Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Повестка последнего заседания Верховной Рады перед новогодними каникулами:
1. Утверждение премий депутатам по итогам года.
2. Объявление войны России.
3. Банкет.

- Так я не понял? Почему жителей дагестанского посёлка, недовольных перебоями с электричеством не разгоняет Росгвардия, менты и кизяки с нагайками? Ссыкотно? Это же явно бузотёры и проплаченный наймиты Госдепа. Дороги перекрывают, здания блокируют.
- Конечно ссыкотно. Молодец супротив овец, а против молодца и сам овца. Это же не холопы на коленях. Тут можно и пулю поймать.

Годовой доход чиновника, чья дочка бесплатно отправилась в Турцию - 66 миллионов рублей. 66 000 000 рублей, повторяю. И все равно он пристроил дочку в бесплатную поездку. Это есть исчерпывающий ответ на распространенный в России вопрос "когда же они наворуют досыта?"

Царь Мидас к чему прикасался - все золотом становилось.
Путин сьездил на уралвагонзавод - предприятие на грани банкротства. Сьездил на ГАЗ - сразу санкции против завода. Потрепался по ТВ - сразу нефть рухнула и доллар верх попер... Этакий "АНТИМИДАС".

В Латвии начали публиковать так называемые «мешки ЧК» — документы КГБ Латвийской ССР. Первая порция была опубликована 20 декабря, еще часть документов появится в открытом доступе в мае следующего года. Среди опубликованных документов — телефонная книга, протоколы заседаний, приказы, а также три картотеки агентов и внештатных сотрудников латвийского отделения КГБ.

В Прикамье женщине вызвали "скорую". Но благодаря "оптимизации медицины", проводимой сейчас в РФ, в их городе не осталось "скорых". Женщина скончалась.

В городскую больницу прямо со спектакля в любительском пролетарском театре Кировского завода была доставлена актриса, исполнявшая роль Дездемоны. Мозгозатраханный женой исполнитель роли Отелло слесарь-ремонтник ПРОЛЕТарий от слов "ПРОЛЕТает по жизни с не соответствующей затратам труда и КПД зарплаткой-на-заплатку" дядя Петя слишком хорошо вошёл в роль.

25 декабря в МФТИ объявили днем двоечника. Даже самый последний двоечник-программист из МФТИ на Украине может работать министром иностранных дел со знанием 2-3 языков. Ассемблер в правительстве этой страны считается английским intermediate, а Паскаль - это натурально французька мова. Хіба не так??

Мальчик в автобусе гладил мой рукав, потом руку, потом покрутил колечко, похихикал и отвернулся.
Маленький обольститель.

По мнению российских чиновников самые талантливые и успешные дети в стране - это их дети. А для талантливых детей страна денег не жалеет - им и Артек, и Сириус, и путевки на курорты, и гранты на обучение за рубежом. Ничего не жалко для детишек (своих).

На смену американским силам быстрого реагирования в Сирии придут силы медленного реагирования из Эстонии, Латвии и Литвы

чтобы сократить народу "возраст дожития"(среднее время жизни россиянина после выхода на пенсию)наше правительство приговорило народ к пятилетнему"сроку доживания"

Мираж в пустыне - это фатма моргана.

- Владимир Владимирович, вы любите заниматься спортом?
- Больше всего я люблю бегать от своих рук!

> - Почему Сталин часто охотился за выдающимися учеными, военными, политиками, писателями, поэтами, людьми искусства и вообще талантливыми в чем -то людьми, с тем, чтобы отправить их в лагеря и тюрьмы?
- Он соблюдал главный принцип идеального коммунистического штакетника:
Кто высовывается- у того голова с плеч.

Тут требуется уточнение: Сталин сам был сверхталантом, а те, за кем он "охотился" - очень часто говно. Можно сказать, 95 процентов. Обьявили эту дрянь талантливыми в шестидесятые годы.

- Какую тебе сказку рассказывала бабушка перед сном?
- Как учишься в школе - таковы будут и успехи в жизни.

Встречаются два одноклассника. Один - бездарный хулиган-богач, другой - послушный медалист, теперь нищий.
-Вовка, привет! То да се…
Через некоторое время:
-А как ты разжился? Тебя ж выгнали из школы…
-А вот так. Покупаю квас за 20 рублей, продаю за 40. Так и живу на эти 2 процента.

-Ты как с отцом разговариваешь?!
-А пусть он не мешает мне собираться на прогулку со своим сыном...

-Тарас, ты как со мной разговариваешь? Я - твой батько!
-А вы в этом уверены?

