление «основано на реальных событиях», то в любом случае к реальности это действо будет иметь отношение весьма посредственное. К реальности, если учесть что у каждого она строго индивидуальная и никак не пересекаемая с остальными миллиардами реальностей — вообще ничего никакого отношения не имеет. Но это сложно.
А кино — относительно просто. И это нормально. Это искусство, а искусство должно быть понятным и простым. Должно развлекать, веселить или печалить, дёргать, одним словом, за какие-то там ниточки душевные, заставляющие своего временного владельца хоть на секунду отвлечься от созерцания беспросветной рутины приевшихся однообразных будней. А иначе зачем оно ещё, искусство то это ваше? Иначе это уже говно какое-то, а не искусство. Ну, если не веселит и не печалит. Вроде всё понятно.
Но не понятно другое. Вот всякие министры культуры у нас сейчас вокруг этого кино хороводят, настоятельно призывают смотреть меньше иностранного, и напротив, старательно налегать на своё, родное, исконное да домотканое. Там, мол, и духовности побольше всё таки, и дух, как ни крути — а всё ж русский. А в нём — основа основ, ребята. Ещё Пушкин к нему принюхивался, да восхищался. Ох, говорил, вот так дух, чудо как хорош! А Пушкин — он глыба. Человечище! Зря не скажет.
Так что айда наше глядеть!
И вроде бы всё похвально, правильно и духоподъёмно. Своё оно как-то ближе ведь, теплее. И чёрт с ним, с тем, что наше кино, домотканое да посконное, в основной своей массе либо про мост, либо про ёлки, либо ещё какая кака высосанная в лучшем случае из пальца. Не про это я сейчас. Про другое.
А почему в остальном не так? Почему министр телевизоров (есть у нас такой?) не приходит в сетевой гипермаркет бытовой техники и не скандалит — мол немедля выставите на продажу не менее сорока процентов отечественных телевизионных приёмников! А иначе закрою я вашу сеть к едрене фене! Давайте, изобретайте, возрождайте «Рубины» и «Рекорды»! «Радугу» воскрешайте»! Думайте, чертежи старые поднимайте. На чердак слазайте, там должно быть точно! Нет? А как хотите, так и выкручивайтесь тогда! Положено в каждом магазине отечественную технику иметь, и баста! Брать не будут — так мы школьников нагоним. Всем классом вместо химии! Пусть школьники покупают! И сделайте им эти, ну как их, ну как называются то? Министр телефонов! Подскажи!
И министр телефонов сразу так приободрившись, одёргивая костюмчик новый от волнения, тоже воздух рукой рубить начинает: Товарищи! Обстановочка у нас сложилась, прямо скажем, ого-го какая! Непростая обстановочка! Но не взирая на временные трудности, товарищи, мы все, как один, единым порывом заявляем наше решительное «да!» поступательному развитию прогресса! Ура, товарищи! Спасибо! Поднажмём, родненькие! Поднатужимся! Подзатянем пояса! Выполним пятилетку в три года! Даёшь отечественный смартфон «Электроника 200»! Компактный, современный, с предустановленными тетрисом и змейкой!
И сразу гул такой, ропот по колонному залу — товарищ министр, так ведь у него экран - монохромный! Брать не будут же! Засмеют! А министр телефонов строго так бровью поведя — а студенты вам на что? Ась?! Через профкомы распространять будем! Старост потоков подключим! Деканат озадачим! Не будут брать — отключим воду и интернет.
А там и министр одежды уже тут как тут, землю копытом жарким ретиво загребает. С ревизией по торговым центрам уже готов кинуться. Где тут у вас наши ботиночки? Валеночки на резиновом ходу желаю лицезреть немедля! Где пинжаки Самарской пинжачной фабрики?! Где полушубки да ватные штаны? По всем этим вашим ГУМам-ЦУМам рыщет, аки тать какой, всё выискивает тех, кто отечественного производителя не желает в ассортимент включать. Прямо аж трясёт его всего, если какой бутик родное, понятное платьице или халатик случайной расцветки на витрине не разместил.
Страшно глазами вращает и багровеет неприятно! Бутичные его страсть как боятся и разбегаются в панике — трикотаж отечественный искать.
Министр ноутбуков - ноутбуки рязанские продвигает! Министр лекарств по аптекам с рейдом мчит. Наш аспирин аспиринистее ихнего аспирина! В ихнем химия сплошная, а наш на меду да с молоком! От ихнего зубы сводит и печени нагрузка — а наш аспирин-молодец, как нарядный леденец! Хочешь жуй, а хошь соси, ой ты гой его еси!
Один министр водки только сидит да в носу ковыряет. Надо бы его сменить! А то ишь!
И это всё, конечно, шуточки и прибауточки, но всё одно непонятно — почему вокруг кино, по сути вещи пустяшной и несерьёзной, столько шуму, а процент бытовой техники в магазинах по отношению к технике не отечественной никаких министров особо не волнует. И телефоны никто не считает. И прочие джинсы, будь они не ладны.
Вот такое кино.
9

