Общий выпуск

Заходит миллионер в бар:
- Бармен, два ведра виски!
- Уважаемый, а не чересчур ли - два ведра?
- Все в порядке, я миллионер, могу себе позволить.

-Ко мне, брат, вчера дед Мороз приходил!
-Да это фигня, он не подлинный был…
-Нет, подлинный, это я быстро узнал,
Хотя документы и не проверял.
-Но как у тебя получилось узнать?
-Да я, брат, сначала не знал, что сказать…
Потом вдруг спросил: сколько Настенька на ночь?
Имел в виду - стоит. А он сказал: паныч,
Не стоит смущать всех пришедших гостей,
Но где-то, мне кажется, 20 рублей.
Понятно - из Польши он к нам приезжает:
Цен наших, московских, на йоту не знает.

Интересно, если есть "самозанятые", то есть и "занятые другими людьми"?

Ненависть к руководству характеризует лузеров, мечтающих о большой воде, сидя в луже.

В российском футболе, что система “весна-осень”, что “осень-весна”, а результат один – зима.

- А Федя выйдет?
© Вопрос болельщиков Черчесову о Фёдоре Чалове

Захвативший заложников трудовик потребовал миллион долларов, вертолёт и двух крепких мальчиков.

Из новостей: "Алтайские ученые.. получили доказательства целительной силы гриба чага против рака".
Видимо, отчет о НИОКР ученым утвердила народная целительница и потомственная колдунья бабка Нюра.

Наказание Карабаса

Не было счастья, да несчастье помогло. Пьяный водитель «Газели» врезавшись в зал ухрюпинского ДК, увеличил его на 11 посадочных мест.

На Олимпиаде по русскому языку победитель избил директора школы и ему ничего не сделали, потому что победителей не судят.

Муж: - Я не понимаю людей, которые стремятся на пенсии работать..... Я полгода на пенсии....
Сын: - Папа, дай денег!
Муж: -Как тебе не стыдно у пенсионера денег просить! Иди у мамы возьми!
Жена: - Полгода ничего не делаешь! Шубу новую надо!
Муж: - Иди к соседу, он тоже пенсионер, но у него хоть жена работает!!!

— Как я узнаю вас без аватара?
— Вы прятали соседа в складках тела?
— Вы правда лорд? А из какой палаты?
— Вам не мешает, то что я в скафандре?
— А вы у ясеня об этом расспросили?
— Статью для вас в Госдуме подобрали?

Заголовок в газете "Вечерний Киев":
"На Банковскую улицу из Турции привезли термос для автофекалий".

Грузия как проститутка - то лицом к нам повернется, то задницей. Российского мужика устраивают оба варианта.

Ходили к шефу, хотели договориться о повышении зарплаты, договорились в другом смысле слова.

А еще был Емельян Пугачев, муж Пугачевой, между Киркоровым и Галкиным.
Он водил евреев по Каракумам, в поисках кедровых орехов, но нефти не нашел. Был отвергнут Аллой Борисовной, поскольку в надлежащую волну бросил не только княжну, но и собаку Баскервилей. Молча.
На освободившееся место спасал зайцев от половодия. А она пошла в декбре за ним в каторгу.

нож с надписью

Чем чайники отличаются от памятников?
Во-первых, их ставят не в честь кого-то, а к общему удовольствию.
Во-вторых, возле них устраивают не митинги, а чаепития.
В-третьих, чайники не свистят ни о чьём величии.
И их никогда не сбрасывают с постаментов.

Морские рассказики. Не хронологично.
Первый.
1984 год. Последний год моего обучения в мореходном училище.
Мы уже представляли себе, что всем нам предстоит расстаться, но надеялись что не навсегда. Не помню, кто накинул идею встречаться у Владивостокского Главпочтамта, может и ваш покорный слуга, но идея ее реализации была бы коллективной, если бы ее придумал не я.
Прикиньте, говорю я всем, как мы пересечемся через моря, океаны и, не приведи Господь - Сушу, даже если мы все одновременно окажемся во Владивостоке, и не будем знать, что кто-то из нас совсем рядом, и нам даже некуда будет идти?
Открытым голосованием была назначена «Площадь Встреч», прямо там у Главпочтамта. Для не местных, это то место, которое я считаю сердцем Владивостока.
Море, морвокзал и вокзал железнодорожный, плавно перетекают к Главпочамту и к Ленину, с лавочками на площади.
Ленин еще здоровый, но уже из цемента. Стоит себе на постаменте, показывая направление в сторону моря одной рукой, а вторая, наверно для художественного равновесия, немного вальяжно отстранена назад.
По преданиям суровых моряков, рука устремленная в сторону моря, якобы увещевает -Там заработаешь!- А вторая, уже обыденно итожит:
- Здесь пропьешь!
А ты, мореходный странник, и если тебе похеру в какую сторону посуху идти, просто приходишь на площадь, садишься на лавочку и ждешь, ждешь пока не придумают мобильную связь или кто-то придет еще.

5 утра... Ломится в дверь сосед:
- Чё ты мине звонил?
- Я не звонил! Телефон вообще выключен!(Приношу телефон, показываю)
- А опохмелиться есть?.......

В качестве симметричного ответа на въезд мужчин в Украину, разрешен проход украинских судов через керченский пролив, но только с женским плавсоставом.

- Трамп как-то странно ведет себя, обиделся на Путина и не хочет теперь с ним встречаться.
- Ничего странного, когда моя девушка обижалась на меня, она тоже всегда так делала.

"По воскресеньям к майорам жёны не приходят" Я.Баранцов

Кто увидел себя - не обессудьте...

Как-то я приехал к приятелю в больничку с парой бутылок коньяка. Но больнички в Москве красивые - негде присесть, чтоб выпить) Ну не предусмотрены места свиданий))))))) Наши поиски злачного места увенчались успехом - за трансформаторной будкой стояли сидения от автомобиля. Не долго думая, мы опорожнили первую.... А нужно вам сказать, что метрах в трёх от нас сетчатая ограда территории больнички.... А за забором - стадион! А по стадиону бегают девушки, чьи прелести мы и начали обсуждать.... Но, как в сказке сказать, пришёл Кащей))))))))))) Через подкоп под забором выскочил мальчик, а вслед за ним Илья Муромец - Громозека в человеческом обличии.. Как оказалось потом, старший сержант полиции..... Ст. сержант попытался прервать нашу мирную беседу.... Но убедившись, что перед ним майор и подполковник ретировался.... Догнав сына, сержант услышал: - Папа! Я же тебе говорил, не приставай к людям, если не при исполнении! (август 2012)

P.S. После двух бутылок коньяка мы ещё умудрились пойти в кабак.....

8 марта .В нашем доме начался пожар.Горела квартира этажом ниже.Мы на 14.Весь подъезд в черном дыму.Брат пока сбежал с 15 этажа стал похож на трубочиста.Выглядывает в окно чтобы понять где горит.Внизу люди начинают кричать что все хорошо(видимо боятся что в панике начнем прыгать).Через минуту стук в дверь.Я еще до конца не поняв что происходит открываю дверь.На пороге пожарник -эфиоп(прибежал успокаивать).На фоне дыма видны только глаза и форма.Я тупо смотрю на него и говорю А мы стриптизера не вызывали