Николай Второй, Николай Второй… Да у нас тут пенсионер Иванов со всей семьей умерл в подвале.

В СССР обвинили в антисемитизме многодетную пару литовцев, у которой среди пяти детей нет ни одного еврея.

Сидят две советские ракеты на борту авианосца «Заветы Ильича», и одна говорит другой:
— Эхма! А Черненко сказал, что я умная!
— Была бы умная, сидела бы дома!

"Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
Это боцман, это штурман, это мичман...
Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!"

Первые 6 слов между кавычек - уже смешно.

Курят люльки два укрокарателя на берегу реки, тут подруливает Наблюдательная Миссия:
- Вы не видели здесь заблудившегося обдр@ченца в форме из военторга?
- Да минут 10 как был
- Отлично, успеем его догнать
- Та без проблем успеете, течение тут слабое

Непонятно, почему никто не принёс к могиле Сталина пломбир.

Движение #MeToo спонсирует производитель секс-роботов. В маркетинговом плане фирмы открытие сети клиник "Интимная стоматология".

Эй, русская подзаборная гопота! А ведь придётся в рот брать у американских сержантов-негров - есть то хочется. Вам и вашим детям!

Интересно,мне одному хочется засунуть малолетним дебилам петарды в жопу и поджечь?

В маму маленького котёнка бросили тапочек:
Котёнок спрашивает-
- Маааам!?
- Ну мам!
- НУ МАМА!!!
- Что сынок?
- А когда я вырасту в меня будут бросается тапочком?
Не успела мама-кошка ответить в котёнка бросили второй тапочек-
Котёнок снова спрашивает:
- Мама! Мама! А я уже позвраслел!?

россиянам на голову капают соловьиным киселем

Непонятно, почему в Россия больше всего возмущается тем, что в Киеве Православную церковь Московского патриархата хотят переименовать в Русскую православную церковь в Украине? Русофобия какая-то...

- Сулико, оказывается, экономикой можно управлять росчерком пера.
- Как это?
- А так это. С принятием закона о регистрации иностранных агентов у нас зафиксирован резкий рост иностранных инвестиций.

Легче посадить за клевету, чем за клевую власть ту!

Урок истории в советской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Свобода или смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только ирландка по имени Дороти
поднимает руку и отвечает:
- Прохор Костюк в 1917 году.
- Молодец, Дороти, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Жить стало лучше, жить стало веселее"?
- Иосиф Сталин в 1935 году, - отвечает Дороти.
Учитиль смотрит на других школьников и говорит:
- Вам должно быть стыдно, пионеры. Дороти только приехала в Советский Союз, а знает историю СССР лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Британские буржуи меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Дороти поднимает руку и говорит:
- Алексей Косыгин в 1978 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Берия Орловой в 1947 году, - отвечает Дороти.

Учительница: Вовочка, тебе надо пересмотреть свое поведение.Ты все время куришь за школой и
Не учишься. Куда ты вообще катишься?
Вовочка: Куда я качусь, в курильщики качусь. А в недоучи я не качусь, оно само туда катиться.

Пришла зима, и на тебя надели ботинки. А как в них ходить - не предупредили...

- Дед, расскажи, как ты тогда в революции участвовал ?
- Ну, понимаешь, надоело все это бесконечное вранье, показуха, бред ...
- Дед, ну не так же было.
- Ладно. Еще больше это надоело женщинам, и они сказали - "Или что-то делайте, или секс free". И слово сдержали.
Фото бабушки в молодости ты видел, да ? Ну сходили раз пять на площади, а там полиция, у них то же самое, так что обошлось без дубинок.

Ругать Украину - мол, "всеврукахнационалистов"... Это все равно, что Германию ругать - мол, "немцывгороде"!

Советский Союз потребляет 40% мировых ресурсов. Это значит, что за семейным столом Смитов сидит, не вылезая, и внаглую жрет почти полсовка...

> Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим

Да это не настоящие Сема и Софка, это - бульбашня совковая!

-Почему евреи уезжжяют?
-Да нет таких евреев. Есть, как ты выражаешься, "уезжжяющие" совкобульбаши, написавшие, что они евреи.

- Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
- Степан.
- Аааа... Ну да, нееврейское имя…

Первое слово анигдода - уже имя, никакого отношения к евреям не имеющее. Нохум - вот как правильно.

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!

Антисемитизм - страшное явление. То ли дело - отношение к украинцам или Православным, которых вообще за людей не считают.

Мама:
— Вот памятник астронавту. Он родился в нашем городе, вырос и улетел в космос.
Элли:
— И не вернулся. Он в Советском Союзе сел. Там его расстреляли.