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

В поликлинике Игорь зашел только спросить, а вышел только попрощаться.

06.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Какие романтические отношения поддерживает МВД со спецсредствами: наручники «Нежность», слезоточивый газ "Черемуха", а обычная резиновая дубинка - "Аргумент"...

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Коррупция для современной российской власти - это не враг, а опора, на которой только и держится режим.
54

06.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Профессиональное молчание - это когда человек молчит так умело, что гасит всё общение в радиусе десяти метров.

06.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

06.12.2018, Стишки - основной выпуск

*
Маленький мальчик летел в самолёте,
Мальчику стало вдруг плохо в полёте,
Оперативна была стюардесса-
Вышел на воздух малец над Одессой.
*

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

У нас в городе понаоткрывали столько магазинов "Красное&Белое", что поневоле начинаешь задумываться - уж не к гражданской ли войне нас готовят?
17

06.12.2018, Стишки - основной выпуск

*
Маленький мальчик на лыжах катался,
С горочки быстро малыш разогнался,
Лбом разбивает берёзы, осины-
С прошлого года во лбу две пластины.
*

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Изя, представляешь, я нашла в постели половинку грецкого ореха!
- Сара, это твой мозг ночью, вывалился.

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Алло, сынок, у тебя есть порнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожёны, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
58

06.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Подросток. Если тебе сейчас нравится заниматься куйней, это не означает, что этому занятию надо посвятить всю жизнь.

06.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Словесный понос хорош хотя бы тем, что не требует туалетной бумаги.

06.12.2018, Стишки - основной выпуск

*
Маленький мальчик рыбок кормил,
Ручкой в аквариум он угодил.
Треснули кости, хрящи захрустели,
Рыбки- пираньи неделю не ели.
*

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Самое ценное для двоих - это взаимопонимание. А мы порой довольствуемся малым - взаимообвинениями...
9

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Будущие пенсионеры поздравляют депутатов ГД с наступающим, новым годом свиньи!
Вот яркий пример того, когда всего одна запятая может усилить эмоции в несколько раз...

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Начальник отчитывает подчинённого:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит "позволил себе напиться в рабочее время"? Я вообще-то в обед напился. А обед - это моё личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
16

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Минутка занятной физиологии. Почему молодые люди с затычками от телефона в ушах ведут себя так, будто им выкололи глаза?

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен ещё в XVI веке. А тот собор, что строится, будет XIII века.
64

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

У наших чиновников нет ни ворот, ни даже калитки в ограде. Сплошная стена. Поэтому вы никогда до них не достучитесь.
8

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Пожалуй, единственные слова, передающиеся из поколения в поколение в каждой семье, это - "Вот будут у тебя свои дети, тогда поймёшь!".
62

06.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самое интересное в сумасшедшем доме начинается, когда большинство его обитателей демократическим образом избирает главного рвача и начинает изобретать новые способы лечения, оказавшимся в меньшинстве дюжим медбратьям и медсестрам

06.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если запахло жареным, то надо готовить не кетчуп, а вазелин.

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

- Ба, зачем ты выбрила виски?
- Чтобы лучше тебя слышать, внучек!
- Да ты ебанулась, ба!
- Я всё слышу!

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Кокорин и Мамаев встретят Новый год в СИЗО. А вот кто из них будет Дедом Морозом, кто Снегурочкой, они разыграют в нарды

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

В стране дураков военное положение ввели через четыре года после начала войны... на половину страны... на месяц.