Запад. ВУЗ. Ректор на выпускном: "После окончания обучения поезжайте в совок. Пусть у них там экономика рухнет."

> На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед: — Догнать—то можно, отчего—же не догнать, а вот перегонять ни к чему: — Видать будет заплаты на жопе!


Колхозное собрание знает про Америку?! Круто!

> В Сети высмеяли Порошенко за празднование юбилея «украинского» Ан-225

То ли дело Гундяев - защитник «русского» православия!

-Порошенко преследует Православие. Сталина на него нет!
-А в чем соль шутки?
-В упоминании Сталина.

>"гут, Янис, гут"...

Какая путинолюбивая молодёжь пошла!
Янис…
В оригинале помогал оккупантам Вовочка.

-Янис, что означает белый цвет на нашем национальном флаге?
-Снег, который будет убирать Вовочка по нашему с Петерсом доносу в МГБ.

Когда Вы женитесь?
Детишки подрастают, уже спрашивают, почему мы папу только по телевизору видим?

Интересно, может ли унылая лошадь нести бред сивого мерина?

Он о новейшем российском оружии рассказал и даже мультик показал!

Пшик!
Были заявления Путина и главаря ДНР Пушилина, которые пугали наступлением украинцев 14 декабря. Официальный представитель МИД России Захарова официально заявила, что Киев ведёт подготовку наступления на Донбассе 14 декабря: «Согласно имеющейся информации, в ближайшие дни Киев намерен устроить вооруженную провокацию на линии соприкосновения с тем, чтобы, воспользовавшись введенным в том числе в Донецкой и Луганской областях режимом военного положения, организовать стремительное наступление на мариупольском направлении с целью захвата территории Приазовья и выхода на границу с Россией».
«12 тысяч украинских военнослужащих, 50 танков, 40 систем залпового огня, 180 орудий и миномётов сосредоточились на юге Донецкой области», - сообщил журналистам начальник «народной милиции» ДНР Басурин, - Россия уже перебросила на границу 26 батальонных тактических групп ВС РФ, 90 тысяч военнослужащих и наёмников, 850 танков, более 1600 единиц боевых бронированных машин, 1500 единиц ствольной и реактивной артиллерии, 6 оперативно-тактических ракетных комплексов и более 200 единиц самолётов и вертолётов,
также Россия развернула вблизи границы с Украиной ракетные комплексы «Искандер», которые несут ядерные боеголовки».
14 декабря уже прошло, а никакого наступления украинских войск не произошло.
Украинцы что, самоубийцы?
У Путина, Захаровой и Басурина вышел жидкий пшик.
А тут и глава МИД РФ Лавров созрел:
«На последнюю декаду декабря Порошенко планирует вооруженную провокацию на границах с РФ, на границах с Крымом и Донбассом».
Пшикают и пшикают и кипятком писают!

Мы будем в Питере – пить, в Бухалово – бухать, в Киришах – кирять, в Твери – вытворять, в Воронеже – воровать, в Мочилово – мочить, в Смоленске – смолить, в Белокаменной – белочку ловить...

«Вы хотите признать ЛНР и ДНР? А дальше? Потерять всю остальную Украину, оставить её нацистам?», — глава МИД России Лавров ответил вопросом на вопрос, почему Россия не признает ДНР и ЛНР.

Г-н Лавров, нацисты – это те, которые вероломно захватили территории другой страны (Крым, Донбасс), несмотря на заключённый между Россией и Украиной договор о дружбе и границах.

Президент страны — это не царь и не бог, это административная единица вроде управдома. И если в доме, который его выбрал, жизнь улучшается, ему аплодируют. А вот если всё идёт в жопу, его переизбирают.

Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Украины Александр Турчинов назвал «бредом сивого мерина» слова министра иностранных дел России Лаврова о подготовке Киевом провокации на границе с Крымом.
Кстати, коллеги Лаврова кличут его «унылой лошадью».

> Российский Л 410, набирая скорости звука, сгорает в атмосфере.

Словацкий, неуч!

> В Ленинграде долгое время работала в Библиотеке им. Салтыкова-Щедрина сотрудница, старушка по фамилии Люксембург.
Полагали, что она еврейка.
Однажды в отделе кадров поинтересовались есть ли у нее родственники за границей.
Оказалось, что есть.
Кто?
Она сказала: английская королева, королева Голландии... Дело в том, что я герцогиня Люксембургская...
Поинтересовались, как она попала в библиотеку. Выяснилось, что имеется записка Ленина, рекомендовавшего ее на эту работу...
© Виктор Борисович Шкловский.

Прикол, "онаеврейка". Пардон, а кто отдел кадров?

День рождения.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Школы для дебилов/идиотов/дураков тоже нет. Уголовной статьи "книга на кухне" не существует. Менеджера моего брата дяди Володи господина Вайсмана упоминать - не является ни грехом, ни военной тайной. Твой папа не в Арктике, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "На-на" поет под фонограмму, мой менеджер не украинец, а грузин, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а президент Украины никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь.
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!!!

К 60-летию "Денискиных рассказов" В. Драгунского.
-Если бы папа Дениса Кораблёва назвал сына за увлечение Украиной "профессором кислых щей" сегодня, попал бы в СБУ. Условно? Вовсе не факт.

* * *

Сражаться за мир - это все равно, что трахаться за целку.

* * *

Реклама водки "унасвстране" - фигня… Вот в совке было прославление того, что не существует - "Слава Миру на Земле!"

- Возможна скорая война России и Англии...
- Давите его, бля, давите, Ваше Величество!!!

- Слышал? Тебе же сказали: государство тебе ничего не должно, заботься о себе сам. Но тогда и ты ему ничего не должен. Поэтому в конфликте России и НАТО покажи этому государству хуй - пусть, падала, сдохнет!

Правительство РФ с с недоумением отнеслось к повышению Америкой сборов за визы в США и расценили это, как покушение на их монополию.

А отчего такое пренебрежительное, даже брезгливое отношение к дрочке?
Может, вы просто не умеете как следует?

-зачем наши сми так подробно и душераздирающе описывают волнения во франции?у нас в стране проблем что ли нет? ...
-в том то и дело ....надеяться,что так подольше не придётся освещать нечто подобное у нас ...

Следует ли ожидать очередной провокации в Керченском проливе? За 10 миллионов штука атаман поставит их на поток.

Я так-то за раздельный сбор мусора, но иметь дома 4 мусорных ведра, как у добропорядочного финна, считаю непозволительной роскошью. В России пока еще есть люди, у которых нет ни одного мусорного ведра, но каждый из них, сортируют мусор не хуже 4-х добропорядочных финнов.

в марте 2018 года 50 местных детей-сирот и ребят из неблагополучных семей должны были слетать на отдых в Турцию за счёт международного благотворительного Фонда имени посла РФ в Турции Андрея Карлова...
Только вместо сирот и ребят из неблагополучных семей на отдых отправились отпрыски чиновников, депутатов и работников правоохранительной системы Брянской области...
Что тут удивительного? - Это же тоже дети из неблагополучных семей!!!

Назовите оружие массового уничтожения экономики России.Это i phone в руках Медведева.

Россияне – это люди мечтающие о концлагерях, в которых 86% охранников и 14% заключенных.

> В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Почему нет сборной для Олимпиады
В той стране Суоми? Им бы были рады!
Потому что все, кто бегать, прыгать и плавать умел,
Давно уже в Страну Советов улетел!

- Миленькая, иди ко мне, я соскучился.
- Подожди, я только умные часы сниму.
- Зачем, моя девочка, они же такие классные.
- У меня муж врач. Он по кардиограмме сразу поймёт, что ни на каком совещании я не была.

-Что такое "плятская политкорректность"?
-Это когда в анекдоте про нежелание работать и выключатель "люди" заменили на "русские".

Тут модно стало последние лет 10 писать "анекдоты" про "иностранцавколхознойцеркви".
Кто-нибудь обьяснит безграмотным холуям мирового сионизма,
что иностранцы прекрасно знают, что такое православие, а колхоз с церковью - несовместим?

В Украине скорая помощь и полиция имеют символику деда Мороза - снежинку (а не крест Святого Мыколая). Не вру.

-Исаак, слышал? ФБР арестовала автофекального капеллана "УПА зразка 1941 року".
-Сам виноват, Абраша. Зачем он, идиёт, припёр в благословенную Америку партбилет ВЛКСМ?

Моя тётка безумно любила маршала Василевского и жалела Николая-2, расстреляного, якобы, с семьей.
Кто-нибудь: обьясните, пожалуйста, что царь бы её повесил за любовь к большевику Василевскому!

Учительница: Дети как переводиться слово brother?
Вовочка: Это слово переводиться, как обезьяна.
Учительница: Нет Вовочка, обезьяна переводится, как манки.
Вовочка: Причем тут мамки, я говорю брат это обезьяна.

Закон об оскорблении органов государственной власти в публичном пространстве.