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Кино смотреть не буду. Не хочу испортить впечатление от коментов к фильму на Кинопоиске.

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Из письма в газету:
"В нашем доме № 1 на 4-ой линии проспекта Гагарина, в третьем подъезде, один подвал оборудовали как квартиру. Пенсионеры там играют в домино, в карты. А разве нельзя сделать такое же для ребят?".
20

06.12.2018, Стишки - основной выпуск

Решать, конечно же, тебе
Но будет так, как нужно мне

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Пиво превращается... Превращается пиво... Пиво превращается... В хлебный квас с сахаром!
15

06.12.2018, Стишки - основной выпуск

Пишу, порой, о том, что вижу,
Вот, как то раз, случайно, вдруг,
Я, мимо проходя, услышал
Часть диалога двух подруг:

– Мой парень каждый день мне дарит
Букет из пышных ярких роз,
Он этим ясно намекает
Что все надолго и всерьез.
Перед красивыми цветами,
Ему не в силах отказать,
Как пластилин на солнце тая,
Мне нужно ноги раздвигать

– Конечно это все прелестно,
Весьма похоже на любовь,
Но, все-таки, признайся честно:
Что нету вазы для цветов!

06.12.2018, Стишки - основной выпуск

Я сочиняю мемуары.
Писателем-фантастом стал.

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Беда не в том, что шеф звонит внеурочное время - может быть у любого. Беда в том, что когда звонишь ему в такое же время и просишь СЕЙЧАС ЖЕ СРОЧНО зарплату, то понимаешь, что ваши чувства несправедливы, не взаимны и не достойны вас.
56

06.12.2018, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лентяй - это любитель ничего не делать. Дилетант, который нигде этому не учился.

06.12.2018, Остальные фразы

Новый Яндес телефон.
- Слушай Алиса.
- Слушай Алиса!
- Слушай Алиса!!!
- Не Алиса, а товарищ майор... Жену дома слушать будешь, а здесь разрешите обратиться.

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Глаза девушки никогда не лгут, а вот её язык может выпутаться из любой ситуации.
5

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Настоящий энтузиаст труда на работу не ходит, а бегает. Потом отдыхает до обеда. Но с горящими от энтузиазма глазами.
12

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Миелофон от Яндекса с Алисой. Дожили!

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему депутаты ввели военное положение только до 27 декабря?
- Изя, ну им же надо на Новый год полететь на Мальдивы, Сейшелы, Карибы проверить свои инвестиции.

06.12.2018, Остальные фразы

Роскомнадзор ввел возрастную маркировку от 12 до 36 месяцев, чтобы жизнь планшетиков у грудничков клубничкой не казалась!

06.12.2018, Остальные фразы

Вывезут московский мусор в Поморье и
северные погреба станут
погребальными

06.12.2018, Стишки - основной выпуск

На карточке осталось 14 рублей,
Ну где же ты, зарплата, ну приходи скорей.
Теперь уж я не буду тебя так пропивать,
И женщин я распутных не буду приглашать,
Мне больше не придется тебя так ожидать,
Последний хрен без соли не стану доедать.
....
Ну вот зашла зарплата, я водочки налью,
На все свои обеты торжественно забью.

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Посмотрел на шаурму. Кошка лучше.

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

Подлинное (рекламное?) объявление на сайте для бухгалтеров:
Проверка и обыск в организации. Бесплатная консультация - в подарок

06.12.2018, Остальные фразы

Остро воспринимал собственную тупость.

Прищучинная килька может стать карасем.
/Руководство для родителя-рыболова./

06.12.2018, Остальные новые анекдоты

-- Доктор, почему у вас такая странная фамилия - Новодевичьева?

-- Сменила с Троекурово-Ваганьковской
1...50 • 51...100 • 101...150

Вчера<< 6 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.02:
Спикер Госдумы Вячеслав Володин объяснил списание долгов Киргизии: «Стратегическое партнерство предусматривает и списание долгов, и принятие других решений. Что мы получим взамен, вопрос не очень корректный, партнерство - это улица с двусторонним движением, партнер может подставить плечо - это будет всегда большей поддержкой, чем деньги». Дорогое государство, спиши мне ипотеку, я тоже когда-нибудь подставлю плечо. К тому же мое плечо понадежнее киргизского будет…
Рейтинг@Mail.ru