Депутаты, принявшие этот закон, НЕ являются трусами и подлецами, боящимися и презирающими собственный народ.
Депутаты честно и бескорыстно служат народу
Их ни в коем случае НЕЛЬЗЯ гнать пинками из власти.

Франция 2018 год.
- Месье, выходите к Эйфелевой башне или Вы хотите как в России?

Петров и Боширов купили безпилотник...

Находящийся 19 лет у власти Путин, заявил что бедных в России пока слишком много.
Для ликвидации бедных он решил поднять НДС, ПВ, ЖКХ, акцизы на бензин и проезд в общественном транспорте.

Путин: "-Как честный человек, я..." - Вован, уже смешно!!!

Путин 20 декабря:
- Как порядочный человек я когда-нибудь женюсь...

Гоген Солнцев с любовью смотрит на Путина и думает:
-Теперь я свой шанс удачно жениться ни за что не упущу!

Страна, оккупированная США, предлагает заключить нам с нею мирный договор.
Страна, оккупированная США, решила, что может строить газопроводы, невыгодные США.
Страна, руководство которой живет в США, почему-то предложило оккупировать им себя.

Спрашивается, зачем нам говорить о чем-либо с этими странами?

Украина:

- Странное военное положение... Бензин и бакс дешевеют... Продлевать будем???

Зря все-таки говорят о массовом сумасшествии на Украине. Вот, к примеру, как мудро, реалистично и прозорливо высказался один из тамошних хвюреров: «Ну, хорошо – взорвем мы Керченский мост. Ну, возьмем себе Кубань. Ну, разгромим орду и проведем парад на Красной площади. А дальше что? Кормить ораву этих беспортошников?»

Путин поручил Медведеву контролировать реализацию нацпроэктов. Мы заранее знаем результат-полная гопа.

один мужик купил жевачку "Великие Люди". Там ассорти из 5 пластинок со вкусами пиписек Путина, Обамы, Меркеля, Макрона и Берлускони. Купил он естественно ради того чтобы попробовать со вкусом Путина, но попробовал сначала со вкусом Обамы, потому что думал что она шоколадная. В итоге он проникся демократическими идеями и стал оппозиционером
а второй мужик уже на импортозамещении купил жевачку "Патриот" со вкусами пиписек Путина, Медведева, Ельцина, Дюмина и Горбачева. Купил он естественно ради того чтобы попробовать со вкусом Путина, но не выбрасывать же остальные 4 пластинки. В итоге он знает Российскую историю не только по учебникам, но и на вкус. Стал он политическим обозревателем на новостном канале

"В чём сила, брат?" спросил Трамп у путина перелистывая новый российский учебник истории для 8-го класса

российская армия начала выпуск цинковых гробов нового поколения

Едет Иссак, видит цыган голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует.
Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыган ему и говорит:
- Товарищ, пан, труженник, дайте я вам погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было знаю. Что будет узнаю.
- Ну, тогда я вам 4 правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда: луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел сам бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- У Ту-134 отсутствуют как таковые винты. Правда?
- Правда.
- А четвертая правда: ваша жена ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хотите - верьте, хотите - не верьте!
Приехал Исаак домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыган сказал.
Первую правду он сказал, Софочка говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Софочка опять соглашается.
Третью - то же самое.
- А четвертую правду я тебе, Софочка, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
- А третья правда: у соседа Мони во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!..

Узнав о миллиардах долларов, которые правительство намеревается потратить на программы "защиты русских на Украине", жители разоренных и обезлюдевших регионов страны думают организовать у себя референдумы о переименовании и присвоении своим территориям названия "Украина".

Внуки Пюшкина - за защиту рускаваизыканаукраине от дескриминации!

-Когда на Украине и в Прибалтике русофобы не платят нам пенсии…

Ирина Фарион отругала детей за отправку пенсий москалям.

В лифтах Москвы ссут русофобы из Львова, которым Литва выдала гражданство США.

> Россия может развалиться на части точно по тем же причинам, по каким произошёл распад СССР. Главной причиной является то, что руководство России так и не избавилось от советского менталитета. Среди факторов риска зависимость от нефти, санкции, ограничивающие доступ к технологиям, дефицит трудовых ресурсов и низкая производительность труда.
И это не анекдот!

А не анекдот - нефиг постить на анекдотный сайт.

Волынь, 1946 год. Иисус на кресте:

-Мамо, поклычь скорише парторга - хОчу у партыю вступыты.

"дева" мария:

-Шо?!

-Нэ бида, мамо. Помру - на одного москаля станэ мэньше.